КонсультацииОтношения в парах

Не готова к переменам в жизни, хотя парень мне нравится и предлагает жить вместе

31 мая 2020
Анна
Я работаю, свободное время посвящаю увлечениям, встречам с друзьями, коллегами. Все стабильно, мне все очень нравится, но в том то и дело, что этой стабильности, похоже, пришёл конец. На работе я познакомилась с парнем, который долгое время не мог ответить взаимностью, меня охватил спортивный интерес. В последствии я поняла, что он мне все больше и больше симпатизирует. Он мужественен, умен, остроумен, галантен, мне с ним комфортно. В конце концов когда дошло до дела, то есть до предложения отношений, я конечно же согласилась, но мне не понравилось, что он сразу же предложил переехать к нему. Общаемся мы 4 месяц, можно было бы считать нормальным, ведь в быту лучше всего познаётся человек, но мне это предложение категорически не нравится. Мне нравится быть его единственной, мне нравится с гордостью говорить, что у меня есть мужчина, но мне не нравится, что мне придётся отказаться от моего родного дома, моей мамы. Дело не в "не нагулялась". В моей крепости я чувствую себя сильной, независимой, это место, где я восполняю силы. Но у других людей мне всегда было некомфортно. К тому же парень сказал, что если ему покажется, что мы друг другу не подходим, он попросит забрать меня свои лифчики и уйти. Логично, но в том то и дело. Я на птичьих правах нигде жить не хочу, тем более я там не хозяин, я там вообще никто. И второй момент - я не готова к экспериментам в сексе. У меня не было опыта, в отличие от него, зато с его бывшей он до сих пор смотрит какие-то видео с экспериментами. Это третий момент. Мне не нравится, что он общается с бывшей, но сделать с этим я ничего не могу. Запрещать было бы глупо. Кажется я не готова к отношениям, мы только начали встречаться, а уже должны вести себя как пара со стажем. Скажите, как вы видите эту ситуацию со стороны? Это уже второй парень, который предлагает эксперименты и переехать к нему сразу же. С первым пришлось мгновенно порвать, но не по этой причине.
31 мая 2020

Добрый день, Анна. Со стороны я вижу, что у вас есть повторяющийся сценарий в личных отношениях: к вам притягиваются парни, которые ведут себя одинаково тем или иным образом, что вам не нравится, но изменить что либо вы не можете, хотя умом понимаете, что это не правильно. Ваш парень предложил вам свой вариант отношений, но вы не обязаны соглашаться на его предложение. Я чувствую, что своим отказом вы боитесь все испортить или потерять его. Так?

31 мая 2020
Анна

Добрый вечер, Наталья

Спасибо за внимание к моей проблеме!

Да, вы правы. Я не хочу его потерять, иногда думаю, что стоило все оставить на уровне дружбы, но логично, что это не вышло бы.

01 июн. 2020

Уже сейчас, в самом начале отношений у вас есть сомнения, тревожность и беспокойство. А также вы пережтваете, что вдруг придется расстаться так же как с первым парнем. Вы не хотите его потерять, но и идти против своих принципов, переступать через себя (жить сразу вместе)вам тоже тяжело, вам это не нравится. Поэтому вы чувствуете нестабильность.

01 июн. 2020

Вам понравился парень, который до сих пор общается с бывшей, уже предлагает сексуальные эксперементы. И понятно, что вам не нравится его предложение жить вместе. Ведь он, по сути, предлагает просто проверить друг друга на совместимость, а в это время получать секс. А как только ему что то не понравится, он вас попросит уйти.

01 июн. 2020

Вы молодец, что как минимум не соглашаетесь сразу и чувмтвуете свои потребности. Но вопрос в том, почему вас привлек такой человек уже не в первый раз и что вы будете с этим делать. Вы написали, что вам хорошо с мамой и на своей территории, но тем не менее вы хотите строить свою личную жизнь. Вы хотите чувствовать себя не только дочерью для своей мамы, но и единственной подругой, любимой женщиной и женой для своего любимого мужчины, и даже может мамой. А ведь это совсем разные противоположные роли. Для того стобы стать такой взрослой осознанной счастливой женщиной, нужно с благодарностью сепарироваться с мамой и чувствовать себя счастливой на любой территории (и дочерью и любимой женщиной). Если вы не готовы уйти от мамы, это значит что не произошла сепарация. И поэтому подсознательно вы выбираете таких парней, с которыми не можете быть, с которыми есть обьективные причины расстаться. И это будет продолжаться, пока вы не решите свои подсознательные убеждения и установки.

01 июн. 2020
Анна

Наталья, я после ваших слов долгое время все обдумывала. Спасибо, вы не представляете как важно было услышать поддержку, подтверждение моего как казалось необоснованного беспокойства.

Есть две проблемы над которыми мне нужно работать: я и отношения с парнем.

Наталья... Я написала все как есть парню, но я не знаю что будет дальше. Неужели это опять не то, что мне нужно? Просто грабли, на которые я второй раз наступаю и которые призваны обозначить мою проблему.

