КонсультацииЗависимые отношения

Теща манипулирует женой. Как от этого избавиться?

14 мая 2020
Олег
Мне 32 года, женат около 3 лет. У жены есть мама, живет отдельно от нас. И вот проблема в этой маме, ну теще для меня. На мой взгляд, у них какие то странные отношения, не как у взрослой замужней дочери и престарелой мамы, а как у 5-летней дочки и взрослой мамы. То есть мать вьет из нее веревки. Созваниваются на дню ну наверное бесконечное количество раз. Ну это не самое страшное. Самое страшное, что эта теща считает, что ей все должны. Например, ходить в магазин и покупать ей продукты, платить за ее кредит, коммуналку, выкидывать ее мусор. Мы должны отвезти ее на дачу - перетаскав большое количество ее вещей и продуктов, потом убраться в ее доме после полугодового простоя, отвезти ей туда тяжеленный телевизор. При чем, она даже не просит, а как бы требует этого. Ну или говорит эти вещи как само собой разумеющееся. Как она утверждает, ей в квартире душно и она устала там сидеть. Но все ее занятия - это сидеть на кровати и с утра до вечера (без преувеличения) смотреть телевизор. Как в городе, так и на даче в деревне. То есть с переездом ничего не поменяется. Правда, в деревне огород. Но ей 68 лет и она очень плохо уже ходит. То есть, сажает в огороде она, а ухаживать за всем этим приглашает нас. Но ни я, ни жена заниматься огородом не хотим. На меня теща никакого влияния не имеет. А вот на жену, то есть дочку имеет, и огромное. Ну а если заявить жене, что бы она меня не трогала, то уже у жены будет истерика какой я плохой. Хотя изначально ее взгляды с моими совпадают.
14 мая 2020

Олег, здравствуйте!

Теща манипулирует женой. Как от этого избавиться?

Жена хочет избавиться от влияния своей мамы, но не знает как? Этот вопрос вас волнует?

14 мая 2020
Олег

Здравствуйте, да, хочет. Но не получается у нее почему то (

14 мая 2020
Олег

Ну и я страдаю. Слушаю истерики жены, которые идут с подачи ее мамы. А истерит она, потому что не может выйти из-под этого влияния.

14 мая 2020
Здравствуйте, да, хочет. Но не получается у нее почему то (

В этом случае необходимо, чтобы к психологу обратилась непосредственно она.

Через третьих лиц работа с психологом не может быть эффективной, а вот в работе с ней можно было бы обсудить пути выхода из этой ситуации с наименьшими потерями.

14 мая 2020
Олег

Она уже сама ходила к психологу. В итоге у нее этот психолог стал "плохим".

14 мая 2020
Олег

Ну тогда может мне как то поможете? ) потому что я то тоже страдаю из за этого дурдома. У меня просто предположение, что у них очень близкая ненормальная связь.

14 мая 2020

Расскажите, пожалуйста, о ваших отношениях со своими родителями - как часто и о чем они обычно просят вас? Насколько вы помогаете им?

14 мая 2020
Олег

Вопрос хороший. Ну мама обычно не давала участвовать в ремонте сантехники и тд. То есть оберегала. Заставляла отца. Ну хотя в детстве пол я мыл, в огород ездил с ними. Ну а сейчас мы отдельно живем, но они всегда стесняются какой-то помощи спрашивать. То есть тут перекос в другую сторону. Я считаю, помогать надо, когда тебя просят. А когда приказывают, хочется послать куда подальше.

14 мая 2020
Олег

И как то даже противятся помощи, подаркам. Подарили не так давно микроволновку, мама была не рада. В общем, тяжело ей что-то новое принимать, привыкать.

14 мая 2020

Олег! Вам важно определить свои границы, чётко обозначив, что вы готовы делать для тёщи, а что нет. Например, можете отвозить раз в год на дачу и привозить назад раз в год, но не хотите убирать, сажать, копать. Обсудите этот вопрос с женой - предоставьте ей возможность самостоятельно решить, какую помощь готова оказывать она и какую не готова.

