КонсультацииОтношения родителей и детей

Как найти баланс в отношениях с родителями? Чужие как будто дороже своих

29 мая 2020
Ксения
Живем с гражданским мужем год вместе. За этот год мы навещаем и тех и других родителей. Но по итогу получается что с его родителями мы видимся чаще, чем с моими. Я очень хорошо отношусь к его родителям, а они ко мне. Моим родителям муж нравится, но есть некоторые моменты, которые усложняют их общение с ним. Моим родителям обидно что я уделяю внимания больше его родителям, в гости к ним ходим, с ними в гости. Я очень хочу наладить этот вопрос, но у меня не получается и часто просто приходиться скрывать что нас позвали в гости родители мужа. Уточню, моя мысль такая, может они, родители мужа, просто "руководят" мной. Но я не чувствую гнета, я езжу, хожу к ним, с ними с удовольствием. Муж тоже лидер, а он весь в маму. То есть муж глава семьи, решил едим к родителям а мама гостеприимно согласилась или сама позвала. Плюс она очень всегда хочет мне помочь с выбором одежды. Помогла найти хорошего доктора, мне нужно было подлечиться. Это все хорошо, я ценю это. Но моя мама хочет чтобы я с ней тоже как дочь ходила в магазин, она бы мне помогла выбрать вещь так же. Расстраивается что я о них с папой забываю, что те родители мне важнее. Но это не так, есть у меня немного сложностей с общением, но ведь это родители. Помогите сбалансировать отношения! А то правда чужие родители дороже своих как будто...
изменено 29 мая 2020

Здравствуйте, Ксения! Расскажите подробнее, какие отношения у ваших родителей сложились с Вашим мужем? Как он относится к Вашим родителям? Ваши родители хотят видеть чаще именно ВАС (без мужа) или хотят, чтобы Вы навещали их непременно вместе с мужем?

Как часто Вы навещаете Ваших родителей? Обсуждали ли Вы с мужем, что Ваши родители хотят больше внимания к себе, обижаются? Как муж реагирует на это, что говорит?

29 мая 2020
Ксения

Мои родители относятся к мужу хорошо, но с некоторым но. Папа относиться очень хорошо. Он всегда рад нам обоим. Всегда гостиприимен. Мама тоже рада, но наш приход несколько омрачает тема выпивки. Папа когда мы приходим, всегда на стол ставит бутылку чего-нибудь. Они мило беседуют с мужем о работе. Ходят на улицу курить. Маме не нравиться что папа много выпивает и выкуривает за такой вечер. Муж у меня крупного телосложения, а папа стройный. За вечер они обвчно выпивают бутылку. Только муж обычно если нормально закусывал он не пьяный, а папа очень. Вариант что один пьет другой нет не работает. Наоборот муж если хочет выпить рюмку которая ему как говорит нужна, а папе нет, он прячась от папы выпивает. Что папа что муж имеют корни пьющих людей, но не алкашей. Мне это тоже не нравиться, но как это исправить я не знаю. Муж говорит не буду же я отбирать рюмку у А. М. (по имени отчеству обращается к папе). А ему расслабиться хочется, поговорить о работе. У него сына нет, а работа такая что с женой не обсудишь. Наш приход как отдушина. А мама просит пьянку уменьшить до 2 рюмочек. А я знаю, что это не реалбно. Папа пытается гнаться за мужем.

Что касается видеть меня или нас, видить хотят нас, но с пометкой без пьянок. А у нас что не поход, то пьянка. Но при этом в обычной жизни он пьет, но знает меру. На большее я не могу его уговорить, бросать пить только потому что так хочет моя мама он не станет.

До самоизоляции мы каждые выходные бывали и у тех и у других. Родители мужа всегда дома и всегда рады. Останавливает лишь режим работы, по сменам. Когда нужная смена тогда зовут. Мои родители работают стандаотную 5дневку, а в пятницу едут с ночевой в сад, час езды через город. Обычно мы планируем когда идем к каким родителям и советуемся с моими смогут ли они. Мои более занятые.

