КонсультацииСемейные отношения

Муж выпивает, ревнует, может ударить. Ссорюсь с родными, мне некуда идти. Хочу жить в гармонии

07 июн. 2020
Татьяна
Мне 24. Есть малыш, муж, мама, отчим. С мужем проблемы и ссоры. Вышла замуж не по любви, познакомились, оценила его как хороший вариант для семьи, родила. Начались проблемы с жильем, он еще выпивает иногда и немного неадекватен, ревнует и тд (2 раза уже позволял себе меня ударить, то пощечину, то кулаком и оскорбить). Крайний раз это произошло на глазах у родных. Жить я с ним не хочу, но терплю т.к. ссорюсь с родными, а пойти мне некуда больше и ребенок совсем маленький, не хочу такую малышку оставлять с нянями и тд, беспокоюсь очень. Мама живет с отчимом, то живет, то хочет убежать. Я знаю мама очень любит меня и внучку. С отчимом вроде нормальные отношения, но я не принимаю его жесткость, грубость. Он 2 раза был в местах не столь отдаленных. В принципе он добрый, интеллектуально развитый человек, но его грубость, хамство, все перекрывает. Я его хотела называть папой, но он холоден на проявление чувств отцовских, учитывая что у него своих 2ое детей. Мама всегда старалась всех объединить, сгладить острые углы. Как говорит сошлась с ним т. К хотела опоры в жизни, но всю жизнь исправляет его, то пьёт, то еще что-нибудь. Где исправляет его там и меня. Я рано начала вести непонятный для меня сейчас образ жизни. В 14 -15 лет начала встречаться с парнем намного старше меня, сбегала к нему, не хотела находиться дома, слушать скандалы мамы и отчима и тд. Ссоримся с мамой т.к. она считает меня грубой, неуравновешенной, хочет от меня нежности и понимания, а я не могу этого дать, оно вроде есть внутри, но не могу я. В ссорах вспоминает мне всё, как я сбегала из дома, сделала аборт и тд. Про мои отношения в универе вспоминает, сейчас тыкает меня отношениями. В университет я постуиила сама и бесплатно, начала жить с парнем, она помогала деньгами, потом у нас не сложились отношения, я очень из-за этого расстроилась и впала в депрессию, мама мне снимала кв и настаивала чтобы я ходила в универ, а я не могла, мне было очень плохо, набралась долгов, учитывая что всегда была отличницей. Года 2 я была в этом состоянии, ушла на заочку и начала приводить свою жизнь в чувства. Перешла на заочку, забеременела, поступила на курсы по интернет-маркетингу, тренируюсь 3 раза в неделю. К слову: я всегда была целеустремленной, даже будучи в депрессии и иногда выпивая, посещая тусовки, я тренировалась, строила планы. Мне больно что моя дочь видит наши скандалы с мамой, отчимом, мужем, я хочу жить в гармонии, Хочу жить в гармонии, в принятии себя, в любви, с ощущениям счастья, добиваться поставленных целей и не испытывать груз вины за то что я это я
07 июн. 2020

Татьяна, здравствуйте! Вы упомянули сразу несколько проблем:

1- проблемы в отношениях с мужем

2- проблемы в отношениях с мамой

3- проблемы с самооценкой (хочу жить в принятии себя)

На бесплатной консультации мы можем сосредоточиться только на одной из этих проблем. Так как время консультации ограничено (3 дня свободной переписки).

Какую из 3-х перечисленных проблем Вы хотите решать на этой консультации?

07 июн. 2020
Татьяна

Я думаю 2 , из этого всё вытекает осталье

изменено 07 июн. 2020

Татьяна, что именно Вы хотите изменить в отношениях с мамой? Какой помощи от психолога ждете, что хотите получить в результате консультации?

Расскажите побольше про маму. Сколько лет маме? Есть ли у Вашей мамы дети, помимо Вас? Какие отношения у мамы с Вашим отцом? По какой причине они расстались? Сколько лет было маме и Вам, когда у Вас появился отчим?

Вы сейчас живете вместе с мамой или отдельно? Как относится Ваша мама к Вашему мужу? Как Ваш муж относится к Вашей маме?

07 июн. 2020
Татьяна

Ей 46, детей нет кроме меня. Отношений с моим отцом у нее нет никаких. Ушла от него когда мне исполнился годик. Расстались т. К он любил выпить и его родственники лезли в отношения. Сейчас живу с ней т. К онр живут в частном доме, решили переехатл на время к ним, чтобы спокойно выходить с ребенком на улицу. У нас есть жилплощадь кторую мама приобрела для себя, но дала нам с мужем возможность жить там пока он не построит дом (на фоне этогт с мужем мы тоже ссорились т. К я никак не хотела зависеть от мамы и мы 2 взрослых человека и сами должны всё решать).

