КонсультацииОтношения в парах

Чувство опасности. Не сомневаюсь в верности парня, но успокоиться не могу

25 мая 2020
Алина
Я в отношениях, счастливых, собираемся играть свадьбу, но меня чисто психологически гложет один момент. Как красивая девушка я понимаю, что такое внимание. Парень у меня тоже видный, и я понимаю, что у такой, как у меня, другого быть и не могло. Но внутренне для меня это сплошная борьба – у него есть работа (фотограф), и в месте, где постоянно находятся заказы, есть девушки, которые привлекают его внимание. (Не он к ним, а они к нему). Дело в том, что в его верности я не сомневаюсь, но чувствую себя не в безопасности, прям до слез, не знаю, почему. Если иду с ним (мы работали вместе), то частые ссоры из-за того, что кто-то ему что-то сказал, или он с кем-то заговорил или что-то ответил. Когда не иду или принимаю для себя решение не тратить нервы, стоит подумать о том, что там происходит, у меня наворачиваются слезы и я готова умолять его больше там не появляться, лишь бы чувствовать себя спокойно. Как любящая девушка я должна его понять и дать развиваться, головой я это понимаю, но включаются эмоции и мне становится страшно, обидно, я сама не своя. Не понимаю, что во мне сидит, ведь я искренне хочу, чтобы он был счастлив, но и сама из-за таких вещей страдать не хочу, потому что очень чувствительна к любым словам противоположного пола к нему, до трясучки. Он мне все даёт, любит, не помеха даже сложный характер. И всегда нежен и как-то готов понимающе во всем разобраться. Но как найти компромисс в такой ситуации и успокоиться. Потому что, если меня там не было и я не контролирую все и не вижу все своими глазами, начинаю додумывать, и то, что он приезжает оттуда весёлый и прочее – меня наталкивают на мысли, что кто-то одарил его своим вниманием вместо меня. Это все усугубляется тем, что я знаю, кто и с кем там кому изменяет в коллективе.
изменено 25 мая 2020

Здравствуйте, Алина! Расскажите побольше про ваши отношения. Сколько лет вашему жениху? Как Вы познакомились с молодым человеком, как завязались Ваши отношения? Как давно Вы его знаете и сколько времени Вы уже вместе?

У него есть работа (фотограф), и в месте, где постоянно находятся заказы, есть девушки, которые привлекают его внимание. (Не он к ним, а они к нему). То, что он приезжает оттуда весёлый и прочее – меня наталкивают на мысли, что кто-то одарил его своим вниманием вместо меня. Это все усугубляется тем, что я знаю, кто и с кем там кому изменяет в коллективе. Дело в том, что в его верности я не сомневаюсь, но чувствую себя не в безопасности, прям до слез, не знаю, почему.

Алина, Ваш страх и неуверенность показатель того, что доверия к молодому человеку у Вас нет, хотя Вы пытаетесь убедить себя в обратном. Именно недоверие к нему и рождает страх, что он откликнется на попытки девушек завлечь его. Знаете ли Вы что-то о его жизни до встречи с Вами? Сколько отношений у него было до Вас и как долго они длились? Как давно у Вас появилась ревность и страх насчет него? Как реагирует молодой человек на вашу ревность?

25 мая 2020
Алина

Спасибо вам за ответ!

Моему жениху 25 лет, мне 21. Познакомились через общих знакомых в моем университете, начали вместе писать музыку, оба творческие люди, так и завязались наши отношения. Мы даже были не согласны друг с другом в каких-то моментах, когда ещё только общались, но это были творческие моменты и в какой-то день он смог меня переубедить и они сошли на нет. Вместе мы почти два года, первое время все было хорошо, а позже, когда появилась эта работа, я стала очень тревожной, потому что работала вместе с ним и видела весь коллектив. Меня как будто пугает любая социальная среда, когда мы находимся вместе, будь то коллектив или даже социальная сеть, я чувствую других людей врагами. О его жизни до встречи со мной я знаю то, что отношений было не много, может быть одни или двое серьезных, но ни в одни из отношений он не знакомил девушку с родителями. Я познакомилась с его родителями спустя 5 месяцев наших отношений, наверное, где-то спустя полгода мы съехались и живём вместе. О моей ревности мы говорим уже очень долго. Иногда он выводится, но в целом всегда старается найти ответ и помочь. С его стороны нет никаких ограничений, я свободно себя чувствую. Я понимаю, что так не может долго продолжаться – рано или поздно ему это надоест, я хочу исправить себя, разобраться, что на самом деле меня гложет, почему такая реакция неадекватная. Потому что сама в такие моменты нахожусь в стрессе и напряжении, до выяснения ситуации, и преподношу иногда неправильно в разговоре, с обвинениями. Как будто проблема не во мне, с вопросом, почему именно он поступил так, а не иначе.

