КонсультацииСексология

Моё влечение к мужу зависит от того, как он обращается с детьми. Нормально ли это?

16 мая 2020
Полина
Я не помню, что когда-либо у меня было высокое либидо, но когда я познакомилась со своим будущим мужем, секс с ним был очень даже приятным занятием для меня. Он оказался первым мужчиной в моей жизни, который полностью доставлял мне физическое удовольствие. Казалось, что при такой совместимости навряд ли что-то сможет испортить нашу постельную идиллию. Но когда родились наши дети-погодки, вот тут жесть началась. Я как-то оказалась совсем не готова воспитывать детей, просто не задумывалась никогда, как именно я буду их воспитывать, зато мой муж сказал, что знает толк в воспитании, и принялся уже лет с полутора воспитывать их сам. Я не знала, правильно ли он делает, но детям прилетало от него физически за шум и за беспорядок. Это бывало не часто, и без телесных повреждений у детей, но каждый раз, когда это происходило, я ощущала, как пропадает моё желание секса с мужем. Через некоторое время я решила поговорить с ним об этом, но муж сказал, что во все времена женщины манипулировали мужчинами с помощью секса, и что он не согласен, чтобы я, не знающая толк в воспитании, таким способом пыталась остановить его воспитательное воздействие. И предложил мне другой вариант: чтобы я сама выработала свой способ воспитания детей, при котором они будут вести себя прилично, и тогда он больше никогда их не тронет. Я не знала, что придумать, и стала читать различную литературу, которую и раньше читала, но мнения расходились у авторов, так что я не могла найти свою концепцию. Теперь я стала читать ещё более внимательно, и в конце концов предложила пробовать договариваться с детьми о том, как они должны себя вести. Муж согласился, но этот способ потерпел фиаско - дети сразу перестали вести себя прилично (с точки зрения мужа). Тогда он вновь вернулся к своему привычному методу - дети вновь начали вести себя прилично. Прилично - это значит, не создавали особого шума и поддерживали порядок вокруг себя. Я неоднократно заводила с мужем разговор о том, как его методы отражаются на таком немаловажном аспекте наших отношений, как интимная близость, но он по-прежнему не верил в натуральность происходящего. Не злился, но просил не использовать отлучение от тела для решения вопросов воспитания детей. Готов был обсудить и принять любое моё предложение по воспитанию, но у него было одно жёсткое условие: дети должны вести себя прилично. Если мой способ сработает, он готов придерживаться его, но сам говорил, что ещё никто из его знакомых не нашёл такого способа. И есть только два варианта: либо дети боятся ремня и поэтому ведут себя прилично, либо дети разнузданные при любом другом раскладе, когда из воспитания полностью исключаются физические наказания, и тогда родителям остаётся только терпеть таких детей и стыдиться их поведения перед обществом. Второй вариант его категорически не устраивает. В целом всё ясно и понятно, муж чётко обрисовал свою позицию, да и к тому же он такой же родитель, как и я, имеет право их воспитывать. Сейчас ситуация смягчилась - детям уже 8 и 9 лет, и с ними теперь можно договориться, "мой" способ только недавно начал срабатывать. И муж согласен, что теперь уже можно обойтись без ремня, хотя единичные эпизоды ещё бывают (связанные с поведением детей во время выполнения домашних заданий из школы). Но вот моё сексуальное влечение, я бы сказала, убито наповал. И не восстанавливается никакими усилиями. Иногда лежу ночью, уснуть не могу, и думаю - а может, я совершаю ошибку, оставаясь с таким человеком в отношениях? Или это моя чрезмерная чувствительность, и он не сделал ничего дурного? И так мотает моё сознание от полюса к полюсу. Один полюс: "Я живу с чудовищем, никогда нельзя поднимать руку на детей, ни при каких обстоятельствах, это наносит им психологическую травму, и я ужасная мать, раз не уберегла их от этого". И второй полюс: "Он хороший человек, это видно, когда дети тянутся к нему. Видно, как они привязаны к отцу и дорожат его отношением, а не просто боятся. Нельзя же вот так взять и разрушить это, дети не поймут". Очень хочется, чтобы этот маятник остановился, и понять, где я нахожусь на шкале моего отношения к мужу. Пока маятник качается, я не смогу даже начать решать проблему с сексуальным влечением. И мне хочется выяснить, почему моё сексуальное влечение оказалось так завязано на способе воспитания моего мужа? Есть возможность помочь мне разобраться в этом?
17 мая 2020

Гораздо хуже будет, если установка вообще запрещает секс с ним, тогда возможны психосоматические осложнение с женскими делами.

17 мая 2020
Полина

Да, тоже думала об этом. Я чувствую наличие этой установки. Но ещё ведь и продолжаю жить с ним интимной жизнью, так как разговоры наши ни к чему не привели, а семью разрушать как-то жалко.

17 мая 2020

А Ваш муж понимает, что у него проблемы из детства?

17 мая 2020
Полина

Он не считает это проблемой.

17 мая 2020
Полина

В момент обнаружения его воспитательной позиции я была в шоке, но и в таком состоянии думала о том, что он-то считает себя полностью правым, а значит, нужно обговорить это, но не сейчас, а в спокойном состоянии. Я была полностью морально не готова к такому его поступку, так как в свой адрес ничего подобного от него никогда не видела. Вообще не предполагала, что он будет так воспитывать, ни разу не видела такого воспитания не только от него, но и от других людей. Скажем так: это зрелище я вообще наблюдала впервые в жизни, и не знала, как к этому отнестись. Владимир, скажите, а исследование механизма формирования этой установки важно для проработки ситуации?

