КонсультацииОтношения родителей и детей

Мама всегда несчастна и манипулирует мной. Как быть?

08 июн. 2020
Светлана
Я уже взрослая, замужем, есть дети. Живем отдельно от мамы, но в 5 минутах езды. Папы не стало более 15 лет назад, после этого мама жила вдвоем с бабушкой, после смерти бабушки живет одна. После смерти отца мама всегда требовала от меня повышенного внимания. В выходные вместо своих юношеских дел и увлечений я должна была возить и сопровождать ее на прогулки, на речку, по магазинам и т.п. Не всегда, но ооочень часто, в большинстве. Даже когда я вышла замуж и родила детей, я должна отписаться ей, что мы пришли домой, если задержались в гостях допоздна, или что мы доехали к свекрам, которые живут в области. Если я забывала отчитываться, следовал звонок и скандал с фразами, что я не думаю о матери, она волнуется, а мне плевать, что - так трудно позвонить и все такое. Всю жизнь после смерти отца манипуляции "Я одна, мне не с кем куда-то пойти, куда-то поехать, а сама я не могу, здоровье не позволяет". Сколько я помню, она всегда в каких-то страданиях, всегда все плохо и ничего хорошего впереди, мужа нет, здоровья нет, счастья нет, ничего нет. В общем, жуткий пессимист, паникер и довольно сильно тревожный и мнительный человек. Она напрямую говорит, что зависима от нас, что у нее больше никого нет, что не с кем поговорить, гулять, ездить отдыхать и что мы не должны ее бросать. А мы итак этого не делаем - трижды брали ее в отпуск к морю, довольно часто - на прогулки в парки, концерты, мероприятия. Привлекаю к помощи со внуками, чтоб ее занять. Созваниваемся ежедневно, видимся по 2-4 раза в неделю, отправляю к ней старшую дочь в выходные, чтоб ей не было скучно. Но есть ведь и моменты, когда хочется побыть одним, с мужем и детьми. И к морю съездить тоже со своей семьей. В такие моменты - истерики, обиды, упреки, обвинения многодневные скандалы со слезами и криками, с битьем на жалость, словами "Видимо, я больше не твоя семья, ты меня вычеркнула, я одна, я никому не нужна, я больна, смысла жизни нет" и т.п. Из последнего - жуткий скандал из-за того, что мы уехали вечером гулять в парк и ее не взяли. Опять бросание трубок, слезы, истерики, обвинения в бессердечности, в брошенности, очередные страдания о никчемности и трагедии жизни и т.п. Я люблю психологию, много читаю, пытаюсь поговорить, выстроить границы, объяснить, что я отдельный человек, у меня тоже есть семья, я стараюсь балансировать и там, и там, но не могу ВСЕГДА "таскать прицепом" и развлекать свою маму. Миллион разговоров, увещеваний, объяснений скандалов не приводят ни к чему. Она может в слезах попросить прощения и тут же сказать: "Не бросайте меня, у меня никого нет, моя жизнь в вас, у меня нет здоровья, возможностей" и прочее прочее. Из-за смерти отца и бабушки, и проблем со здоровьем мама долгие годы живет в жалости к себе, культивирует и всячески взращивает ее, страдает о том, чего у нее нет - и все это, видимо, как раз и становится источником такого поведения. За все эти годы со смертью отца очень я могу вспомнить очень много негативных ситуаций у нас с ней, где она выступала в качестве манипулятора, давила на жалость. Она всегда живет в позиции жертвы в этой жизни. Конфликты обострились и участились в последнее время, когда я стала открывать рот и просто говорить о том, что мне не нравится или некомфортно, или поступать так, как мне хочется, а не так, как хотелось бы ей, или иметь отличное от нее мнение. В итоге отношения невыносимы, хочется перестать общаться совсем, но не дает чувство вины и жалости, которое она во мне вырастила за много лет...
08 июн. 2020

Здравствуйте, Светлана!

Почитайте, пожалуйста, условия консультации.

К сожалению, в подобной Вашей ситуации оказываются очень и очень многие. Я сочувствую тому, что Ваша жизнь осложнена отношениями с мамой. Действительно, здесь замешано очень много разрушительных чувств от вины и жалости, которые Вы описали, до раздражения и злости.

