КонсультацииЛичностные проблемы

Общение в жизни явно не мой конек. У меня зигзаги, а не жизнь

04 июн. 2020
Лера
Мне 20, и я хочу жить лучше, а не проблемами, помогите. Часто говорю бред, не относящийся к реальности, комкаю слова, не могу собраться с мыслями и по девятому кругу "ну, вот, короче", прежде чем наконец сказать. Волнение тут как тут, но я его не заказывала, как его убрать? В переписке обычно хотя бы пять минут не захожу, придумываю что-нибудь позажигательнее и в пределах лаконичного. То мило, то капельку дерзко, еще и флирт легко идет, с Брэдом Питом можно соревноваться идти. Пс здесь же: как прекратить хвастаться? Это так легкомысленно и наверняка жутко портит теплые отношения, пусть даже мне никто и не говорит... Полностью прекратить навряд ли, но хотя бы чтоб для других звучало не режаще. Мне в голове нужен "стоп", чтобы вспомнить и не заливаться, когда общаюсь вживую. В жизни по-разному. Иногда долго молчу, постоянно соглашаясь с приятным мне человеком, односложно или путанными фразами, вообще ничего не идет в голову. Это наигранно мило и очень тупо, потом также я: чтоооо? Мозг, ау!? Я не знаю о чем говорить, копаться во мнениях мне не хочется или о чем-то спорить, если я с ним согласна. Не люблю навязывать темы, я интересуюсь не материальным, а почти все время отвлеченным, поэтому разговор легко зайдет на мечтательную дорожку. Потом будет стремно, потому что действия нужны, какие-то мои победы в этом, иначе это просто рассказики. Не люблю пересказывать все свои дела, без загадки неинтересно. Расспрашиваю нормально, ненавязчиво, а вот моя отдача в ответ слабоватенька. Если я в этот момент не заряжена энергией, то предоставляю человеку почти все поле для монолога. А если заряжена - тогда это жесть... В сообщениях палю в человека комплиментами, шуточками, картинками, подходящими ассоциациями и все окей. В жизни это смущенное поддакивание или азартный бред психа, где я начинаю говорить почти все мелочи, которые либо лучше вообще не озвучивать, либо это чуть ли не рандом с другой планеты. Хорошо, что не самое крупное выбалтывается, хотя бываю лох и по-крупному, редко, но да. Особенно то, что я циклюсь на себе, хвастаюсь, заливаюсь смехом, сложно выйти на душевность. Почему? Потому что боюсь выглядеть наигранно, смазливо... Я хочу лушевности! Она внутри меня, океаны ее, но это как со стихами в школе: сам с собой хорошо, при всех блин комом. Толпа меня не интересует, я с одним не могу... Еще и планка есть: в переписке круто, наедине с собой круто, в жизни хочется также, ни каплей меньше. Достало мое чересчур веселое состояние (если серьезно поведу себя тупее некуда, а это бывает, я себя съем) и неизбежная наигранность. Я не могу прочувствовать все то же при общении, что наедине. Как прочувствовать, а? Это невероятно огромный барьерище! И с кем? ! С ангелом, с добрым, скромным и прекрасным во всех подробностях, который меня полностью устраивает. Это я на ровном месте не стою, а танцую. Я черствее, когда нужно добавить нежности, или легкомысленна, когда требуется больше слов поддержки, или расклеиваюсь, когда можно было что-то смело урвать. Вот только признание, что я неадекватна от бесконечной любви для меня не катит. Только не болтовня обо мне, и уж тем более не о моих недостатках, это убивает всю романтику. Моя цель измениться в душевную сторону, уверенно и обаятельно общаться, а не гладьте меня по головке я псих. Мой круг общения узенький, как утянутая модель, но эти люди мне очень дороги. В жизни я не всегда проявляю полноценного внимания к ним. Когда проявляю, то могу слишком в гипер варианте, при этом в голосе что-то ломается, он становится ниже, агрессивнее, а иногда это еще и разбавляется высокими нотками. Все добро слишком милое, мне внутри смешно, мне чертовски странно, как будто я учавствовую в нелепом моменте фильма. В переписке так все гармонично, спокойно, всегда можно выйти))) Энергия, настроение есть - все, захожу, атакую. Без излишеств, почти без левых сумасбродств, без стеснения и кучи переадресаций на себя, в общем стрелы амура попадают в цель. Хотя, удивительно, мне в живых встречах приятнее, переписываюсь неохотно и минимально недолго. Или... Нет, ну конечно в живой жизни мне больше надо, чем в каких-то настрачиваниях. Постоянно ловлю себя на том, что в повседневности выгляжу как какой-нибудь отвратный невзрачный герой, как только подумаю, просто ненависть к себе 1000% и начинаю вести себя также по-дурацки, пока не забуду эту мысль. Потом больше наедине уже окунаюсь в привычные красивые штуки, снова чувствую свою волну, стиль, и самооценка опять летает над облаками. Но вообще трудно так лететь, у меня зигзаги, а не жизнь. Все время хочется все поправить, будь то фотка или что-то еще. Не слезливо ли? А здесь не слишком по-клоунки? Не тускло? Тааак, неделю не буду это выставлять, а то вдруг это просто неадекватный порыв. То очень нравится, то это же хочется никому никогда не показывать. Делит! О да, этого не было. Помимо ступорной неразговорчивости часто меня наоборот несет на все солнечные реакторы и я взахлеб вещаю, не думая. Так позитивно и победительно, даже когда было мега грустно, что меня это устрашает. Зато застенчивости почти как не бывало, ее мало, слишком мало, чтобы сдержать взрыв хорошей и не очень энергии. Оригинально - да, а то, что чересчур открыто- жирный минусище, где загадка елки? ! Как сохранить шарм? Эмоции мне все портят! Сумбурненько, но итс май лайф. Пожалуйста, откликнетесь, мне помощь нужна.
18 июн. 2020

