КонсультацииОтношения в парах

Проблемы в отношениях с молодым человеком. Что делать?

28 мая 2020
Мила
Мне 25 лет, я девушка. У меня проблема, с которой я очень долго не могу справиться и которая отравляет мне жизнь. Я довольно долго (с 20 до 24 лет) встречалась с молодым человеком. Отношения были довольно сложные, мы часто ссорились, мирились, расходились (были измены с его стороны), сходились, но при этом очень тесные: мы оба жили в общежитии университета (фактически в одной комнате, если не ссорились в этот момент, вели совместный быт), учились в одной группе. Расстались неприятно, со скандалом, но я это пережила, как мне кажется, боль и какая-то депрессия давно прошли. Проблема в том, что несмотря на то, что я умом понимаю, что этот человек мне не подходит, как и я ему, что он не может мне дать то, что я ищу в отношениях, что у нас разные понимания допустимого/недопустимого и мы не могли за 3 года это поменять, я не могу его "отпустить". После расставания и вплоть до текущего момента (то есть фактически год) я постоянно мониторю его соцсети, "изучаю" тех девушек, с которыми он общается, занимаюсь так называемым сталкином. Это начинает казаться мне манией, потому что, даже если я запрещаю себе заходить "хотя бы неделю", у меня буквально через 2 дня начинается ломка. Это не приносит мне удовольствие, разве только какое-то "мазихостичное", я очень хочу перестать это делать, но мне кажется, не могу волевым усилием прекратить это, какими бы глупыми мои действия мне не казались. Пару месяцев назад он захотел возобновить общение со мной. Не вернуть меня как девушку, а просто общаться, спать, в общем, свободные отношения. На мой вопрос, есть ли у него девушка и вообще серьезные отношения, от ответил отрицательно. Я в душе еще, вероятно, что-то к нему чувствую (хоть не могу назвать это любовью, больше как привычка, которая никак не проходит), да и за этот год не нашла себе нового партнера, поэтому согласилась. И даже была рада: по нему, как по другу и любовнику, я скучала даже больше, чем по нему, как по парню. И благодаря нашим встречам я почему-то чувствовала свою вину за то, что слежу за его соцсетями, хотя мы, вроде бы, так хорошо и приятно общаемся, поэтому на время эта привычка меня даже отпустила. Но недавно я обнаружила у него в телефоне фотографию заявления в загс с другой девушкой. Предъявив ему это и попросив объяснений, ведь он говорил мне, что отношений у него нет, он начал говорить мне, что я все "додумала" и он не врал мне, серьезных отношений у него нет, а про эту девушку он мне рассказывать не будет специально, так как я залезла в его телефон. Я сразу же хотела обрубить все связи, но позволила себя уговорить подождать и обсудить эту ситуацию через некоторое время, когда мы успокоимся. И вот прошло несколько дней, почти неделя, а я не могу принять это. Его ложь, а главное сама ситуация, сводит меня с ума. Я снова начала маниакально следить за тем, насколько часто они заходят одновременно в соцсети, за сториз в инстаграмме у этой девчонки, знаю о ней едва ли не больше, чем он сам. Опять же, я признаю, что если бы он сам сделал мне предложение, я бы отказала, потому что прекрасно знаю, что он не может сделать меня счастливой, да и просто хотя бы не делать несчастной, с ним в тесных отношениях мне очень сложно. Но и как с другом или любовником я тоже не могу с ним быть из-за своей ревности и этой "мании слежки". Очень не хватает переписок с ним, вечеров под какой-нибудь фильм или сериал, да и просто напряжение между нами беспокоит меня. Возможно, он уже и в принципе не хочет разговаривать со мной ни о чем, так как я сказала, что не хочу состоять в интимных отношениях с человеком, у которого есть вторая половинка, как минимум официально, что бы он к ней не чувствовал. Как избавиться от ревности и желания контролировать чужого по сути человека, если логические доводы и воля не помогают? Устала уже от этого и разочаровалась в этих отношениях донельзя. Чувствую, что если не перестану зависеть от общения с ним или хотя бы информации о нем, не смогу впустить в свою жизнь кого-то нового. Помогите, пожалуйста. С уважением, М.
29 мая 2020

Добрый день, Мила. Готова с вами обсудить ситуацию. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации, если согласны с ними, мы сможем начать диалог.

29 мая 2020
Мила

С удовольствием бы проконсультировалась с Вами!

29 мая 2020

Мила, тогда давайте начнём. Я буду задавать вам вопросы, который помогут и получше узнать вашу ситуацию, и вам, возможно, что-то откроют с новой стороны.

Проблема в том, что несмотря на то, что я умом понимаю, что этот человек мне не подходит, как и я ему, что он не может мне дать то, что я ищу в отношениях, и мы не могли за 3 года это поменять, я не могу его "отпустить".

