КонсультацииОтношения в парах

В отношениях наступаю на одни и те же грабли

19 авг. 2017
Deffchka
Здравствуйте, я девушка, пишу вам с просьбой о помощи, так как самой мне очень нелегко разобраться в ситуации. В общем всё мои отношения бесперспективны и идут по одному сценарию, хотя раньше бросала я, но в последнее время меня, но это неважно кто именно, главное -какой итог. Сейчас я переживаю разрыв, после очередной ссоры парень уехал от меня к себе домой и не пишет и не звонит уже почти две недели, я тоже. Я смирилась, но мне страшно что будет дальше, я хочу разорвать этот порочный круг. Меня гложет мысль: а вдруг во всём виновата только я, хотя субъективно дело и так во мне, но видится мне, что я и не тех мужчин выбираю. По сценарному принципу невротических отношений, видимо. У меня были сложные отношения с папой в подростковом возрасте и я это запомнила и иногда вспоминаю с обидой, хотя иногда мне и его жаль, но больше жаль себя. Мужчин я на уровне "подкорки"выбираю либо тиранов, либо эмоционально холодных, равнодушных -прототипы моего отца.
Я влюбляюсь в них, а хороших не замечаю, если влюбляюсь -сразу знаю чёт не то, так и выходит, то есть вот какие то происходят моменты и ситуации, которые мне не нравятся и мне некомфортно, но вместо того, чтобы просто уйти-ну то есть прекратить насовсем общение, я наоборот начинаю больше тянуться и срабатывает эта идиотская (простите программа, которая меня вынуждает копаться в этом всём.. Но при этом я говорю что мне не нравится прямо и открыто, в итоге мне в ответ сначала извинения, ладно я даю шанс, Потом через время повторение ситуации, либо другие какие либо провокации, неуважение, я всё время "воюю"-говорю что не так, но сначала спокойно, а когда в ответ слышу отшучивание, или пренебрежение, то закипаю и пускаюсь в тирады, понимаете, так мне нужно это всё исправить, трачу свои нервы, силы моральные, иногда кажется помогает, человек относится лучше, на первый взгляд, потом опять что то вытворяет, и мне плохо, приходит апатия, до какой то даже точки невозврата дохожу, когда вовсю начинает недоверие проскальзывать, ревность и это всё выливается в мои истерики, чувствую себя несчастной, думаю всё время о расставании, но сама не могу точку поставить, а как будто бы добиваюсь её от другого человека, это происходит и я начинаю винить себя, но и объективные моменты возникновения моих негативных эмоций я знаю, что это было из за какого то пренебрежения и тд, я просто думаю, если бы я вела себя по другому -могло бы что то сложиться иначе или то что я ставлю какие то требования или границы -это нормально, только не с теми людьми?
Я уже честно не знаю, как мне не наступать на одни и те же грабли, помогите мне, пожалуйста (
19 авг. 2017
Deffchka, добрый вечер. Психолог прокомментирует тему через некоторое время
20 авг. 2017
Deffchka
Доброе утро, спасибо, очень жду ответ психолога
20 авг. 2017
Deffchka, добрый день!
Я смирилась, но мне страшно что будет дальше, я хочу разорвать этот порочный круг.

