КонсультацииОтношения в парах

Залезла в телефон парня, теперь навязчивые мысли не дают покоя

02 июн. 2020
Анна
Мне 24 года. Состою в отношениях с молодым человеком 1,5 года, живём вместе. За 1,5 года не было ни единого серьёзного (именно серьёзного) повода для ревности. Но, видимо, такая у меня натура - многое придумывать, преувеличивать, накручивать. Мне достаточно малейшего повода, чтобы весь день утопать в мыслях о возможной измене. Сейчас то же самое. Вчера залезла в его телефон с его разрешения, кое-что проверить. И увидела, что в соц. Сети в истории поиска у него какие-то незнакомые мне девушки. Сама себя успокаиваю, что это могут быть старые знакомые, одноклассницы, да кто угодно. Знаю, что ни с одной из этих девушек он не общается, что зашел только посмотреть. Но больная фантазия покоя не даёт - а вдруг всё же общаются, вдруг он мне с ней изменяет и тд. Уже целый день думаю только об этом, работать вообще не могу. Парень очень внимательный, часто говорит о том, что любит меня, что я самая лучшая. А я всё равно могу зацепиться за любую мелочь и раздуть до вселенских масштабов. Знаю, что ему это начинает надоедать, но пока терпеливо относится к этому. Помогите!
02 июн. 2020

Анна, здравствуйте! Я готова Вас проконсультировать, ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями.

02 июн. 2020

Какая помощь была бы для Вас наиболее эффективна, как Вы сами считаете?

02 июн. 2020
Анна

Добрый день, Альбина! Я даже не знаю, какая помощь будет для меня наиболее эффективной в этой ситуации. Я хочу понять, с какой целью я выбрала данную модель поведения и как от неё избавиться.

02 июн. 2020
Я выбрала данную модель поведения

А где и у кого Вы увидели такую модель поведения?

 Когда впервые узнали, что между мужчиной и женщиной бывают измены?

02 июн. 2020
Анна

Измены были в моей семье. Папа изменял маме, жили только ради детей. В итоге через 20 лет всё равно развелись. Я хоть и была маленькой и глупой, всё понимала. Понимала, что у меня несчастливая семья и что лучшим вариантом для всех нас будет развод. Жить ради детей не лучший вариант, так как мы всё видим и понимаем, что между родителями нет любви. Также в моих прошлых отношениях мне изменяли (лично не ловила, люди говорили). Может, на фоне всех этих событий у меня и развилось это чувство, что по-другому не бывает, что не бывает чистых отношений, без измен. Может, поэтому я ищу любой повод, чтобы всё раздуть и приукрасить, и убедиться в своей правоте.

02 июн. 2020

Анна, по-моему, Вы практически ответили на свои вопросы!

Вы выбрали ту модель, которую видели в своей семье - родители являются первыми людьми, которые своим примером показывают, как "можно и нужно жить".

Когда Вы были ребенком, Вы восприняли как норму такую систему семейных отношений, в которой мужчины изменяют.

на фоне всех этих событий у меня и развилось это чувство, что по-другому не бывает, что не бывает чистых отношений, без измен.

Конечно, так и есть. Отсюда и произошла Ваша "натура". Я ставлю в кавычки, потому что верю, что Ваша истинная природа иная.

Может, поэтому я ищу любой повод, чтобы всё раздуть и приукрасить, и убедиться в своей правоте.

Всё так и есть.

И в то же время:

Убедиться, что Вы правы - в чём?

Что Ваш парень Вам изменяет?

А если он не изменяет и не вписывается в "Вашу модель", что делать?

Доводить отношения до расставания и искать того, кто будет изменять? Тогда все сложится, как завещали родители? .

Вряд ли Вам самой нравится такая перспектива.

