КонсультацииОтношения родителей и детей

Подросток отдалился от отца после того, как пожил с ним. Как лучше поступить по отношению к сыну?

11 мая 2020
Kseniya.lyubimova
Наша ситуация в семье очень непростая. Постараюсь начать сначала, чтобы было понятно. Мой текущий муж, развёлся с Женой летом 2017 года. На от момент было два ребёнка у него 9 лет и 4 года два мальчика. После развода он снял себе жильё и переехал в отдельную квартиру. Старший сын уехал с ним. Их связь была очень сильная, они все время проводили вместе им было интересно. И сын выбрал что будет жить с отцом. Далее были суды, с прошлой женой. Сын в суде заявил что будет жить с папой. Младший остался с мамой, муж забирал его на выходных. Отношения между старшим сыном и его мамой были очень натянутые, они мало общались. Она постоянно ругалась со своим бывшим мужем и сын вставал на сторону отца. Ссоры были из-за младшего так как она не давала с ним видеться и постоянно говорила детям, что у них плохой отец. В феврале 2018 года мы стали жить второе, я мой муж и его старший сын. Мои отношения с мальчиком сложились хорошо, я старалась о нем заботится, помогать ему во всем. Он занимался хоккеем и летом этого же года его позвали в Москву играть в топ клубе. Нам пришлось сменить работу, жильё и уехать. Ведь это была мечта его и его будущее. Первое время нам было всем нелегко с работой у мужа было плохо, но это все время он был на тренировках с сыном. Мы вкладывались в его обучение - нашили репетитора по английскому, постоянно помогли делать ему уроки, так как он не очень любил учится, приходилось заставлять и помогать. Пытались проводить выходные весело с развлечениями для него. Прошёл год, за этот год его мама приехала к нему два раза на выходные. Летом с ней он провёл две недели на море у родственников, но постоянно звонил и хотел домой. В следущем году он немного изменился, стал более ленивым, хоккей стал ему в тягость, стал нервным. Мы думали ну 11 лет переходный возвраст, стал больше общаться с мамой по телефону и хотелось вернутся в Воронеж. Лесной мотив был - мне там легче и привычнее. Первый раз нам удалось с ним поговорить и объяснить, что мы тут для его блага и пусть мама приедет живет с тобой рядом. Он начал обвинять отца что он не возит его в Воронеж, чтобы он с ней виделся. На ответ, пусть она сама приедет к тебе, ответ у неё нет денег. И наступил момент, что он сказал все я не хочу здесь жить я хочу жить в Воронеже. Нам снова пришлось перестроить нашу жизнь и уехать. Это было этой весной. Пока решался вопрос с переездом тут наступил карантин, он захотел уехать к маме мы не стали ему мешать, провёл он у неё месяц пока мы переезжали. И вот мы переехали, он стал жить неделю здесь неделю там. Стал срываться на отца. За учебу были постоянно скандалы. Получается отец стал для него вдруг плохим. Ведь он его заставляет что-то делать, а мама не заставляет. Сейчас му 12 лет. И сегодня был снова скандал. Мой муж и его жена поругались из-за младшего сына, так как она его не отпустила к отцу. И старший стал на ее сторону. Он должен был приехать к нам, но передумал и все высказал отцу. Что он постоянно что-то заставляет его делать, что он не хочет с ним жить, что он ушёл вообще из семьи и не помогал младшему сыну (хотя он платил элементы на младшего, а на старшего его мама не копейки за эти годы не дала) и мой муж всегда пытался с ним видеться, он их очень любит. Но его в глазах детей постоянно выставляю плохим. И вот сейчас самое обидное, что плохого он ничего не сделал старшему сыну, все делал ради него, да он немного требователен. Но не чересчур. Никогда он не бил детей, не говорил им плохие слова, не наказывал. Мне кажется он с ними был ласковее чем их мама. А сейчас получается он вдруг стал плохой. И не понятно как себе вести в этой ситуации. Я очень за него переживаю, дети для него все. Как понять психологию ребёнка и почему так получается. Что стоит лучше сделать в такой ситуации, чтобы не испортить отношения с сыном.
11 мая 2020

Здравствуйте Ксения! Вы описываете отношения и спрашиваете совет, как поступить с сыном. Но для того, чтобы понять, как лучше поступить с сыном, важно понять, что происходит в семье в целом. Вы пытаетесь описывать ситуацию фактами, но не пишите, как это переживается эмоционально всеми участниками.

Та мама "плохая", муж и Вы - хорошая. Сын (приемный) - ведет себя странно.

И действительно, сложно увидеть ситуацию глазами ребенка, Вы описываете его поведение. Но, скорее всего, эмоциональлного контакта у Вас с ним нет.

Возраст 12 лет - это возраст, когда мальчик начинает соревноваться с отцом, конкурировать. Этим кризисом выполняется важная задача для мальчика - формирование идентичности с мужской фигурой, путем признания себя "таким же". Для этого важно (метафорически) выиграть конкуренцию у отца, получить его признание, что он в чем-то лучше него. Это происходит в том числе и через агрессию, показывание своих "зубов".

Как правило, это происходит при поддержке матери. Она поддерживает мальчика в этой "борьбе" и он получает право (у себя в собственной психике) стать мужчиной.

Препятствием может быть

1) слишком доминантная фигура отца, слишком большая от него зависимость (при отстутсвии матери, это усиливается). Т. Е. Бороться с отцом, показывать ему свою агрессию небезопасно. (как правило, у их отцов также, сложные отношения с их отцами). Агрессию от сына такие мужчины "не переносят". Дети это чувствуют и остаются "беззубыми" или выбирают обратный вариант (протестный), крайне агрессивный и дистанцированный.