Муж тоже хорошо к ним относиться, но у него обоюное сложное отношение с моей мамой. Но он всегда готов идти со мной. Были случаи когда нас позвали его родители например в субботу, в пятницу или воскресение 1 день занят был, в свободный я звонила и предлогала родителям увидеться, они говорили, мы не можем сегодня. И получалось что к одним его мы съездили а своих я не увидела. Я начила думать как с ними в другой день встретиться и очень переживать. Муж говорил что тв расстраиваешься, они сами не смогливстретиться притензии не к тебе. Был случай когда я предложила в четверг родителям в пятницу встретиться мама сначала сказала хорошо (я с ней говортла), через несколько часов этого дня перезвонила и сказала что неважно себя чувствует последние дни и наверно лучше не стоит встречаться. В этот же день мне написала сестра мужа и позвала в магазин с ней сходить. Но сказала что пока не точно это. В итоге в пятницу мне написала и сестра мужа что пошли и мама что мне стало лучше и приходите. В итоге неловкая ситуация сестре мужа пришлось дать добро, потому что незадолго до этого я отказалась от похода потому что тоже был конфликт с мамой на почве что я не уделяю им внимания, маме было плохо. Муж тогда сказал что она симулировала своим самочувствием. А с этой нелрвкой ситуацией он вообще долговозмущался, что за 7 пятниц на неделе.

изменено 29 мая 2020

Ксения, получается, что с Вашими родителями Вы видитесь реже не потому, что Вы с мужем так задумали или отдаете предпочтение родителям мужа. Вы с Вашими родителями видитесь реже, потому что они более занятые - то есть сами не могут уделять Вам много времени из-за своего графика работы и ухода за садом. И кроме того, Ваша мама не готова встречаться с вами и Вашим мужем чаще, потому что её не устраивает поведение Вашего отца во время таких встреч.

То есть получается, что видитесь Вы со своими родителями реже, чем с родителями мужа, исключительно из-за Ваших родителей - из-за более плотного графика жизни у них меньше времени для Вас с мужем и встреч с Вами. И именно Ваша мама считает, что такие встречи делать более частыми не целесообразно, так как Ваш отец не знает меру в выпивке и его здоровье после встреч с зятем страдает, что не устраивает Вашу маму. Это отец покупает бутылку к каждой встрече и напивается во время таких встреч, а не Ваш муж. Ваш муж не несет ответственность за поведение отца, за то, что тот не знает меру в выпивке, а мама никак не может повлиять на отца.

Так о чем Вы, Ксения, тогда переживаете, если более частые встречи с вашей роднёй не выгодны именно Вашим родителям? Причина более редких встреч в них, а не в Вас с мужем. Ведь именно Ваши родители не могут чаще встречаться с Вами по вышеперечисленным причинам. А родители мужа просто более доступны и сами сильнее вовлекаются в Вашу жизнь, помогая Вам и советом, и делом.

29 мая 2020
Ксения

Проблема в том, что именно мама моя и счетает что я о них забываю и больше бываю у родителей мужа. Она хочет видиться, но чтобы они так не пили много и не курили. Постоянно спрашивает курит ли муж. Муж после нового года бросал, 3 месяца не курил - щас снова курит. Проблема так же в том что папа в жизни сейчас не курит, но выпивая начинает курить вместе с мужем. Мама с папой постоянно об этом говорит, ругается.

изменено 29 мая 2020

Ксения, мама Ваша забывает, что не в её силах управлять другими людьми. Управлять она может только своим поведением и своими желаниями. А она пытается трем взрослым людям указать, что им делать: "вы с мужем должны чаще ходить в гости к нам, но при одном условии, что сначала бросите пить и курить, чтобы отец тоже не пил и не курил".

Вы уверены, что распоряжаться Вашей жизнью и жизнью Вашего мужа должна именно Ваша мама, а не вы с мужем сами решать, куда и как часто вам ходить, чем и как часто заниматься? Ведь, если мама не хочет, чтобы Ваш отец много пил и курил, то ей необходимо разобраться с ним - со своим мужем. А она вместо этого диктует условия Вам и Вашему мужу, недовольна вами. Если она сама не может повлиять на своего мужа, но обвиняет Вас в этом, то стоит ли Вам серьезно относиться к этим обвинениям? Ведь Вы готовы навещать её чаще, но она сама не хочет этого, ставя Вам условия, которые ВЫ лично выполнить не можете - потому что не в Ваших силах, отучить пить и курить отца, который сам ставит бутылку на стол и сам закуривает при гостях. Заметьте, что Ваша мама удержать отца от этого не может, хотя требует этого от Вас с мужем. Не Ваш муж заставляет его это делать. Так что, если Ваш отец не может держать себя в рамках и ограничивать в выпивке и сигаретах, а Вы из-за этого вынуждены реже видеть своих родителей, то это не Ваша вина. Так ведь?

Даже если мама недовольна, Вы на ситуацию никак не можете повлиять - не Вы её создали. Ведь, для того, чтобы видеться чаще, либо мама должна более спокойно реагировать на то, как ведет себя Ваш отец во время Ваших с мужем визитов к ним, либо отец должен взять себя в руки и не создавать проблем своей чрезмерной выпивкой и курением. Тогда вы с мужем сможете чаще навещать родителей.