Я понимаю, что был бы на его месте человек не творческий и без внимания другого пола, возможно, я нашла бы к чему тоже придраться.

Строго говоря, он ничего может такого и не делать. Но если какое-то действие совершено противоположным полом, и на него есть какая-то реакция (будь то даже лайк или что-то в этом духе), я себя не контролирую. Не понимаю, почему моего внимания мало.

25 мая 2020

Алина, расскажите о своем опыте отношений до встречи с молодым человеком. Возможно именно там впервые зародилась Ваша ревность, как неуверенность в себе или обманутое доверие. Какой у Вас был опыт общения с молодыми людьми, опыт построения отношений с ними?

25 мая 2020
Алина

У меня отношений было тоже не много, но я ко всему отношусь серьезно. На рубеже 16-17 лет начала встречаться со своим ровесником, мы учились в школе ещё, на последних классах. Я доверяла, соц. Сети не мониторила, если и видела что-то, то максимум уведомления на телефоне. В один из дней увидела одно такое от бывшей девушки, на что я не хотела что-либо слышать и просто старалась абстрагироваться. Жила ещё дома с родителями, поэтому это было не так сложно. Но он смог добиться меня заново и мы продолжили встречаться. Повторная неоднозначная ситуация совершилась уже тогда, когда мы оба поступили в вузы и проучились почти год – я увидела переписку с одногруппницей такого характера, что он не прочь погулять с ней ночью по городу, выпить чего-нибудь и тд. Как я ее увидела – понятия не имею, случайно села, как будто под руку она подвернулась. Страшно представить, что эта правда мне не раскрылась бы, потому что это я не смогла списать на детскую глупость – все совершалось сознательно, так же, как и скрывалось.

Следующие отношения после этих являются предыдущими нынешних, но они были больными, там человек уже своими запретами и ультиматумами общался со мной, хотя позволял себе гулять со знакомыми с работы, или просто с подругами, хотя я такого не допускаю и сама не делаю. У него были психологические проблемы какие-то, потому что всю агрессию он спускал на меня, хотя я ничего не делала, вплоть до того, что я громко хожу по дому и нужно на цыпочках. Я вскоре поняла всю неадекватность и ушла 

изменено 25 мая 2020

Алина, получается, что корни вашей ревности и недоверия заложены давно - оба раза Ваши серьезные отношения были связаны с тем, что мужчины за Вашей спиной крутили романы. Оба раз Вы были обмануты, поэтому в новых отношениях (в текущих отношениях) у Вас нет доверия - есть страх того, что снова повторится обман и у Вас за спиной будут крутить романы, тщательно скрывать какой-то флирт и интерес к другим девушкам. Тем более, что в той среде, где работает Ваш жених, измены и флирт вполне обычное явление (Вы сама пишете, что "работала вместе с ним и видела весь коллектив - знаю, кто и с кем там кому изменяет в коллективе"). Отсюда и недоверие и страх, что Вас могут обмануть и воспользоваться Вашей доверчивостью. Поэтому постоянно желание контролировать своего мужчину.

25 мая 2020
Алина

Во вторых отношениях романы никто не крутил, да и не думаю, что где-то была неверность ко мне в физическом плане во всех отношениях. Суть в том, что общение со знакомыми девушками или девушками-друзьями – было нормальным явлением, но в моей системе ценностей это не нормально.

Да, действительно, я знаю поступки в этом коллективе, и очень боюсь, что случится что-то. Как быть и разобраться, начать доверять миру вокруг? Для меня лайки, какие-то сообщения, не говоря уже разговоры – уже трагедия, даже не касаясь этой ситуации

изменено 25 мая 2020
Суть в том, что общение со знакомыми девушками или девушками-друзьями – было нормальным явлением, но в моей системе ценностей это не нормально. Да, действительно, я знаю поступки в этом коллективе, и очень боюсь, что случится что-то. Как быть и разобраться, начать доверять миру вокруг?