17 мая 2020
Полина

Муж не только не понимает, что травмирован в детстве и поэтому эмоционально закрыт, он считает, что проблема именно у меня, так как меня воспитывали "в оранжерее", что сделало меня чрезмерно впечатлительной, чувствительной, а в жизни такой быть нельзя, съедят.

17 мая 2020
Полина

Тоже своего рода травма.

17 мая 2020
Полина

Где тут правду искать?

17 мая 2020
Владимир, скажите, а исследование механизма формирования этой установки важно для проработки ситуации?

Важно, но возможно мы имеем ввиду разные вещи. Я имел ввиду формирование подсознательных установок.

17 мая 2020
Полина

Я это же имею в виду.

17 мая 2020
Я это же имею в виду.

Тогда в чем вопрос. Важно для Вашего внутреннего понимания и осознания что с Вами происходит.

17 мая 2020
Полина

Согласна, важно.

17 мая 2020

Полина, я сегодня заканчиваю консультацию. Мы можем продолжить завтра. Вы можете написать свои вопросы и я отдельно их проработаю, как проработаю и некоторые моменты из Ваших записей, которые не получили моего ответа.

17 мая 2020
Полина

Хорошо, тогда до завтра.

И вопросы, пока не забыла:

Выходит, определяться со своим отношением к мужу - это ложный путь? Сначала нужно разобрать свои внутренние механизмы возникновения установки запрета на удовольствие?

При упоминании от Вас про запрет на удовольствие вспомнила, как, в одном из разговоров с мужем я пыталась донести до него, что перестала хотеть секса от того, что после экспериментов над детьми не считаю нас с ним достойными получать удовольствие. Помню, что его это рассмешило, и он вообще не понял, как из-за необходимости прививать детям навыки поведения можно лишать себя удовольствия. Посчитал это моей неудачной шуткой или попыткой манипуляции.

17 мая 2020
Полина

В целом мне сейчас понятна картина мира моего мужа. Он отзывчивый человек на всё, что имеет физическую основу. Голод - накормить. Секс - удовлетворить. Холод - согреть. Тяжесть - донести. Но ему недоступны процессы внутреннего мира других людей. Плохое поведение - устранить. А то, что чувствует ребёнок - издержки производства. Которые не имеют особого значения. Так же не имеют значения мои переживания. Он понимает, что я что-то там чувствую, но его это не касается совершенно.

17 мая 2020
Полина

Такая же картина мира и у его ближайших родственников. Я могла бы считать её неправильной, если бы не одно обстоятельство: они все лёгкие в общении и жизнерадостные. Отвесили мелкому подзатыльник, и через пять минут всё забыли. Я же в своей семье, где росла, могла долгие дни и даже недели переживать из-за того, что в голосе мамы уловила нотки негодования, и мама так же переживала, если мои интонации были недостаточно доброжелательными по отношению к ней. И мои родственники постоянно обсуждают проблемы, чьи-то сложности, очень много тем касается негатива. А родственники моего мужа кажутся поверхностными людьми, но обсуждают всегда что-то позитивное и смешное, про чьи-то отношения и жизненные трудности никогда не говорят. Вот это меня и останавливает от того, чтобы стоять твёрдо на своей позиции.

18 мая 2020
Выходит, определяться со своим отношением к мужу - это ложный путь? Сначала нужно разобрать свои внутренние механизмы возникновения установки запрета на удовольствие?

Нет, это не так. Если говорить упрощенно, то понимание внутренних механизмов не только своих, но и мужа и есть помощь на пути к определению своего отношения к мужу и принятия решения. Ведь решение принимать Вам, а не специалисту. Специалист всего лишь помогает в том, чтобы решение Вами было принято более взвешенное.

18 мая 2020
Полина

Понятно. Тогда у меня вот какой ещё вопрос назрел. Я пришла к выводу, что психологические проблемы из детства есть у нас у обоих - у мужа и у меня. Понятно ли психологу из всего написанного мной, чьи проблемы сыграли бОльшую роль в возникновении проблемы? Причём проблема, похоже, только у меня. С мужем я говорила, всё ли устраивает его в том, как протекает наша интимная жизнь. Он сказал, что всё в порядке, просто потому, что она (интимная жизнь) есть. Вот если бы её не было, тогда была бы проблема.

18 мая 2020
Полина

Перечитала свой текст - как-то непонятно сформулировано: "Чьи проблемы сыграли бОльшую роль в возникновении проблемы? " Масло масляное. Я имела в виду - чьи проблемы из детства сыграли бОльшую роль в возникновении сегодняшней проблемы интимной жизни, которая волнует только меня?

18 мая 2020

Начну отвечать с последних вопросов, так будет удобнее.

Понятно. Тогда у меня вот какой ещё вопрос назрел. Я пришла к выводу, что психологические проблемы из детства есть у нас у обоих - у мужа и у меня.

Я увидел частично проблемы из детства мужа и пока совершенно не увидел Ваших проблем. Возможно они существуют, но в контексте написанного пока никак не проявились.

Отзыв о консультации

18 мая 2020
Полина

Владимир - очень грамотный психолог. Помог мне приобрести уверенность в том, что надо вырабатывать в себе такое качество, как настойчивость, больше твёрдости в своих суждениях. И с ним удалось обозначить проблему, которая изначально не была заявлена как запрос, но выявилась в ходе беседы. Для бесплатной консультации, я считаю, прекрасный итог.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!