КонсультацииОтношения в парах

Созависимы ли наши с парнем отношения? Можно ли привести их в состояние здоровых?

07 июн. 2020
Кристина
Вопрос касается отношений. Не могу понять созависимы ли они или я резонно прошу внимания. Ситуация состоит в том, что у нас отношения на расстоянии, видимся раз в два месяца на несколько дней. Встречаемся почти год и только первый месяц находились в одном городе. Сначала конечно все было хорошо, но потом я начала ревновать к друзьям и где-то даже пытаться ограничить количество встреч. Молодой человек вёл себя мягко, старался объяснить что не нужно так делать, но я продолжала наседать (параллельно этому мы договорились о том, что я переезжаю к нему). В итоге ситуация дошла до огромного скандала, где молодой человек сказал что не уверен в чувствах и не хочет сейчас съезжаться, по мне это сильно ударило, я просила прощения, после этого стараюсь поменять своё поведение, и как мне кажется удачно, я больше практически не испытываю чувства ревности, отношусь адекватно, ведь я знаю где он и с кем, я ему доверяю и знаю что кроме меня никакой женщины нет. Но после этой ссоры мы отдалились друг от друга. Нет той нежности что была, я больше не чувствую себя ценной, не чувствую себя желанной, любимой, он стал реже писать мне что-то приятное, а для меня это важно. Также состоялся разговор, спустя около недели после вышеописанной ссоры, о том, что я все таки перееду через месяц. Но прошло больше двух, а ситуация не меняется. Тому по словам молодого человека много причин, но самая главная это финансы, из-за коронавируса его бизнес не функционирует, а ему хочется не быть финансово слабым в моих и своих глазах. Я вроде и понимаю, но внутри протест... Но все таки самая важная тема для меня сейчас это то, что я перестала себя чувствовать любимой и нужной. Мы постоянно ругаемся на эту тему. Доходит до того что можем не общаться несколько дней. Всегда мириться приходит он. Здесь я осознаю свою ошибку. Я часто говорю о расставании, осознаю что манипулирую этим, но ничего не могу с собой поделать, один раз сдержусь, потом снова говорю что это все и расстаёмся. Но он все равно приходит, мы говорим о том кто где не прав. Вроде первые несколько дней нормально, где-то я терплю, ведь я вижу что он старается, звонит, но именно нежности, именно этих слов нет. Я прошу его просто писать мне в течении дня какие-то приятные слова, выражать свои чувства, потому-что из-за того что мы не можем прикасаться друг у другу мне нужны слова. Да даже когда мы рядом, я тот человек которому в отношениях важны прикосновения и очень важны слова любви. В итоге в последней ссоре я снова сказала о расставании и почти не общаемся две недели. И я уже не понимаю кто здесь больший злодей. Возможно это созависимые отношения. Ведь я постоянно плачу, слежу за его страницей в соцсетях. Да и знаю что он делает также. И понимаю что сама доигралась со словами о расставании, но и хочу быть услышанной. Мне кажется что если я при такой крупной ссоре, как была по поводу его времяпрепровождения с друзьями, пойду первая на разговор, то буду себя чувствовать ещё хуже, буду чувствовать что «проиграла» что-ли... И если это созависимые отношения, то можно ли как-то привести их в состояние здоровых? Мы говорили до нынешней ссоры о том, что возможно нужно сходить к психологу. Сразу уточню что физического насилия никогда ни с чьей стороны не было и алкогольной или наркозависимостью не страдаем (слышала что при таких обстоятельствах из созависимых отношений только уходить). Извините за столь длинное сообщение. Прошу помощи.
07 июн. 2020

Здравствуйте, Кристина!

Вы рассказываете, "что не чувствуете себя ценной, желанной, любимой", так как для такого самоощущения Вам обязательно необходимо, чтобы парень "писал или говорил Вам что-то приятное". Другими словами, Вам для позитивного отношения к себе очень нужно положительное "поглаживание" другого человека. Как Вы к себе относитесь? Какие у Вас отношения с собой?

