КонсультацииЗависимые отношения

Зависимость от партнёра. Как не поддаться на красивые слова о счастливой жизни и уйти от вруна?

03 июн. 2020
Анна
Вместе почти 3 года. Отношения начались не стандартным образом, оба вступили в отношения можно сказать от скуки, а потом появились чувства друг к другу. Но я чувствую, что очень зависима от него морально. Из-за обстоятельств он уехал из той страны, в которой мы познакомились, вернулся на родину, нашел работу и жилье, через 3 месяца я к нему прилетела. И когда я прилетела, он мне показался другим человеком. Постоянно врал, причем вранье было глупое и не нужное. Давал какие-то обещания и никогда их не выполнял, потом все извинения, мои слезы, и так по кругу. Я сама замечаю, чем больше я с ним, тем больше я плачу. Я вообще не могу адекватно реагировать, я сразу начинаю плакать. Он от этого либо злится, либо игнорирует, т.к. до него доходит причина моих слёз. Сейчас он уехал в поселок к родителям, там решал наши финансовые проблемы, мы планировали уехать отсюда. По итогу приехал на 1 день, денег толком не привёз. Уехал опять, т. К там уже предложили работу. Уехал, мы созвонились всё хорошо. Следующие дни, просто смс от него ночью по типу "как дела? Что ела? Как самочувствие "? И на этом всё. Встает рано, занимается перевозкой товара через границу. Живет он в горах у дяди дома, но живет ли у дяди и с дядей у меня сомнения. То что в горах, знаю. И понимаю что устает, что сети не бывает, но злит его холодность. Недавно я ему звонила он не поднимал трубки, сбрасывал и писал что не может говорить, объяснит все утром, конечно утром ничего не объясняет. Мы весь день не общались, на следующий день он написал, но я уже не ответила. Никогда не было такого с его стороны. Когда он улетел на радону, мы часами болтали после работы. Тем более он знает, что я одна в другой стране, общаться и гулять мне не с кем. И полное равнодушие с его стороны. Я его спросила напрямую, если ты себе кого-то нашел прямо скажи, он не оправдывался, сказал "для кого я стараюсь, имей совесть ". В общем мне понятно, что там видимо есть какая-то девушка. Меня изнутри всю выворачивает. Я хочу закончить эти отношения, но я не знаю где взять силы, чтобы опять не поверить в его сказки. Ведь если бы он действительно любил, он бы не поступал так.
04 июн. 2020

Анна, здравствуйте! Если Вам подходят условия для, я готова обсудить Вашу ситуацию!

04 июн. 2020
Анна

Здравствуйте, да подходит. Спасибо

04 июн. 2020

Разорвать зависимые отношения трудно, я могу только предположить как Вам нелегко.

И первый шаг - это четко понимать для чего Вы разрываете эти отношения?

В чем Вам будет лучше без них?

Что Вы сможете сделать? Чего добиться? Что будете чувствовать? Какая Вы будете?

Меня изнутри всю выворачивает

От чего это происходит, какие мысли у Вас?

Где взять силы, чтобы опять не поверить в его сказки

Если Вы снова поверите, что будет? Стоит ради этого возвращаться и снова страдать?

04 июн. 2020
Анна

Я не буду постоянно находиться в стрессе, не буду думать о том, почему он опять соврал, почему он так поступил. Я буду чувствовать себя свободнее, не буду зависить от его слов и эмоций, на первом месте буду я. Меня выровачивает изнутри, даже мысль о нем, о том, что он скоро приедет, что буду слышать и видеть его. Сейчас мы не общаемся, и я понимаю что мне больно из-за этого, но в тоже время мне немного легче. Если я поверю, то скорее всего мы уедем вместе, может не в одно время, но покинем эту страну, он отвяжется от родителей, будем строить там жизнь. Я не могу принять и осознать, что этот человек изменился радикально. Или он 3 года играл в хорошего парня? ! Когда мы вместе, я чувствую себя с ним хорошо, я чувствую его любовь и заботу. Когда он едет к своей семье, он возвращается другим человеком. Ему нужно какое-то время, чтобы восстановиться от этой поездки. Я бы могла допустим простить его за игнорирование, вранье (в принципе на изменах и прочих поступках я его никогда не ловила, и подобного не замечала) уехать с ним, и я думаю наши отношения были бы прежними, как до поездки сюда. Но я устала прощать, понимать, поддерживать.

04 июн. 2020
Но я устала прощать, понимать, поддерживать.

В чем Вы его прощали? Понимали? Поддерживали? Почему для Вас это было тяжело?

Если я поверю, то скорее всего мы уедем вместе, может не в одно время, но покинем эту страну, он отвяжется от родителей, будем строить там жизнь.

Вы так пишите, как будто это уже решено, он говорил Вам об этом?

Я буду чувствовать себя свободнее, не буду зависить от его слов и эмоций, на первом месте буду я.

Я согласна с Вами, что быть на первом месте для себя - это о свободе. Само по себе расставание не даст Вам свободу, Вы и сейчас очень эмоционально реагируете на его возможное возвращение.

Опишите в действиях, что значит жить для себя? Какие мысли у Вас будут, когда Вы будете жить для себя? Что уже сейчас Вы можете сделать для себя?