Мама к нему плохо относится, считает что это плохой выбор и внешне и по складу ума и тд. Они ссорились, мама меня пвталась защитить когда он вел себя как свинья. Дело в том что я до рождения ребенка думала что мы сложимся и построим один боллшой дом и будем жить дружно, я буду заниматься карьерой, муж бизнесом (у негг есть возможность), мама как и мечтла откроет со мной дело и будет заниматься внучкой. Но наши мечты рухнули (финансовые проблемы, алкоголь, недопонимания). А вообще скорее всего это моя мечта.

Муж к маме относится нейтрально, без особо теплых чувств и тд. Если я его попрогу проявить внимание и заботу-он проявит, особой искренности, заинтересованности у него нет.

изменено 07 июн. 2020

Татьяна, правильно я понимаю, что проблемы в общении с мамой обострились, когда Вы переехали жить к ней и вынуждены общаться каждый день? Мама вмешивается в Вашу жизнь и решает какие-то вопросы за Вас?

Как долго ещё Вы планируете жить с мамой? Ведь когда-то Вы с мужем специально решили жить отдельно, так как Вы - отдельная семья и сама говорите, что "я никак не хотела зависеть от мамы и мы 2 взрослых человека и сами должны всё решать". Вы знаете, что Ваша мама недолюбливает Вашего мужа и житье с ним в одном доме способствует ссорам, действует маме на нервы и делает её раздражительной. А Вам не нравится жить с грубым и хамским отчимом, который выпивает и не питает к вам родственной любви. Так для чего жить всем вместе (двум семьям под одной крышей), если это провоцирует конфликты и никому не доставляет удовольствия?

07 июн. 2020
Татьяна

Я не живу с мамой с 18 лет. Если честно, мне страшно жить с мужем т. К он уже 2 раза позволил себе агрессию в адрес меня при ребенке. Я планирую жить одна и решить этот вопрос в ближайшие 2 года.

Мама предлагает мне свою помощь с ребенком, пока я не приобрету жилье жить в её квартире.

Я предлага ей жить со мной и мужем на период когда бвли нормальные отношения, т. К её отношения с отчимом далеки от идеала. У неё есть мечты, она откровеничает со мной об этом, но с ним её мечты остаются лишь мечтами. Моя мама осиавалась с дочкой на пару недель вместе и с отчимом, они к ней приввкли и я заметила что их отношения вроде немного улучшились, но на фоне этого наши ухудшились т. К начались нравоучкния как мне себя вести со своим же ребенком со сторонв мамы и отчима.

Не знаю как перестать ссориться, ведь в ссорах мы мало того что отдаляемся, но и говорим друг другу ужасные вещи.

Иногда хочется уехать далеко далеко, но пока финансово я не готова к этому. Может это будет решением? Но я понимаю что отношения с мамой влияют на мои отношения с мужчинами, на работе, с друзьями и тд

изменено 07 июн. 2020

Татьяна, расскажите побольше про ссоры с мамой. Вы много говорили о том, какие разногласия были с мамой раньше, когда Вы росли и учились, устраивали свою личную жизнь. Но теперь Вы выросли, вышли замуж и сама стали мамой и хозяйкой.

По каким теперь вопросам у Вас с мамой расходятся точки зрения чаще всего? Чем сейчас недовольна мама, какие претензии Вам высказывает?

08 июн. 2020
Татьяна

Расходятся точки зрения больше всего по вопросам моей личной жизни, мама неудовлетворена, хотела бы видеть мою семейную жизнь в другом свете. Претензии по поводу будущего, она хочет четкого плана, а я не могу сказать однозначно т. К жизнь неопределена. Её не усираивает мой характер, считает меня грубой, жесткокой, неуравновешенной.

изменено 08 июн. 2020

Татьяна, давайте разберемся с претензиями мамы. Получается, что все претензии мамы сводятся к тому, что "если бы я была на твоем месте, то я бы жила совсем по-другому". То есть мама пытается навязать Вам свой стиль жизни, свой выбор, свой взгляд на то, как Вам жить свою жизнь.

При этом свою личную жизнь мама устраивала несколько раз и каждый раз была несчастлива - с Вашим отцом разошлась, нашла Вашего отчима расчитывая, что он будет опорой ей, но ошиблась в нём - он пьет, груб, совершает противоправные действия, и мама несчастлива в личной жизни - "то живет, то хочет убежать".

То есть опыта счастливой семейной жизни у мамы нет и она сама не знает, как выбирать мужчину для семейной жизни, как выстраивать гармоничные уважительные отношения в семье. Она видела только грубое общение и принуждение, и сама действует силовыми методами, потому что никакого другого опыта в её жизни нет. Она не знает другого стиля общения.

Что касается жизни по плану, то и тут Ваша мама погружена в мечты, но не делает ничего для воплощения их " У неё есть мечты, она откровенничает со мной об этом, но с ним её мечты остаются лишь мечтами. ".