Алина, Вы пишете, что в Вашей системе ценностей общение со знакомыми девушками для мужчины, который с Вами в отношениях - это не нормально. Если для Вас это неприемлемо, но Вы окружаете себя людьми, для которых флирт и измены - это норма, то доверять им Вы не сможете, так как они в желаниях себя не ограничивают и беречь Ваши чувства и блюсти Ваши интересы не собираются. Заботиться о том, чтобы соблюдать Ваши нормы, они не будут. Если Вы окружаете себя людьми, которые изменяют и флиртуют с коллегами, то полагаться на то, что они будут себя вести порядочно и не будут активно привлекать к себе внимание Вашего жениха, не стоит. Соответственно Ваш любимый мужчина всегда будет находиться под атакой внимания этих других женщин, которые будут провоцировать его на флирт и близость, так как для них это нормально.

Если Вы не хотите постоянно находиться в страхе, что кто-то нарушит Ваши нормы поведения и привлечет внимание Вашего мужчины, то пути решения Вашей проблемы два:

1 путь - Вы меняете свое окружение и выбираете себе для общения только тех людей, кто придерживается тех же взглядов и ценностей, что и Вы. И тогда Вам будет спокойно и надежно общаться с этими людьми. Вы будете доверять им, зная, что они имеют такие же ценности и взгляды на отношения, как и Вы, и не будут искать личного общения с мужчиной, который уже в отношениях с Вами.

2 путь - Если Вы не хотите менять свое окружение, то Вам придется для собственного спокойствия поменять свои взгляды и ценности. То есть придется принять для себя, как норму, правила общения и ценности своего окружения. Придется принять, как норму, тот факт, что общение Вашего жениха с другими женщинами - это неизбежно, так как этот мужчина не является Вашей собственностью, не принадлежит Вам, а всего лишь отдает Вам наибольшее предпочтение среди других женщин, с которыми продолжает общаться. Именно так его воспринимают окружающие сейчас женщины-коллеги. Поэтому Вам придется всегда быть в тонусе и конкурировать с другими женщинами за внимание этого мужчины.

Какой путь Вам ближе - 1-ый или 2-ой?

25 мая 2020
Алина

Тут есть такая загвоздка, что если я поменяю окружение и уйду оттуда, он будет находиться там как на работе и я буду на нервах. Конечно, есть другие моменты помимо этого, где я должна себя поменять и я буду стараться это делать. Но дело в том, что мне чужда конкуренция и я не хочу в ней участвовать. А получается, когда отпускаю, сижу на нервах и думаю, что там происходит.

изменено 25 мая 2020

Алина, Вы не можете, находясь в конкурентной среде, не участвовать в конкуренции и чувствовать себя спокойно. Для этого Вы должны быть абсолютно уверены в своей неотразимости и полном превосходстве над окружающими женщинами. Но у Вас такой высокой самооценки нет, потому что опыт предыдущих отношений показал Вам, что никто из мужчин не считал Вас единственной и неповторимой - никто не был Вам предан (один Ваш мужчина тайком флиртовал и назначал свидания за Вашей спиной, а второй мужчина унижал Вас и гулял с другими, пока Вы сидели дома одна).

Ваша тревожность в нынешних отношениях закономерна и никуда не денется, потому что имеет под собой реальные поводы для тревоги - на выбранного Вами мужчину претендуют другие женщины и прикладывают силы к тому, чтобы завоевать его внимание. Вы знаете этих женщин и видите их усилия, боитесь их и не доверяете им, потому что знаете, что они беспринципные и их не остановит то, что мужчина в отношениях. Получается, что Вы УЖЕ участвуете в конкуренции - "сижу на нервах и думаю, что там происходит", то есть Вы пытаетесь контролировать ситуацию и боитесь, что соперницы Вас победят и добьются благосклонности мужчины, с которым Вы в отношениях. Поэтому Вас и тревожит, что мужчина с удовольствием ходит на работу в тот коллектив и всегда возвращается довольный.