04 июн. 2020
Анна

Прощала его вранье, безответственность, понимала когда он объяснял причины постоянного вранья, тяжело было потому что я наверное не прощала, а просто закрывала глаза, т. К боялась потерять. На счет второго вопроса. Да, он мне об этом говорил, мы много раз это обсуждали, до ссоры, мы попробовали пожить тут, нам не понравилось, в плане (страны, языка, работы) и мы давно решили уезжать отсюда. Даже когда он вернулся в первый раз от родителей, хоть мы были и в ссоре, он все равно говорил о том, что эта НАША цель и желание. Жить для себя по-моему мнению, это когда ты сначала делаешь для себя, а потом для других. Думаешь о своих чувствах прежде всего. Но я думаю, что я не смогу только для себя, т. К у меня есть близкие, и прежде всего я думаю о них. Даже о ссоре с ним, я не говорю маме, т. К переживаю, чтобы она не нервничала, расскажу о расставании когда вернусь домой. Для себя? Я не знаю.

изменено 04 июн. 2020
Т. К у меня есть близкие, и прежде всего я думаю о них.

Какие у Вас отношения с близкими? Поддерживают они Вас?

Т. К переживаю, чтобы она не нервничала, расскажу о расставании когда вернусь

Вы всегда за нее переживали или началось после какого-то период в жизни? Возможно, необходимость переживать и не думать о себе стала привычной моделью поведения в близких отношениях. И сейчас сложно выбирать себя, потому, что Вы не можете это позволить себе.

А как бы мама отнеслась к тому, если бы выбрали что-то для себя, даже рискуя ее расстроить?

04 июн. 2020
Анна

С мамой я очень близка, она мне друг прежде всего. Я всегда за неё переживала, но особенно я начала переживать, когда почти 2 года назад умерла моя близкая подруга, для меня это было самым настоящим ударом, мы с ней были очень близки, жили вместе и все делали вместе. Я долго не могла прийти в себя, и до сих пор я вспоминаю о ней очень часто, мне её не хватает. После этой трагедии, я боюсь смерти близких. Мама бы отнеслась хорошо, она всегда мне говорит, чтобы я любила себя и делала то, что в первую очередь важно для меня. Но я всё равно не хочу её расстраивать, она будет накручивать себя, я не хочу чтобы ей было больно. Я люблю справляться со своими проблемами в одиночестве

04 июн. 2020
Но я всё равно не хочу её расстраивать, она будет накручивать

Ваша мама, Вам желает счастья и она мудрая женщина, знает в чем оно заключается!

Почему она будет накручивать, Вы же сделали выбор, после которого Вам будет лучше?

Я люблю справляться со своими проблемами в одиночестве.

Вы сильная личность! Но мне как-то на душе становится грустно, когда читаю, что Вы справляетесь со своими проблемами "в одиночестве". Как будто никого нет, кто мог бы помочь.

Есть формулировка "самостоятельно", а здесь " в одиночестве". Вроде тоже самое, но мне откликнулось грустью.

Когда почти 2 года назад умерла моя близкая подруга

Соболезную! Вы смогли отгоревать, оплакать, отпустить? Возможно, остались сильные непрожитые эмоции, которые не позволяют Вам выйти из отношений без страха, снова пережить потерю.

04 июн. 2020
Анна

Будет накручивать, потому что она такой человек сама по себе, мне кажется нет ни дня, чтобы она не переживала из-за чего либо. Я написала в одиночестве, потому что ощущаю себя одинокой. Как бы я не доверяла маме, я не могу ей всего рассказать. Знаете, она не понимает смысл слова любовь к мужчине, к детям, к родственникам да. Поэтому я думаю что именно в данной ситуации, ей будет сложно понять в каком состоянии я нахожусь, безусловно она будет поддерживать, но мне не хочется проговаривать то, что у меня внутри. Хотя так было бы наверное лучше, но у меня всегда так было, я отходила от всех на какое-то время, чтобы прийти в себя. Я так же общалась, смеялась, делала вид что все хорошо, чтобы не задавали лишние вопросы. Я оплакала свою потерю, полгода я не спала ночами, на протяжении года она снилась мне каждый день, это было так тяжело. У нас с ней была особенная связь. Наверное до конца я не отпустила её, потому что я часто думаю о том, что было бы будь она рядом. Я думаю всё идет из детства, т. К моя мама в моем раннем детстве уезжала в другие города на заработки. Я очень тоскавала по ней, плакала. Жила с бабушкой тогда. Бабушка часто говорила мне, что моей маме "что-то " дороже меня, что "твоя мать уехала". Хотя мама всегда звонила, и отправляла нам деньги. Я всегда знала и знаю, что мама любит меня, может тогда в силу возраста я не могла понять, почему она уезжает. Но я боялась видимо остаться без неё, без её любви. И наверное поэтому я так привязалась, боюсь отпустить и уйти.

04 июн. 2020
Но мне не хочется проговаривать то, что у меня внутри

Нужно иметь много внутренних сил, чтобы справляться самой.

В это раз Вы решили обратиться за помощью и написали сюда. Это уже другой путь, Вы смогли обратиться за помощью, Вы смогли поменять поведение.

Что изменилось, почему решили написать сюда?

Как бы я не доверяла маме, я не могу ей всего рассказать.
Но я боялась видимо остаться без неё, без её любви.

Анна, действительно для маленькой девочки, сложно понять, почему оставляют и не выбирают ее. В силу естественного эгоцентризма, ребёнок думает, что дело в нём, в его поведении. Хочется заслужить, не причинять проблем, может не показывать, что плохо на душе и быть хорошей. Тем более, когда маму редко можно увидеть.

Вы выросли, но в ситуации разлуки бессознательно Вы возвращаетесь в ту травмирующую Вас ситуацию и реагируете как та девочка. Проработав ту травму детства, Вы найдёте новый способ реагирования на расставание уже с позиции взрослого и, тогда пройдет страх и появится возможность удовлетворять свои потребности, без чувства вины.

Я могу помочь Вам в этом в индивидуальной работе. Если готовы работать с этим, я могу написать Вам варианты работы в личных сообщениях.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!