КонсультацииОтношения родителей и детей

Не хочу близко общаться с мамой. Как избавиться от чувства вины?

21 мая 2020
Мария
Из-за наших очень сложных отношениях в прошлом, я уже несколько лет назад приняла решение общаться с мамой только на расстоянии. Чувствую большое облегчение, но одновременно какую-то вину и стыд за эту ситуацию, хотя менять ее точно не хочу. Как избавиться от этих чувств?
21 мая 2020

Здравствуйте, Мария! Расскажите побольше про отношения с мамой. На какой почве у Вас с мамой разладились отношения? Как давно у вас возникли разногласия? Опишите подробнее, в чем именно Вы чувствуете свою вину, за что стыдитесь?

21 мая 2020
Мария

Здравствуйте, Ирина! Близких отношений у нас никогда не было, не помню чтобы мы разговаривали о чём-то личном. Общение у нас состояло в том, что она меня критиковала, кричала на меня. Особенно ухудшились отношения по мере моего взросления, лет с 10 наверное. Мама срывалась и скандалила из-за мелочей, я ей мешала и она мечтала чтобы я поскорее "свалила" из ее квартиры и оставила ее в покое (я была тихой, замкнутой и проблем ей не доставляла, кроме своего существования).

21 мая 2020
Мария

Она говорила, что когда я наконец уеду, она будет рада меня больше не видеть, я ей такая плохая не нужна, и вообще никому буду не нужна. Первое время после переезда когда я ей звонила, она каждый раз выводила меня из себя и доводила до слез (как и до этого), потом у меня долго было подавленное состояние. Мне надоело продолжать так издеваться над собой и я ей напомнила, что теперь от нее не завишу (раньше она этим оправдывала то, что она может меня оскорблять и унижать как хочет) и общаться с ней в таком тоне не обязана и не буду. После этого мама стала вроде поспокойнее и мы продолжили изредка созваниваться.

21 мая 2020
Мария

Отмечу сразу, что сближать наши отношения я не хочу, это в нашем случае бессмысленно и невозможно. Наши отношения становятся лучше только на большом расстоянии, да и нам обоим это не особенно нужно. Чувство вины у меня возникает перед собой и перед другими людьми, за свое решение не впускать маму в жизнь моей семьи и общаться только на расстоянии. Хотя я уверена, что для меня это единственное правильное решение и никогда еще о нём не жалела. Но в обществе принято скорее бесконечно ругаться, позволять разрушать свою жизнь и свою семью, чем прекратить общение с родителями. Сама знаю такие примеры, где родители портят всю жизнь своим взрослым детям, и считаю что это ужасно.

21 мая 2020
Мария

В общем, на основе своего опыта 22-летнего близкого общения с моей мамой, в ней я вижу прямую угрозу спокойствию и психологическому здоровью моей семьи и меня лично, и от этого защищаюсь. Но у меня возникает тревога и страх, что пока мне удавалось как-то отговориться от встреч, но под давлением общества мне когда-то придется разрешить общаться маме с моей семьей, и при одной мысли об этом мне становится плохо. А в ситуации как есть, я чувствую себя в безопасности, но мне приходится испытывать чувство стыда и избегать вопросов на эту тему, чувствовать себя странной.

21 мая 2020
Мария

Извините, что много написала. В общем подведу итог: Несмотря все наши проблемы с мамой, я готова с ней иногда общаться и оказать допустим материальную поддержку, если ей будет нужно, потому что считаю это своим долгом. Но я хочу как можно больше ограничить ее влияние и ее присутствие в моей жизни, и я против того, чтобы она общалась с моей семьёй. И я хочу более твердо отстаивать свое решение перед другими и не чувствовать вины или стыда.

изменено 21 мая 2020
Чувство вины у меня возникает перед собой и перед другими людьми, за свое решение не впускать маму в жизнь моей семьи и общаться только на расстоянии. Хотя я уверена, что для меня это единственное правильное решение и никогда еще о нём не жалела. Но в обществе принято скорее бесконечно ругаться, позволять разрушать свою жизнь и свою семью, чем прекратить общение с родителями. Сама знаю такие примеры, где родители портят всю жизнь своим взрослым детям, и считаю что это ужасно.

Мария, Вы пишете, что мама никогда не нуждалась в Вашем обществе и её всегда тяготила совместная с Вами жизнь. Она не нуждается в Вас, так же, как и Вы не нуждаетесь в ней. То, что Вы выстроили с мамой удобную для обеих дистанцию общения и наконец-то каждая из вас чувствует себя на безопасном расстоянии и имеет возможность жить так, как хочет, не завися друг от друга и не тяготясь необходимостью постоянно общаться. Вы пишете "После этого мама стала вроде поспокойнее и мы продолжили изредка созваниваться" и "Для меня это единственное правильное решение и никогда еще о нём не жалела".