Видимо, агрессия к отцу - это попытка к признанию на равных. И чем она закончится зависит от родителей.

2) И, второе - отсутствие материнской поддержки (или от материнской фигуры - т.е. женщины, которая замещает мать).

Таким оразом, задача развития сталкивается с внешними препятствиями, которые рождают напряжение в организаме ребенка. Это может привести к повышенной утомляемости, апатии, снижению интересов, убеганию от реальности (просмотр тв, игры и т) т.е. признаки внутриличностного конфликта. Аграссия в этом случае - попытка справится с кризисом, иметь право на агрессию (агрессия - это не ругательное слово, оно обозначает в данном контексте, иметь право на защиту своей территории, свое мнение, возможность не соглашаться.

Рекомендации:

Попробовать наладить эмоциональный контакт с сыном Вам и Вашему мужу. Возможно, поработать с психологом, если агрессия ребенка кажется невыносимой (несправедливой, обидной, неприемлемой и т.д.). Изменить свое отношение к агрессии в семье, говорить о злости (а не показывать ее), выработать приемлемые формы несогласия и протеста. Отсутствие элементарной психологической грамотности заставляет людей бояться агрессии и подавлять ее как в себе так и в других. В этом месте много мифов и неправильных установок, которые калечат людей, заставляя их обращать агрессию внутрь себя, направлять ее на разрушение.

Вам поддержать его в агрессию к отцу, сем больше он будет о ней говорить, тем меньше она будет выражаться в поведении.

Если Вам тоже сложно с агрессией - приходите ко мне на психотерапию)

Если есть вопросы - задавайте.

11 мая 2020
Kseniya.lyubimova

Я никогда не говорила, что его мама плохая. Мы всегда старались разговаривать о недовольствах внутри семьи. Как раз наоборот выводили на разговор, чтобы не внутри ничего не держать. Не очень понятно как поддержать ребёнка в агресии к отцу. Отец не доменант. Наоборот он всегда спрашивал его мнение во всем. Поэтому мы два раза уже переехали. Он доменант только в том, что заставлял его учится и приучал дома наводить за собой порядок. Наше эмоциональное состояние сейчас такое что мы не поминаем, что плохого такого произошло. И со стороны отца уже были разговоры с сыном по душам и Ни один раз.

изменено 11 мая 2020

Заставлять и договориваться разные вещи. Вы употребляете несколько раз слово "заставлять". Интересно, какое отношение у Вас с этим словом? У меня -насилие. Что ребенок может противопоставить? Я делаю выводы только из ваших слов, я не знаю других участников. Ваш тон, замечания, описания -на этом основании мое видение ситуации. Но вижу с Вашей стороны желание от него защититься. Так? Я не обвиняю вас, это то, что сквозит из ваших слов. Вы ожидали что-то другое услышать?

11 мая 2020
Kseniya.lyubimova

У меня нет отношения со словом заставлять насилия. Может я неправильно выражаюсь, что вы так подумали. У меня нет желания от него защищается. Мой муж очень трепетно относится к своим детям, наверно вы не поняли меня. У меня не было никаких ожиданий, я спрашивала совета

11 мая 2020

Да, такое бывает. Люди не понимают друг друга. Надеюсь, этот интересный факт будет только нам в помощь. Допускаете ли Вы то, что из-за Ваших действий у сына психологические проблемы?

11 мая 2020
Kseniya.lyubimova

Я не думаю что у него психологические проблемы. Мне просто кажется, что когда он был поменьше, он больше слушал отца, он был Для него авторитетом. А сейчас ему больше хочется свободы и ему кажется что ему навязывают делать то, что не хочется. И он идёт туда, где ему проще и легче. Как в таких случаях поступать? Перестать проверять сделал ли он уроки, если получил плохую оценку не говорить об этом? Даже просто спросив нужна ли помощь в домашнем задании, он реагирует отрицательно. Попросив убрать за собой вещи или застелить кровать, он вздыхает. Просто даже попросив, мы не заставляем директивно, не кричим. Уже формируется боязнь что-то попросить его сделать (((

изменено 12 мая 2020

Да, поняла. Боязнь попросить что-то сделать - это может быть обратная сторона того, о чем я написала.

Невозможность провести границы, также связана с ощущением насилия (но, как правило, у родителей, в предыдущем поколении).

Т. Е. Если у отца было "насильственное" воспитание, то у своего ребенка он может сформировать "отсутствие границ".

Это та же проблема, но с другой стороны. Формирование самостоятельности идет рядом с формированием ответственности. Ответственность формируется договоренностями. Но если у родителей нет опыта переговоров, нет своих границ - это очень сложно сделать.

Ребенок как правило, является отражением (часто зеркальным) трудностей, которые есть у родителей. Не умея договориться о своих границах, они теряют их вместе с уважением. А потом приходится давить, чтобы хоть как-то восстановить утраченный авторитет.

Он в таком возрасте, когда границы проверяются. Он должен встречать не сопротивление, а передачу ответственности. В 12 лет проверять уроки - это показывать, что Вам его уроки больше нужны, чем ему.

А в этом возрасте как раз выбирается "точка протеста". Т. Е если он понимает, что уроки для Вас - это болезненная точка давления - именно там он и будет сопротивляться. Если поймет, что для Вас важен его хоккей - он может начать сопротивляться там. И т.д.

Формировать ответственность вместо опеки - это задача родителей. Ответственность, как сообщающиеся сосуды - чем больше ее у родителей, тем меньше у детей. Вместе с ответственностью ребенок хочет получить власть, ощущение, что именно он решает, он влияет. Т. Е. Не хочет, чтобы в этом участвовали родители. Если родители вездесущи - ребенок не хочет брать ответственность без власти.

Готовы ли родители потерять часть власти и контроля? Вот вопрос.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!