Находясь в отношениях, мы "прорастаем" друг в друга в каком-то смысле. Образ себя включает так же и то, как нас видит значимый близкий человек, обычно есть совместное прошлое и надежда на будущее, в виде общих планов. Когда мы расстаёмся, то приходится пережить и боль потери и изменение образа себя, в том числе. Расскажите, что именно в тех отношениях вам сложно отпустить? С какими надеждами вы шли в эти отношения? Что пытались осуществить вы и ваш партнер в них?

На момент начала отношений что вы могли предложить ему? Что он мог предложить вам?

Я в душе еще, вероятно, что-то к нему чувствую (хоть не могу назвать это любовью, больше как привычка, которая никак не проходит)

Что же? Какие чувства остались? Привычка в чём?

Да и за этот год не нашла себе нового партнера, поэтому согласилась.

Понимаю вас, да и сложно найти кого-то нового, если место в душе занято. А оно, похоже, так и не освободилось:

По нему, как по другу и любовнику, я скучала даже больше, чем по нему, как по парню.

В чём же тогда для вас разница между парнем и другом-любовником? Разве отношения как раз не предполагают приятное интересное общение и секс? Чем этот период отличался от того, когда вы были в отношениях?

Как избавиться от ревности и желания контролировать чужого по сути человека, если логические доводы и воля не помогают?

Попробуйте вспомнить, в какие моменты вы обычно идёте к нему на страницу? От скуки, или когда вы в тревоге, или когда испытываете грусть, вспомнив о нем, или когда чувствуете в душе злость, что он так поступил? Или что-то ещё, возможно. И главное, что хотите увидеть? Что пытаетесь контролировать таким вот образом? Про отношения и намеренье жениться на другой девушке вы и так знаете. Что для себя важного ищите у него на странице?

Устала уже от этого и разочаровалась в этих отношениях донельзя.

Понимаю вас и очень сочувствую. Это правда очень утомительно и душе-затратно... А как, помимо отношений, устроена сейчас ваша жизнь? Чем вы интересуетесь, занимаетесь? Есть ли друзья, общение? Чем наполнены дни и мысли, кроме него?

изменено 29 мая 2020
Мила

Спасибо за ответ. Попытаюсь ответить на вопросы, хотя в некоторых местах я сама себя не понимаю толком)

Расскажите, что именно в тех отношениях вам сложно отпустить? С какими надеждами вы шли в эти отношения? Что пытались осуществить вы и ваш партнер в них?

Этот человек для меня обладал очень весомыми плюсами: он мне нравился (и нравится) внешне, он очень умный в плане учебы/работы, но самое весомое для меня - с ним нескучно. Он умеет создавать вокруг себя атмосферу какой-то беззаботности, он и сам во многом беззаботен, но всегда знает меру. Он умеет развлекаться, собирать компании, предлагать идеи "движа", у него всегда в запасе пара-тройка вариантов интересных вещей для досуга, много хобби, это тот самый человек, которому вы пишете, когда хотите хорошо провести время и ищете компаньона. Я, если честно, значительно более интровертна, но подсознательно меня тянет именно к таким людям, потому что чувствую, что общение с ними может меня дополнить теми эмоциями, которые я не смогу получить сама.

Надежды были именно связать свою жизнь с таким человеком и иметь возможность всегда быть в окружении такого человека-зажигалки). Мне хотелось создать с ним семью, хотелось от него детей, я в принципе даже не представляла себя с кем-то другим. К счастью, он сам искал себе более спокойную девушку, потому что ему нравится быть в отношениях лидером, а я за лидерством не гналась и не гонюсь. В этом плане, как нам вначале казалось, мы нашли друг друга: я "притянулась" к активному и экстравертному лидеру, в которого верила и даже восхищалась, а он видел в моем лице "тыл", девушку, которая будет поддерживать его идеи, но тем не менее будет больше склонна к созиданию, чем он. Он хотел найти будущую жену и мать детей, которая не пьет, не курит (у меня нет таких привычек), будет спокойна. В общих чертах, думаю, картина такая.

Наверное, ощущения драйва мне не хватает, когда я не с ним. Я очень равнодушна к тихим спокойным парням, которые сами не знают, чего хотят, осторожничают. Сначала 3 месяца пишут в мессенджерах, прежде чем решиться на свидание). Думают в первую очередь головой, а не сердцем. Мне просто с ними скучно, а в моем окружении таких большинство.

На момент начала отношений что вы могли предложить ему? Что он мог предложить вам?

