КонсультацииОтношения родителей и детей

Нет личной жизни, всё контролируется мамой. На диалог она не идёт

15 мая 2020
Дина
Мне 20 лет. 2 года учусь и живу отдельно от родителей, в другом городе. На данный момент уже третий месяц нахожусь дома под бдительным присмотром мамы. Дело в том, что моя мать в межличностных отношениях занимает позицию диктатора и манипулятора. Я невольно следую всему, что она скажет только чтобы не обидеть ее. Стараюсь проявить понимание, идти на диалог, искать компромисс, в ответ лишь психи и упреки. Мои желания, идущие против ее воли рассматриваются как то, что я заставляю ее нервничать и этим самым вгоняю в гроб. Я не знаю что мне делать и как быть. У меня нет абсолютно личной жизни, все контролируется мамой, а если я высказываюсь, то в мой адрес летят обвинения и моральная давка. На диалог не идёт. Спросила на днях могу ли я уйти ночевать к парню (с ним она в хороших отношениях, 5 лет знакомы) сказала нет. Я ответила, что спорить с ней не буду, но хотела бы узнать почему нет, чем она руководствуется, чтобы просто понять. На что она отвечала ой все делай что хочешь или хоть переезжай к нему. То есть на диалог человек не идет. Помогите пожалуйста.
изменено 15 мая 2020

Дина, здравствуйте! Вы пишете, что Вам уже 20 лет, а Вы все еще спрашиваете разрешения у мамы, чтобы встречаться с молодым человеком и ночевать у него. По какой причине Вы спрашиваете согласия мамы на свои поступки, если Вы уже совершеннолетняя и самостоятельная? Почему Вы на маму перекладываете ответственность решать за Вас, с кем и когда Вам проводить время? Разве это мамин молодой человек и мама строит отношения с молодым человеком, а не Вы?

15 мая 2020
Дина

Дело в том, что тогда, когда я решаю поступить так, как мне нужно, в мою сторону летят упреки, недовольство, истерики. В обиходе моей матери присутствует фраза "я вот умру, мне нельзя нервничать". Любое решение, противоречащее ее представлением заканчивается давлением на чувство вины, из-за чего потом я не могу чувствовать себя спокойно, совесть гложет. Помимо этого, так как я приехала с другого города, в котором сейчас учусь и живу, так же постоянна фраза "ты же к нам приехала", а любые мои попытки что-то донести так же заканчиваются истерикой

изменено 15 мая 2020

Дина, мама не свободу Вашу ограничивает - не за Вами присматривает, а внимания Вашего ищет. Судя по всему она скучает без Вас, пока Вы живете в другом городе. Поэтому, когда Вы дома, ей хочется проводить с Вами все время и она ревнует Вас к другим людям.

16 мая 2020
Дина

Здравствуйте. Сегодня самостоятельно приняла решение, сказала маме, что парень останется ночевать у меня. Все закончилось скандалом, мама сказала, что в таком случае уйдёт из дома, что ей неприятно видеть, что он спит со мной. Она попросила позвонить отцу, который не живет с нами с 2013 года и поставить в известность его тоже. Отец сказал, что он так же против ночевок, что не понимает зачем это нужно и для чего, если можно просто провести с человеком весь день с утра и до вечера, а спать вернуться домой. Я попыталась объяснить, что мне это необходимо, так как гулять и проводить вместе время - это одно чувство, а спать рядом с любимым человеком - совсем другое. Он обосновал это тем, что это родительский дом, тут другие правила, оставаться с ним на ночь это некрасиво, неправильно и вообще грех. Я совсем запуталась, не знаю, как быть. Я говорила о том, что это моя жизнь и я хочу решать сама, что и как мне делать, а они лишь мои советчики, а не контролеры. Ни один из родителей меня не понял. Я устала жить чужой жизнью и думать обо всех, кроме себя самой.

