КонсультацииСемейные отношения

Муж не разрешает учиться. Развод?

10 мар. 2016
Носирова Умида
Я развожусь с мужем, но оба не хотим этого. Причина мы оба слишком разные. Я выросла в современной семье с демократической политикой, где оба партнера равны, а попала в достаточно религиозную семью с достаточно устаревшими устоями. Я очень уважаю и люблю своего супруга, так как у него есть все те качества которые как я считаю, нужны мужчине. Храбрый, щедрый, целеустремленный умеет держать свое слово, но при этом достаточно вспыльчивый и гордый. Недавно, поругались из-за моей учебы, не хочет чтобы я училась, а стала хорошей домохозяйкой. Признаю, что не самая лучшая из меня жена, но я не думаю что он в праве решать за меня. Очень люблю его, но так дальше тоже не могу. С ним трудно, но и без него невозможно. Что делать?
10 мар. 2016
Носирова Умида, добрый вечер. Скажите, пожалуйста, сколько лет Вам и супругу, сколько лет вы в браке? Когда вы начинали учёбу муж так же был против?
11 мар. 2016
Носирова Умида
Мне 19 лет а супругу 26. Он сам очень постарался при моем поступлении, а потом началось и ревность и придирки и ссоры.

А в браке мы всего лишь год
11 мар. 2016
Здравствуйте, Умида! Как Вы полагаете - действительно имеются какие-то поводы для ревности мужа, или это беспочвенно? Он из семьи с традиционными устоями, и мне кажется, что Ваша активная социальная жизнь способствует появлению его страха потерять Вас. Ваш муж боится, что учеба, карьера и общение с другими людьми поспособствуют тому, что Вы будете уделять недостаточно времени семье, и он не хочет этого. В свою очередь, для Вас учеба и работа - это необходимая сфера профессионального развития, в которой Вы хотите реализоваться.
Умида, Вы можете спокойно поговорить с мужем: объяснить ему свою необходимость и постараться найти компромисс (например, установить определенные правила - после учебы сразу приезжать домой, вовремя готовить и прочее)?
11 мар. 2016
Носирова Умида
Здравствуйте, спасибо что ответили. Пройденный этап, в последнее время он чуть ли секунды не считал. Я человек миролюбивый, но терпению тоже приходит конец. Мы оба очень любим друг друга, но его гордость не позволяет нормально поговорить со мной. У меня отличные отношения с его семьей, я люблю его родителей, а они в свою очередь меня. Поэтому обвинять кого-то я тоже не в праве
11 мар. 2016
Умида, если бы гордость была присуща лишь одному партнеру, конфликты вряд ли приобретали бы широкие масштабы. Видимо, и Вы достаточно гордый человек, не желающий мириться с отличным от Вашего мнением. Похоже, что у Вас с мужем изначально были разные представления о женской роли в семейной жизни: он видит в Вас добрую домохозяйку, в то время как Вам хочется реализоваться в профессии. Если между вами действительно есть любовь, то почему Вы считаете невозможным договориться?
Вы говорите о своей взаимной симпатии к родителям мужа так, как будто Вам будет жалко потерять эти отношения, - верно?
12 мар. 2016
Носирова Умида
Мария, доброго Вам дня! Не отрицаю, что я человек гордый, но несколько раз я уже пыталась помириться, но как об стенку горохом. Чем ниже я становилась, тем выше его требования. Если признавала вину, он чуть ли не основным виновником делал меня. Хотя в семье обе стороны виноваты.
13 мар. 2016
Умида, похоже, что установки мужа настолько сильны, что поменять их самостоятельно вряд ли удастся. Скажите: он мог бы рассмотреть вариант посетить психолога или вам обоим сходить на семейную консультацию?
13 мар. 2016
Носирова Умида
Я попробую, но не думаю, что его можно переубедить. Такой он уж человек, если даже осознает что допускает ошибку, никогда не признает ее.