29 мая 2020
Ксения

Муж мне тоже говорит поимерно так же все, но он лицо заинтересованное. У него есть недопонимание с моей мамой. А я никак не могла разобраться. Мне казалось а вдруг он из обиды говорит что мама не права и меня обвиняет что не ходим. Наверняка, банально, она скучает и хочет встретиться. Но хочет и встоетиться и по трезвому, а это к сожалению не реально...

изменено 29 мая 2020

Ксения, встретиться всем вместе и по-трезвому реально, если это делать не дома. Основная проблема, что встречаетесь вы с родителями обязательно за накрытым столом и дома. Поэтому отец по привычке застолье проводит с бутылкой. Если хотите изменить стиль общения, то, например, ходите вместе с родителями в кино или гулять или в кафе - встречайтесь с родителями в людных местах, где нет возможности сидеть и напиваться.

29 мая 2020
Ксения

Это интересная идея встречаться вне стола. Это действительно может помочь.

изменено 29 мая 2020

Ксения, я желаю Вам найти такой вид совместного времяпровождения с родителями, который будет всем интересен, полезен и не повредит здоровью! Хорошо, когда семьи дружные и могут вместе приятно отдыхать, и помогать друг другу в быту, а не только по праздникам видеться за накрытым столом.

Если Вы разобрались со своим вопросом и увидели для себя пути решения проблемы, то можете закрыть консультацию (справа вверху страницы есть раздел "Действия" и опция "Завершить") и оставить свой отзыв.

29 мая 2020
Ксения

Да, кажется, я разобралась в этом вопросе. Спасибо большое!

29 мая 2020

Была рада Вам помочь, Ксения! Теперь Вы можете закрыть консультацию (справа вверху страницы есть раздел "Действия" и опция "Завершить") и оставить свой отзыв.

30 мая 2020
Ксения

Разрешите еще один вопрос задать? Назрел сегодня утром. Мама счетает что я не берегу ни мужа ни папу, когда мама делает им замечания что хватит пить, а я молчу. Мама часто вовремя посиделок, когда папа уже пьяный, может подойти и при нас сказать давай заканчивай, тебе хватит. Мужу я таких вещей не говорю. Во первых мы давно договорились, что это с ним не сработает, а вызовит обратный эффект, а во-вторых он обещал сам выбрать свой уровень и не переходить его. А мама хочет чтобы я на мужа влияла чтобы он не пил. Так вот как мне маме объяснить что они оба взрослые люди, у каждого своя голова на плечах?

изменено 30 мая 2020
Мама счетает что я не берегу ни мужа ни папу, когда мама делает им замечания что хватит пить, а я молчу.

От того, что мама делает кому-то замечания, ровным счетом ничего не меняется, так ведь? Ни Ваш отец, ни Ваш муж не реагируют на мамины замечания в процессе пьянки, потому что они уже привыкли от неё постоянно слышать упреки. Поэтому не понятно, в чем именно мама видит свою заботу о муже, если позволяет ему ставить бутылку на стол, напиваться. От того, что она говорит пьяному человеку "хватит пить! ", ничего не меняется, так как пьяный человек соображает плохо и собой уже не управляет - всё худшее уже случилось, он уже напился.

Вам не имеет смысла объяснять маме, что слова не помогают тем, кто пьёт - мама может на своем многолетнем опыте убедиться, что её поведение неэффективно. Ведь, несмотря на её замечания, её муж как пил, так и пьёт.

Так что, если Вы будете действовать, как мама, и пытаться убеждать её, то результата никакого не будет. Вы ведь сама понимаете, что "у взрослых людей у каждого своя голова на плечах". Ваша мама убеждена, что делает всё правильно, полностью игнорируя тот факт, что из года в год делает одно и то же и не получает при этом никакого результата - все её замечания и упреки только сотрясают вохдух и ни на кого не действуют. Для того, чтобы она поменяла свое мнение и перестала наставлять Вас делать так, как она, мама сначала должна сама осознать, что её поведение абсолютно неэффективное и от пьянства других людей никак не уберегает.

31 мая 2020
Ксения

А если ситуация есть такая еще, что моя мама очень не любит спорить, а у меня муж на все имеет свое мнение и всегда готов поспорить за него. Мне тоже иногда страшно становиться, потому что мама начинает защищаться в споре это не ее среда. Мне хочется оборвать мужа, лишь бы на скандал не нарватбся. Мама мне потом это все говорит.

