КонсультацииСемейные отношения

Мама. Вина. Я ужасный человек

07 авг. 2017
Alibaba
Когда родился мой брат (мне было 12) я радовалась очень, водилась итд. Но при этом у меня появился страх к годам 14, что у нее появится еще ребенок. Невообразимый страх. Меня трясло, когда на эту тему шутили. Мне иногда во сне снился кошмар, что у меня появляется еще брат или сестра. А потом просыпалась "это страшный сон.. Все прошло... Все прошло" и тут в мои 20 мама сказала мне, что беременна. Я была настолько в шоке, что сначала бросила трубку. А потом спустя 10 минут сказала себя "что ж я делаю? Надо срочно поговорить с мамой, чтобы не накрутила себе ничего" взяла трубку, мне было не по себе, но я как-то поговорила волнуясь. А через еще пол часа позвонила и разговаривала с ней как ни в чем не бывало, обычно. Уффф... Ну дальше прошло где-то пол месяца, у меня были отходняки, потому что мне этот сон снился в кошмарах. Я приехала домой (у меня сам темперамент холерический) но я пыталсь запихать свой характер куда подальше и просто ходила грустная, вялая. Маме не говорила, что ребенка не хочу, но вялое лицо скрыть не могла. Успокаивала себя мыслями "да что с тобой происходит? Ты же привыкнешь к нему и все будет хорошо"... Мама не выносила того ребенка. Мое состояние... Было. Просто. Шоковым. К такому исходу я никак готова не была. Я понимала, что внутри меня что-то недовольное ворчит, но такого я бы исхода не пожелала никогда... Начала окружать маму дикой поддержкой, все приносить что нужно, пыталась радовать. Сама в общем-то около 6 месяцев уже живу с чувством вины. А вчера мы с ней говорили что-то о детях и она сказала, что ужасно боялась мне сказать, потому что лет с 14 я боялась, что она забеременеет. т. е. я получается виновата, что в 14 лет говорила, что не хочу... Я вчера начала плакать... Она пришла ко мне ночью и сказала "ты что, думаешь из-за тебя? Нет. Я много нервничала, у меня просто период был такой итд" а я сказала "мои мысли должны терзать только меня, я не хотела приносить волнения другим", ну она сказала, что она всегда за нас волнуется. Я уснула вроде бы спокойно, а проснулась и опять волнуюсь. Мама даже не знает, что я каждый день это вспоминаю и переживаю. У меня уже начинает ухудшаться здоровье. Я чувствую себя недостойной жить. Кто я такая, чтобы бояться моей реакции... Как дошло до такого... Иногда она спросит "что с тобой такое?" а внутри у меня ураган воспоминаний, фраз, моего настроения. И самое ужасное, что я теперь так не думаю. Я читаю форумы-все радуются детям. Почему они мне снились в кошмарах... Почему я боялась... Я никогда к маме не ревновала младших даже. Никогда. Что это было... И как теперь жить... Я просто не знаю. Если она так боялась моей реакции, то мой суицид она бы не вынесла никак. Поэтому я живу сейчас в ловушке. Не зная, как жить. Что делать...
07 авг. 2017
Alibaba, доброе утро. Когда родился брат - Вы помогали маме с ним? Отец принимает участие в воспитании детей? Как Вы думаете с чем связан Ваш страх рождения ребенка в семье и какой помощи ожидаете от психолога?
07 авг. 2017
Alibaba, здравствуйте! Вы в семье самый старший ребёнок, первый ребенок у мамы?
Что случилось в течение 2-х лет после рождения вашего брата, что так сильно на вас повлияло и внушило страх, что появится ещё один малыш?
Расскажите подробнее, почему вас так пугало то, что мама родит ещё ребенка - что именно вы видели в своих ночных кошмарах?
Вас именно сами маленькие дети пугают или это связано только с рождением детей у мамы?
Как вы относитесь к тому, что в какой-то момент у вас тоже могут появиться дети (ведь вам уже 20 лет)?
07 авг. 2017
Alibaba
Да, помогала. Я его обожала просто. И ждала. Папа, ну как, он деньги зарабатывает и когда ребенок поступает хорошо, то говорит "весь в меня", когда плохо, то "весь в маму". Думаю, что связано с тем, что папа по молодости часто ругался с мамой и мы с ребенком на руках уходили куда-то ночью (бабушке, родственникам) сейчас такого нет. Но я видела всю беспомощность картины: у меня сводит живот от страха, мама собирает кричащего ребенка и мы идем. Или она поет колыбельную и я слышу шаги папы (я очень раньше боялась, когда он приходил, он раньше по любому поводу орал на маму) сейчас когда я слышу колыбельную по тв, например, в сериале, то начинаю рыдать. Просто слезы и говорю "ВЫКЛЮЧИТЕ СКОРЕЕ" я хочу понять, это я такой ужасный человек или есть причины, почему я так себя повела... Есть ли какое-то оправдание такому нежеланию. Ведь это ненормально. Все дети взрослые обычно радуются такой новости