Вы обе довольны, так в чем Вам себя винить? Кому Вы сделали плохо, кто пострадал от Вашего решения? Каждый волен устраивать свою жизнь так, как удобно ему. Мнение окружающих людей ничуть не более ценно, чем Ваше мнение и мнение Вашей мамы. Раз вы обе довольны, так почему Вы думаете, что окружающие должны Вас осуждать? За что? Что Вы не действуете на нервы своей маме, доставая её ненужными ей звонками и разговорами? Или, что не мучаете себя общением с женщиной, которая Вам родня по крови, но чужой человек по духу?

21 мая 2020
Мария

Ирина, я думаю что сейчас она нуждается во мне больше, чем я в ней. Когда она мне говорила, что я ей не нужна, в то время я еще была или подростком, или молодой девушкой без семьи и без особых успехов. А сейчас у меня своя семья и все хорошо, а она одинокая пожилая женщина. Именно поэтому она и "подобрела" немного ко мне и перестала открыто нападать. Без семьи я думаю, я так и была бы ей особо не нужна. В общем, сейчас она была бы не против общаться ближе, но и не настаивает, зная какие у нас отношения.

21 мая 2020
Мария

Я думаю, что окружающие могут осуждать, если они считают что все должно быть "как у всех". Допустим, родственники мужа спрашивают, когда мы поедем навестить мою маму или почему я не беру мужа в свои поездки. Они знают, что у нас плохие отношения, но думают что иногда все равно можно было бы встречаться всем вместе. Ну и знакомые тоже бывает спрашивают. Некоторые говорят например, что они не могут это понять и это очень странное поведение, ведь мама это самый близкий человек, со своей они общаются каждый день и делятся всем. Как лучше всего реагировать в этих случаях, если мне не хотелось бы вдаваться в подробности того, как мама ко мне относилась, чтобы объяснить свою позицию?

изменено 22 мая 2020

Мария, Вы не обязаны всех посвящать в тонкости отношений со своей мамой - это ваши личные с ней дела. Задумайтесь, почему Вы считаете возможным, чтобы кто-то чужой (какие-то знакомые) диктовали Вам, на какой дистанции Вам общаться с мамой и как часто её навещать? Почему Вы должны отчитываться перед кем-то и объяснять что-то о своей личной жизни? Что мешает Вам просто пресечь эти разговоры, сообщив, что вас обеих такое общение устраивает?

Мама самый близкий человек для тех, у кого с мамой самые близкие отношения, взаимопонимание и доверие, сложившееся годами. Мама самый близкий человек для ребенка, пока он не может обходиться без мамы и несамостоятелен - именно она кормит его, ухаживает за ним, управляет его жизнью. А когда человек вырастает, мама остается кровным родственником, но при этом может и не быть самым близким человеком. Взрослый человек сам формирует свой ближайший круг общения и выбирает себе тех, кто близок ему по духу, кто бережно относится к нему и тд и тп. Если мама не смогла установить с ребенком доверительные отношения, не смогла стать ему поддержкой и злоупотребляла своей властью над ребенком, то часто взрослые люди стараются держаться на расстоянии от родительской семьи - жить в другом городе, встречаться только по большим праздникам, чтобы оградить себя от травмирующих контактов с человеком, который унижал их, подавлял или до сих пор пытается грубо вмешиваться в их жизнь и диктовать свои правила. Не всегда родители действуют в интересах ребенка.

Если мама пожилая и Вы чувствуете ответственность за неё (за её здоровье и психологическое состояние), как перед кровным родственником, то Вы сама можете определить, как часто Вам с ней общаться и какую помощь ей оказывать. Ведь посторонние люди не знают, в чем именно Ваша мама нуждается и как ей будет лучше - они понятия не имеют о её потребностях и её состоянии. Точно также, как не имеют никакого представления о Ваших чувствах и потребностях. Поэтому их суждения не имеют никакого основания и никакого отношения к реальной заботе о Вас или о Вашей маме - это просто теоретические рассуждения, навязывание Вам своей точки зрения и попытка вмешаться в Ваши приватные дела, которые их никак не касаются. Полагайтесь на свои чувства и свой опыт - Вы 32 года знаете эту женщину и лучше всех окружающих знаете, в чем именно нуждается Ваша мама и как поддерживать с ней комфортную вам обеим дистанцию и стиль общения. Ведь ваши с ней нынешние отношения складывались десятилетиями, проходя через конфликты и сложные периоды. И то, что Вы с мамой сохранили отношения и продолжаете общаться (а не разругались в конец), говорит о том, что Вы в итоге нашли тот самый компромисс, который позволяет удерживать отношения в равновесии, не травмируя друг друга.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!