КонсультацииТревоги. Страхи. Фобии

Постоянно оправдываюсь мысленно перед мамой за то, что мне хорошо. Что со мной не так?

25 мая 2020
Арина
Год назад произошли события, после которых мои отношения с мамой сильно обострились и я решила их прекратить, у меня просто закончились силы для конфликтов с ней. Я понимаю что сделала что могла чтобы отношения сохранились, я понимаю что её поведение разрушительно сказалось бы на моей жизни и решение прервать общение единственно верное, но до сих пор переживаю. Особенно мои переживания обостряются, если мой день прошел хорошо. У меня в целом спокойная размеренная жизнь, но когда я как то особо весело проведу день, встречусь с доброжелательными людьми, или муж сделает что-то приятное для меня я обязательно мысленно возвращаюсь к мыслям о маме, как бы оправдываюсь что ли за то что мне хорошо, даже не знаю как описать мои чувства. Не могу уснуть полночи, даже бывает немного заедаю эту ситуацию. Что со мной? Почему если мне хорошо, то я как бы оправдываюсь за это. Не могу справиться сама, помоги пожалуйста разобраться.
25 мая 2020

Добрый день, Арина.

Условия открытой консультации ниже. Ознакомьтесь с ними, пожалуйста.

Уточните, с чем именно Вы не можете справиться. Какой Вы видите помощь этой консультации?

25 мая 2020
Арина

Я не могу справиться со своими переживаниями. Даже не знаю как их обьяснить. В общем это глупо звучит, но даже когда ко мне относятся плохо мне легче это пережить, чем хорошее отношение. С мамой в прошлом были травмирующие отношения (из серии ты никто, и ты ещё докажи что ты чего-то стоишь. ), ну я и доказывала и мужчин выбирала с подобным отношением. Теперь у меня хорошие отношения где мне не надо ничего доказывать, и я чувствую как будто не заслужила их. Головой всё понимаю, что я молодец, и ещё как заслужила, и вообще что тут заслуживать, есть люди которые просто любят и всё. Но всё равно мысленно возвращаюсь к той ситуации когда была вынуждена прервать общение с мамой и начинаю то ли оправдываться то ли чувствовать вину за то что испытываю радость в жизни. Это так глупо но я не могу перестать. Вы бы очень помогли мне если бы объяснили что это за странные чувства и как можно с этим разобраться.

25 мая 2020

Отношения с мамой всегда комплексны. Разрешить их в одной консультации невозможно. Необходима длительная индивидуальная работа, чтобы принять эти отношения, проанализировать свое состояние и научиться новым реакциям, чтобы не испытывать вину за свои успехи.

А вот конкретную ситуацию мы вполне можем попробовать проработать.

Можете ее подробно рассказать. Что произошло в результате чего Вы приняли решение прервать общение с мамой. Если это решение осознанно, принято не на эмоциях, то почему испытываете чувство вины. И зачем и перед кем оправдываетесь?