Так что можно сказать, что мамины претензии, что Вы плохо устроили свою личную жизнь и живете не по плану - это по сути мамины претензии к своей собственной жизни. Ведь все эти упреки применимы именно к ней в первую очередь - это она не может устроить личную жизнь и выбирает не тех мужчин, это она мечтает, но дальше слов и фантазий дело не движется.

Задумайтесь, не идете ли Вы по маминым стопам - Вы тоже выбрали себе в мужья пьющего мужчину, с которым Вы не можете реализовать свои мечты. Вы тоже недовольны своим мужем и предаетесь мечтами, не имея преставления, как их реализовать в жизни, и списывая всё на то, что муж рядом не такой. Задумайтесь, не повторяете ли Вы мамину жизнь и её стиль общения?

08 июн. 2020
Татьяна

Да это так. Я копирую её модель поведения, впринципе во всем. Жить как она, я не хочу. Как это исправить внутри себя и в поведении, пока я не определилась. Когда у неё бвл конфликт с отчимом и она решила всё поменять, наши отношения улувшились.

Не скажу что я плохо к нему отношусь, но я вижу их отношения и очень редко они бывают хорошими. Раздражает что из за своей неудовлетворенности всё отражается на мне. Бывает и такое что они мне говорят: что пока тебя не было, у нас всё было хорошо, не скандалили.

изменено 08 июн. 2020
Я не живу с мамой с 18 лет. Я никак не хотела зависеть от мамы и мы 2 взрослых человека и сами должны всё решать.
Не знаю как перестать ссориться, ведь в ссорах мы мало того что отдаляемся, но и говорим друг другу ужасные вещи. Иногда хочется уехать далеко далеко, но пока финансово я не готова к этому. Может это будет решением?
Раздражает что из за своей неудовлетворенности всё отражается на мне. Бывает и такое что они мне говорят: что пока тебя не было, у нас всё было хорошо, не скандалили.

Татьяна, Вы уже несколько раз упомянули, что лучше жить отдельно от мамы. Отношения ухудшаются, когда Вы живете с мамой, когда вы друг друга задеваете своим недовольством - мама недовольна Вашим поведением и Вашим мужем, а Вы недовольны маминым поведением и её мужем.

Вы переехали на время к маме, чтобы у ребенка была возможность побольше бывать на улице. Но совместная жизнь обострила Ваши с мамой отношения и Вам уже открыто говорят мама и отчим, что две семьи вместе под одной крышей плохо уживаются - слишком много поводов для раздражения и от этого все на взводе и ругаются.

Имеет смысл серьезно задуматься о том, чтобы снова жить отдельно от мамы. Это позволит вам обеим вести приватную жизнь и не мозолить друг другу глаза тем, что вам не нравится в жизни друг друга, в поведении друг друга, в мужьях друг друга.

Совместный быт и жизнь под одной крышей очень часто приводят к конфликтам между родственниками (особенно, если их жизнь и так несчастливая и служит источником постоянного нервного напряжения). Нервное напряжение не может копиться бесконечно и невольно люди разряжаются на том, кто под рукой - то есть на своих домашних. Вы и сама замечаете, что мама вымещает свою неудовлетворенность на Вас (то есть дело не в Вас, а в маминой неудовлетворенности своей жизнью - Вы по сути доступный объект для разрядки нервного напряжения Вашей мамы). Расстояния позволяют не нарываться лишний раз на критику, отдыхать друг от друга, соскучиться и больше дорожить друг другом. Живя на расстоянии друг от друга есть возможность не посвящать друг друга в детали своей жизни - жить на свой вкус, а не по чужим стандартам.

09 июн. 2020
Татьяна

Да, я понимаю что нужно жить отдельно и решаю этот вопрос. Не могу спокойно смотреть на мамин образ жизни с отчимом. Его грубость, хамство, неадекватность. С мужем я жить тоже не хочу, понимаю что люди не меняются и он в том числе.

Наверное нужно просто житб отдельно и не брать во внимание что говорит мама о своей дизни, не рассказывать ей о своей. Но она обижается если я её не посвязаю в свою жизнь, а я не хочу говорить.

изменено 09 июн. 2020

Татьяна, у нас всегда есть выбор, что рассказывать о себе другим людям и в каком свете представить те или иные события, которые происходят в нашей жизни. Так что разговоры по душам с мамой не исключаются, только вот что и как рассказать - это зависит от Вас. Вы можете делиться своими проблемами, но тогда будьте готовы к критике, так как знаете, что мама не останется безучастной и будет учить Вас жизни. А можете маме рассказывать только о своих достижениях, успехах, планах и тогда общение с ней будет более спокойным, так как поводов для критики будет намного меньше. Как Вы считаете?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!