13 мар. 2016
Умида, в первом сообщении Вы написали, что разводитесь с мужем. Это было Ваше внутреннее решение, или оно уже обсуждалось с мужем? Как он реагирует на перспективу разрыва ваших отношений? Мне кажется, что если Вы действительно дороги ему, он должен пойти хотя бы на минимальные уступки.
13 мар. 2016
Носирова Умида
Я ушла из дома чтобы он подумал о нашем совместном будущем. Просто на тот момент очень устала от бесконечных ссор, разборок, ультиматумов. А он этот мой поступок истолковал по- своему. В последний раз, когда виделись он сообщил о том что подает на развод. Мол типа я выбрала не семью, а карьеру. Но в то же время я не могу быть уверенна в своем будущем. Если бы, я бы точно знала, что он точно не бросит меня лет этак через 10 с двумя или тремя детьми без образования и уже порядком испорченный фигурой, я бы наверное, согласилась. Но если человек особенно женщина перестает развиваться, то пойдет деградация. И я не думаю, что мой муж будет в восторге от такой жены. Есть же такой анекдот, когда муж возвращается с работы и видит что дома везде так чисто, что негде плюнуть - просто жалко. Он плюется на жену увидев ее внешний вид.

Мужчина сам вскоре поймет, что такая жена ему не интересна, и пойдет искать более интересную. У каждого должно быть свое личное пространство.
13 мар. 2016
Умида, похоже, что Вы испытываете сильный страх перед неизвестностью будущего: Вам важно быть уверенной в том, что муж не оставит Вас через какое-то время. Работа нужна Вам не столько для саморазвития и профессиональной реализации, сколько в качестве гарантии того, что Вы сможете самостоятельно стоять на ногах, если вдруг отношения закончатся, - я правильно понимаю?
Умида, были ли в Вашей жизни подобные ситуации - когда кто-то уходил от Вас, покидал Вас (возможно, смерть близкого человека)?
14 мар. 2016
Носирова Умида
Знаете, лично у меня такой ситуации не было, но у моих знакомых, друзей я часто встречала такую ситуацию. Потом я не хочу чтобы мои дети в будущем стеснялись меня. Яркий пример - моя свекровь. Она очень хорошая женщина, но дочки стесняться ее. На собрании, покупки они идут с отцом. Мама всегда на втором или третьем плане. Сколько я видела примеров, когда муж заводил любовницу, при этом не скрывая это от жены. С другой стороны, я очень своеобразный человек. Мне необходимо всегда чему-то учиться. Дело не в учебниках, а в людях. Я получаю, что-то новое от самого человека. Мне очень важен сам собеседник. Если, мне нечему у него учиться, он становиться не интересным мне. Может поэтому, сверстники никогда не интересовали меня. Я поэтому выбрала мужчину намного старше меня. У него я научилась многому: не бояться говорить правду, готовить, убираться, не бояться делать ошибок, знать себе цену и т. д. Я как губка впитываю всю информацию, делю ее на хорошее и плохое, а затем для себя я беру лучшее. Но иногда это так изматывает, я сама испытываю все те эмоции, что пережил сам человек. Я не боюсь, что он меня бросит, а скорее я боюсь того что он меня разлюбит. Я знаю тех людей, которые не ушли от семьи, но в их сердце живет совсем другая женщина. Это же ужасно на месте жены представлять другую. И были такие случаи когда муж бросал красавицу жену, хорошую домохозяйку и уходил к более невзрачной женщине. Поэтому и красота для меня не является эталоном счастья. Я просто очень хочу чтобы в моей семье мой мужчина любил меня.
14 мар. 2016
Умида, в Ваших словах я слышу страх стать нелепой для окружающих и отвергнутой близкими людьми, страх ненужности и одиночества. При этом Вы как будто задвигаете собственные чувства, делая чувства другого к Вам более значимыми. Вы в каком-то виде пробовали донести мысль о страхе стать нелюбимой до мужа? А что будет, если разлюбите Вы - думали об этом?