А чего страшного может быть дальше?
Можете пофантащировать и расписать самый ужасный для Вас сценарий развития событий?
20 авг. 2017
Deffchka
Я не знаю точно, наверное я боюсь того, что это будет повторяться всю жизнь, боюсь ошибаться снова, открываться кому то, потому что когда общение только начинается, то я с открытой душой искренна, рассказываю о себе, люблю много спрашивать у другого человека, тактильные ощущения обожаю-много обниманий при встрече, прощаниях, и интерес ко мне есть изначально взаимный, кажется, что вот какой человек хороший встретился, наверное я наивная? И все хорошо вначале, это я все к тому, что я эмоционально вкладываюсь, по другому не могу, от того и страх появляется, что в дальнейшем начну закрываться, после неудач. Потом начинаются конфликты, и я никогда не ухожу от диалога и тд, но опять же больше я вкладываюсь в это, мне кажется мои чувства неважны, непоняты, этого тоже боюсь-равнодушия, безразличия, у меня есть в голове какая то идеализация, как должно быть, то есть вот не как у многих-просто проорались, как то друг друга обидели и на этом все, конфликт исчерпан, стараюсь по полочкам раскладывать, без оскорблений и прочих миазмов, но как то ничего не решается... В итоге по одним и тем же поводам мой вынос мозга и под конец отношений уже, я из за того, что все копится-копится, лимит исчерпан-начинаю вот натурально с цепи срываться, как цербер-истерить, сама это понимаю, но ничего поделать не могу... В общем боюсь что опять мои просьбы и желания не будут услышаны, что мне это нужнее, боюсь опять терять силы, быть эмоционально истощенной от всего этого и что в итоге меня бросят... Очень обидно на самом деле от этого, когда ты хочешь что то решить, а тобой пренебрегают, да внешне может это и не совсем молчание, но часто уход от ответа, отшучивание, или выводы никакие не делаются... Извините, что я так много и сумбурно все пишу, просто пытаюсь обьяснить более подробно свое вИдение на ситуацию и почему я этого боюсь
В общем видимо я боюсь снова обжечься, неоправдавшихся ожиданий, боюсь опять встретить человека, который будет перекидывать ответственность за все на меня, боюсь быть брошенной
20 авг. 2017
когда общение только начинается, то я с открытой душой искренна, рассказываю о себе,

Так а что же Вы не узнав человека душу сразу раскрываете?
кажется, что вот какой человек хороший встретился, наверное я наивная?

Вы правильно отметили кажется.. А вывод нужно делать по его поступкам.
А Вы сразу душу раскрываете, не проверив, есть ли опасность, потом расстраиваетесь, что Вам причинили боль.
Доверие строится со времени, а Вы сразу ныряете на глубину, не научившись плавать.
Как только научитесь организовать себе а жизни безопасность, Ваш страх уменьшиться.
общем видимо я боюсь снова обжечься, неоправдавшихся ожиданий,

А какие у Вас ожидания от парнера?
Кого Вы хотите видеть рядом с собой?
21 авг. 2017
Deffchka
Ожидания... Хочу чтобы он был добрый, заботливый, интересовался моими интересами, чтобы что то иногда вместе делали, симпотичный, с трепетом ко мне относился чтобы, боялся обидеть, не то чтобы боялся, а не хотел бы причинять боль и душевный дискомфорт... Самое главное я хочу чтобы он шел на диалог и на компромисс, чтобы он нормально разговаривал, а не глумился отшучиваниями, либо говоря, что "это же ты обижаешься и это твои реакции, я тут причем"-не перекладывал ответственность на меня за свои какие то действия... Как это вообще жестоко... Вот скажите мне, разве это нормально, если ты говоришь человеку о том, что тебе что то неприятно в его поведении по отношению к тебе, а он на это так отвечает-"это же твои обиды, а не мои, я ни в чем себя виноватым не чувствую, это же твои твои реакции"??? Так конечно было не всегда, но в основном он очень не любил отвечать за свои действия. Я спрашивала ты всегда так себя вел в подобных ситуациях с бывшими девушками? Он отвечал, что да я так привык-отшучиваться, типо я не люблю головняков и все эти "сопли", а он все в себе держал, а потом в ссорах начиналось"а ты, а ты, я же молчу, потому что ссориться не хочу", я отвечала, что не надо молчать, если что то не так, надо всегда говорить и тд, а он что нет не все надо всегда говорить, можно и при себе оставить... Мне просто интересно-это у него такая позиция избегания? Боязнь показывать чувства, злость? В общем, чтобы ответственным был тоже
Я не могу кратко писать-все мысли сразу на него переключаются и идут сравнения (обиды
21 авг. 2017
Самое главное я хочу чтобы он шел на диалог и на компромисс, чтобы он нормально разговаривал, а не глумился отшучиваниями, либо говоря, что "это же ты обижаешься и это твои реакции, я тут причем"-не перекладывал ответственность на меня за свои какие то действия..