Ваша мама, искренне верит сама в свою беспомощность и своими словами и действиями заставляет поверить в это и Вас. И, как Вы сами понимаете, ее беспомощность и зависимость от Вас будет тем сильнее, чем больше Вы будете потакать ее капризам.

Какие варианты Вы видите для себя в разрешении ситуации? Давайте их обсудим.

08 июн. 2020
Светлана
Какие варианты Вы видите для себя в разрешении ситуации? Давайте их обсудим.

Честно - теперь уже не знаю... Мой вариант поговорить, выстроить границы, объяснить свою позицию терпит крах. Как говорится - помочь измениться можно только тому человеку, кто хочет меняться сам. Мне уже кажется, что маме просто где-то в глубине души доставляет удовольствие жить в страданиях. Есть ведь такая категория людей. Она будто бы имеет выгоду от уныния и болезни - так она может манипулировать мной и привязывать меня к себе, заставлять делать так, как ей хотелось бы. Я пытаюсь объяснить человеку, что она самостоятельная взрослая личность, что несмотря ни на что нужно жить в радости, ценить то, что у тебя есть, а не страдать от того, чего нет. Что у нее есть множество возможностей хотя бы для маленьких радостей, но она находит исключительно причины для страданий. Она не хочет даже попробовать что-то в себе изменить, а лишь требует, чтобы кто-то (читайте - я) пришел, поднял ей настроение, развлек, свозил куда-то. Мол только тогда ее жизнь может быть радостной. Я итак стараюсь по возможности и желанию это делать, но я же не могу так поступать в 100% случаев, отказывая себе и своей семье в каких-то собственных интересах и желаниях.

08 июн. 2020
Мне уже кажется, что маме просто где-то в глубине души доставляет удовольствие жить в страданиях.

Светлана, это не про удовольствие, конечно. Это про то, что жить в страданиях ей более привычно и более выгодно. Обижаться, обвинять, плакать, болеть- всё это и есть ее вторичная выгода, о которой Вы говорите. С одной стороны, ей плохо, а с другой- за счет своих страданий она получает внимание, общение, взаимодействие с окружающими людьми, она "живет" за счет своей боли.

Если перестать страдать- значит, выйти из зоны комфорта и начать заботиться о себе самостоятельно, искать для себя круг общения, занятия, способы нормально функционировать и получать удовольствие от жизни.

Но этого не происходит, потому что Вы, сами того не желая, поддерживаете ее состояние недееспособности. У нее нет необходимости вставать на ноги самостоятельно, на ноги ее ставите Вы. Такие люби, к сожалению, утрачивают собственные способности выживать.

Я пытаюсь объяснить человеку, что она самостоятельная взрослая личность

К сожалению, Светлана, она не самостоятельная и не взрослая личность... Она ребенок, который сейчас выживает за счет сильного взрослого. То есть, за счет Вас. С Вами ей безопасно, спокойно, появляется ощущение нужности и собственной значимости. Сама она себе всего этого обеспечить не может. Оставшись без мужа, без мамы, с которыми она хоть как-то ощущала свою целостность, она потеряла почву из- под ног и обратилась к Вам за тем, чтобы Вы полностью заняли их место.

Она не хочет даже попробовать что-то в себе изменить, а лишь требует, чтобы кто-то (читайте - я) пришел, поднял ей настроение, развлек, свозил куда-то.

Да, всё так и есть.

Я итак стараюсь по возможности и желанию это делать, но я же не могу так поступать в 100% случаев, отказывая себе и своей семье в каких-то собственных интересах и желаниях.

Вы не можете, и это не нужно ни одной из вас. Вы обе утрачиваете здоровые отношения друг с другом. Вы не можете прожить за маму или вместе с ней ее чувства одиночества и страха. Вы можете только проявлять необходимый уровень помощи и заботы на уровне дочери.

Мой вариант поговорить, выстроить границы, объяснить свою позицию терпит крах.

Как думаете, почему так происходит?

08 июн. 2020
Светлана
Вы не можете, и это не нужно ни одной из вас. Вы обе утрачиваете здоровые отношения друг с другом. Вы не можете прожить за маму или вместе с ней ее чувства одиночества и страха. Вы можете только проявлять необходимый уровень помощи и заботы на уровне дочери.

Абсолютно с Вами согласна. Но, к сожалению, у нас сильно расходятся понятия о том самом уровне помощи и заботы...

