КонсультацииОтношения родителей и детей

Как наладить отношения с мамой? Ненавижу себя за это

25 мая 2020
Мария
Мне 18 лет. Последнее время я очень испортила отношения со своей семьей. Около года назад у меня началось что-то наподобие анорексии. Отсюда постоянные склоки, море лжи и потерянное доверие. Я извинялась, обещала исправиться и продолжала делать то, что считала нужным, тем самым раня своих близких снова и снова. Но мне всегда казалось, что они неспособны понять меня. Сейчас я вернула свой вес и иду на поправку, но в душе я все еще хочу вернуться обратно, пройти весь этот путь снова. Да, он был ужасен, но что-то необъяснимое требует сделать это снова. Я ненавижу себя сейчас. Свое тело и саму себя, потому что сдалась. И виню во всем их, хотя головой и понимаю, что они поступают верно, заставляя меня лечиться. Я потеряла гармонию с собой. И постоянно срываюсь на близких. В первую очередь на маме. Я стараюсь держать свои переживания при себе, чтобы снова не расстраивать родителей. Но иногда я не нахожу сил терпеть и выплескиваю все, что на уме. Каждый раз, извиняюсь, они все меньше верят в меня. И я это чувствую. Вот и вчера я в очередной раз совершила ошибку. Испортила маме праздник. Во время восстановления я стала нередко переедать. Более того сейчас мне приходится пить несколько гормональных препаратов, возможно, они тоже сыграли свою роль. И вчера, во время празднования маминого дня рождения, я в очередной раз позволила себе лишнего. И на этом фоне почувствовала жуткую безысходность и ненависть к себе. Я пыталась держать этт чувство в себе, но после слов мамы и ее подруги о том, что я "поправилась, округлилась и теперь хотя бы на человека стала похожа", эти чувства внутри меня стали невыносимы и вырвались наружу. Это было ужасно. Я сама не понимала, что делаю. Я схватилась за голову, кричала о ненависти к себе, о том, что я "жирная и страшная", говорила, что хочу умереть. Ни с того ни с сего. Это длилось недолго и как только мой приступ закончился, я поняла, что это конец. Мои извинения, конечно же, были впустую. Да и они были совсем неумелые, на повышенных тонах. Я пыталась оправдаться, несла чепуху и сделала только хуже Я ненавижу себя и совсем не знаю, как мне быть. Как наладить отношения между нами, как вернуть гармонию с собой...
04 июн. 2020

Мария, здравствуйте

Я готова вас проконсультировать

Прошу вас ознакомиться с условиями консультации

04 июн. 2020
Мария

Согласна на бесплатную консультацию

05 июн. 2020

Мария, расскажите, кто внушил вам изначально, что вы жирная и страшная? Кто так относится к вам?

Что спровоцировало у вас анорексию год назад? Помните ли? Есть ли понимание, что запустило этот процесс?

Какое именно лечение вы проходите в связи с этим?

Как сейчас отношения с мамой после того инцидента?

05 июн. 2020
Мария

Не могу сказать, но недовольство внешностью было еще с 5 класса. Временами пыталась меньше есть или заниматься физической активностью. Но без особого энтузиазма. Я никогда не любила физкультуру и активный отдых, но перед 11 классом решила записаться в спорт зал. Занималась все лето, совмещая с активной подготовкой к экзаменам. Но в 11 классе график был слишком плотный и занятия спортом туда уже не уместились, поэтому я бросила. Впервые мне правда нравилось, как я выгляжу.

И где-то в сентябре-начале октября, я не помню точно, я решила проверить свою силу воли и отказаться от сладкого хотя бы на неделю. И мне понравилось, я чувствовала прилив сил и была рада, что могу вот так взять и отказаться от вредной привычки. Неделя минула, но я решила не прекращать. Стала есть меньше в основные приёмы пищи, чувство неполной сытости было очень приятным... Не знаю как описать это, одновременно лёгкость и гордость за себя, что ты можешь отказаться, что ты сильнее своих физических нужд. "Тварь я поганая или право имею? ". Цифры на весах становились все меньше и с каждым сброшенным кг я чувствовала себя лучше и лучше. Я еще никогда так не нравилась себе. И другие тоже оценили. Но потом стали как-то странно смотреть, пытаться подкормить, спрашивать все ли в порядке. Но мне это даже доставляло удовольствие. Я видела свои "победы" и другие тоже их видели. Но позже приятные эмоции немного омрачились. Я постоянно мёрзла и никак не могла выспаться. Голод был невыносимым, но я упорно отказывалась от еды. Яйцо или бутерброд с сыром на завтрак, немного творога или фрукт на обед, ужина у меня не было. Родители заметили, что что-то тут не так. Просили перестать и я начала врать. Выбрасывала еду, врала, что ела в гостях и т.п. Мне было плохо физически, но я чувствовала свое превосходство над другими. "Они не могут, а я могу. Я сильнее". Ссоры с родителями были практически ежедневными, я врала и врала. Мы стали ездить по врачам: гинеколог, эндокринолог. Начались проблемы с гормонами. Я пообещала, что прекращу, но в итоге похудела еще больше

И тогда меня отправили к психиатру. Я пропила упаковку амитриптилина, но ничего не изменилось.

