КонсультацииОтношения в парах

Страх, что отношения больше не будут, как раньше. Участились ссоры, появилась апатия

21 мая 2020
Александр
Знаю со стороны это не кажется проблемой, но почему-то внутри очень больно. Все началось с 1 курса, я познакомился с одногруппницей и мы стали встречаться, очень друг к другу приелись, привыкли что постоянно рядом, и на учёбе, и вне, но в конце второго курса было распределение по специальностям, конечно мы хотели пойти вместе на одну специальность, но так получилось что я прошел автоматом, а ей не хватило, все стало ужасно, мы стали ссориться, пришла апатия и депрессия. Осознание той мысли что мы будем видеться редко, а не так часто как привыкли не даёт нам покоя. Я не знаю что делать, как бы нам не хотелось, но видеться мы теперь будем очень редко, боюсь что будут ссоры продолжаться, апатия увеличиваться и это может привести к плохому финалу.
21 мая 2020

Здравствуйте, Александр, понимаю и очень сожалею, что подруга не смогла пройти с Вами в одну группу.

Хочу напомнить, что как бы грустно Вам не было, у Вас всегда есть выбор в пользу поддержки друг друга, а не только разобщения, согласны? Ведь по сути Вы сейчас переживаете общую печаль и приблизительно одинаковые состояния.

Расскажите мне из-за чего Вы стали ссориться, как эти ссоры начинаются, и что происходит потом?

21 мая 2020
Александр

Здравствуйте Ирина, ссоры начинаются тогда, когда резко вспоминается что произошло, сейчас из-за карантина мы сидим дома в разных концах московской области, ссоры у нас проходят ужасно, мы не созваниваемся как обычно, мне внушают что я виноват во всем этом, что я сломал жизнь моей девушке, она знает что это не так, но она очень эмоциональна и не держит в себе, я не выдерживаю и резко отвечаю из-за чего усугубляю ситуацию, потом проходит время и мы просто апатично общаемся, без энтузиазма, без улыбки. Спустя время снова накрывает и все начинается заново, я никак не могу успокоить, развеселить, девушка не хочет со мной общаться практически. К этому не получается привыкнуть, раньше спустя 1,5 года отношений такого не было.

21 мая 2020

Похоже, что Ваша девушка не справляется со своей неудачей, ей тяжело принять ее, и она перекладывает вину за это на Вас, но я не вижу Вашей вины в том, что она не перешла на Вашу специальность. А Вы?

Что Вы чувствуете, когда слышите обвинения в свой адрес?

У меня есть ощущение, что Ваше общение больше похоже на желание наказать друг друга, сначала девушка выливает на Вас свою ярость по поводу своих разочарований в своих способностях, а потом Вы, ощутив себя в этой ситуации, жертвой, наказываете ее за те чувства, которые испытали, верно?

Каким образом Вы пытаетесь ее успокоить?

Возможно, именно сейчас необходимо дать ей время, чтобы она побыла наедине с собой и временно ограничить общение с ней, как считаете?

21 мая 2020
Александр

Увы я чувствую свою вину, полностью, знаю что не виноват, но чувствую.

Мне становится больно и хочется вернуться во времени и что-то изменить.

Не совсем, я могу ругнуться, но в основном я принимаю на себя удары в надежде что ей станет полегче.

Пытаюсь убедить что ничего страшного не произошло, что мы не одни такие, что я буду постоянно её навещать, что её специальность тоже хороша.

Тут замкнутый круг, она сама рассказывала, когда остаётся одна, то погружается в эти мысли и становится ещё хуже, когда со мной, начинает ненавидить меня и ничего не становится лучше.

21 мая 2020
Мне становится больно и хочется вернуться во времени и что-то изменить.

А что лично Вы могли бы изменить?

Не совсем, я могу ругнуться, но в основном я принимаю на себя удары в надежде что ей станет полегче.

Почему Вам кажется, что от этого ей должно стать легче?

Пытаюсь убедить что ничего страшного не произошло, 

Мне кажется, что эта фраза из Ваших уст может звучать для нее как обесценивание ее чувств. Она переживает, а Вы не видите ничего страшного. Согласны? Остальное мне кажется уместным.

Тут замкнутый круг, она сама рассказывала, когда остаётся одна, то погружается в эти мысли и становится ещё хуже, когда со мной, начинает ненавидить меня и ничего не становится лучше.

Александр, то, что происходит между Вами - классический треугольник Карпмана. Вы пытаясь ее спасти, берете на себя слишком много ответственности за нее, и в итоге становитесь жертвой. Поэтому Вам лучше сразу определить для себя, чем Вы реально можете ей помочь, а что уже не сможете поделать.

Попробуете это сейчас написать мне?

21 мая 2020
Александр
А что лично Вы могли бы изменить?

Не рисковать и выбрать менее требовательную специальность, на которую мы бы 100% прошли вместе

Почему Вам кажется, что от этого ей должно стать легче?

Не знаю, думаю что она выговориться и хоть немного станет легче

Мне кажется, что эта фраза из Ваших уст может звучать для нее как обесценивание ее чувств. Она переживает, а Вы не видите ничего страшного. Согласны?