Умида, угроза того, что мужчина разлюбит Вас, будет существовать всегда (даже несмотря на его заверения в обратном, - ведь все мы люди, и предсказать, что будет через 10 лет, тем более с чувствами, невозможно). Вам нужно научиться принимать то хорошее, что есть в отношениях сейчас (жить настоящим моментом) и отпустить свое будущее, в котором, вполне возможно, Вас ждет что-то еще более лучшее (новый этап в отношениях с мужем, рождение детей, обретение профессии - если муж пойдет Вам навстречу).
Ваш интерес к обучению и общению с новыми интересными людьми понятен: видимо, именно последний момент так настораживает мужа, который ревнует и боится потерять Вас. Идеальным вариантом для вас была бы семейная терапия.
14 мар. 2016
Носирова Умида
Мария, спасибо за совет, мне действительно нужна помощь. Желательно, взгляд на мою ситуацию третьего лица. Я думаю, что причиной моих страхов является еще та не повзрослевшая, не уверенная, с кучей комплексов девочка, которая все еще живет во мне. Мне стоило огромных трудов выйти из своей скорлупы и стать более общительный, получать удовольствия от каждого дня. Но иногда наступают такие моменты, когда я как бы устаю от общения и головой ухожу в свой мир. Я понимаю, что это как бы не очень нормально, но мне так бывает хорошо и в то же время плохо одной. И меня очень расстраивает то что муж не помогает, не поддерживает в такие моменты. Вступление в брак было своеобразным шоком для меня, тут не обошлось без ошибок, которые я допускала из-за своего характера. Благо, его родители закрывали глаза на некоторые ситуации, но мой муж был главным критиком для меня. Он уже создал для себя образ идеальной семьи, жены и т. д. Знаете, я не считаю себя эталоном красоты, но себе я нравлюсь такой, какой я являюсь. А муж все время подгоняет меня под тот образ, который ему нравиться. Все мои ошибки, промахи жестко критикуется. Я боюсь потерять себя. Для меня очень важно знать свою значимость, не мой внешний облик, а то что у меня внутри. С каждым днем задаю один и тот же вопрос себе: "А любил ли он меня?". Ему так легко дается разрывать наши отношения, или я не подошла к роли его жены? Не лучше разорвать это сейчас, и попытаться найти того, кто примет меня со всеми моими тараканами. А смогу ли уйти от него? Часами гуляю в тех местах где мы были, своеобразные воспоминания сжигают меня изнутри. Но с другой стороны я как бы забываю его, в какие -то моменты, создается такое впечатления будто его и не было в моей жизни.
15 мар. 2016
Умида, могли бы Вы поподробнее рассказать об этой неуверенной в себе девочке внутри Вас? Похоже, что чувство самоценности и уверенности не было сформировано из-за того, что родители не давали Вам необходимое для Вас количество одобрения, заботы и любви, - расскажите об отношениях со своими родителями. Когда Вы наиболее остро начали чувствовать себя неуверенной девочкой (возможно, здесь имеют место определенные события)?
Сейчас у Вас тоже много неуверенности и тревоги по поводу будущего: возможно ли уйти от мужа (какие эмоционально-психологические потери меня ждут?), как будет складываться дальнейшая жизнь (возможно, впереди меня уже не ждет ничего позитивного), кто примет Вас (насколько я хороша для других?). Вы писали, что между мужем и Вами есть любовь, к тому же - благодаря ему Вы многому научились, - перечеркнуть все безвозвратно не так уж сложно, труднее потом "собирать себя по кусочкам". Поэтому пока я бы рекомендовала Вам еще раз поговорить с мужем и попробовать донести до него сомнения в его любви, Ваш страх быть нелюбимой и остаться одной, необходимость вместе идти на компромисс. С каждым таким разговором Вы будете лучше понимать то, что происходит между Вами. Возможно, что со стороны мужа действительно больше ожиданий, чем любви, а что с Вашими собственными чувствами к нему? Здесь должно быть понимание, иначе любой предпринятый шаг будет неверным.