Как думаете, почему так происходит?

Потому что это тот самый выход из непривычного образа мыслей и образа жизни, к которому она не готова. И все мои слова для нее пустое, она не привыкла думать и действовать как-то иначе, и соответственно получать какой-то иной результат. За все эти годы мама привыкла, что я в большинстве случаев иду у нее наповоду, а теперь для нее это шок, нонсенс, своего рода, наверное, даже воспринимается как предательство, отречение от матери.

Я оказалась втянута в эту манипуляцию почти сразу после смерти отца. Сейчас я понимаю, что это было моей огромной ошибкой - так поддаться влиянию и внушению. Но тогда мне не было и 20ти - никакого опыта и дикий страх следом за отцом потерять еще и мать (она тяжело переживала его утрату, еще и на фоне сердечно-сосудистых проблем). И мама очень быстро это поняла, а может и неосознанно так поступала. Но манипуляции иногда были жестокими - пару раз вплоть до суицидальных угроз, подбеганий к окну в скандалах и ссорах, или просто словесного запугивания типа: "Я все поняла, мать тебе не нужна" и соответствующих выводов.

08 июн. 2020
Но манипуляции иногда были жестокими - пару раз вплоть до суицидальных угроз, подбеганий к окну в скандалах и ссорах, или просто словесного запугивания типа: "Я все поняла, мать тебе не нужна" и соответствующих выводов.

Могу только представить, как страшно Вам было наблюдать за такой жуткой картиной...

Светлана, Вам самой нужна помощь.

И Вы не можете стать психологом для мамы. Вы можете быть просто дочерью. Определить самой для себя- как, сколько, в каком виде хотите и можете поддерживать общение с мамой. Обозначить это перед мамой именно так, что во благо Вам обеим Вы приняли решение о том, чтобы мама начала своими силами выстраивать собственную жизнь. По данным американских исследователей, жизнь 30- ти % пожилых людей оказывается дольше за счет того, что они сами брали и несли ответственность за свою жизнь и сами обеспечивали себе уровень жизненной активности. И теперь Вы начинаете заботиться о каждой из вас.

И самое важное- это не просто выбрать направление, но и следовать ему через жалость, чувство вины, чувство страха.

Поддерживать маму, сочувствовать ей, но выдерживать четкую линию, что Вы- это не мама и не можете проживать ее жизнь за нее саму.

Говорите маме о том, что Вам тоже сложно, но другого выхода сохранить отношения и самосохраниться у Вас нет...

08 июн. 2020
Светлана
Светлана, Вам самой нужна помощь.

Да, я поняла это несколько лет назад, когда однажды меня внезапно с головой накрыли страшные панические атаки со всеми вытекающими. В поисках путей избавления от вышла на психотерапевтическую литературу и начала планомерную работу с собой. Несколько лет мне понадобилось на это, но я смогла, и сейчас уже могу сказать, что мой невроз с атаками остался в прошлом. Но работа над собой продолжилась, именно поэтому я наконец стала понимать, что больше не могу существовать в таких отношениях с мамой, что я не хочу быть такой, как она, не хочу жить в страхах, неврозах и страданиях, а хочу быть здоровым человеком и счастливо воспитывать своих детей такими же здоровыми счастливыми людьми. У меня получается, я меняюсь, и мне это нравится. И в связи с этим кризис с мамой и обострился, потому что в отношениях с ней я тоже соответственно наконец стала меняться, а не замалчивать проблемы и неудобства.

И самое важное- это не просто выбрать направление, но и следовать ему через жалость, чувство вины, чувство страха.

Поддерживать маму, сочувствовать ей, но выдерживать четкую линию, что Вы- это не мама и не можете проживать ее жизнь за нее саму.

Определить самой для себя- как, сколько, в каком виде хотите и можете поддерживать общение с мамой. Обозначить это перед мамой именно так, что во благо Вам обеим Вы приняли решение о том, чтобы мама начала своими силами выстраивать собственную жизнь.