И еще один момент, мама не очень хорошо ладит с родителями мужа и тоже мне становиться некомфортно...

изменено 31 мая 2020
А если ситуация есть такая еще, что моя мама очень не любит спорить, а у меня муж на все имеет свое мнение и всегда готов поспорить за него. Мне тоже иногда страшно становиться, потому что мама начинает защищаться в споре это не ее среда. Мне хочется оборвать мужа, лишь бы на скандал не нарватбся. Мама мне потом это все говорит.

Ксения, то, что Ваша мама спорит с Вашим мужем - это их личное дело. Это два взрослых человека, которые способны сами разобраться, что им делать и как им делать. Вашей роли в этом нет никакой - не Вы начинаете спор между ними и не Вы за них решаете, когда им остановиться. Не стоит вмешиваться в конфликты двух взрослых людей, каждый из которых сам в состоянии постоять за себя, отстоять свое мнение. Мама может делиться с Вами своими переживаниями по поводу её перепалок и споров с Вашим мужем, но не стоит считать, что ВЫ ответственны за эти споры и что ВАМ нужно их решать или как-то предотвращать. Если Вы будете вмешиваться, то Вы рискуете, что споры начнутся с Вами, и мама и муж испортят отношения с Вами за то, что Вы пытаетесь защищать кого-то из них или указывать кому-то из них, как ему себя вести с другими людьми. Никто не любит, чтобы за него решали, что ему думать и говорить, как и с кем общаться.

И еще один момент, мама не очень хорошо ладит с родителями мужа и тоже мне становиться некомфортно...

Ваша мама и родители мужа взрослые самостоятельные люди, способные сами построить свои отношения так, как им хочется. Каждый человек сам делает выбор, кого приближать и с кем дружить, а кого избегать и держать на расстоянии.

Мама не обязана любить всех, кого любите Вы, так же, как и Вы не обязаны любить то, что любит Ваша мама, и делать все так, как нравится Вашей маме. Поэтому Вам имеет смысл осознать, что мама вправе испытывать к вашему мужу и его родне совсем не те чувства, которые есть у Вас. Не она выбирала этого мужчину и его родню, не она влюбилась в этого мужчину и решила сделать его частью своей семьи - это бы ВАШ выбор, потому что это ВАШ близкий круг общения, который ВЫ выбирали для СЕБЯ, исходя из своего вкуса и взглядов на жизнь. Так что главное - чтобы ВЫ были в хороших отношениях с мужем и его роднёй. Именно это поможет сохранить баланс в отношениях между всеми членами семьи.

Ксения, ещё раз хочу сакцентировать Ваше внимание - Вы пытаетесь за маму решать её

Личностные проблемы, которые в состоянии решить только она сама. Она взрослый самостоятельный человек, который прожил уже длинную жизнь, воспитал и вырастил Вас. Почему Вы думаете, что она беззащитна и несамостоятельна и нуждается в том, чтобы ВЫ за неё выстраивали отношения с другими людьми? У мамы есть право на то, чтобы самой решать, с кем и как себя вести, кого любить, а кого недолюбливать, с кем соглашаться, а с кем спорить.

Вам не имеет смысла пытаться каждый раз примерять на себя мамины проблемы и считать, что они касаются лично Вас и Вам нужно их решать. Мама - отдельная от Вас личность, которая сама строит свою жизнь и отношения с другими людьми. Если это происходит не так, как хотите Вы, то вспомните о том, что и Вы не всегда готовы делать то, что хочет мама. Это нормально, когда у двух взрослых женщин расходятся взгляды, мнения, вкусы, стиль поведения. Каждый имеет право на СВОИ взгляды и СВОИ чувства. Как Вы считаете?

31 мая 2020
Ксения

Да, я с вами согласна насчет мамы. Просто она потом высказывает мне что муж незная правды доказывает свое. Так мы как-то обсуждали наших с мамой начальниц (муж их не знает обеих, только с моих слов). Моя начальница ооочень не нравиться. У меня была ситуация с ней, которая и правда показала ее с не очень хорошей стороны, длилась она примерно неделю ситуация. Муж знал о ней. Мама же мою начальницу знает как неплохого человека. У мамы началбница замдиректора, женщина с короной и очень высоким мнением о себе. Я тоже ее начальницу знаю. Мы с мамой работаем в одной организации. Спор стал за тем что моя начальница, по словам мужа, уже бабулька старая, которой на пенсию пора. А мама наоборот за нее заступилась, что она хорошая женщина, с ней в отличие от ее начальницы можно спокойно поговорить (мамина начальница чуть что может разкречаться, да так что стены дрожат) а моя спокойная. Но когда я вызвалась помочь общему делу, т.к. сотрудница уволилась, к сожалению у меня не получилось на той должности. Доработав конец года (я работаю уч. Заведении) мне вроде дали понять что мне места тут нет, так как если не эта должность, то штат упакован. Но в последний момент, когда я подала заявление на увольнение все переигралось и место нашлось. Муж убеждал маму что она с ней хорошо общается потому что она ей не начальница, а мама что он незная человека говорит что моя начальница плохая (с моих слов он слышал много и был очень ей неловолен). А потом мама сказала он спорит о том о чем не знает.