Далее вы говорите про свою ревность. Получается, что когда это сложное неприятное чувство Вас захватывает, то Вы лишаете молодого человека свободы выбирать, где и с кем проводить своё личное время. По сути ревность - это желание безраздельно обладать другим человеком как вещью. Ваше навязчивое желание "ограничить количество встреч с друзьями" символически означает стремление единолично контролировать свою собственность.

Посмотрите, не кажется ли Вам, что отношения с молодым человеком "развиваются" по некой спирали?

Виток №1: с Вашей стороны требования подтвердить значимость и ценность - Ваши ревность и контролирующее поведение - ссора - молчание- примирение.

Виток № 2: все то же, что и на первой ступени, только с более сильным эмоциональным накалом.

Виток № 3: всё то же самое, что и на предыдущих этапах, только градус эмоций и переживаний увеличивается в разы.

Какой вывод можно сделать из Вашего рассказа? Как минимум, Вы охвачены сложным комплексом так называемой эмоциональной зависимости. Это состояние требует длительной глубинной проработки, так как Вы сможете строить здоровые близкие отношения только наладив отношения с собой. По-другому, к сожалению, не бывает. Нельзя найти ценность, принятие и любовь снаружи, если они отсутствуют у Вас внутри.

Отвечу также на Ваш заглавный вопрос. На мой взгляд, Вы вовлекаете молодого человека в токсичный сценарий созависимости. А он старается его избежать, увеличивая дистанцию.

Кристина, если у Вас возникнет желание работать с проблемой и уделить время себе, Вы можете записаться на консультацию, отправив мне личное сообщение через форму обратной связи на сайте.

07 июн. 2020
Кристина

Спасибо большое! Отношение к себе я считаю что у меня достаточно хорошее, я считаю себя привлекательной, не глупой, понимаю что если эти отношения закончатся, то жизнь не окончена, хотя и буду безумно корить себя за это и переживать достаточно болезненно. Я слежу за собой и уделяю внимание. Могу принимать свои ошибки. Иногда себя хвалю и балую, но часто ругаю за некоторые действия или бездействия.

08 июн. 2020

Ясно. Вы говорите, что "часто ругаете себя за некоторые действия или бездействия".

Получается, что Ваша личность состоит как минимум из двух субличностей: Одна, которая действует/бездействует и Вторая, которая оценивает поступки Первой. Так ли это?

08 июн. 2020
Кристина

Скорее нет, чем да. Приведу пример. Допустив какую-то ошибку в работе, могу подумать что можно быть повнимательнее. Или в отношениях как раз тот случай когда я попросила прощения, признала вину, но после этого отношение ко мне изменилось не в лучшую сторону, и мне кажется что я сделала это зря.

08 июн. 2020

Кристина, расскажите, пожалуйста, более подробно в чём конкретно Вы считали себя виноватой? За что именно просили прощения?

08 июн. 2020
Кристина

Считала себя виноватой в том, что пыталась ограничить количество встреч своего молодого человека с друзьями. За это просила прощения, просила со слезами. Да я и сейчас считаю что это было не красиво, понимаю что так нельзя. Но после того, как я попросила прощения, молодой человек стал реже проявлять свои тёплые чувства ко мне, секс стал реже. Из-за этого пошёл Новый виток ссор, мне стало казаться что он охладел, именно после этого я перестала чувствовать себя спокойной, желанной, любимой. Я начала думать что это из-за того, что я показала себя со слабой стороны. Я пыталась поговорить об этом, что в отношениях на расстоянии это тем более важно. Он вроде слушал, но изменений не было. После спокойных разговоров я начала злиться. И до сих пор есть предположения что именно после той ссоры и моих слез прощения я перестала быть для него ценной.

08 июн. 2020

Кристина, с какой целью Вы "пытались ограничить количество встреч своего молодого человека с друзьями"?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!