Задумайтесь, чего именно Вы боитесь, когда ревнуете своего мужчину - что Ваш мужчина бросит Вас или что он будет тайком от Вас развлекаться с другими женщинами? Вы боитесь, что его очарует другая и Вы его потеряете, или что он будет жить с Вами, но тайком будет Вам изменять?

25 мая 2020
Алина

Мне хочется отметить, что, возможно, когда говорю, что кто-то пытается добиться его внимания, слишком преувеличиваю ситуацию и свою тревогу, что это может быть простое рядовое общение, которое я расцениваю слишком эмоционально, и начинаю из-за этого переживать. Он говорит, что все тревоги беспочвенны и надуманны мною, я сама себя извожу. Плюс, он списывает это на возраст, говорит, что я ещё маленькая и это детские загоны. Зрелый человек уверен в себе и не думает, что его может кто-то обмануть.

К тому же, разбираясь в ситуации, мой мужчина привык быть душой компании, чего я допустить не могу, так как, опять же, понимаю, что если не прямо, то косвенно о нем может кто-то подумать и начать действовать. Я боюсь, что его будет всеми силами очаровывать другая, а я буду этого не знать, а он не придаст этому никакого внимания, потому что, как он говорит, ему все равно на других женщин в принципе, потому что он нашёл меня и уже определился со своим выбором. Но сам факт того, что он, как душа компании, будет кого-то смешить и находиться в такой обстановке, а я буду об этом не знать, или даже это видеть (находясь с ним на работе), то это не даст мне покоя. Я считаю, что такие эмоции от него должна получать только я, а не коллектив. Я не люблю, когда на него обращают внимание и мне хочется всегда быть только в своём мире, в нашем мире вдвоём, когда никого нет. Если же такое происходит, я начинаю терять себя, замыкаться и понимаю, что как будто убегаю от своих чувств и проблемы. Я как будто пытаюсь делать вид, что все хорошо, и хочу, чтобы от этого внимания он был счастлив, но сама страдаю от этого, потому что собственница и хочу, чтобы этот человек был только мой и ни с коллективом, ни с кем-то другим делить его не хочу. Боюсь его потерять, это верно. Если бы мне изменил мой мужчина, и я бы об этом не знала, то наверное все жили бы счастливо, но в неведении. Больше меня пугает, что я его потеряю, хотя у нас есть планы на будущее и поданное заявление, но так же почему-то не могу с собой справиться, это тяжело.

25 мая 2020
Алина

Я знаю, что в коллективе он может «спустить пар», допустим, посмеяться с парнями. И это не значит, что он будет смешить какую-то конкретную девушку. Сам факт того, что это коллектив, и там есть и мужчины, и женщины, и мы берём эту сферу в общем и целом, меня всегда смущает, потому что я думаю только о женском поле. Я знаю, что его никто не завлекает — просто кому-то нравится, когда он приходит, потому что всегда травит шутки и с ним весело. Но никто ему глазки не строит и в обычной жизни без этой работы (она не постоянная, а временная, например, отфотографировал 2 часа и ушел) ему никто бы не стал писать или приставать. У меня такие мысли развиваются, потому что я надумываю и простое общение приписываю к флирту. Все знают обо мне, все спрашивают, где я, когда меня нет.

Но при этом, я боюсь, что это ложная вежливость. Что ее проявляют и люди, которые могут за твоей спиной сделать что-то плохое. Дело в том, что у нас работает парочка ведущих, они уже 5 лет вместе, и когда пришли в коллектив, парень стал изменять этой девушке с нашей девушкой-администратором. Об этом многие в курсе, и все скрывают. И при этом, девушка-администратор хорошо общается с девушкой этого парня, то есть я понимаю, что, когда ей надоест это все, она может приключиться и на моего мужчину, потому что когда-то ей уже не помешало сделать это с другим. Это конкретный пример, который меня пугает. Но мой мужчина сказал мне, что значит это такой мужчина, который себя очень безответственно повёл.

25 мая 2020
Алина

Грубо говоря, если он меня любит, я прошу его не быть таким уж раскрепощенным, но он только принимает это к сведению и ничего внятного не отвечает — я понимаю, что даже ради меня он не поменяется и останется таким. Потому что он был таким всегда и с детства. И вот сразу закрадываются вопросы, если он отказывается от этого, то неужели мое слово и то, что мне плохо, ничего не значит...