Согласен

Александр, то, что происходит между Вами - классический треугольник Карпмана. Вы пытаясь ее спасти, берете на себя слишком много ответственности за нее, и в итоге становитесь жертвой. Поэтому Вам лучше сразу определить для себя, чем Вы реально можете ей помочь, а что уже не сможете поделать.

На самом деле единственное что может ей помочь, это если я буду с ней на одной специальности, что будет гарантия что мы будем всегда рядом. Но с этим ничего нельзя поделать, на это нельзя повлиять и изменить.

22 мая 2020

А разве это совершенно невозможно Вам подать на ее специальность, или ей пересдать на Вашу?

22 мая 2020
Александр

Совершенно невозможно.

изменено 22 мая 2020

Тогда оставаться стойким и принимающе-понимающим - единственное, что Вы можете для нее сделать. Всякий раз, когда чувствуете, что не выдерживаете - спрашивайте себя - а действительно ли сейчас я виноват в происходящем, или эти чувства не мои? Возможно, они вызывают в Вас какие-то более ранние воспоминания?

Бывало так, что Вам приходилось жертвовать своими интересами ради поддержания близости с другими людьми?

22 мая 2020
Александр
Бывало так, что Вам приходилось жертвовать своими интересами ради поддержания близости с другими людьми?

Да, я всегда готов отступить или промолчать, чтобы не портить отношения с близким человеком. В ссорах даже если не виноват всегда первый иду на примирение, потому что сильно гложет, от этого еще хуже, я завидую тем людям которым все равно или они упорно стоят на своем.

22 мая 2020
Да, я всегда готов отступить или промолчать, чтобы не портить отношения с близким человеком.

Если Вы говорите о том, что бережете чувства близких людей- это одно дело. Но разве может быть по-настоящему близким человек, который не примет Ваше право на свое мнение, право его высказать при нем?

Я завидую тем людям которым все равно или они упорно стоят на своем.

Как Вам кажется, что им позволяет сохранять свою позицию? Что будет, если Вы не пойдете на примирение первым?

22 мая 2020
Александр
Если Вы говорите о том, что бережете чувства близких людей- это одно дело. Но разве может быть по-настоящему близким человек, который не примет Ваше право на свое мнение, право его высказать при нем?

Не совсем все так, я умею высказывать свое мнение и люди его принимают, но в процессе ссор я почти всегда молчу.

Как Вам кажется, что им позволяет сохранять свою позицию?

Я сам бы хотел знать.

Что будет, если Вы не пойдете на примирение первым?

Просто будет плохо и будет чувство вины.

22 мая 2020
Но в процессе ссор я почти всегда молчу.

А что при этом чувствуете?

Я сам бы хотел знать.

С кем чаще всего происходят у Вас такие разговоры?

Просто будет плохо и будет чувство вины.

Сейчас попробую описать это состояние, а Вы прислушайтесь - что Вам отзывается, а что нет.

Вам кажется, что Вы останетесь совсем один, что Вас разлюбят, перестанут уважать и общаться, что Вы будете очень плохим, все вокруг будут против Вас, а тот человек уже никогда не посмотрит в Вашу сторону. Что из этого отражает Ваше состояние?

23 мая 2020
Александр
А что при этом чувствуете?

Обиду, желание ответить также.

С кем чаще всего происходят у Вас такие разговоры?

С девушкой, иногда с друзьями.

Что из этого отражает Ваше состояние? Что Вас разлюбят

На самом деле все из этого перечисленного, последнее больше всего.

изменено 23 мая 2020

Доброе утро, Александр.

На самом деле все из этого перечисленного, последнее больше всего.

Вот и ответ на Ваш вопрос о том, что помогает людям, которым Вы завидуете, стоять на своем. У них не возникает этих установок, что их могут отвергнуть, поставить под вопрос их уважение. Иногда это может быть довольно згоистично, но без толики эгоизма довольно трудно живется, наверно замечали?

Обиду, желание ответить также.

Ваши чувства Вас не обманывают. Они говорят о том, что Ваши интересы сейчас страдают, о том, что с Вами могли обойтись и помягче, но Вы сдерживаете все это в себе, так что окружающие никогда не слышат Вас, не могут откорректировать свое поведение, потому что не получают от Вас сигнала, что Вам это неприятно. Вы боитесь потерять их, но не даете им возможности не заставлять Вас испытыаать этот страх. Понимаете?

Вы чувствуете боль и хотите ответить тем же, чтобы они тоже почувствовали ее, и Вы правы в том, что это не сможет их научить, т.к. вызовет только ответный гнев. Но Вы можете поступить мудрее. Вы можете отзеркалить человеку его поведение, сказав, например, так: ты сейчас так говоришь, словно знаешь все лучше меня, но у меня есть свое видение, и оно подсказывает мне, что я тоже прав, а то, как ты мне это говоришь - мне не нравится, измени тон или я не буду продолжать этот разговор.

Откликаются Вам мои слова?

23 мая 2020
Александр

Да я понимаю, ваши слова откликаются.

23 мая 2020

Хотите еще что-то спросить?

24 мая 2020

Александр, Вы вчера так и не ответили. Консультация чем-то была полезна Вам?

Отзыв о консультации

26 мая 2020
Александр

Спасибо огромное за помощь! Психолог помогла мне осознать ситуацию, задать для себя правильные вопросы, найти моральное равновесие и многое понять.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!