01 июн. 2020

"Просто грабли, на которые я второй раз наступаю и которые призваны обозначить мою проблему" - да Аня, вы абсолютно точно сформулировали, что парни - это просто индикаторы ваших глубинных проблем. А первоисточник это ваше детство, отношения с родителями. И если вы не проработаете этот первоисточник, то грабли будут повторяться.

Работать нужно с собой, тогда и отношения автоматически постепенно выровняются. Проблема внутри вас, и все окружающие ее просто отражают, и пока вы от нее не избавитесь, вы все время будете встречать это отражение.

02 июн. 2020
Анна

Наталья, но как же быть

Парень хороший, нравится мне. Недавно сказал, что нет разницы будем мы на расстоянии встречаться или жить совместно. Мол, мы можем разойтись и так, и так. Он намного старше меня, у него были долгие, серьёзные отношения, и он говорит, что уже давно прошёл эти конфетно-букетные легкомысленные этапы.

С одной стороны он прав, но с другой стороны не получится от меня брать по полной, не прилагая усилий.

Может быть дело вообще в том, что я не доверяю людям, ставлю все в штыки. У меня такое даже по отношению к маме, мне кажется все преследуют свои цели.

Прямо как мой папа, который нас бросил. Но это уже другая история.

02 июн. 2020

Ваш мужчина рассуждает исходя из своего опыта, это его мнение и он имеет на него право. Но у вас другое мнение, и его предложение вам не нравится. Согласившись на его условия, вы будете чувствовать что предали себя, переступили через себя. Пожертвовали чем-то. Какого вам будет тогда? Сейчас вы боитесь соим отказом потерять парня. Это говорит о вашей неуверенности в себе, о том что у вас есть внутреннее подсознательное убеждение - мне нужно заслужить любовь, сделать то что от меня хотят, идти на жертвы, на уступки, иначе я ничего не стою, не представляю никакую ценность.

И я уже вижу взаимосвязь этого убеждения с вашим папой, а точнее что он вас бросил. Вы его потеряли. Когда он вас бросил, возможно вы почувствовали свою неполноценность, никчемность, нелюбимой, ненужной, "что-то со мной не так. Иначе он бы меня не бросил".

Теперь вы проецируете отца на мужчин - либо они будут вас бросать, либо все время подстраиваться под них и по-тихому страдать в отношениях.

Сейчас у вас есть привязанность к этому парню, именно привязанность, а не любовь. Сейчас вам тяжело самой разобраться в себе, потому что вы боитесь остаться одна, потерять его, но и, с другой стороны, понимаете, что на его условиях вам не будет комфортно. Так же боитесь самих отношений, ведь был негативный опыт у родителей.

"Наталья, но как же быть" - менять свои убеждения, свое мышление, менять СЕБЯ. Это осознанная работа, не быстрая работа, результаты которой принесут изменения в лучшую стороны во всех сферах жизни. Да, возможно этот человек уйдет, и вам будет больно, но вы начнете уже работать над своим будущим и предотвратите подобное (ведь это уже не впервые).

Поэтому я не могу дать каких-то конкретных рекомендаций как вам поступить прамо сейчас, не смогу сказать: живите или не живите с ним. Но могу помочь устранить причины вашего нынешнего положения и помочь менять свою жизнь. Именно с этим помогают психологи. Поэтому вы можете обратиться для проработок на сеансах по работе над собой ко мне или к другому специалисту.

02 июн. 2020
Анна

Наталья, поняла вас, спасибо

В некоторых моментах я не согласна. Я знаю, что проблема в моем отце, а не во мне. Я считаю, что с самооценкой у меня все нормально, ведь не зря я бросила первого парня, когда он начал ещё сильнее давить.

Нынешний мой мужчина наоборот спокойно отреагировал и попросил не ставить все в штыки, согласился на мои условия.

Это меня и смущает. Я скорее наоборот безболезненно прерываю отношения, когда на меня давят или не уважают мои убеждения, в прошлый раз я ничего не чувствовала.

В этот раз я чувствую, что загоняю саму себя и обижаю человека резкими высказываниями о том, что он скорее хочет попользоваться. А может быть и не обижаю, он хочет пользоваться, просто очень хитрый.

Вот в чем проблема) это я крайне недоверчивая или человек очень хитрый? Ведь у меня было такое с папой. Отец, у которого есть маска доброго человека и натура злого, хитрого как оказалось.

02 июн. 2020

Теперь я запуталась)Что плозого в том, что вы безьолезненно прерываете отношения?Это же замечательно! Это очень хорошее качество, которое показывает уверенность в себе. Большинство страдает от того, что отношения заканчиваются болезненно.

Насчет того, обижается он или нет, спросите его самого.

Тот факт, что этот парень согласился с вашими условиями, говорит, о том, что он вас уважает (и кстати мужчины вообще уважают женщин с условиями)и вы ему интересна. Если бы он хотел только попользоваться вами, он бы не согласился и нашел другую.

Ну а если вы ему и другим не доверяете, так де как и папе, то тогда разорвите эту связь.

02 июн. 2020

Похоже у вас есть установка с детства 《не сближайся》, которую вы дали сами себе когда потеряли папу. Тогда вы решили, что в близости ни с кем нет смысла, ведь может уйти, да еще и обмануть, сняв маску хитрости.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!