Да, именно это я до нее пытаюсь донести. К сожалению, она меня не слышит, обвиняя меня в бессердечности, в слезах истеря, что ее жизнь - это мы, что никого у нее нет, что она несчастна, а мы ее бросаем и не хотим ей помочь. Не принимает человек, что помощь в ней самой. Я гну свою линию, стараюсь не вступать в слезные истерики, четко, внятно и максимально спокойно, насколько это возможно, отвечаю, держась своей позиции, в ответ на ее крики и слезы - и именно это, видимо, ее выводит еще больше на обвинения в моем безразличии и еще больше разжигает в ней жалость к себе, "одинокой" и "брошенной" дочерью. Конечно, после 10го звонка с ее истериками и страданиями у меня внутри растет страх, что это может привести к трагедии (она несколько лет назад перенесла инфаркт, и такие эмоции, конечно, большой риск), но я и тут стала учиться сохранять самообладание понимая, что за ее эмоции и здоровье отвечает прежде всего она сама. Потому что однажды, после очередной ссоры, на следующее утро она мне позвонила и холодным тоном сказала: "Я вообще-то ждала, что ты ко мне вчера приедешь, а не оставишь меня одну в таком состоянии, мало ли что". Или, если я после скандала на следующий день с утра не звоню, она может перезвонить сама и спросить: "Ты считаешь, теперь тебе матери не надо звонить? Не нужна мать, все равно, да, как я тут? " В общем, все то же манипулирование мной за счет вызывания во мне жалости и страха потери матери.

Конечно, есть страх за нее, безусловно. И я знаю, что она вот сейчас, после очередного конфликта, сидит, жалеет себя, страдает, плачет, истерит, что, конечно, гробит ее здоровье... И все наладится, если я приеду, отвлеку, скажу "Ну ладно, хватит, поехали вон в парк с детьми погуляем" и т.п. Но это снова бег по кругу...

08 июн. 2020
У меня получается, я меняюсь, и мне это нравится.

И мне нравится 🙂! Приятно читать Ваши строки!

"Я вообще-то ждала, что ты ко мне вчера приедешь, а не оставишь меня одну в таком состоянии, мало ли что".

Спасибо за конкретные примеры! Вы вполне можете обрадоваться за маму, что она САМА справилась со своим состоянием и Вам не пришлось к ней ехать. Обратите ее внимание на то, что она ведь смогла, выжила и даже сама позвонила. Не поддерживайте ее пессимистичное настроение и обвинительные намерения. Будьте бодры и уверены в себе. Говорите с ней в момент ее звонка о настоящем, не о прошлом, не подкрепляйте ее желание обсудить Вас. Мама звонит, значит, всё хорошо, с ней ничего не случилось за ночь! Скажите ей об этом.

"Ты считаешь, теперь тебе матери не надо звонить? Не нужна мать, все равно, да, как я тут? "

Задайте маме вопрос: Какой ответ она бы хотела услышать от Вас? С какой целью она его задает?

Конечно, есть страх за нее, безусловно.

Понимаю, речь идет о маме...

И я знаю, что она вот сейчас, после очередного конфликта, сидит, жалеет себя, страдает, плачет, истерит, что, конечно, гробит ее здоровье.

Откуда Вам известно, что это именно так и происходит?

08 июн. 2020
Светлана
Задайте маме вопрос: Какой ответ она бы хотела услышать от Вас? С какой целью она его задает?

Спрашивала, ответ чаще всего: "Не знаю! " У нее вообще это самый частый вариант ответа:

- Зачем, для чего ты сейчас такие вещи говоришь?

- Не знаю!

- С чего ты это решила? Почему ты так думаешь?

- Не знаю!

Уфф...

Откуда Вам известно, что это именно так и происходит?

По сути причин две:

- потому что это ее обычное состояние и поведение - жалеть себя, ощущать одинокой, болеющей, брошенной, несчастной и раскручивать это состояние по спирали. А в скандалах тем более.

- ну и потому что в наших ссорах, которые чаще всего разворачиваются по телефону, она может перезванивать мне с промежутками в несколько часов или даже в сутки - и от звонка к звонку это один и тот же голос, который давится слезами, все та же истерика и крики, все те же фразы. То есть я понимаю, что все это время, даже если она периодически и успокаивалась, то раскручивала свою жалость по новой, впадала в истерику и собственно поэтому мне и снова звонила с выяснениями отношений.

08 июн. 2020
По сути причин две:

Светлана, Вы НЕ ЗНАЕТЕ, что делает мама в Ваше отсутствие. Не узнаете никогда. Вас там нет! То, что мама звонит с определенными интонациями, она для того и звонит, чтобы донести до Вас то, как ей плохо.