изменено 26 мая 2020
Грубо говоря, если он меня любит, я прошу его не быть таким уж раскрепощенным, но он только принимает это к сведению и ничего внятного не отвечает — я понимаю, что даже ради меня он не поменяется и останется таким. Потому что он был таким всегда и с детства. И вот сразу закрадываются вопросы, если он отказывается от этого, то неужели мое слово и то, что мне плохо, ничего не значит...

Алина, Вы задавали жениху этот вопрос "неужели мое слово и то, что мне плохо, для тебя ничего не значит? "

Но сам факт того, что он, как душа компании, будет кого-то смешить и находиться в такой обстановке, а я буду об этом не знать, или даже это видеть (находясь с ним на работе), то это не даст мне покоя. Я считаю, что такие эмоции от него должна получать только я, а не коллектив. Я не люблю, когда на него обращают внимание и мне хочется всегда быть только в своём мире, в нашем мире вдвоём, когда никого нет.

Алина, как Вы думаете, насколько реально, чтобы публичный человек - фотограф, творческий человек, который работает в коллективе, замкнулся только на Вас и общался только с Вами, развлекал только Вас? Что случится с его карьерой, если он перестанет быть веселым и интересным для коллег и клиентов, станет нелюдимым и замкнутым, будет проводить все время с невестой (женой)?

Задумайтесь, Вы влюбились в него, когда он был душой компании (раз он такой с с детства). И то, что он был окружен другими девушками, которые проявляли к нему интерес, никак не помешало ему выбрать именно Вас, полюбить Вас и назвать невестой. Если бы его так легко было завоевать, то он бы в 25 лет не был уже 2 года с Вами, а пользовался бы своей популярностью и менял девушек, развлекался и тд. Разве не так? Но он уже 2 года с Вами и за это время никто его не соблазнил и не отвадил от желания жениться на Вас. Так почему Вы считаете, что именно сейчас другие девушки могут составить Вам конкуренцию в его сердце? На Ваш взгляд Вы стали менее интересной или менее красивой, чем прежде, что Ваш жених может переключиться на других женщин (на коллегу-администратора, например)?

26 мая 2020
Алина

Он говорит, что мое слово значит, но если он пойдет на поводу, когда я прошу уже его личность загубить, то это нельзя допустить, потому что я сяду на шею и мне будет мало, я потом буду требовать чего-то еще большего.

Вообще, когда я влюбилась в него, этой компании ещё не было. Но он говорит, что работал там, где женщин было в разы больше, и я бы вообще не выдержала тогда.

И при своей творческой профессии он очень верный, когда другие могут быть замкнуты и изменять налево и направо.

Я никогда не думала, что у меня низкая самооценка, я считаю себя красивой и достойной. Но ревность меня портит, потому что я собственница. Любой разговор с другим полом для меня уже крах, поэтому, он старается этого не делать даже

26 мая 2020
Алина

Он говорит, что мое слово значит, но если он пойдет на поводу, когда я прошу уже его личность загубить, то это нельзя допустить, потому что я сяду на шею и мне будет мало, я потом буду требовать чего-то еще большего.

Вообще, когда я влюбилась в него, этой компании ещё не было. Но он говорит, что работал там, где женщин было в разы больше, и я бы вообще не выдержала тогда.

И при своей творческой профессии он очень верный, когда другие могут быть замкнуты и изменять налево и направо.

Я никогда не думала, что у меня низкая самооценка, я считаю себя красивой и достойной. Но ревность меня портит, потому что я собственница. Любой разговор с другим полом для меня уже крах, поэтому, он старается этого не делать даже

изменено 27 мая 2020
И при своей творческой профессии он очень верный, когда другие могут быть замкнуты и изменять налево и направо.
Я никогда не думала, что у меня низкая самооценка, я считаю себя красивой и достойной. Но ревность меня портит, потому что я собственница. Любой разговор с другим полом для меня уже крах, поэтому, он старается этого не делать даже

Алина, если Вы сама видите, что мужчина верный и старается даже не разговаривать с другим полом (то есть всегда идет Вам навстречу), то почему у Вас возникает вопрос "неужели мое слово и то, что мне плохо, для тебя ничего не значит? " Получается, что молодой человек идет Вам навстречу, но Вы не цените его усилия и недовольны даже тогда, когда он старается угодить Вам.

