КонсультацииОтношения родителей и детей

Как защитить психику от негативных внушений матери?

14 мая 2020
Extranjera
В настоящее время я проживаю с мамой, с которой мы абсолютно не можем найти общий язык, постоянно чувствуется ощущение соперничества, с ее стороны ожидание нападения, что я хочу ее оскорбить/унизить. Последней каплей стала ситуация, когда мы вышли на прогулку, она сказала какую-то шутку с грубоватым отливом (у нас это водится, ну те вроде как нормально), а я ответила "мама мама, нет чтобы что-то нежное от тебя услышать". Из нее в юуквальном смысле полилась грязь, оскорбления, то, что я больная мне не имется, я несколько раз повторила, что я не хотела ее задеть, мне всего лишь хотелось учлышать что-то доброе и утро такое прекрасное. Когда я сделала попытку взять ее за руку 2 раза, полагая, что она почувствует, что я не желаю зла и мы в одной "команде", не враги, мне было высказано, что я больная и веду себя как шизофреник, ругаюсь, а потом обнимаюсь. (я повторюсь - конфликта с моей стороны не было, я говорила абсолютно спокойным тоном и "вытирая" грязь, которая на меня лилась, несколько раз пыталась дать ей понять, что все хорошо, остановись). Далее я высказала, что так нельзя, вечно ожидать гадости. На что мне снова было сказано, что я больная и у меня ни с кем не получается общения (буквально недавно мы с одной знакомой-приятельницей завершили общение, мать была в курсе, так как сама же порой подтрунивала ии называла девушку "представительницей первейшей профессии", тем временем я не раз высказывала, что она не плохая девушка, но мы разные, как с разных планет, часто просто не понимаем друг друга скорее всего завершим общение). Карикатурность ситуации в том, что у самой матери нет друзей (от слова совсем), ни с одними бывшими коллегами по работе она не общается. При этом с детства мне часто говорилось, что с моим характером, мне будет ОЧЕНЬ сложно. У меня не будет контактов, со мной никто не сможет общаться. Тем временем я закончила школу, поступила в университет и уехала в другой город, прожив там 15 лет не испытывая никаких проблем в общении, друзья, мужчины, все как у всех. Я хочу отметить, что у меня не было и нет ощущения, что у меня было плохое детство, надо мной издевались психически или что-то такое. У меня всегда было ощущение "нормальности" процесса - родители где-то не понимают детей, + было твердое желание донести, доказать свою позицию. В то время как со стороны мамы это воспринималось и называлось хамством, отвратительным характером, она периодически играла в молчанку (не разговаривала со мной, чтобы показать, как я ее обидела, задела), разыгрывала трагедию мирового масштаба (уедешь к отцу. Не хочу с тобой разговаривать, вот эти вечные "в каком-то виде откажусь от тебя"). Когда-то в школе я брала деньги у нее из кошелька, классе в 5, наверное. Вплоть до сегодняшнего дня она вспоминает, какой я ребенок урод,"смогла своровать раз". Для меня было искренним удивлением, когда за ужином у одного и моих бывших мужчин, они с родителями вспоминали какие-то детали из детства и смеялись над аналогичной ситуацией, те она озвучивалась как что-то абсолютно простое и незазорное, "рабочий процесс". Так вот, ситуация сложилась так, что я переехала в другую страну, куда немногим ранее перехала она, и за эти 4 года проживания+- рядом, а буквально перед карантином, переехала к ней, так как ушла с работы и экономически данная ситуация была выгоднее всем (отмечу, я живу в ее доме не бесплатно, я плачу аренду, что помогает ей в свою очередь закрывать ипотеку). Так вот, за это время у меня была возможность полностью убедиться, что все ее "странное" отношение ко мне во все наши временные контакты по жизни моменты совместного проживания - это не временное восприятие меня, как ребенка. Это отсутствие уважения, нелюбовь (или такая любовь, для меня сейчас нет разницы в формулировке) и, самое главное, это не изменить (донести, доказать, показать нельзя, это ее чувства и ее видение ситуации). Наверное, хороший знак - у меня больше нет чувства вины и жалости к ней. Что мне не нравится и хотелось бы исправить - некоторая злость, которая появилась после последнего конфликта (мне порой физически неприятно ее присутствие. Такого ранее никогда не было. Меня всегда поражали семьи, где родители остаются одни и их не хотят навещать, они умирают одни, а сейчас я понимаю, что могла бы быть в такой ситуации, и у меня нет угрызения совести). Но, тем не менее, я бы не хотела растить это чувство. Второе - я периодически прокручиваю ее слова и и пытаюсь их анализировать: вдруг она права и я действительно "больная, ведешь себя как шизофреник" когда пыталась обнять ее после конфликта (а это не сложно, мы 50% времени в конфликте), пойти на встречу и сделать вид, что все нормально), что если у меня и вправду "не получается НИ С КЕМ ладить (качество моей эмоционально-социальной жизни и вправду упало за эти 4 года). В то же время я понимаю, что не все так плохо, у меня ест друзья, контакты. Поэтому, хотела бы разобраться, как работать с этими, наверное, отчасти комплексами? Буду рада ваших советам и заранее спасибо!
14 мая 2020