Да, старшая. Я не знаю, оно само возникло. Просто мама пошутила однажды "хочешь братика?" а я "о господи, нет, не пугай так меня" в кошмарах я видела просто ребенка еще одного, как факт, что он уже есть. Меня пугало возможно, что я уже стану не в этой семье. Что мне уже 20, что мама с ребенком станет беззащитной, если что случись. Мой страх связан именно с рождением маминого ребенка. К своим детям я вообще боюсь об этом думать, я учусь еще, нельзя
07 авг. 2017
Alibaba, судя по тому, что вы рассказали о семье, дело совсем не в том, что вы плохой человек. И страхи ваши вызывают не сами маленькие дети.
Страх у вас появился в ситуации, когда вы боялись, что придет отец и вы с мамой и малышом окажетесь беззащитными " ... Папа по молодости часто ругался с мамой и мы с ребенком на руках уходили куда-то ночью (бабушке, родственникам) сейчас такого нет. Но я видела всю беспомощность картины: у меня сводит живот от страха, мама собирает кричащего ребенка и мы идем. Или она поет колыбельную и я слышу шаги папы (я очень раньше боялась, когда он приходил, он раньше по любому поводу орал на маму)".
Так что, всё что связано с младенцем - колыбельные, детский плач - связано именно с ощущением беспомощности и беззащитности перед отцом. Вам было страшно оказаться с мамой и малышом на улице или ощутить на себе папино недовольство (крик, ругань). В 14 лет у вас начала появляться ответственность и вы стали осознавать, что это может быть опасно для вас, мамы и малыша. Поэтому появление ещё одного малыша чётко связалось у вас с представлением о том, что это лишь усилит беспомощность мамы перед папой. И за неё вы волнуетесь до сих пор. Видимо не зря, раз у мамы случился выкидыш по причине того, что она "много нервничала, был такой период". Похоже, что такой период (нервная обстановка в семье) уже стала обычной для мамы и папы. Даже, если папа больше не кричит, вряд ли его характер кардинально изменился с возрастом и он стал по-другому относиться к маме - ведь вы пишете, что он по-прежнему все плохие проявления в детях связывает с тем, что у них мама такая.
Так что вашей вины в этом нет точно и страх ваш перед рождением детей у мамы связан с вашей заботой о ней, а не с тем, что вы - "ужасный человек".
07 авг. 2017
Alibaba
Я просто с ужасом думаю о ее словах " когда я узнала о беременности, у меня был страх твоей реакции" т. Е. Даже не радость, а страх перед ребенком. Я просто от этого хочу плакать. Потому что я не могу контролировать свои чувства, но из моих уст никогда не было фразы об аборте или о плохом пожелании. Как теперь быть... Даже если это моя установка такая, о это надо менять как-то. Мне теперь так стыдно, я никогда бы не хотела увидеть ее боль. Я думала, что только я от этого переживаю, а оказывается, она переживала еще больше... Мама после вчерашнего разговора смотрит на меня так волнительно. Я чувствую, что не достойна этого волнения... Зачем она тогда волновалась... Мы с мамой похожи в том, что паникуем всегда усиленно. Когда она раньше ссорилась с папой, то я смотрела потом как она грустит, она думала, что я как обычный ребенок занимаюсь своими делами, а я свернусь колачиком и у меня все внутри разрывало. И даже сейчас в свои 20 если они ссорятся, то младшие как-то занимаются дальше своими делами, а меня всю трясет, хочется укутаться в одеяло и прожить скорее день
07 авг. 2017
Alibaba, никто не может контролировать свои чувства. Ничего страшного в том, что они появляются нет. Вы своими действиями маме никогда не вредили. Мамина боль не связана с вами - у неё другого рода источник проблемы.

Установки свои вы можете поменять и наконец-то успокоиться только тогда, когда вы осознаете, что страх маминой беременности не связан с тем, что вы "жестоки по отношению к ней или к её детям". Этот страх связан с тем, что вы сама в детстве были напуганы поведением отца и боялись за маму и её малышей. Сейчас нет такой угрозы и ваш страх тянется из детства - вы просто привыкли обвинять себя за "плохие мысли". А мысли как раз были очень добрые - вы переживали за маму и сочувствовали ей. Вы добрый и чуткий человек, который склонен к панике и самообвинениям. Вы берете на себя вину за то, к чему не имеете отношения. Мамины переживания - это мамина забота, естественно. Что она заботилась о вас и вашем психологическом состоянии, когда вам было плохо. Но вы никогда не были причиной её боли и переживаний - причина была в поведении вашего отца, который создавал в доме атмосферу страха и нервозности для мамы. Вас и малышей.

