КонсультацииОтношения родителей и детей

Чувствую себя растерянно и беспомощно. Мне так и придется жить, мирясь с заскоками или мужа, или родителей

09 мая 2020
Юлия
Мне недавно исполнилось 24. Моя проблема - это скорее связка проблем, которые меня окружают, и которые образовались в моей жизни последние 2 года. Начнем с того что я единственный ребенок в семьи. Мои родители - малые фермеры, очень трудолюбивые люди с явным трудоголизмом. Меня воспитывали в ключе любви к земле, труду, природе, и с выраженным чувством совестности. Это уже сейчас я начала отслеживать свои комплексы, сформированные еще с детства родителями (чувство вины, если не сделаю какую то работу, обязанность постоянно трудиться, никогда не наглеть в семье). Так вот. Два года назад я познакомилась с парнем. Он тогда только приехал из заработка из Германии, ходил на курсы немецкого в нашем городе, посещал тренировки по спорту, был (как мне показалось) очень целеустремленным человеком. Именно это меня и привлекло на тот момент. Особой страсти мы друг к другу не испытывали, но он был нормальным, в нем вроде как не было ключевых недостатков с которыми я не смогла бы жить, и мы решились съехаться. Спустя еще год - поженились. Вопрос женитьбы выставила я на вопрос дня, ведь мои родители не один год капали мне на мозг что длительные отношения должны быть узаконены. Иначе меня будут считать непорядочной. На момент женитьбы вся целеустремленность парня улетучилась, он стал больше посиживать дома за компьютерными играми, забросил учебу языка и перестал верить в возможность вернуться на заработки в Европу (ведь на запрос вернуться консульство ему отказало, и он опустил руки), но я все равно считала что эти маленькие недостатки не повод не выходить за него замуж. Ведь мужики все равно имеют недостатки. Но этот хотя бы не пьет, не гуляет. Живя на съемной квартире (однушка) с мужем, все было более менее нормально. Мои заботливые родители каждые выходные передавали сумки с пищей, и очень сильно возмущались, потому что родители мужа не помогали никак. Мы иногда приезжали к моим родителям вдвоем (одна же я приезжала к ним каждые выходные) и на одном из семейных застольев они заговорили о внуках. Мужу на тот момент уже было 27, и ему всячески говорили “В твоем возрасте, нашему ребенку было уже 8! ”Спустя месяц муж сделал так что я забеременела. Первое что стало сильным ингибитором наших ссор в семье с мужем - его зависимость от компьютерных игр. Играл он примерно сразу же как приходил с работы. С 18 до 22 вечера. То есть основное время мне он уделял по мессенджеру (скупая переписка в стиле “как дела, домой что то купить? ” и один раз в неделю, в пятницу, когда у него был выходной в игре, он уделял внимание мне. Когда раньше, не будучи беременной, я могла просто заниматься в это время своими делами, или высказать свое недовольство, то когда внутри появился наш общий ребенок, мне очень хотелось присутствия мужа в моей жизни. Ссоры затягивались, я все больше нервничала. Муж не только не уделял мне внимания, но и изрядно орал в играх (так он выплескивал свой негатив, собравшийся за день) Моя мама, узнав о наших проблемах, предложила на 6 месяце переехать к ним в деревню. Мол и спокойней будет, и свежий воздух, и мужу будет стыдно ИГРАТЬ при родителях. Но не тут то было. Не прошло и двух недель после нашего переезда, как родителей начало все раздражать в муже. То что он упрямый и не слушает с первого раза их указания, то что он где то бросил вещи, неправильно поставил обувь, не обмыл за собой тарелку. Конечно же, они стали требовать его помощь по огороду. Два три часа в день он обязан что то делать. Муж искренне не понимал что ему делать, инициативу в чужом доме не проявлял, и только когда выполнял работу по дому - сразу же садился обратно за компьютер (который поставил далеко в сарае, чтобы не раздражать меня криками). Итого, за два месяца жизни с родителями - они примерно трижды выгоняли его, говорили в лицо какой он ущербный и ленивый, что не добился ничего сам, а раз уж у него нет своей квартиры - живя с ними, он должен полностью подчиняться им. И вот, даже сейчас, когда он уехав на две недели к своим родителям (которые его сделали таким инфантилом, которым он ест) он живет в любви мамы, играет в игрушки и наслаждается свободой, а мои родители возмущаются, что он уехал и не помогает им по огороду, когда начался сезон. И вот после этой длинной истории, остаюсь я, на последних месяцах беременности, без работы, хоть я и пытаюсь заработать деньги онлайн. Я не хочу быть зависима ни от родителей ни от мужа, но сама с ребенком даже съехать на съемную квартиру я не могу. Чувствую себя беспомощно и растерянно. И впервые в жизни я не знаю, смогу ли я чего то добиться, или так и придется жить, мирясь с заскоками или мужа или родителей.
изменено 09 мая 2020