25 мая 2020
Арина

У нас никогда не было хороших доверительных отношений, у неё вспыльчивый характер и мне тяжело такое переносить, прослеживаются нарциссические черты во общении с людьми, любит сказать вот люди дураки, а я бы вот так никогда не стала делать, я умная, ей позволялось всё в отношении меня а мне запрещалось проявить недовольство, я должна была всё терпеть, если она наругала меня значит я заслужила и точка. Естественно я не впускала её во взрослом возрасте в свою жизнь, общалась, но формально, ничем не делилась. Отношения обострились когда она узнала о моей беременности. Мама стала распоряжаться моей жизнь, диктовать что и как я должна делать что есть, что смотреть, во сколько ложиться спать, что и как покупать ребенку, хотя я не хотела с ней ничего обсуждать, словом грубо нарушать мои границы. Я замужем живу отдельно, поэтому мою маму не коснулось бы беременность в бытовом и денежном плане. Я попросила её не советовать мне каждый шаг, сказала что хочу разбираться сама во всем, попросила не помогать, я справлюсь, если понадобится совет обращусь. Это было воспринято как оскорбление и настал конец "нормального" общения. Начались всевозможные манипуляции, игнорирование с целью показать как я её задела, вовремя единственного разговора по телефону со мной пыталась манипулировать мной из позиции"родителя", "свысока", и из позиции "жертвы", я не поддалась, за моей спиной встречалась с моим мужем чтобы задавать контролирующие вопросы, мама просила не говорить мне об их разговорах, Мужу запретила делиться с ней нашими делами. Я вообще не поняла этот "финт ушами", для чего всё узнавать в обход меня.? (вы не могли бы объяснить для чего она так делала). Я просто не хотела больше мотать нервы, я даже не имела права на это в своём положении, поэтому никак не реагировала. Она поняла что достать меня ей не удастся, она не хотела принимать мои условия, т е общаться не нарушая границ, и написала мне "прощальное" письмо где пыталась опять же манипулировать, навязать чувство вины, страха, чувство что она меня "бросает", чувство какая я плохая, а она хорошая и какая я уже в беременность видно какая я плохая мать. Ну она всегда думает обо мне плохо почему-то. Все дети хорошие а я нет.

25 мая 2020
Арина

Умом я всё понимаю, и оправдываться мне не за чем да и особо не перед кем, а особо интересующимся говорю не общаемся потому что нам обоим так комфортно. А чувство вины мне навязано. Но эти чувства всплывают и не уходят.

25 мая 2020
Арина

Оправдываюсь наверно перед самой собой

25 мая 2020
Я вообще не поняла этот "финт ушами", для чего всё узнавать в обход меня.? (вы не могли бы объяснить для чего она так делала).

Я вам не отвечу на вопрос «почему она так делала». Спекулировать и гадать о чем думал второй человек в пересказе первого - это предсказания, а не психология. Я могу помочь разобраться, почему, несмотря на Ваш отказ от общения и не радостное детство, Вы все так же зависимы от матери и ее мнения. Почему эти мысли мешают вам жить. И что вам делать, чтобы они вам не мешали. Это достаточно длительный процесс.

Она поняла что достать меня ей не удастся, она не хотела принимать мои условия, т е общаться не нарушая границ, и написала мне "прощальное" письмо где пыталась опять же манипулировать, навязать чувство вины, страха, чувство что она меня "бросает", чувство какая я плохая, а она хорошая и какая я уже в беременность видно какая я плохая мать.

Так кто закончил отношения - Вы или это была инициатива мамы?

Особенно мои переживания обостряются, если мой день прошел хорошо.

Переживания обостряются потому, что Вы не можете поделиться этим с мамой? Ее мнение для Вас так же важно?

25 мая 2020
Арина

Закончить отношения была моя инициатива, потому что я больше не могла терпеть сложности общения с ней. Её письмо было манипулятивное, чтобы задеть меня, вызвать выгодные ей чувства. Наверное ей это удалось, хоть я и не показала ей этого. Потому что чтобы я не сделала и не сказала всё бы использовалось против меня.

25 мая 2020
Арина

Я может и хотела бы поделиться, в глубине души, но умом понимаю, связываться с ней больше не надо. Не надо общаться с человеком который гнёт меня под себя, общаться* или ты подконтрольная девочка и пускаешь меня куда я захочу зайти или до свидания. * мне плохо от этого.

25 мая 2020
Её письмо было манипулятивное, чтобы задеть меня, вызвать выгодные ей чувства. Наверное ей это удалось, хоть я и не показала ей этого.

Удалось и еще как. Прошел ведь год после вашего разрыва, а Вы все еще не можете определить как Вам жить без эмоциональной связи с мамой. Пусть эта связь для Вас травмирующая, но окончательное решение, чтобы жить своей отдельной от мамы жизнью Вы так пока и приняли. Что мешает? Помимо сложностей в отношениях с мамой, было ли что-то о чем Вы вспоминаете про нее с любовью, радостью?