16 мая 2020

Дина, все, что касается ВАШЕЙ личной жизни, Вы вправе решать сама. Например, если Вы хотите встречаться с молодым человеком - это Ваше решение и Ваше право встречаться с тем, с кем хотите. Но в данном случае Вы описали ситуацию, когда Вы решили за других людей - решили в дом мамы привести на ночь чужого ей человека, не спросив разрешения у мамы. То есть в данном случае Вы выставили маму бесправным человеком в её доме, которого не только не спрашивают, но и делают ему назло -"я так решила, значит так и будет, даже, если ты не хочешь".

Распоряжаться можно только своим собственным телом, своим жильем, своими капиталами. Но если это мамин дом (родительский дом) и в нём хозяйка мама, то это её право решать, кто будет там ночевать, а кого она в гостях видеть не желает. И Вам с этим необходимо считаться, уважать чужое пространство и приватность. При этом Вы можете сама пойти ночевать в дом к молодому человеку, если Вам необходимо с ним спать - тогда Вы никак мамины права не нарушите, а свои желания и свое право на личную жизнь удовлетворите.

16 мая 2020
Дина

Но ведь ночевать к парню тоже не отпускают и так же начинается скандал и обиды

изменено 16 мая 2020

Дина, хочу ещё раз подчеркнуть разницу. Приводить в дом мамы на ночь кого-то без маминого разрешения - это значит, нарушать мамину приватность и распоряжаться её жизнью, её имуществом и её территорией. На это у Вас никаких прав нет. И папа Вам это очень четко объяснил. Ночевать мама Вашего парня в дом к себе не приглашает, категорически против его присутствия и с этим маминым решением нужно считаться. Потому что оно напрямую касается её жизни и её жилья.

А вот встречаться с молодым человеком, ходить к нему ночевать, выходить за него замуж и рожать от него детей - это ВАША жизнь и здесь маминого разрешения не требуется (раз Вам уже 18 лет есть). Вы сама вправе распоряжаться собой и маминого согласия Вам для этого не требуется (она не может Вас отпускать или нет - не может распоряжаться Вами, потому что Вы самостоятельный дееспособный человек). Ей это может нравиться или нет, а Вы можете соглашаться с её мнением или нет - выбор здесь исключительно за Вами.

Если Вы хотите постоянно контролировать мамино настроение и делать так, чтобы она всегда была всем довольна, то Вам придется отказываться от чего-то в угоду маме. Но тогда Вы должны понимать, что это ВАШ выбор и ВАШЕ решение угождать маме и подчиняться её настроению\её взглядам в ущерб своим желаниям и взглядам. Ведь мама в 40 лет не обязана любить то, что любите Вы в 20 лет и хотеть того же, что хотите для себя Вы. Вы относитесь к разным поколениям и у вас с мамой в силу большой разницы в возрасте разные вкусы, желания, образ жизни и взгляды на многие вопросы.

До тех пор, пока Вы спрашиваете разрешение мамы ("отпустит-не отпустит") и ждать её одобрения, куда Вам ходить и с кем Вам встречаться, мама будет считать, что Вы нуждаетесь в её руководстве и ещё не способны к самостоятельным решениям.

16 мая 2020
Дина

А как быть с ее обидами? Мама у меня меланхоличный человек, сразу обижается, плачет. Я поговорила, извинилась насчет того, что так настаивала на том, чтобы он остался. В итоге, она сказала, что я подставила его и теперь она против того, чтобы он вообще появлялся квартире. Я ответила, что понимаю, но сама ходить к нему буду, что это моя жизнь и все, что вы мне советовали выше, о том, что я имею на это право, это моя воля, мое желание. Она просто сказала категоричное НЕТ. Ты НЕ самостоятельная, женитесь, снимайте квартиру, покажите, что можете без родителей обойтись и тогда делайте, что хотите. Если я останусь ночевать у него (не сейчас, а в перспективе), то стану врагом для нее, снова подключится отец, дома будет очень напряжно со стороны всех. И со стороны мамы и даже со стороны моей младшей сестры, которая так же пытается контролировать меня

изменено 16 мая 2020
А как быть с ее обидами? Мама у меня меланхоличный человек, сразу обижается, плачет.

