КонсультацииСемейные отношения

Как перестать ссориться и доказывать свою правоту? Что вызывает это во мне?

12 мая 2020
Наталья
Во время ссоры не могу остановиться и продолжаю доказывать свою правоту... Как найти причину этого колеса без тормозов? Что побуждает постоянно настаивать на своей правоте?
12 мая 2020

Добрый день Наталья, мне нужно уточнить у вас следующее:

Скажите как часто у вас происходит эта ситуация?

Темы на которых вы зацепляетесь повторяются или они всегда разные?

Это происходит с разными людьми, или одни и те же?

12 мая 2020
Наталья

Раз в месяц, полтора, наверно.

Темы бывают разные, в основном я выражаю недовольство в том, что муж обещает и не делает, бездействует, игнорирует мои пожелания и просьбы, не уделяет мне время для общения...

Я заметила, что во время ссоры я вспыхиваю и не могу остановиться после того, как муж начинает меня оскорблять.

Сейчас это происходит только с мужем.

Раньше такой же сценарий был с мамой. Они родились а один день и их модель поведения один в один во время ссоры. Чтобы защититься, они меня бьют по самому уязвимому... Самолюбию... И у мужа каждый раз новые обвинения...

12 мая 2020

Можно сказать что это довольно редко, и поводов для беспокойства нет, потому как милые бранятся только тешатся. НО раз вы заявили что вас беспокоит это, то действительно возможно какие то ситуации из детства выходят на поверхность, цепляют вас, и муж первый кто это видит и замечает. И в данном моменте ваше самолюбие и возможно что-то еще задевается.

Попробуйте понять причину, почему это происходит, чтобы выявить ее, найти, возможно она не одна, возможно их несколько. Всё это в любом случае про уверенность в себе, умение стоять на ногах, и отстаивание своей точки зрения. Поизучайте прошлое, или вспомните что явилось триггером, что вас прям вот цепляло. И запишите все в дневник. Потом расскажите мне.

Такие вопросы, Вы работаете?

Наводящие вопросы для работы: Что вы чувствуете/ощущаете когда вы в этом состоянии?

Какие образы приходят или воспоминания?

13 мая 2020
Наталья

Я не работаю, домохозяйка.

Чувствую злость: потому что мне кажется уже патологией в психическом состоянии мужа, что муж ни когда не признает своих ошибок и во всем винит меня или кого-то ещё...

Я устала, что из меня пытаются делать жертву...

Воспоминаний и образов наверно нет...

У меня наступает самоанализ, потому что эти ссоры выматывают. Я привыкла всегда договариваться и находить компромиссы. Но муж категорически не принимает других мнений...

13 мая 2020

Вот тут нужно не искать причину, а как раз научится работать со злостью, с некой формой агрессии, потому что в таких спорах и конфликтах всегда будет зачинщик, вы же это прекрасно понимаете, это сложно но необходимо посмотреть внутрь себя, когда эта злость происходит, и спросить себя откуда она идет и на кого, если не на мужа. (обвинения временно снимаем на всех, тут я имею ввиду мужа, для того чтобы разобраться)

На счет жертвы, тут ситуация сложнее, нужно понять каким образом делают из вас жертву и кто, чтобы разбирать ситуацию, как давно, это не одного года процесс, и так просто с ним не попрощаться.

На счет воспоминаний очень жаль, они являются связующим принципом за который можно было бы зацепиться в анализе. Реальное общение помогло бы. Либо нужно больше информации.

Как давно вы не работаете? У вас есть дети? Интересуюсь причиной, почему вы не работаете, и как давно? Чтобы мне стало понятнее позиция мужа, почему так происходит.

Самоанализ это хорошо, ведите дневник ваших состояний, настроений, перепадов, с датами, это поможет и в дальнейшей терапевтической работе и для жизни.

Вот несколько направлений которые прояснили, с чем уже стоит работать, за все хвататься сразу не рекомендую, нужно постепенно.

13 мая 2020
Наталья

Вышла замуж и приехала к мужу на остров в другую страну в прошлом году 4 июля. Детей нет. Но сейчас я беременна...

После переезда была депрессия, потому что муж не уделял мне внимания, у меня здесь не было общения для адаптаци. Плюс языковой барьер... Не даёт деньги на карманные расходы, не было возможности куда то поехать, чтобы пообщаться с соотечественниками. Не позволяет у дома заниматься для меня любимым делом, садить цветы и овощи. Меня это всегда успокаивало... Дома не хочет делать ремонт. 15 лет дом стоит без покраски. Не хочет выкидывать старые вещи, который по много лет не используются. Везде раскидывает свои вещи и не хочет прибирать их на место... Несколько раз удалял с компьютера мои программы и информацию... Сидеть дома для меня без выхода куда-то и общения очень тяжело...

Я чувствую себя не женой, а прислугой, потому что мои желания и просьбы игнорируются... Всегда приходится доказывать, что я его жена и имею право на общение и внимание. Свои интересы и желания... До того как я приехала к нему, я жила в России и умения было все. Свобода, достаток, любимые увлечения, общение, друзья, любимая работа. Я была самодостаточным человеком и меня устраивало все, кроме личной жизни. Ее не было...

13 мая 2020

Да уж необычный поворот, но с мужем вы на родном языке говорите? Или с ним тоже языковой барьер присутствует?

Плюс ко всему вы беременны, это оказывает влияние на всех в вашей семье, в первую очередь на ваши с ним отношения. Какой у вас месяц? Долгожданный ребенок? Вы с мужем оба ждете его?

Это многое объясняет, вы изначально находитесь в стрессовой ситуации, в ущемленных правах. (Предполагаю что он старше вас. ) Вам просто необходимо что вы и делаете, выстраиваете место для себя как матери так и для ребенка. Вам необходимо чувствовать себя защищенной, естественно в комфортных условиях. И прежде всего нужно перестать ругаться, просто на время, взять паузу, и научится договариваться с мужем, как с другом как отцом его ребенка, как с любимым человеком. Без повышения тонов. Хотя бы на время беременности и после рождения. Но это не решит вопросов причин возникновения конфликтов, нужно глубже смотреть совместно.

Также важно как давно вы с ним знакомы, сколько были женаты в России, потому что на такой шаг как переезд нужно решится и быть во многом уверенной, если вы это быстро решили, то возможно часть эмоций и чувств в тот период была задавлена. И вымещается сейчас на мужа, потому что вам уже тяжело все это удерживать в себе. (Как факт депрессия) В данных условиях вы полностью зависимы от него, не знаю почему так сложилось, но если брать метод системных расстановок, то очевидно что у мужа играет сценарий тирана, а вы как жертва исходя из того что вы описали (карманные деньги, вещи разбросанные, удаление программ) Что делать? Прежде всего спасать себя и ребенка, то есть работать с вами чтобы выйти на комфортное, гармоничное состояние для жизни, беременности и родов.

Я готов с вами поработать, в моем профиле есть вся информация для связи и оплаты. (Символы бесплатной консультации заканчиваются)

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!