Я могла предложить свою поддержку его идей, свое время (в какой-то момент я заметила, что отодвигаю все свои планы, даже учебу, на дальний план, чтобы побыть вместе, потому что ничего мне не приносило столько радости, как времяпрепровождение с ним), помощь по быту. Когда мы жили вместе, уборка и приготовление пищи были моими обязанностями, но мне это даже нравилось. Он же регулярно снабжал меня интересными поездками по вечерам, то в кафе, то в кино, то просто интересными разговорами вдвоем. Он покупал и привозил еду, взял на себя эту функцию. Ну и маленькие сюрпризы, типа неожиданных букетов цветов или подарка: я сразу сказала, что очень люблю такие мелочи, и он прислушался к этому.

Что же? Какие чувства остались? Привычка в чём?

Вот тут сложно. Наверное, привычка в его близости. Встретив его через год после расставания, я почувствовала себя так, будто вернулась домой. Его запах, голос, мимика - это все, что наполняет меня ощущением чего-то родного, близкого. Я говорю, что нет любви, потому что уже нет таких ее составляющих как доверие, восхищение... Но я определенно "приросла" к нему, как вы пишете. Ну и совместные воспоминания и общие шутки, которые никому не понять, я очень это ценю, даже несмотря на плохие моменты в прошлом.

В чём же тогда для вас разница между парнем и другом-любовником? Разве отношения как раз не предполагают приятное интересное общение и секс? Чем этот период отличался от того, когда вы были в отношениях?

Вот, это касается проблем, которые были раньше у нас. Когда я была его девушкой, он был очень суров: был против, если я приходила домой после 8 вечера (говорил, что беспокоится, когда я хожу по вечерам по улице), контролировал мою личную переписку, мог даже удалить кого-то из парней-друзей или грубо им ответить с моего аккаунта, если ему казалось, что они много мне пишут. Короткие юбки нельзя, маникюр нельзя... Ну и все в таком духе. Плюс его измены, которые, как он говорил и говорит, ему нужны, он не способен быть верным одной девушке. Это конечно меня бесило, но мне казалось, что мы сможем достичь взаимопонимания :) в 20 лет все так думают, наверное). Ну вот, отношения в последние пару месяцев мне казались отличным вариантом, чтобы сохранить только хорошее (интересное общение, секс, совместный досуг), избежав неприятного (контроль, ограничения, наказания за какие-то неповиновения). Именно так я думала, когда согласилась проводить с ним время.

Попробуйте вспомнить, в какие моменты вы обычно идёте к нему на страницу? От скуки, или когда вы в тревоге, или когда испытываете грусть, вспомнив о нем, или когда чувствуете в душе злость, что он так поступил? Или что-то ещё, возможно. И главное, что хотите увидеть? Что пытаетесь контролировать таким вот образом? Про отношения и намеренье жениться на другой девушке вы и так знаете. Что для себя важного ищите у него на странице?

Тут сложно. Я могу заходить и от скуки, когда просто нечем заняться, и когда внезапно вспомню его. И от злости, и в тревоге "а с кем он сейчас? ". Что хочу увидеть? Хм, возможно, хочу увидеть, что он онлайн, желательно с компьютера, то есть он не на свидании, а его девушка наоборот давно не заходила в соцсети, значит, они не вместе в этот момент. Хочу видеть, что они засыпают и просыпаются в разное время. В эти моменты я внутренне почему-то успокаиваюсь. Не понимаю, почему, ведь речь уже о свадьбе, а не просто об общении, но почему-то я будто бы стараюсь об этом "забыть".

Справедливости ради: когда я была его девушкой, я тоже часто таким образом пыталась вычислить, с кем он проводит время, так как после его первой измены я потеряла доверие к этому человеку, а значит, и покой, но расстаться не смогла, так как боялась не найти человека, с которым будет столько же веселых и интересных моментов, как с ним. Было одновременно и очень плохо, и очень хорошо, и ничего друг друга не перевешивало.

Кроме того, я просто иногда смотрю, какие фильмы он отмечает на Кинопоиске или какую музыку он добавляет себе в треклист. Не всегда, но бывает, что его музыка и фильмы мне нравятся даже больше, чем те, которые я нахожу сама. Так что я вроде как будто с ним вместе: смотрю то же, что и он, слушаю то же, что и он.

А как, помимо отношений, устроена сейчас ваша жизнь? Чем вы интересуетесь, занимаетесь? Есть ли друзья, общение? Чем наполнены дни и мысли, кроме него?

Я работаю 5/2, в основном этим) я программист, поэтому в основном работаю с компьютером, во время карантина из дома. Стараюсь заниматься спортом, гулять. Друзья тоже есть, есть с кем провести вечер даже сейчас, есть и поклонники. Проблема в том, что мне ничего не интересно, со всеми людьми, кроме него, скучно, и иногда я отказываюсь от встречи или созвона с друзьями, чтобы лишний раз позалипать в интернете, обновляя раз в 5 минут его страницы. В этом-то главная проблема, так как до всех этих отношений мне было интересно и читать, и учить языки, проводить время с друзьями, работать, а сейчас как будто бы в жизни ушли краски и она такая серая и безжизненная, хотя объективно она мне кажется такой же, как и раньше, когда я была всем довольна.

