КонсультацииОтношения в парах

Как перестать себя винить за разрыв отношений?

09 июн. 2020
Валентина
Вместе с молодым человеком были 1. 5 года. Очень добрый, нежный, чуткий и нежный. Конечно, были и недостатки. Периодически эти недостатки вызывали во мне недоумение, гнев в некоторой степени, все это выливалось как говорится в "вынос мозга". Во время одной перепалки я стала говорить ему, что сомневаюсь в его ответственности по определенным причинами, началась ссора. В запале я ему написала, что давай расставим все точки на и, хочет ли он развивать со мной отношения в семью или мы расходимся. Подумав 3-4 дня, он сказал что любит меня, но он не верит что мы можем создать гармоничные отношения, т.к. я сильно злопамятна, не умею отпускать, мои нападки на него, отдаляют его от меня. Со слезами на глазах он озвучивает решение, что для обоих лучше будет разойтись. Я также плачу, прошу его передумать, но он остается при своем мнении говоря что это пойдет нам на пользу. Я чувствую сильное чувство вины, за то что подняла такой серьезный вопрос в момент ссоры, когда мы оба были настроены негативно. По сути своими руками и словами и поведением ранее я развалилась отношения, которые мне были очень дороги. Как справится с этим?
09 июн. 2020

Валентина, здравствуйте!

Давайте начнем общение.

Вы столкнулись с потерей в отношениях. Это был явно не то, что Вы рассчитывали услышать от молодого человека.

Объясните, пожалуйста, что Вы хотите сейчас, какую получить помощь в консультации?

09 июн. 2020
Валентина

Добрый день! Я хотела бы постараться принять выбор своего молодого человека и перестать винить себя в разрыве.

09 июн. 2020
Периодически эти недостатки вызывали во мне недоумение, гнев в некоторой степени, все это выливалось как говорится в "вынос мозга". Во время одной перепалки я стала говорить ему, что сомневаюсь в его ответственности по определенным причинами, началась ссора. В запале я ему написала, что давай расставим все точки на и, хочет ли он развивать со мной отношения в семью или мы расходимся.

Смотрите какая ситуация. Вы были инициатором разговора и Вы хотели решить некоторые вопросы. Решились и поговорили с ним. Обозначили недвусмысленно свою позицию и поставили ему условия.

Да, до этого были разные вещи и не всегда находили консенсус между собой, возникали ситуации, которые не давали решение вопроса - а напротив усугубляли. И укреплялись собственные позиции.

В итоге он проанализировал все, что было и понял, что ни Вы - ни он - не хотт уступать. Оба правы.

Я хотела бы постараться принять выбор своего молодого человека и перестать винить себя в разрыве.

Изначально Вы сделали выбор - между тем - можно так жить или нет. И приняли для себя решение - выдвинуть свои условия. Ничего "плохого" в этом нет - это было сделано ради отношений, Вы взяли ответственность на себя. Не нужно думать о себе в "черных тонах" - это всегда два человека и от них зависит как будут развиваться отношения.

Дальше.

Молодой человек не принял Ваши условия. При этом, признался в любви к Вам.

Вы уже окончательно расстались, или у Вас и у него есть надежда на сохранение отношений?

09 июн. 2020
Валентина

Спасибо за ответ! Я виню себя за то, что сперва спровоцировала ссору, мы разозлились друг на друга и именно в этот момент Я решила поднять вопрос о продолжении отношений. Для себя я ответила на этот вопрос, Я хотела быть с этим человеком. Мне кажется этот вопрос следовало задать в спокойной обстоновке и в позитивном ключе. В этом я вижу свою ошибку. После того как он озвучил решение, я попросила это решение пересмотреть, на что он ответил, что все проанализировал и свои приятные решения он не меняет. Я хотела бы вернуть отношения.

09 июн. 2020
Я хотела бы вернуть отношения.

Теперь более понятно.

09 июн. 2020
Я виню себя за то, что сперва спровоцировала ссору, мы разозлились друг на друга и именно в этот момент Я решила поднять вопрос о продолжении отношений. Для себя я ответила на этот вопрос, Я хотела быть с этим человеком. Мне кажется этот вопрос следовало задать в спокойной обстоновке и в позитивном ключе. В этом я вижу свою ошибку.

Поэтому, все вопросы решаются только в спокойной атмосфере. Тем более, судьба будущей семьи и двух людей.

Ваш парень сказал, что Вас любит.

Возможно, Вы нанесли ему нечаянно - "эмоциональную травму" и теперь ему тяжеловернуться в то состояние, что было до конфликта.

Выход из этого.

Это разговор не о примерении - а о том, что было для него обидно и больно. Он обиделся на то, что было сказано, и им прочувствовано в конфликте.

Что это могло быть? Что Вы "задели" в нем, думайте.

09 июн. 2020
Валентина
Что это могло быть? Что Вы "задели" в нем, думайте.

Он озвучил мне это. Это вынос мозга ему: постоянные припоминания, что он сказал но не сделал (ничего глобального, ну сути бытовые мелочи, типа прикрутить болты, доделать детали и тд. , но частенько повторяющиеся) и возведение это до сравнения с пустозвоном, его это оскорбляет и влияет на его состояние и здоровье, он считает что я требовала у него внимание, а требовать не допустимо в гармоничных отношениях по его мнению, ему не нравилось что я мыслю категориями и вешаю ярлыки, в том числе и на него, додумываю за него и вообще подвержена влиянию общественного мнения.