Если вы чувствуете. Что сама изменить образ мыслей не можете и вам обязательно нужна помощь специалиста в том, чтобы избавиться от кошмаров и сменить установку, то вам нужна очная психотерапия. По интернету исправлять укоренившиеся с детства страхи и установки можно лишь беседой - но это далеко не самый эффективный способ. Другие методы психотерапии по интернету недоступны. Так что, вам потребуется очная психотерапия. Это услуга платная и процесс небыстрый.
07 авг. 2017
Alibaba
Спасибо Вам, я уже подумывала на счет такой помощи, жаль, что не сделала этого ранее, когда мне еще снились кошмары. Спасибо!

А еще мне стыдно перед братом младшим, когда он меня обнимает. Потому что он хотел ребенка того, а я-нет. Он меня любит, я его тоже. А он даже не знал, что я не хочу. Это нормально, что я так думаю?
07 авг. 2017
Alibaba, вы не обязаны думать и хотеть то же, что и ваш младший брат. Так что это нормально, что у вас с ним разные мысли и желания - нет никакого повода для стыда.
Вы отдельный человек со своими чувствами и вам нет никакой нужды подстраиваться под чьи-то чувства. У вас были веские причины для того, чтобы опасаться появления малыша - вы переживали за маму и их безопасность в доме, зависимость от отца и его настроения. Так что ваши переживания были продиктованы добрыми намерениями. И вы не сделали ничего плохого для своей мамы, выкидыш был спровоцирован другими проблемами - мама вам это четко и открыто сказала. Маме нужно верить, ведь она была с вами очень откровенна и рассказала многое из того, о чем молчала раньше. Значит вам доверяет и уж точно не обманывает.
07 авг. 2017
Alibaba
Но она сказала, что боялась мне говорить и волновалась очень, а когда я начала говорить, что это моя вина, то она пришла ко мне ночью и сказала: "ты поди волнуешься из-за этого? Не думай, у меня просто кроме этого период был такой" я подумала, вдруг она просто успокаивает так меня...
07 авг. 2017
Alibaba, можно успокаивать и говорить правду одновременно. Для того, чтобы успокоить не обязательно врать, так ведь? Мама просто проинформировала вас, чтобы вы зря себя не мучили - она вам сказал, что вы напрасно себя терзаете. Вы что маме своей не доверяете, она вас часто обманывала?
07 авг. 2017
Alibaba
Нет, просто она любит молчать, чтобы не тревожить. Держит все в себе. Всю жизнь с детства отслеживала ее настроение (как только взгрустнет-то у меня тоска) и сейчас получается она выговорила свой страх уже после потери ребенка, не понимаю, я ведь всегда ее чувствовала. А тут мой внутренний бунт взял вверх. Просто зачем так было паниковать... Не дает покоя, что я стала одной из причин нервов в ее положении...
07 авг. 2017
Alibaba, вам имеет смысл поработать с психологом очно. У вас есть одна проблема, которая нуждается в серьезной проработке - вы ассоциируете себя с мамой, отдельно не можете себя воспринимать. Вы пытаетесь даже чувствовать, как ваша мама. Думать, как мама, ловить настроение мамы и тд. Вы обвиняете себя за то, что происходит с мамой, за то, что вы посмели думать как-то по-своему, за то, что не радуетесь тому, чему она рада и тд.
Вы себя саму никак отдельно не чувствуете - вы стремитесь только отзеркаливать то, что чувствуют ваши близкие - мама и брат. А Вы-то где? Почему вы лишили себя права иметь свое мнение, своё собственное отношение к событиям и людям, проживать свои собственные эмоции и чувства? Чем другие люди более ценные, чем вы? Зачем вы лишаете себя права на индивидуальность?
Вы такой же ребенок для мамы, как и остальные - если она о вас заботится, то это нормально и естественно и не должно у вас вызывать чувство вины за то, что она хочет сделать вам что-то доброе и утешить вас. Вы не обязаны за это пытаться угодить ей во всём (даже мыслями), ловить все её настроения и тд. Ей вряд ли нужно, чтобы вы в ней растворялись и всё, что с ней происходит, принимали слишком близко к сердцу. Она старше вас и сильнее - она вас родила и воспитала. Она справится сама со своими переживаниями и сама разберётся со своей жизнью. Поверьте, у неё достаточно для этого и опыта и сил и мудрости.
Не стоит создавать ей больше проблем тем, что вы будете изводить себя и винить себя за её переживания - это никак не облегчает жизнь ни ей, ни вам. Ведь событие уже давно прошло, а вы всё ещё расковыриваете старую рану и не даете себе забыть, живете в прошлом, переживаете о прошлом, портя себе настоящее этими переживаниями. Это бессмысленное занятие.
У вас есть право жить своей жизнью и своими мыслями, чувствами без оглядки на других.
Вот над этим вам важно поработать, чтобы почувствовать себя, как индивидуальность, как отдельного от мамы и других родных человека, имеющего право на свои собственные чувства и мысли.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!