Алина, задумайтесь, "Любить кого-то" и "Быть собственницей" - это противоположные понятия. Любящий человек всегда руководствуется тем, что хорошо для любимого и старается создать любимому комфортные условия, принимает его таким, каким полюбил, и не пытается менять. Любящий человек всегда ставит ЛЮБИМОГО на первый план, потому что любит ЕГО. А собственник любит СЕБЯ, а партнера рассматривает лишь, как приложение к себе, находящегося рядом, чтобы обслуживать и удовлетворять собственника. Собственник всегда использует человека, который признался ему в любви, в своих интересах, диктуя свои требования, потому что в отношениях ставит СЕБЯ на первый план.

Задумайтесь, исходя из того, что Вы написали, что Вы являетесь собственницей, получается, что ревность Ваша продиктована тем, что в отношениях Вы именно себя ставите на первое место и считаете, что любимый человек является Вашей собственностью (человеком, принадлежащим Вам), а не любимым человеком. Собственник в отношениях любит себя, а не партнера и всегда будет недоволен партнером "не то сказал, не так посмотрел, не туда пошел". Собственник всегда ставит партнеру разного рода запреты. Угодить собственнику невозможно, так как он на все смотрит сквозь призму "а я так хочу! " и не считается ни с интересами, ни с потребностями своего партнера. О любви тут говорить не приходится, потому что любовь - это когда внимание и забота направлены на партнера, а не на себя и свои желания. У собственника все внимание и заботы направлены на себя самого, на удовлетворение своих желаний, даже в ущерб отношениям. Именно поэтому собственник часто устраивает ссоры и постоянно требует подчинения, отчетов, устанавливает свои запреты партнеру "это тебе нельзя и то нельзя, потому что Я этого не хочу".

Эгоистичное восприятие свойственно детям, которые смотрят на мир и окружение сквозь призму "я хочу! ". По мере взросления человек учится уважать других людей и ценить их внимание к себе, выстраивая отношения по принципу соблюдения баланса "брать и давать", а не диктовать свои правила и требования. Зрелая личность понимает, что если человек признался тебе в любви, то это не значит, что он стал твоей собственностью. Любовь - это добровольное чувство. Любящий человек добровольно остается рядом с Вами, так как это ОН выбрал Вас среди других людей и отдал предпочтение Вам. Поэтому бессмысленно пытаться ограничить любящего человека в общении с другими - это никак не усилит любовь к Вам. Наоборот, любое давление и запреты ослабляют чувство любви, так как придают ей статус "обязанности и принуждения". Ревность - это по сути принуждение к любви. В таких условиях любящий человек чувствует, что ему вменяют в обязанность "любить по определенным правилам" и за несоблюдение этих правил будут наказывать (подозрения, выяснения отношений, ссоры, истерики). Если есть ревность, получается, что в искренние и добровольные чувства любящего человека не верят - его постоянно подозревают во лжи и предательстве. Такое отношение в ответ на любовь никак не может создать ощущение взаимности. Поэтому, когда любящий человек сталкивается с ревностью партнера, то любящему человеку кажется, что его чувства обесценивают, так как ему не доверяют, не верят в его искренность и в силу его чувства. Ревность - это декларация "я тебе не верю! И буду контролировать тебя, чтобы поймать на лжи. Ты у меня под подозрением".

28 мая 2020
Алина

Поняла, я подумаю над всем и постараюсь разобраться в этой ситуации. Спасибо большое вам за помощь, потому что в тот момент, когда я это писала, была в отчаянии) Вы мне разложили все по полочкам!

29 мая 2020

Алина, желаю Вам наладить взаимопонимание и доверие в вагей паре и создать счастливые семейные отношения!

Алина, хочу напомнить, что 3 дня бесплатной консультации уже истекли. Если Вы разобрались со своим вопросом, то можете закрыть консультацию (справа вверху страницы есть раздел "Действия" и опция "Завершить") и оставить свой отзыв.

Отзыв о консультации

01 июн. 2020
Алина

Ирина разложила все по полочкам и даже в трёхдневной бесплатной консультации помогла докопаться до первопричины моей проблемы, предложила варианты работы над ней и объяснила суть отношений. Если вы думаете, записаться ли к ней на платную консультацию, то, однозначно, да!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!