Подумайте, возможно, вы могли бы оказать какую-то посильную финансовую помощь, как покупка телевизора (чтобы не таскать его), помощь компании, которая делает уборку.

Ну и в общем-то, наверное, если тяжело смотреть за огородом в 68 лет (а это очень тяжело, согласитесь! ), то, может, имеет смысл отказаться от огорода и заниматься исключительно посильным трудом? Этот вопрос уже нужно с тёщей обсуждать, аргументируя собственной занятостью, поставив перед фактом, что, к сожалению, в этом году уже не готовы к работам на огороде.

14 мая 2020
Олег

Честно, меня эта теща выводит из себя за 10 минут своего присутствия. Покупать ей ТВ это наверно последнее, что бы мне хотелось в этой жизни. А жена... Она с одной стороны смогла сама организовать фирму. А с другой стороны, что то решить не в состоянии. Чуть только какой то вопрос, начинаются телефонные советы со всеми знакомыми. Понимаете, ваш совет не заниматься ей огородом он очень хороший. Но слушать она ничего не хочет. То есть она всегда добивается своего, потому что мотает нервы дочери. А у нее психика слабая, и она сдается. Это просто изверг, который конкретно из дочери вьет веревки. Монстр. Вот и сейчас она добилась своего. Завтра мы эту... Старую... С... У везём в деревню. В другую область. А потом должны будем сидеть на карантине 2 недели. Из за пандемии. Но ей и это по херу. Теперь понимаете о ком я говорю?

14 мая 2020

Очень сочувствую вам, Олег! Но ведь лично вы можете отказаться, если считаете, что такая поездка может быть опасной из-за коронавируса. Вызвать, например, такси. И тёща на месте, и вы не на карантине.

В данной ситуации, так как на консультацию обратились только вы (без жены) мы можем только изменить вашу позицию - стоять на своём и не поддаваться на уговоры.

Жена же в этом случае будет самостоятельно или помогать маме, или не помогать. Но вы ведь ничем не обязаны - вы же женились не на тёще.

А у нее психика слабая, и она сдается. Это просто изверг, который конкретно из дочери вьет веревки.

Жене можно помочь только, если она сама этого захочет. Принудительно помочь ни вы, ни я не сможем. Только если она сама обратиться и попросит о помощи.

Конечно же нужно решать вопрос, учиться говорить нет. И заботиться о собственном здоровье, не путешествуя в такое сложное время по разным областям.

15 мая 2020
Олег

Ну... Дело в том, что и жена иногда может скандал закатить. При чем обычно происходит так. Она сидит, жалуется мне, как достала ее - ее же мама. Я даю советы и так далее... Потом раз, бах, я плохой, а она якобы едет ночевать к маме. Хотя на деле ещё ни разу не ночевала. Я уже слышал про треугольник... Жертва преследователь спаситель. В общем это как раз тот случай. У меня дедушка был, алкоголик, жил с моими родителями и со мной. Так вот никак его образумить нельзя было. Все вздохнули только когда он умер. Я думаю тут примерно такая же ситуация. Из серии горбатого могила исправит.

15 мая 2020

Поинтересуйтесь у жены, какую она поддержку ждёт, когда жалуется. Не все хотят в этом случае слышать советы. Есть люди, которых все устраивает как есть и они не планируют что либо менять, а хотят лишь выговориться и быть услышанными. Если ей важно только говорить, то может быть и вам нет смысла тратить время и усилия на советы.

15 мая 2020
Олег

Сложно сказать что она ждет от жалоб. Прочитал в инете про эмоциональную (или как то по другому) пуповину. Наверно как раз тот случай, что не могут жить друг без друга.

15 мая 2020

Так мы и не узнаем, что она ждёт, пока не спросим жену об её ожиданиях.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!