КонсультацииСемейные отношения

Эмоциональное выгорание в декрете. В чем причина?

05 июн. 2020
Анна
Мне 31 год и у меня трое детей: 4,5 года, 2,5 года, 1 год. Замужем. В последнее время мне стало психологически очень тяжело, я сама на себя не похожа... Периоды апатии сменяются раздражением и злостью с агрессией. Испортились из-за этого отношения с мужем, так как мне кажется, что он меня не поддерживает и не хочет помочь. Причина (как мне кажется) в усталости от постоянного заточения дома, необходимости постоянно утешать детей, реализовать их потребности, невозможности побыть наедине самой с собой или вдвоем с мужем. Последней каплей стал сорвавшийся отпуск, теперь нечего ждать и не о чем мечтать... Стараюсь всё свободное время отдыхать, выходить ненадолго гулять, раз в две недели бабушка помогает с детьми, но всё это уже не спасает. Как из этого выйти? В каком направлении двигаться? Не могу понять где причина: 1) во мне 2) в отношениях с мужем или 3) просто усталость и само пройдет? Помогите, пожалуйста!
05 июн. 2020

Здравствуйте, Анна!

Пожалуйста, ознакомьтесь с условиями моей работы.

Скажите, пожалуйста, какую поддержку Вы сейчас хотели бы получить от психолога? Какие у Вас ожидания?

05 июн. 2020
Анна

Ознакомилась, спасибо. Хотела бы понять какие мои ошибки привели к такому состоянию, понять в каком направлении мне работать.

05 июн. 2020

Анна, Вы совершенно точно никаких ошибок не допустили. Это естественное состояние, когда Вы находитесь постоянно с детьми, это очень тяжело психологически и физически.

В последнее время мне стало психологически очень тяжело, я сама на себя не похожа...

Как давно это длится? Как Вы думаете, с чем связано возникновение такого состояния?

Как давно Вы в этом "заточении"?

Испортились из-за этого отношения с мужем, так как мне кажется, что он меня не поддерживает и не хочет помочь.

Как муж себя ведет: что делает, чтобы помочь или поддержать? Какой помощи и поддержки Вам не хватает: чтобы что он делал?

06 июн. 2020
Анна

Как давно? Месяца два - три назад. Раньше иногда тоже были такие состояния, но гораздо реже и я быстрее из них выходила. Точно с чем связано ухудшение сейчас я не знаю. Наверное, с карантином, сорвавшимся долгожданным отпуском и ухудшившимися отношениями с мужем.

В декрете я 4,5 года. У меня трое детей подряд, на работу не выходила. Иногда, конечно, бывали небольшие "просветы" (я ездила ненадолго отдыхать), но это было 1,5 года назад последний раз.

Муж помогает: может с детьми погулять, если попрошу - сделает домашнюю работу, может попросить свекровь с детьми побыть. Мне хотелось бы от него проявления инициативы, потому что я со своей апатией иногда не могу заставлять себя начать что-то делать. Например, он мог бы позвать меня гулять, устроить романтический ужин и т.д. Раньше всю активность обеспечивала в основном я, понимаю что ему это сложно и, наверное, хотеть такого его поведения неправильно. Ещё хотелось бы эмоциональной поддержки. Чтобы он признал то, что мне сложно, посочувствовал мне. Хотя бы иногда. Я все это много раз просила у него, он обещает, но не делает. Наверное, он просто не может.

06 июн. 2020
Я все это много раз просила у него, он обещает, но не делает. Наверное, он просто не может.

Приведите, пожалуйста, пример (по возможности дословный) как Вы просили помощи и поддержки?

Вы говорили, что есть бабушка. Она может помогать чаще?

Я понимаю Ваше состояние: очень тяжело 24/7 4,5 года подряд быть наедине с детьми. Психологически это изматывает.

Попробуйте подумать, сколько времени Вы безболезненно можете уделить себе в день? ЕСть ли возможность нанять няню?