09 июн. 2020

Так. Идем дальше.

Значит, разговоры его замучили и он решил больше не выслушивать того, что ему не нравится. И говорит, что нарушена "гармония". Вы, свою очередь, говорили "все по делу" и здесь тоже позиция ясна.

Что делать, чтобы болты были прикручены и никто не обижался на напоминания.

Да, он именно такой человек. Необязательный. Сделает, но позже. Может и забудет. Это не оттого, что не хочет - так устроен его внутренний мир.

Сталкивается мир требования и мир возможности.

Где искать компромисс?

Посередине.

Мы же должны учитывать, что это "любимый человек", а не "пустозвон". Это уже обидно - даже если и по делу.

Если хотите вернуть и развивать отношения - примите его мнение и делайте это мягче.

Можно, как вариант, распиать все, что хотите с ним обсудить.

Вернуть отношения возможно, нужно изменить подход к молодому человеку.

Вы правильно поняли, что менять что-то нужно. Только не то время и не в том месте сделали.

Опыт парадоксов друг...

09 июн. 2020
Валентина

Благодарю за развернутый ответ.

Можно, как вариант, распиать все, что хотите с ним обсудить.

Я так и сделала. Расписала все то, что осознала и призналась что в этом я была неправа. Что неправильно выбрала время для серьезного разговора. Сообщила, что готова меняться и развиваться, тем самым уходить от негативных проявлений своего характера, что готова это делать для себя и для блага отношений, а не просто подстроиться под партнера. На что он ответил, что он не уверен, что мой ответ дан на эмоциях от страха потери и потом все это благополучно забудется, и что решение не меняется. Говорит, он более спокойно относится к таким ситуациям (разрыв отношений), что это нам во благо.

09 июн. 2020

Ваше и его восприятие - разные. Молодой человек - думает через свои ощущения, Вы - напрямую. Поэтому, он и сомневается в Вашем душевном порыве.

Конечно, он ждет от Вас чувств, какой-то слабости, признания от Вас - его чувств. А не привычки быть вместе. Глубокий он.

09 июн. 2020
Валентина

Да, вы правы. Он глубокий. Человек занимается саморазвитием и активно привносит это в свою жизнь. О своих чувствах к нему я также сообщила, развернуто и достаточно ярко. После последнего разговора мы общались по переписке только. Итог пока один. Поэтому у меня и встал вопрос, как себя простить за эти ошибки и перестать винить себя в них. Появляется очень сильная злость к самой себе за эту ситуацию

09 июн. 2020

Нужно было сразу обратиться к психологу.

Конечно, не нужно было вести переписку.

Только личная встреча, глаза в глаза.

09 июн. 2020
Поэтому у меня и встал вопрос, как себя простить за эти ошибки и перестать винить себя в них. Появляется очень сильная злость к самой себе за эту ситуацию

Это Ваше чувство и оно называется - вина.

"Переключитесь" на другое чувство - ответственность за себя и свое будущее.

Это конечно не дословно - переключить тумблер или нажать на кнопку.

Мы говорим о том, что вина - это признание себя отвтественной. Вот и будьте тем человеком, который может это делать. Тогда злость - как обида за этот результат - будет уходить.

Встечайтесь с молодым человеком и все ему говорите - и об обиде и о злости. Это нормально.

09 июн. 2020
Валентина

Спасибо за совет! Он не хочет встречи. А Я боюсь быть навязчивой, тем самым возможно давая ему подтверждение его мыслей, будто Я все это говорю только при осознании факта потери, что это во мне говорят только лишь страх и эмоции. Также ранее он указывал что мне надо работать над самооценкой и самодостаточностью

09 июн. 2020
А Я боюсь быть навязчивой, тем самым возможно давая ему подтверждение его мыслей, будто Я все это говорю только при осознании факта потери, что это во мне говорят только лишь страх и эмоции. Также ранее он указывал что мне надо работать над самооценкой и самодостаточностью

Валентина, это касается лично Вас. Здесь нет никаких правил и норм - это Ваша жизнь. Все, что Вы перечислили - это человек. Да, можете все это делать и Бог Вам в помощь! Нет таких знаний, которые бы дали каждому из нас "правильный" ответ. А человек - может это для нас сделать. Тем более, близкий.

И ради себя любимой - пойдите на то, что даст Вам ответы на вопросы.

Право выбора за Вами.

Если хотите пообщаться "в голос", можете написать в личных сообщениях.

10 июн. 2020

Валентина, здравствуйте!

Продолжаем консультацию или Вы получили ответ на свой вопрос?

10 июн. 2020
Валентина

Александр, пока перевариваю информацию, которую вы мне дали к размышлению

10 июн. 2020

Свой запрос хотите оставить открытым, или считаете что ответ получили и будете самостоятельно дальше обдумывать?

11 июн. 2020

Валентина, здравствуйте!

Будем продолжать консультацию или Вы получили ответ на свой вопрос?

11 июн. 2020
Валентина

Думаю, я получила ответ на свой вопрос. Благодарю Вас.

Отзыв о консультации

11 июн. 2020
Валентина

Спасибо за оперативный, конкретный и емкий ответ, позволивший переосмыслить ситуацию, взглянуть на нее под другим углом.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!