Уехав учиться в другой город я ликовала, ведь больше меня никто не контролировал.

Но на зимних каникулах мне выдалось остаться дома на месяц и тогда что-то резко повернулось. Я не могла остановиться и стала есть очень много. До предела. Причем вредной еды. После этого пыталась ничего не есть, но это повторялось чаще и чаще. Я кляла себя за то, что сдалась. Этот период продолжался до самого апреля. Я набрала около 15 кг за очень короткий срок. И теперь просто не хочу смотреть на себя.

И за все это время я потеряла интерес ко всему, что было важно для меня. Перестала общаться со всеми, с трудом заставляю себя учиться, а радость нахожу только в еде. И постоянно думаю о ней. Думаю и ненавижу себя за это. Но сейчас переедания стали проявляться реже. Но несмотря на все то, что было, я снова хочу быть той, худой, лёгкой. Сильной

Лечение мое сугубо гормональное, так как уже 1. 5 года у меня нет кд.

С мамой мы помирились, но она все еще боится, что ситуация повторится и эта тема часто всплывает.

10 июн. 2020

Мария, добрый вечер.

Не могу сказать, но недовольство внешностью было еще с 5 класса. Временами пыталась меньше есть или заниматься физической активностью. Но без особого энтузиазма. Я никогда не любила физкультуру и активный отдых, но перед 11 классом решила записаться в спорт зал. Занималась все лето, совмещая с активной подготовкой к экзаменам. Но в 11 классе график был слишком плотный и занятия спортом туда уже не уместились, поэтому я бросила. Впервые мне правда нравилось, как я выгляжу.

А попробуйте вспомнить, откуда у вас появилось это недовольство своей внешностью? Понимаете ли, мы не рождаемся с базовым отвращением к себе. Нам его привносят извне. Хорошо бы понять, кто с вами так поступил, кто вас научил так к себе относиться? Или может быть это в семейной системе какая-то больная тема? Не торопитесь отвечать, подумайте.

Просили перестать и я начала врать. Выбрасывала еду, врала, что ела в гостях и т.п. Мне было плохо физически, но я чувствовала свое превосходство над другими. "Они не могут, а я могу. Я сильнее". Ссоры с родителями были практически ежедневными, я врала и врала. Мы стали ездить по врачам: гинеколог, эндокринолог. Начались проблемы с гормонами. Я пообещала, что прекращу, но в итоге похудела еще больше

Мария, получается, что вы как-то из крайности в крайность попадаете? Как будто нет меры и не понятно, где же пора притормозить?

Но на зимних каникулах мне выдалось остаться дома на месяц и тогда что-то резко повернулось. Я не могла остановиться и стала есть очень много. До предела. Причем вредной еды. После этого пыталась ничего не есть, но это повторялось чаще и чаще. Я кляла себя за то, что сдалась. Этот период продолжался до самого апреля. Я набрала около 15 кг за очень короткий срок. И теперь просто не хочу смотреть на себя.

Ну после таких жестоких аскез очень бывает срыв... Если маятник оттянуть до предела в одну сторону, то отпустив его, вы не найдете его в равновесной позиции. Он улетит в противоположную по инерции. Это законы природы. Хорошо бы понять, зачем вы так упорно пытаетесь себя заносить в другую крайность.

И за все это время я потеряла интерес ко всему, что было важно для меня. Перестала общаться со всеми, с трудом заставляю себя учиться, а радость нахожу только в еде. И постоянно думаю о ней. Думаю и ненавижу себя за это. Но сейчас переедания стали проявляться реже. Но несмотря на все то, что было, я снова хочу быть той, худой, лёгкой. Сильной

Той, это какой? Болезненно худой, когда мерзнете и не высыпаетесь? Или все же нормально худой? Понятны ли сейчас вам границы?

Лечение мое сугубо гормональное, так как уже 1. 5 года у меня нет кд.

Уточнить хочу, что такое КД?

С мамой мы помирились, но она все еще боится, что ситуация повторится и эта тема часто всплывает.

Ну мамино беспокойство мне очень понятно...

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!