изменено 01 июн. 2020

Ксения, то. Что у мужа и мамы разные взгляды на один и тот же вопрос, разная информация по одному и тому же вопросу - это не Ваша проблема и вы это никак не сможете решить. Если спор возникает между мамой и мужем. То и решать его могут только мама и муж. Ведь спор - это по сути переговоры, кто кого убедит в своей правоте. Если у мамы не хватает аргументов и навыков, чтобы быть убедительной и склонить Вашего мужа к своей точке зрения - это проблема мамы, а не Ваша. Так что Вы за маму и за мужа их проблемы не решите и не сможете повысить их мастерство ведения переговоров и умение быть убедительными в споре.

Более того, если Вы будете вмешиваться в такие споры между мамой и мужем, то именно на Вас будет выливаться недовольство и агрессия того их них, кто потерпел неудачу в споре и не смог отстоять свою точку зрения. Вы будете козлом отпущения и будете постоянно слышать "ты должна повлиять на своего мужа! " или "ты должна урезонить свою маму! "

Ваша мама часто выливает на Вас свое недовольство (свою агрессию) насчет Вашего мужа и его родни. Если Вы дадите своей маме четко понять, что если она вступает в спор с Вашим мужем, то это ЕЁ личное дело уладить спор, который она сама спровоцировала и прийти к соглашению - это ЕЁ отношения с Вашим мужем, а не Ваши. И это следует четко разделять. Вам не имеет смысла портить свои отношения с мужем в угоду маме, которая желает настоять на своей правоте. Иначе Ваш муж будет чувствовать, что мама настравивает Вас против него и Ваши с ним любовные семейные отношения будут под угрозой, доверие с мужем разрушится. Никто от этого не выиграет - ни мама, ни муж, ни Вы.

Из нашей с Вами консультации, Ксения, я увидела, что у Вас есть проблемы с выстраиванием личных границ - Вы проецируете проблемы других людей (мамы, мужа) на себя и воспринимаете их как свои собственные, и поэтому пытаетесь их решать вместо них. Вам необходимо научиться выстраивать свои личные границы, чтобы четко видеть грань между Вашими проблемами, на которые Вы можете влиять, и проблемами других людей (даже самых близких), которые Вы решить вместо них не можете. Вам имеет смысл учиться дистанцироваться от чужих проблем и не брать на себя ответственность за них.

Я готова Вам помочь выстроить отношения с мамой, так, чтобы мама не влияла негативно на Ваше состояние и на Ваши с мужем отношения, пытаясь Вас использовать в конфликтах с Вашим мужем, управлять Вами и Вашим настроем. Но это потребует время, так как Вам сначала придется научиться ценить себя и быть автономной от своей мамы, почувствовать себя независимой от неё личностью, которая сама строит свою жизнь и отношения с людьми. Только тогда Вы с мамой сможете выстраивать отношения на равных, а не занимать подчиненное и зависимое положение, которое негативно влияет на Ваше состояние и создает у Вас чувство вины и тревоги. Я помогу Вам ощутить свои личные границы и научиться защищать их, вести себя так, чтобы близкие люди Вас уважали и считались с Вашим мнением, с Вашими потребностями, а не пытались использовать в своих целях.

Ксения, должна уведомить Вас, что время бесплатной 3-х дневной консультации истекло. Если Вы разобрались со своим вопросом, то можете закрыть тему и оставить отзыв. Если же остались нерешенные вопросы, то мы можем продолжить консультацию, но теперь доступен только платный формат - приватная переписка, консультация в скайпе. Если Вы заинтересованы, то пишите мне в личную переписку - обсудим все условия платной консультации.

01 июн. 2020
Ксения

Да, теперь я точно поняла, что было не так. Вопросов у меня не осталось. Спасибо большое, что разложили все по полочкам. Дальше буду действовать в соответствии с рекамендациями!

Отзыв о консультации

01 июн. 2020
Ксения

Хотелось бы от всей души поблагодарить психолога Ирину Корнилову за помощь, за внимательность к деталям ситуации.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!