Спрашивала, ответ чаще всего: "Не знаю! " У нее вообще это самый частый вариант ответа:

Если мама не знает, для чего она задает вопрос о собственной нужности для Вас, когда Вы не звоните, значит, попросите ее не задавать Вам вопросов, которые не понятно- для чего задаются и цели никакой конкретной не имеют. Проинформируйте маму о том, что на подобные вопросы тогда и нет смысла отвечать. Вместо этого Вы вполне можете и готовы обсудить всё, что ей будет угодно.

08 июн. 2020
Светлана
Светлана, Вы НЕ ЗНАЕТЕ, что делает мама в Ваше отсутствие. Не узнаете никогда. Вас там нет! То, что мама звонит с определенными интонациями, она для того и звонит, чтобы донести до Вас то, как ей плохо.

Вы правы... Я могу лишь догадываться или даже быть уверена, но на 100% не знать, конечно же.

Если мама не знает, для чего она задает вопрос о собственной нужности для Вас, когда Вы не звоните, значит, попросите ее не задавать Вам вопросов, которые не понятно- для чего задаются и цели никакой конкретной не имеют. Проинформируйте маму о том, что на подобные вопросы тогда и нет смысла отвечать. Вместо этого Вы вполне можете и готовы обсудить всё, что ей будет угодно.

Конечно, такие вопросы задаются, чтобы услышать в ответ, что она мне важна и нужна, и что я конечно же мне на нее не плевать. В общем, подтвердит собственную важность и нужность. Но напрямую она мне об этом не скажет, наверное поэтому ответ "Не знаю". Вообще такое тоже есть - бывает, что она о чем-то не договаривает, а потом спустя время высказывает, что я сама об этом не догадалась, а она ждала, что я спрошу, разузнаю, предложу и т.п.

08 июн. 2020

Светлана, все мы понимаем- для чего задаются такие вопросы. Цель мамы- обвинить, Ваша цель пока- оправдаться. А это очень энергозатратно для Вас. Поэтому, Ваша задача- никак не подкреплять подобных вопросов. А сказать однажды о том, что если у вопроса нет цели (ответ "Не знаю"), отвечать Вы на него не будете. И не отвечать.

А чтобы успешно не отвечать и при этом не бояться за состояние мамы, очень важно разобраться с этим страхом и чувством вины. И когда Ваше состояние будет спокойное и уверенное, Вы не будете поддаваться на провокации и манипуляции, Вам будет легче. Сейчас пока эти чувства в Вас живут, Вам сложно противостоять тому, что исходит от Вашей мамы. А если и получается выстоять, то переживания захлестывают следом.

08 июн. 2020
Светлана
А чтобы успешно не отвечать и при этом не бояться за состояние мамы, очень важно разобраться с этим страхом и чувством вины. И когда Ваше состояние будет спокойное и уверенное, Вы не будете поддаваться на провокации и манипуляции, Вам будет легче. Сейчас пока эти чувства в Вас живут, Вам сложно противостоять тому, что исходит от Вашей мамы. А если и получается выстоять, то переживания захлестывают следом.

Да, Вы правы. Читая сейчас это я поняла, что проделала уже немалую часть работы над собой. Если несколько лет назад я бы перезванивала, пытаясь ее успокоить, загасить пыл и конфликт в целом, а иногда и да, сорваться и приехать с той же целью, ну и заодно проверить, все ли в порядке, то уже некоторое время я перестала это делать. И этим я не мщу, не становлюсь в позу, не демонстрирую ничего - мне просто не хочется, я не в ответе за ее жизнь, настроение и состояние, я не должна их как-то корректировать, что-то с этим делать. Это ее жизнь, ее здоровье, она их владелица как говорится, и распорядительница. К сожалению, она это воспринимает как безразличие, брошенность и мою черствость. И опять же, все бы ничего, это тоже ее выбор и ее восприятие, но этим она уверена в своих убеждениях и всем этим терроризирует меня еще больше. В результате я не могу абсолютно ничего ей донести, обозначить границы, договориться и как-то в таком режиме взаимодействовать. Забрало закрыто, она часто напрямую говорит (конечно же с вызывающей интонацией): "Да, я несчастна. Да, у меня депрессия. Да, я страдаю. Да, я хочу, чтоб мне уделяли внимание! Это так сложно? " и прочее. И этому всему она всегда находит миллион "потому что". Ну то есть мол как тут жить и не страдать? А еще железный вывод: "В моем возрасте ничего изменить невозможно".