29 мая 2020

Мила, здорово. Спасибо за развёрнутый ответ, это очень помогает лучше понять вашу ситуацию.

Он умеет создавать вокруг себя атмосферу какой-то беззаботности, он и сам во многом беззаботен, но всегда знает меру. Он умеет развлекаться, собирать компании, предлагать идеи "движа", у него всегда в запасе пара-тройка вариантов интересных вещей для досуга, много хобби

Получается, что задача эмоционального наполнения вашей жизни была отдана этому человеку. Сложно терять вот эту беззаботность, легкость, веселье.

Я, если честно, значительно более интровертна, но подсознательно меня тянет именно к таким людям, потому что чувствую, что общение с ними может меня дополнить теми эмоциями, которые я не смогу получить сама.

Тогда какая же вы? Чего вам в себе не хватает, чтобы самой находить такие эмоции? Что такого вы с ним чувствовали (или, возможно, какой себя ощущали с ним), что вместе получалось? Какой вы человек? Интровертны - это о чём? Легко ли вам общаться, находить общие темы, то, что интересно именно вам? Или вы бы хотели, чтобы тот, кто рядом, придумывал, чем вас занять? В чём вы сами испытываете с этим сложности?

Наверное, ощущения драйва мне не хватает, когда я не с ним.

А как насчёт вашего драйва? Похоже, вам это нравится и эти ощущения доставляют радость и удовольствие. Чего вам в себе не хватает, чтобы организовать свою жизнь таким образом и привнести в неё всё то, что вы видели к нём?

Он же регулярно снабжал меня интересными поездками по вечерам, то в кафе, то в кино, то просто интересными разговорами вдвоем. Он покупал и привозил еду, взял на себя эту функцию. Ну и маленькие сюрпризы, типа неожиданных букетов цветов или подарка: я сразу сказала, что очень люблю такие мелочи, и он прислушался к этому.

Тут как-то трогательно и тепло от ваших слов. Ценно, когда тот, кто рядом, может давать важные ощущения и переживания. Вам без него как-будто очень одиноко?

Когда я была его девушкой, он был очень суров: был против, если я приходила домой после 8 вечера (говорил, что беспокоится, когда я хожу по вечерам по улице), контролировал мою личную переписку, мог даже удалить кого-то из парней-друзей или грубо им ответить с моего аккаунта, если ему казалось, что они много мне пишут. Короткие юбки нельзя, маникюр нельзя...

Вы ему это позволяли? Это звучит как контроль и нарушение ваших границ, как созависимые отношения, где он решает, с кем вам общаться и как выглядеть. Для вас это характерно? Что такого вы получали в этих его действиях, что позволяли ему. Когда он так говорил или делал, что вы чувствовали?

Хм, возможно, хочу увидеть, что он онлайн, желательно с компьютера, то есть он не на свидании, а его девушка наоборот давно не заходила в соцсети, значит, они не вместе в этот момент. В эти моменты я внутренне почему-то успокаиваюсь.

Получается, вы хотели бы не видеть его отношений, думать, что там что-то не так, что они не вместе. И это позволяет вам его сохранять в своей душе, не отпускать?

Я работаю 5/2, в основном этим)

Это как-то грустно звучит... Мне так показалось, по крайней мере. Как-будто без этого ваша жизнь достаточно пуста и безрадостна. Просто работа.

Проблема в том, что мне ничего не интересно, со всеми людьми, кроме него, скучно, и иногда я отказываюсь от встречи или созвона с друзьями, чтобы лишний раз позалипать в интернете, обновляя раз в 5 минут его страницы.

Какой вы чувствовали себя с ним? Почему с ним - не скучно? Как вы сами справляетесь с тем, что нужно отвечать за себя, свою жизнь, за то, чем она наполнена, как и какой вы в ней себя ощущаете? Какие мысли и чувства вызывает у вас это? Ощущение, что вы остались без родителя, который хорошо вас чувствовал и знал, когда время кнута, а когда пряника, когда нужно вас ограничивать в том, как и с кем вы общаетесь, а когда - вывести на прогулку или сделать сюрприз. Созависимые отношения тем и характерны, что периодически добавляется порция офамина, гормона счастья, когда на какое-то время вы - самая лучшая, важная, значимая, самая замечательная и нужная, и с вами хорошо как ни с кем другим, а потом враз одним дейтсивем или парой слов это как бы перечеркивается (измена, обесценивающие слова и тд) и вы снова не знаете, нужны ли, важны ли, и снова хотите получить тому подтверждение.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!