Добрый день! Подскажите, пожалуйста, как я могу к вам обращаться?

14 мая 2020
Extranjera

Здравствуйте, Ольга! Кристина.

14 мая 2020

Кристина, я ознакомилась с вашей ситуацией, и она действительно одна из не самых легких в эмоциональном плане.

В настоящее время я проживаю с мамой

Ситуация с мамой выглядит достаточно закономерно - по всей видимости, у нее действительно один из непростых характеров. Переделать это во взрослом возрасте было бы крайне сложно - и хорошо, что вы это понимаете. Мама не умеет адекватно и спокойно выражать свои мысли, эмоции, слышать вашу сторону и принимать ее в расчет. Те методы, которыми вас воспитывали и отдельные фразы - можно сказать, не совсем нормальны. Они манипулятивны. Такой способ общения и взаимодействия можно назвать насильственным, агрессивным, когда человек проталкивает вам свою волю, суждения, мнения и не дает возможности высказать что-то в ответ. По сути это очень сильное нарушение границ. Поскольку вы долго были рядом со своей матерью, такая манера общения может восприниматься вами отчасти как нормальная, принятая, ожидаемая.

Принять такое поведение сложно, оно вызывает агрессию - это внутреннее желание восстановить справедливость, уравновесить ситуацию, ощущение того, что у вас что-то нарушили изнутри или ожидание очередной нападки в вашу стороны - может появляться тревога или раздражительность.

С таким типом людей взаимодействовать крайне сложно, и если вы понимаете, что общение не приносит каких-то результатов - нужно подумать, как можно разграничить ваше взаимодействие и пространство или все таки свести общение в ближайшее время на минимально возможное. С таким типом людей действует строгое, не сочувствующее, а последовательное ограничивающее поведение, которое могло бы указывать на какие-то нормы взаимодействия, которые нужно соблюдать. С учетом того, что вы платите аренду - возможным удерживающим фактором нормального поведения мамы может быть напоминание о том, что вы платите и можете передумать о своем решении, и ее ждут не самые лучшие последствия - возможно придется сдавать жилье в аренду незнакомому человеку или с этим в принципе возникнут сложности?

Как вы планируете дальше взаимодействовать с мамой, после выхода из самоизоляции?

Второе - я периодически прокручиваю ее слова и и пытаюсь их анализировать

Для того, чтобы это проанализировать для себя, нужно посмотреть - какие существуют доводы за это высказывание? Какие против? Если отстраниться от характера вашего взаимодействия, так ли реалистично и объективно то, что он вам говорит? По ходу текста вы уже приводили какие-то аргументы. Попробуйте поразмышлять и сделать это сейчас в ходе ответа на сообщение.

изменено 14 мая 2020
Extranjera

Ольга, спасибо за ваш ответ!

После выхода, я планирую сменить место жительства. На самом деле эта попытка сожительства изначально была вынужденной, в силу материального фактора/моего увольнения. Но, врать не буду, были надежды на адекват.

С таким типом людей действует строгое, не сочувствующее, а последовательное ограничивающее поведение, которое могло бы указывать на какие-то нормы взаимодействия, которые нужно соблюдать. С учетом того, что вы платите аренду - возможным удерживающим фактором нормального поведения мамы может быть напоминание о том, что вы платите и можете передумать о своем решении, и ее ждут не самые лучшие последствия - возможно придется сдавать жилье в аренду незнакомому человеку или с этим в принципе возникнут сложности?