08 июн. 2020
Читая сейчас это я поняла, что проделала уже немалую часть работы над собой.

Вы- большая молодец! Справиться с паническими атаками со специалистом не всегда удается, а тем более- самой... Но Вы смогли!

Это ее жизнь, ее здоровье, она их владелица как говорится, и распорядительница.

Конечно!

К сожалению, она это воспринимает как безразличие, брошенность и мою черствость.

... Или делает вид, что так воспринимает. В любом случае, за восприятие тоже отвечает она сама.

Ведь если она не обидится, ее никто не пожалеет... Воспринимать себя как брошенную довольно удобно.

"Да, я несчастна. Да, у меня депрессия. Да, я страдаю. Да, я хочу, чтоб мне уделяли внимание! Это так сложно? "

Светлана, Вы просто можете выразить свое сочувствие по поводу этой несчастности... И перевести разговор на другую тему. Вы ведь вполне можете не участвовать в том разговоре, который является для Вас болезненным. Мы ведь тоже имеет право выбора- что нам слушать, а что нет, на что отвечать, а на что- не обратить внимание.

А еще железный вывод: "В моем возрасте ничего изменить невозможно"

Вот здесь она права! И значит, меняться нужно только Вам, Светлана! Ведь Вы- заинтересованное лицо в этих изменениях. Информирование, разъяснение, убеждение, оправдывания не принесут результата.

К каким выводам Вы приходите в результате нашей с Вами беседы? Поделитесь со мной, пожалуйста.

08 июн. 2020
Светлана
Вот здесь она права! И значит, меняться нужно только Вам, Светлана! Ведь Вы- заинтересованное лицо в этих изменениях. Информирование, разъяснение, убеждение, оправдывания не принесут результата.

Вот тут, возможно, и не совсем соглашусь, потому что из своего же опыта мне кажется, что если действительно ОЧЕНЬ хотеть, то можно научиться чувствовать себя хотя бы немного счастливым и спокойным в любом возрасте. Может, конечно, мне так кажется) Ну потому что я стараюсь и вроде получается)

К каким выводам Вы приходите в результате нашей с Вами беседы? Поделитесь со мной, пожалуйста.

Первое - что в большинстве своем я иду в верном направлении. Что я действительно имею право жить отдельной от мамы жизнью, а не в режиме долженствования и постоянного чувства вины и страха. Что каждая из нас имеет право на собственную жизнь, желания, эмоции, и каждая отвечает за качество этих пунктов самостоятельно. Буду и дальше стараться организовывать наше общение, не поддаваясь на манипуляции.

Спасибо Вам за придание уверенности!

08 июн. 2020
Вот тут, возможно, и не совсем соглашусь, потому что из своего же опыта мне кажется, что если действительно ОЧЕНЬ хотеть, то можно научиться чувствовать себя хотя бы немного счастливым и спокойным в любом возрасте. Может, конечно, мне так кажется) Ну потому что я стараюсь и вроде получается)

Светлана, абсолютно точно! Если ХОТЕТЬ, но Ваша мама хочет не быть счастливой, а быть такой, "в возрасте которой ничего изменить невозможно" 🙂. В этом ваше принципиальное отличие.

Первое - что в большинстве своем я иду в верном направлении. Что я действительно имею право жить отдельной от мамы жизнью, а не в режиме долженствования и постоянного чувства вины и страха. Что каждая из нас имеет право на собственную жизнь, желания, эмоции, и каждая отвечает за качество этих пунктов самостоятельно. Буду и дальше стараться организовывать наше общение, не поддаваясь на манипуляции.

Отлично, спасибо и Вам! Мне тоже понятно, что Вы идете именно туда, куда нужно! Я Вам желаю не сбиться с пути! Если нужно будет что-то решить со страхами, виной и тем, что обнаружите еще ненужного, пишите, буду рада помочь!

Если вопросов нет, завершите консультацию, пожалуйста, нажав на кнопку "Завершить консультацию".

Отзыв о консультации

08 июн. 2020
Светлана

Благодарю за своевременную консультацию специалиста, быстрые ответы, поддержку и помощь в ситуации. Всего доброго.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!