Здравствуйте, Лера!

Чтобы вы хотели для себя решить в процессе данной консультации?

И, ознакомьтесь с её условиями, пожалуйста!

21 июн. 2020
Лера

Научиться проявлять эмпатию, задавать нужные вопросы, не переводить стрелки на себя, говорить без смеха спокойно и с пониманием, вовремя подбадривать, а не опосля вспоминать об этом. Все это могу делать сама с собой, представляя рядом человека. В реальности знаю, что невовремя теряюсь, поэтому многое свожу в абсурд. Мне кажется, я не могу говорить на серьезные темы, делаю это неубедительно, нелепо и мой голос не всегда естественен как и сами слова. Я не хочу говорить пафосно, небрежно или хвастая в важных моментах, поэтому либо молчу, либо отвлеченно подмечаю что-то и шучу. Но от важного убегать долго нельзя, это не отношения, а ребячество с моей стороны! Поэтому спустя некоторое время возникает проблема: нечего сказать.

У меня нет видимых достижений. Весь круг общения помимо такого же малообщительного любимого человека - пара друзей, которые гораздо замкнутее и еще менее прокаченные в общении, чем я. Но они очень добрые, милые, мне абсолютно все нравится, особенно то, что они почти полностью воспринимают меня положительно и никогда не подумают, что они во много раз круче или кто-то еще, как и я стараюсь думать с одной радостью про них. В интернете нигде и абсолютно ни с кем не общаюсь помимо них, я от этого бы устала и вообще не хочу разобщаться и направлять энергию не на тех. У меня бывают порывы что-то поменять не ради того, чтобы быть счастливее, а просто, чтобы доказать себе, что могу быть "лучше". Куда что по-настоящему я этих перемен не хочу! На эмоциях же я начинаю себя накручивать и в такие моменты вообще здраво не думаю, а просто трачу время на ненужную ненависть к себе. Самооценка не определяется достижениями и внешними показателями, но как себе это внушить? Что главное просто развиваться самой для души и улучшать уже сложившиеся приятные отношения, а остальное - ерунда и надумки? Меня так несет, что это не всегда удается сделать.

Мой характер на людях становится немного боевой, бунтарский. Быть самоуверенной проще некуда, но сколько можно топтаться на месте? На первом месте в моих ценностях все-таки любовь, а не это. Внутри у меня полно нежности и я бы хотела показывать ее так, чтобы и с адекватной сильной позиции, и искренним голосом, и не затыкая весельем - то есть так, как могу это сделать в одиночестве.

Очень много пишу, прорвало вдруг

22 июн. 2020

Доброе утро, Лера!

Я ожидала вашего ответа чуть раньше, если вы знакомились с условиями бесплатной консультации, то видели, что

Бесплатная консультация ведётся в созданной клиентом теме в формате переписки длительностью не более 3-х дней с момента первого ответа психолога в режиме свободного времени!

Нам не удалось более детально поговорить о вашей проблеме, поэтому будем исходить из того, что есть!

Итак, как

Научиться проявлять эмпатию

1. Наблюдайте за разными людьми. Смотря на них старайтесь понять, какие эмоции выражают их лица.

2. Учитесь слушать и слышать собеседника.

3. Учитесь определять собственные чувства и эмоций.

4. Ставьте себя на место другого.

5. Спрашивайте про эмоции своих родных и близких! (Например,"Ты боишься.? ","Почему ты грустишь? " и т.д.)

Это основные рекомендации, которые помогут повысить уровень эмпатии!

А сейчас, Лера, попрошу вас нажать кнопку Завершить консультацию!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!