Юлия, добрый день! Рада нашему знакомству.

Я подробно ознакомилась с вашим сообщением, и могу сейчас сделать вывод: действительно, все темы достаточно сильны взаимосвязаны друг с другом. С одной стороны - это самооценка, ваши отношения с мужем, отношения с родителями, и сейчас еще большую роль в вашем самочувствии играет ваше положение. Давайте подумаем - какую из этих проблем мы можем рассмотреть сейчас в рамках консультации на сайте более подробно? Что вам кажется наиболее важным сейчас? Какой вы видите перспективу вашего текущего состояния, что в нем нужно рассмотреть и попытаться изменить? Также поделитесь, пожалуйста, как вы сейчас взаимодействуете с мужем?

09 мая 2020
Юлия

Ольга, взаимно рада нашему знакомству. Мне бы очень хотелось быть самостоятельной женщиной, способной одна потянуть ребенка, а не зависить финансово и психологически от родителей, которые постоянно внушают мне чувство зависимости от них, и мужа, для которого его комфорт и приятное времяпровождение в играх интереснее семейной жизни, мне бы хотелось как то освободиться от этих оков. Но я не знаю, возможно со стороны описаная мною ситуация не кажется такой страшной? Я знаю одно точно, живя дальше с родителями, они будут помогать и при любой же ссоре высказывать свою помощь, мол мы помогаем, а вы неблагодарные не живете так как нам бы хотелось

09 мая 2020

Юлия, давайте попробуем подумать о вашем текущем желании - быть самостоятельной. На сколько это возможно?

С одной стороны, нужно отметить ваше желание - вы молодец, что хотите развиваться и получать за это вознаграждение, не каждая девушка может этим похвастаться. Но в ближайшее время вас ждет рождение ребенка. Как правило в это время женщины в течение 1-3 лет уделяют максимальное время своему малышу. С психологической точки зрения, может быть очень напряженным и для вас, и для малыша, попытаться в этот период совместить две эти значимые задачи, по сути - это может быть второй работой. Более того, вы сможете столкнуться с последствиями уже в дальней перспективе, если ребенку не хватит вашего внимания, позитивного участия, спокойствия, чувств. Это все очень значимо для становления личности другого человека. Конечно, вы можете продолжать зарабатывать или освоить за это время, в спокойном темпе, новое хобби, профессию. Обычное рождение детей меняет весь режим, привычки, потребности взрослых людей и какое-то время к этому нужно привыкнуть. Стоит ли в такой момент браться за заработок? Возможно, стоит рассмотреть это как хороший план на дальнюю перспективу, чтобы вы не смогли перенапрягаться? Я бы подумала с вами на тему плюсов и недостатков такого решения, возможно попробовать это обсудить с другими женщинами и узнать их опыт.

Сейчас перед вами стоит, на первый взгляд, тупиковая ситуация. Если с родителями наладить отношения будет сложно, потому что они уже взрослые и скорее всего своих принципов менять не будут, а будут стремиться вас подогнать под свою систему ценностей с позиции выше - я бы обратила ваше внимание на того, кто с вами находится на "горизонтальном уровне", то есть с кем потенциально можно договориться с меньшими нервами для вас - это ваш муж.