06 июн. 2020
Анна

Пример: "знаешь, в последнее время я очень сильно изматываюсь. Так, что даже сама не могу себе помочь. Мне бы так помогло, если бы ты иногда позвал меня куда-нибудь, например, пригласил погулять". "Ты часто говоришь, что мои эмоции - это всё ерунда, что мне нужно собраться и ещё потерпеть год-другой. Мне от этого очень обидно и я воспринимаю такую реакцию как безразличие. Не мог бы говорить что-нибудь вроде: "мне жаль, что тебе так плохо". К сожалению, в последнее время часто не могу больше так говорить, срываюсь.

У бабушки работа, своя жизнь, да и тяжело ей с маленькими детьми. Говорит, что когда вырастут будет чаще помогать.

Няню нанять не сможем. На себя есть время час перед сном, но часто я уже очень вымотана в это время. Ещё примерно два раза в неделю муж гуляет с детьми час-полтора.

06 июн. 2020
У бабушки работа, своя жизнь, да и тяжело ей с маленькими детьми. Говорит, что когда вырастут будет чаще помогать.
Няню нанять не сможем. На себя есть время час перед сном, но часто я уже очень вымотана в это время. Ещё примерно два раза в неделю муж гуляет с детьми час-полтора.

Получается, что на данный момент Вас разгрузить сможет только муж, верно я поняла?

Попробуйте при общении с мужем использовать технику "Я сообщений".

Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает Вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты мало проводишь со мной времени наедине…».

2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».

3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на Вас. Например: «потому что мне не хватает времени на общение с тобой».

4. В завершающей части фразы надо сообщить о Вашем желании, то есть о том, какое поведение Вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Пример: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты раз в неделю приглашал меня куда-то. Я бы хотела сходить в кино или театр».

При построении фразы таким образом, мы не обвиняем человека.

Плюс Вы конкретно говорите, чего бы хотели.

06 июн. 2020

Анна, так же я бы рекомендовала Вам расписать свой день, прямо по часам и показать мужу с целью продемонстрировать Вашу реальную нагрузку. Очень часто человек, который живет в других условиях (у мужа - это работа, у Вас - дом), просто не осознает, насколько загружен партнер.

Попробуйте вместе обсудить и найти, где он может Вам помочь. Покажите выгоду от этого: муж получит меньше ссор, больше внимания, улыбающуюся Вас, что-то еще.

07 июн. 2020
Анна

Да, спасибо, буду пробовать так делать.

Можно уточнить, по поводу "я-сообщений" пункта 1? Что делать, если муж начинает отрицать этот факт, оправдываться, спорить со мной, доказывая что он делает правильно? Это происходит, даже если я его не обвиняю, даже когда специально подчёркиваю что его поведение само по себе не плохое, просто на меня оно так действует?

07 июн. 2020

Попробуйте тогда говорить о конкретных случаях. Например, «вчера была возможность провести вместе 2 часа или я предлагала тебе в субботу сходить в кино, однако ты уделил время другому занятию или задержался на работе». То есть говорите тогда не абстрактно, что времени мало уделяет, а указывая на конкретные примеры.

Возможно, он не заметил эту возможность, но впредь начнёт обращать внимание и искать варианты.

07 июн. 2020
Анна

Понятно, спасибо!

07 июн. 2020
Анна

В вашем примере он бы перебил меня и начал рассказывать как нужно ему было позаниматься именно этим, что кино никакого нормального нет, что я была занята и он не хотел меня отвлекать, что он не слышал моего предложения и т. д. В общем, проблемы и во взаимоотношениях тоже у нас, я так поняла.

08 июн. 2020
В вашем примере он бы перебил меня

Анна, он перебил в реальности, или перебил бы, как Вы считаете?

Отзыв о консультации

09 июн. 2020
Анна

Спасибо. Было полезно получить принятие и поддержку. Услышать хоть от психолога, что моя ситуация объективно тяжёлая и не только я виновата в том, что со мной происходит.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!