Начались всевозможные манипуляции, игнорирование с целью показать как я её задела, вовремя единственного разговора по телефону со мной пыталась манипулировать мной из позиции"родителя", "свысока", и из позиции "жертвы",

Первый шаг к самостоятельной, отдельной от мамы жизни - принять что она такая, какая есть. Мама не измениться. А вот Вы можете изменить свои мысли и реакции по отношению к ней.

Второй шаг - сказать себе, что пусть это не те отношения, о которых я мечтала, но других у меня не было. Сейчас я готова быть счастливой и радостной без мамы. Что Вам мешает стать спокойнее и счастливее просто так, не включая маму в близкий круг?

25 мая 2020
Арина

Я не знаю что мне мешает принять решение. А у вас есть мысли что это может быть? Как вам кажется какие у меня нарушения в психике? Может с границами что-то? Я чувствую себя полностью беззащитной. И стала боятся других людей. Общаюсь мало с кем, ни с кем больше не хочу сближаться.

На счёт радостных моментов, не очень могу вспомнить, не могу вспомнить именно проявлений безусловной любви, когда она рада мне просто так. Если выплеснет где-то свой негатив, то ко мне не цепляется, и мне уже радостно. Если ей ситуативно хочется показать (особенно перед кем-то) какая она любящая мать она покажет.

25 мая 2020
Арина

Понимаю что она меня помяла неслабо. Что я даже возразить ей не смею. , даже мысленно, даже свои границы восстановить не смею спустя год! Сказать даже самой себе что хочу быть счастливой, и имею право жить как хочу, а ты мамочка можешь жить как ты хочешь и считаешь нужным.

25 мая 2020
Я чувствую себя полностью беззащитной. И стала боятся других людей. Общаюсь мало с кем, ни с кем больше не хочу сближаться.

Расскажите немного об этом чувстве беззащитности. Когда Вы себя так начали чувствовать? У Вас есть муж и маленький ребенок. Маленький ребенок накладывает некоторые ограничения, которые могут проявляться в нежелании общаться, сближаться с кем-либо, кроме членов ближайшего круга.

Я не знаю что мне мешает принять решение. А у вас есть мысли что это может быть? Как вам кажется какие у меня нарушения в психике? Может с границами что-то?

Для того, чтобы понять в каком направлении начинать двигаться необходимо несколько видео или очных встреч. Я готова с Вами работать, если Вы решитесь на терапию.

Что я даже возразить ей не смею. , даже мысленно, даже свои границы восстановить не смею спустя год! Сказать даже самой себе что хочу быть счастливой, и имею право жить как хочу, а ты мамочка можешь жить как ты хочешь и считаешь нужным.

Ваш паттерн восприятия действительности, формировался с детства, где под влиянием травматических событий или плохого обращения. И этот паттерн активируется на протяжении всей жизни при некоторой схожести обстоятельств с событиями в детстве. При активации знакомой схемы Вы переживаете сильные негативные эмоции и используете свои привычные копингстили, чтобы с ними справиться.

Есть три копингстиля - капитуляция, избегание и сверхкомпенсация. Каждому стилю присущи разные стратегии.

Если проанализируете свои эмоции, реакции и далее поведение при общении с мамой, то чем Вы пользуетесь? Предположу, что уход от конфронтации и капитуляция - были основными стилями в коммуникации с мамой.

Надо искать способы иначе реагировать на события, активирующие схему, которая заставляет Вас переживать. Понять зачем Вы продолжаете раз за разом переживать негативные ситуации.

26 мая 2020
Арина

Я что-то даже мысли такой не допускала... А что мне на самом деле мешает жить радоваться и чувствовать себя спокойно. А ничего мне не мешает. Зачем-то сама себя загнала в угол.

Вы помогли по другому посмотреть на свои переживания и на всю эту ситуацию.

Спасибо большое!

26 мая 2020

Рада была помочь. Если вопросов больше нет, то я попрошу Вас закрыть консультацию.

Обращайтесь, если возникнет необходимость.

Отзыв о консультации

26 мая 2020
Арина

Специалист помог мне по новому посмотреть на мою проблему, кажется, мне стало легче. Спасибо Вам, Оксана!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!