Ну, скажем так, это также манипуляции, к которым я прибегать не хочу. При моем переезде мы заранее оговорили условия, то, что я могу уехать, было итак очевидно. Я лишь уточнила момент, что не хочу слышать "свалишь отсюда" и подобные угрозы, которые сопровождают наши ссоры. В остальном же "указать на нормы" сложно, так как в неадекватности обвиняюсь я. В предыдущий раз мною было предложено привлечь 3-е лицо, не предвзятое, в идеале психолога, поскольку в споре 2 (если к решению/компромису мы не приходим) по сути оба мнения субъективны, и ни один не в праве утверждать свою правоту как аксиому. Она предложила лишь "поддержку" (очевидно себе) в виде брата. На этом вопрос был замят.

Для того, чтобы это проанализировать для себя, нужно посмотреть - какие существуют доводы за это высказывание? Какие против? Если отстраниться от характера вашего взаимодействия, так ли реалистично и объективно то, что он вам говорит? По ходу текста вы уже приводили какие-то аргументы. Попробуйте поразмышлять и сделать это сейчас в ходе ответа на сообщение.

Касательно "шизофрении" - у меня есть склонность быстро остывать и забывать негативное поведение в свой адрес. С друзьями в шутку мы называем это "не помню зла". Но касаемо проявлений объятий и прочего - а каким образом я могу действовать еще, чтобы проживать с таким человеком по возможности комфортно? Объясниться - это ад, ничего не выйдет, а, возможно, скандал будет еще больше. Молчанки - это псих атака (в которой собственно мы сейчас и живем, но дабы не проявлять "шизофрению" на этот раз я решила не делать вид, что все нормально, жду, что выработается привычка сожительствовать, как с чужим человеком). При этом свое предыдущее поведение я видела единственным возможным, быть может для кого-то актом безволия, но все же попыткой примириться и жить спокойно, кто-то должен идти на встречу, если отношения нужны. Более того, в моей картине мира, если бы мне было так плохо, как ей в моменты таких "отстроек", когда бы мне в очередной раз безосновательно показалось, что меня хотели задеть, я была бы рада и благодарна, если бы меня просто обняли, на мою гадость сказали: "ну ты чего, дурочка, я же тебя люблю, все не так". Но, наверное, такие жесты воспринимаются позитивно от человека, которого любишь. Ко мне же у нее что-то более похожее на отвращение. По крайней мере в такие моменты.

Касательно "ни с кем не получается наладить общий язык" - в последние 4 года это стало более актуальной правдой. Не сочтите конформизмом мнение, что иммиграция и переезд создает определенные препоны (как бы изначально "обнуляя" все твои достигнутые ранее показатели по всем сферам). Но, тем не менее, у меня остались прекрасные друзья в моей стране (мы поддерживаем общение, мне только страшно, что я постоянно "загнана" в своей теме отношений с матерью, и стараюсь их сильно не напрягать этим "грязным бельем", ведь вправду слушать это неприятно. Хотя не всегда удается).

Здесь же у меня был определенный переломный момент, после которого, как мне кажется, поменялась даже мимика, появилась какая-то вынужденная "страдальческая" улыбка, какой-то жалобный (не в позитивном ключе) вид, были проблемы с весом восприятием себя. В целом - да появилась бОльшая зажатость в общении с новыми людьми, точнее простройкой близких контактов. Я бы не сказала, что всю жизнь обладала идеальным экстравертивными навыками, но своих людей находила всегда, и, более того, отсутствие любви с каждым встречным меня нисколько не огорчало и на мысли о своей странности не наводило. Я объективно понимала круг интересов, чувство юмора могут разделить не все подряд, и это нормально. Но даже при этих факторах сейчас, у меня есть друзья и здесь (не такие близкие, но все же, нам приятно проводить время вместе). Контакты с бывшими коллегами. Чего нельзя сказать о моей маме. Соответственно, рассуждая логически, кажется, что такие высказывания с ее стороны - лишь попытка защитить и оправдать себя, унизив меня.

Самое интересное, что с ее позиции и соответственно слов, именно я занимаюсь всем тем, что, как мне кажется делает она - манипуляции, унижение и прочее по пунктам.