17 мар. 2016
Носирова Умида
Здравствуйте Мария! Я долго думала над вашими вопросами, вспоминала свое детство и обвинить своих родителей я не вправе. Я была долгожданным ребенком (16 лет ожидания).Все мои родственники, бабушки, дедушки души во мне не чаяли, папа по ночам нянчил со мной. А с мамой мы лучшие подруги. Проблемы начались в третьем классе, когда я перешла из национальный группы в европейскую. Представьте себе ребенка, который привык быть лучшим превращается в худшего. Из-за языкового барьера я не смогла обзавестись друзьями. В седьмом классе я поменяла школу, из обычной в лицей с математическим уклоном, при этом хорошо не зная самого основного предмета. Плюс к этому набор веса и я снова в числе изгоев класса. Благодаря моим родным я смогла сбросить вес за год, более или менее привела свою фигуру в форму. Но самое основное, я научилась принимать себя такой, не сравнивать себя с остальными. Также данная ситуация научила меня принимать людей такими- какими они являются.

Не вестись на образ, а видеть саму сущность. Муж добивался меня целых 2 года. Знаете, были и те которые предлагали встречаться, но он привлек меня серьезностью своих намерений. Сразу, сказал, что видит во мне будущую супругу, приезжал из другого города в мой. Первое свидание было вообще сказочным: Букет цветов, ресторан, золотое кольцо и т. д. Потом познакомил со своими сестрами, а дальше знакомства с родителями. Шикарная свадьба, отдельный дом, романтики, а потом ревность, непонимание, ссоры скандалы.
18 мар. 2016
Умида, мы говорили о несбывшихся ожиданиях: за сказочным первым свиданием и знакомством с родственниками Вы ожидали волшебной совместной жизни и были не готовы к требованиям мужа быть просто хорошей домохозяйкой. Мне кажется, что эта ситуация является для Вас своеобразным повторением школьных лет: из-за языкового барьера, незнания основного предмета и лишнего веса Вы какое-то время были изгоем, а сейчас и муж не принимает Вас такой, какая Вы есть, с Вашими желаниями и возможностями. Это трудно и больно для Вас, и вместо постоянного стремления идти на компромисс возникает мысль о прекращении отношений. Я вижу, что Вы сомневаетесь как в собственных чувствах к мужу, так и в его чувствах к Вам (поскольку вместо принятия он пытается лепить из Вас то, что ему больше подходит), - это верно?
18 мар. 2016
Носирова Умида
Да, мне очень важно знать свою значимость для человека. Я не хочу потерять себя, раствориться в нем. Я могу долго терпеть, сквозь слезы улыбаться, но когда взрываюсь то это почему-то так удивляет мое окружение. Часто задаю вопрос, почему я могу принимать людей какими они есть, а они нет.
18 мар. 2016
Умида, получается - что и Вы не можете принимать людей такими, какие они есть, поскольку в ситуации с мужем не считаете возможным найти компромисс с его желанием жены-домохозяйки. Осознавать собственные желания - очень хорошо, слышать и идти навстречу желаниям ближнего - более тяжелый труд. Вся совместная жизнь - это компромисс, и если сейчас, при наличии любви (Вы сами писали, что "без него невозможно"), Вам не удастся договориться с мужем, то потом (с другим человеком) сделать это будет еще сложнее, - как Вы думаете?
Еще мне кажется, что Ваше желание развестись связано с сомнениями в любви мужа к Вам. Прояснить этот момент в разговоре не представляется возможным, или же есть шанс?
18 мар. 2016
Носирова Умида
Я попробую, но о вряд-ли пойдет на уступки. Для себя он все уже решил, просто иногда я чувствовала его страх прикрытым язвительностью...И до сих пор не понимаю из-за чего? Поводов я не давала, одевалась так как он хотел, приходила по первому звонку. С представителями противоположного пола общались редко. Так как я будущий филолог у нас в группе всего 4 парней, но они не горели желанием со мной дружить, как и я. Зная, его взрывной характер даже при его родственниках держалась позади него. Сначала отнеслась с пониманием, потом просто надоело вечно отчитываться перед ним из -за чего я выходила в магазин, почему лишний раз улыбнулась, сидела не так и т. д.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!