Дина, важно осознавать, что мамины обиды и мамино настроение - это полностью мамина ответственность и Вы за её реакции никак не отвечаете. Мама сама выбирает, как к чему ей относиться и с какой точки зрения смотреть на события. Мама сама решает, на что обижаться, от чего грустить. Только она сама может отвечать за свое настроение и самочувствие, злиться или успокаиваться, обижаться или прощать. Никто, кроме неё самой, не может сделать её счастливой и спокойной. Поэтому мамино настроение - это не Ваша зона ответственности. Мама сама в состоянии справиться со своими переживаниями, так как она взрослый человек и уже много лет (ещё до Вашего появления на свет) справляется со своими эмоциями сама.

Если Вы намерены всегда делать то, что говорит Вам мама, то придется забыть про свою собственную жизнь и проживать ту жизнь, которую Вам выберет мама. Задумайтесь, Вам это нужно? Вам хочется жить ЕЁ умом и исполнять ЕЁ планы на жизнь?

Если я останусь ночевать у него (не сейчас, а в перспективе), то стану врагом для нее, снова подключится отец, дома будет очень напряжно со стороны всех. И со стороны мамы и даже со стороны моей младшей сестры, которая так же пытается контролировать меня

Дина, мама никогда не будет считать Вас врагом, тем более за такой малозначительный для жизни эпизод, как ночевка у парня. Она лишь обидится на Вас за то, что Вы ей не подчинились. Задумайтесь, ВЫ считаете нужным подчиняться маме во всем?

А ещё подумайте о том, что мама, например, не боится, что Вы обидитесь на неё за то, что она настаивает на своем. Ей в голову не приходит мысль, что Вы будете её считать врагом за то, что она не отпустила Вас ночевать с парнем. Значит она не придает серьезного значения этому эпизоду - считает его мелочью и не ждет, что это станет какой-то серьезной проблемой для отношений между вами. Так почему ВЫ так боитесь и переживаете за то, что мама обидится? Не преувеличиваете ли Вы значение этого мелкого эпизода с ночевкой, не создаете ли в своем воображении большую проблему из мелкого разногласия и мелкой обиды?

Учтите, что не только дети любят родителей и боятся потерять их расположение, но и родители любят детей и ничуть не меньше дорожат отношениями с детьми. Ведь у Вас, например, есть молодой человек и через какое-то время Вы выйдете замуж, создадите свою семью, родите своих детей. А у мамы Вы и Ваша сестра - все, что у неё есть (ведь Вы - её семья и другой у неё нет). Поэтому её будущее с Вами связано гораздо сильнее, чем Ваше будущее с ней. Без Вашего расположения она лишится не только дочери, но и будущих внуков, зятя и тд. Так что не надо думать, что мама когда-нибудь отвернется от Вас или откажется от Вас, будет воспринимать Вас, как врага. Она от Вас зависит даже больше, чем Вы от неё.

17 мая 2020
Дина

Спасибо за консультацию, я вроде поняла, как быть и что делать

17 мая 2020

Дина, желаю Вам найти взаимопонимание с мамой! Старайтесь взвешивать свои решения и думать о последствиях. Ведь, если Вы зависите материально от мамы, то Вам нужно принимать в расчет её мнение, чтобы самой не пострадать в итоге. Настаивать на своем имеет смысл только в очень важных и принципиальных для Вас вещах. А, если Вы просто хотите развлечься и отдохнуть в компании друзей, то задумайтесь, стоит ли это того, чтобы создавать напряжение в отношениях с мамой? Ведь большую часть времени Вы живете отдельно от родителей в другом городе и свободны делать то, что считаете нужным, жить так, как сама хотите, общаться с кем хотите. Так что, если Вы побудете дома с родителями, пока гостите у них, вместо того, чтобы пропадать у друзей днями и ночами, это вряд ли сильно ущемит Ваши права и свободы. Зато доставит родным радость видеть Вас, общаться с Вами вживую, а не на расстоянии.

Если Вы разобрались со своим вопросом и увидели пути решения своей проблемы, то можете завершить консультацию (справа вверху страницы есть раздел "Действия" и опция "Завершить") и оставит отзыв.

Отзыв о консультации

17 мая 2020
Дина

Помогли понять причины недопонимания между мной и мамой. Направили на путь решения проблемы. Развернуто и доступно все объяснили.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!