изменено 14 мая 2020
Так как в неадекватности обвиняюсь я

Вам предъявили обвинение в неадекватности на основе ситуации с прогулкой?

Я больная и веду себя как шизофреник, ругаюсь, а потом обнимаюсь

Шизофрения - это болезнь, при которой человек не может отдавать себе отчет о своем состоянии, часто оно сопровождается галлюцинациями или бредом, несвязным мышлением, странным поведением, из-за которого жизнь человека может серьезно нарушится и другие люди, как правило, это сразу замечают. Если у вас есть какие-то сомнения - откройте видео лекции, где показывают речь и мышление человека с шизофренией - вам сразу станет понятно, на сколько это обвинение, все таки, не соответствует действительности. Если вы можете зайти на сайт и последовательно делиться своими мыслями, тем более если у вас была стабильная работа - значит с большой вероятностью, с вами все в порядке.

14 мая 2020
Самое интересное, что с ее позиции и соответственно слов, именно я занимаюсь всем тем, что, как мне кажется делает она 

Такое поведение психологическим языком называется проекция - когда человек проецирует на других свои эмоции, качества и видит в них. Еще есть термин газлайтинг - когда вас пытаются убедить в своей неправоте, когда вы, все таки, правы. Это методы воздействия, при том, не всегда бессознательные. Конечно, находясь в такой обстановке, вы можете сильно засомневаться в себе и долгое время испытывать негативное, тревожное состояние

14 мая 2020
Extranjera
Вам предъявили обвинение в неадекватности на основе ситуации с прогулкой?

Да, когда я стала ее брать за руку, а она одергивать ее с неприязнью, я высказала мнение, что несмотря на попытки не обращать внимание на ее брань, вызванную ситуацией, которую она истолковала неверно, а я пытаюсь прояснить, я тоже человек и попытки эти не бесконечны, можно тоже сделать шаг на встречу. На что мне сказали, что я постоянно "ругаюсь/говорю гадости" (ни слова брани мною сказано не было), а потом "лезу обниматься" - это поведение шизофреника по мнению моей мамы.

14 мая 2020
Extranjera
Такое поведение психологическим языком называется проекция - когда человек проецирует на других свои эмоции, качества и видит в них. Еще есть термин газлайтинг - когда вас пытаются убедить в своей неправоте, когда вы, все таки, правы. Это методы воздействия, при том, не всегда бессознательные. Конечно, находясь в такой обстановке, вы можете сильно засомневаться в себе и долгое время испытывать негативное, тревожное состояние

В газлайтинге она также обвиняет меня (однажды такое было высказано). В любом случае, я уже пришла к пониманию, что только 3 лицо способно рассудить происходящее и поспособствовать разрешению конфликта. Но также я понимаю, что для этого нужно обоюдное желание. В нашем случае, предложения обратиться к психологу в определенной мере высмеиваются и переадресовываются лично мне (мне нужна помощь психолога, как-то в шутку она сказал - вот, на фейсбуке бесплатно предлагают психолога, не хочешь обратиться? Когда же в конфликте я предложила обратиться к нему же с нашим вопросом, она сказала, что давно удалила и не помнит, где оно. Эта предлагалось мне, и если было интересно, надо было записать).

изменено 14 мая 2020
Extranjera

Поэтому, в общем и целом, в текущей ситуации мне бы хотелось понять методы противостоять таким ситуациям в моменте (речь не о конфронтации, как сохранять свою псих устойчивость, если выйти из ситуации физически не представляется возможным в конкретных случаях).

Я должна отметить, что поговорив с вами и разложив все по полочкам, я чувствую себя уверенно и спокойно. Спасибо вам! Но обсуждать с друзьями такие моменты я бы не хотела, так как считаю все же, что не все готовы принять такую информацию. Описывать все на листе/экране? Не будет ли это "циклить" мозг в ситуации еще больше? Такое ощущение, что я правда боюсь выглядеть неадекватно.

15 мая 2020

Кристина, давайте возьмем острую ситуацию с прогулкой и попробуем выработать альтернативное поведение, по крайне мере, на время того, как вы будете проживать вместе. Как вы думаете, как можно было бы поступить, чтобы несколько смягчить реакцию мамы? Какие слова стали тригером негативной ситуации? Как можно было изменить свое собственное поведение, ведь оно вам подконтрольно?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!