03 июн. 2020
Анна

Видимо, мне хочется убедиться в своей адекватности. Так как я действительно ежедневно утопаю в мыслях об измене, я понимаю, что у меня проблемы с головой. А если я найду малейшее доказательство факта измены, я сама себе скажу: "Аня, всё это время ты была права, ты не сумасшедшая. " Я ни в коем случае не хочу довести отношения до расставания, мой мужчина дорог мне. Но мне тяжело держать в узде свои мысли, догадки и фантазию.

03 июн. 2020

Анна, как-будто доказательство факта измены представляется Вам единственным способом перестать утопать в мыслях, догадках и фантазиях? . Как-будто факт измены принесёт облегчение... Избавит от тягостного состояния неопределенности...

03 июн. 2020
Анна

В том и вопрос, я не знаю, какой способ мне поможет избавиться от этих навязчивых мыслей и вечного страха оказаться обманутой.

03 июн. 2020
С какой целью я выбрала данную модель поведения

Не совсем правильно будет применять слово "цель", скорее, это бессознательная потребность.

"Какую потребность Я неосознанно стремлюсь удовлетворить, подозревая своего партнера в измене? "

Одна из потребностей - потребность в безопасности. Звучит парадоксально (а в нашем бессознательном всё парадоксально на первый взгляд), но тем не менее для Вашей психики наиболее безопасной является ситуация с изменами партнера.

Безопасно=знакомо. Звучит примерно так: "Это уже было, это пройдено, прожито, вы выжили. А значит, не так уж и опасно".

Вы дополнили эту картину внутреннего мира такими словами: "Значит, я адекватная, не сумасшедшая"

И Вы неосознанно воспроизводите те действия, которые приведут Вас в знакомую ситуацию.

Что с этим делать?

Осознавать. Да, у Вас была такая модель семьи перед глазами. Силы психики велики, тяга повторить сценарий тоже велика. Но этой тяге необходимо сопротивляться.

Да, Вы в этом выросли. Единственная ли это форма отношений между мужчиной и женщиной? Нет, не единственная, есть другая. Вы должны сами создать свои модель союза со своим партнёром.

Остаётесь ли Вы адекватной, имея доверительные отношения с партнером? Конечно.

Как только у Вас будут появляться навязчивые мысли об изменах партнера, Вы должны (должны самой себе и партнеру) доставать "шпаргалку", в которой будут примерно те слова, что я написала выше. Лучше, если напишете по-своему, такие, чтобы помогало и придавало сил сопротивляться.

Другая потребность - до* прожить те чувства, которые возникали у Вас в родительской семье. Вы многое понимали уже тогда, понимали, что не только отец обманывает маму, но и сами родители нечестны с детьми. Обычно в таких семьях "напряжение висит в воздухе", дети чувствуют вину, испытывают много злости, бессилия и отчаяния, хотят как-то помочь маме или папе, спасти их.

Невыраженные чувства надолго остаются с Вами, подавляются. Но никуда не исчезают. А проявляются тогда, когда возникают подходящие обстоятельства для их выражения. И часто бывает так, что партнер слушает те слова, которые когда-то говорила мама папе, или которые хотелось бы высказать папе еще тогда, в детстве...

Скажите, у Вас когда-нибудь было желание высказать отцу и/или маме все, что у Вас наболело за те годы их несчастливого брака?

Еще одна реализуемая потребность - потребность в контроле. Кажется, что если контролировать другого, можно не допустить измен, тем самым сохранить отношения. Это потребность присуща детскому возрасту - дети хотят все контролировать и еще не понимают своих ограничений, не знают, что влияет на отношения между людьми. Думают, что измены происходят сами по себе, главное, их не допускать, а для этого надо постоянно контролировать.

Но во взрослой жизни всё совсем не так.

Контролируют других обычно очень неуверенные в себе люди. Я не могу утверждать, что Вам присуще такое качество. Это лишь гипотеза.

Можете прокомментировать, отзываются ли у Вас мои слова?

Как от неё избавиться

Обязательно напишу об этом чуть позже, когда получу от Вас обратную связь.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!