То, что произошло с ним в доме ваших родителей - нельзя назвать здоровой атмосферой. Каждый мужчина в своей семье хочет занимать позицию лидера, чтобы иметь возможность нести ответственность и хотеть что-то сделать. Это чувство можно у него формировать, а можно и заглушать, но в природе у мужчин оно все таки есть. Когда он попадает в вашу семью - лидерами и хозяевами становятся родители. Мне видится то, что родители хотели использовать время вашего мужа в своих собственных целях, хотя предлог первоначально был миролюбивый. Мне видится то, что ваши родители выражают назидательную модель поведения и общения. Вполне вероятно, что вы можете также не использовать в близких отношениях более конструктивную модель, так как в семье обучиться чему-то другому было сложно. А ведь ваш молодой человек был целеустремленный и в один миг все забросил - были интересные предпосылки перспективного развития. Так как вы думаете - что могло так повлиять на его поведение? Может ли человек так изменится, только поженившись? Какой вклад делают ссоры в его желание развиваться дальше? Есть ли дело в компьютере или в чем-то еще? Всегда ли он так увлекался играми? Как вы обычно конфликтовали и чем это заканчивалось?

09 мая 2020
Юлия

Нет, он играл и раньше. Эта форма зависимости у него лет с 16. Мне кажется это способ уйти от реального мира, в котором так много опасностей и рисков. Понимаете, это ведь не нормально, когда человек за весь день может перекинуться с Вами парой фраз и ему этого будет достаточно. А все остальное время играть в онлайн игры, общаться с игроками онлайн, смеяться, радоваться, орать на других. Он в игре получил статус командира, он там управляющий, думаю поэтому ему это так и интересно. А в жизни что? Простой монтажник интернета, у которого жена беременная, хочет чтобы он вечером проводил время с ней, а не за танками, и родители жены, которые хотели бы видеть более успешного и инициативного мужа для дочери.

Все наши конфликты заканчивались тем что он отдыхает так. Он глубоко зависим, сколько мы не договаривались что он будет играть не более 2ч в день - он всегда переходит границу. Вот и теперь обещает мне что когда родиться ребенок, он не будет играть. Но я в это не верю. Мне кажется, спасение утопающего, дело рук самого утопающего, и сколько бы я не пыталась его вытащить из дыры игромании, это все равно что пытаться вылечить алкоголика. Пока сам не решит - бесполезно. А что Вы думаете, Ольга?

09 мая 2020
Эта форма зависимости у него лет с 16

Юлия, да, это может быть зависимостью, если человек начинает отдавать себе отчет в том, что остальные сферы жизни страдают, качество жизни изменилось, а игры - все больше и больше выходят на первый план жизни - ухудшается или вообще пропадает работа, сон, взаимодействие с другими людьми. Вы отметили возраст начала зависимости - 16 лет. Я хотела бы вернуть вас к той мысли, что несмотря на это, ему удавалось изучить языки и было желание отправиться в Европу. Все таки, изучение языков - более сложная, долгосрочная мотивация, значит, она полностью у него не нарушена, хотя времени с 16 лет явно прошло много. Спорт - это вообще сложное, дисциплинированное занятие, требующее выдержки. Если это действительно проблема, то тогда психологу нужно разговаривать с вашем мужем и разъяснять сложившуюся ситуацию уже с ним. В рамках нашего общения мы можем только подумать о вашем состоянии - о том, как можно сменить свое поведение, чтобы конечный результат вашего взаимодействия стал другим. Или рассмотреть, какие еще есть альтернативные варианты развития вашей ситуации, если например вариант общения с мужем вас все-таки не устраивает.

когда родиться ребенок, он не будет играть

Юлия, а чего вы ожидаете от роли вашего супруга? Что он должен делать взамен игр? Как вы видите распределение ролей в вашей семье?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!