Так может прежде чем полностью раскрывать душу, убедиться, что Вы встретили, и человека, способного к диалогу.
Конечно, когда мы влюбляемся, то не замечаем чего-то. Однако со временем картина становится яснее.
Похоже, что Вы слишком близко и резко сближаетесь с человеком, и из-за этого испытываете много негативных эмоций.
Поменяйте свою стратегию выбора партнера осознанно.
Конечно, все равно можно попасть на обман и разочарование. Но это жизнь, и тут не избежать ошибок и неприятностей
Вопрос в том, насколько Вы способны выходить из них, делать выводы и менять свою поведение. Тут вопрос ответственности за свою жизнь. Вы готовы ее взять?
21 авг. 2017
Deffchka
Да, я понимаю, что нужно убедиться, только вот как? Не спросишь же напрямую у человека на начальной стадии общения"а вот ты привык в отношениях все проговаривать и решать или уходишь от диалога?"-могут и соврать, хотя я конечно в принципе и могу спросить.
Ну да, я понимаю, что влюбленность-это идеализация партнера, я влюбчивая, но не скажу, что прям очень близко и резко сближаюсь, психологически в основном, а в физиологическом плане нет, например с этим парнем близость случилась через 4-5мес, то есть я стараюсь узнать поближе изначально, но видимо именно психологическая привязанность очень быстро наступает, причем вот вы пишите, что со временем картина становится яснее-в том и дело, что я еще до начала более близких отношений замечаю какие либо "стоп сигналы", ну например, разговор с человеком о работе, то есть когда косвенно коснулись этой темы, когда проходили один тест и читали интерпретацию-то его фраза была, что "ну да я стараюсь уйти от конфликта и не выяснять ничего"-то есть получается не отстаивание своей позиции, избегание, понимаете, и выходит, что это распространяется на другие аспекты жизни, и я это слышу, сразу же внутренний анализ, ну то есть быстро подумала, как реакция такая"хм... Что то не то", то есть именно ощущение, когда как то некомфортно чтоли, но с другой стороны-это то к тебе лично не относится, понимаете? А получается, что наверное к своим внутренним ощущениям надо лучше прислушиваться? А не гнать их и оправдывать
Да, я согласна, что это жизнь и все предусмотреть невозможно, но по течению плыть тоже нельзя так, и я хочу взять ответственность за свою жизнь и свой выбор-более осознанный, только не знаю как... Как это-осознанно.. Выводы я тоже стараюсь делать и провожу внутренний анализ.. Просто не совсем понятно если честно-тут дело во мне или в партнерах? То есть субьективно дело во мне-это если я не тех притягиваю, точнее меня к таким тянет, но следовательно дело и в них, ведь если бы они такими не были-я бы не влюблялась, думаю, а дальше закономерный итог-непонимание, борьба, мои слезы, расставание...
изменено 30 нояб. 2019
психологическая привязанность очень быстро наступает,

Да, именно, из-за того, что Вы слишком быстро открываетесь и приближаетесь. Ведь привязанность наступает в результате, именно этого.
том и дело, что я еще до начала более близких отношений замечаю какие либо "стоп сигналы", ну например, разговор с человеком о работе, то есть когда косвенно коснулись этой темы, когда проходили один тест и читали интерпретацию-то его фраза была, что "ну да я стараюсь уйти от конфликта и не выяснять ничего"-то есть получается не отстаивание своей позиции, избегание, понимаете, и выходит, что это распространяется на другие аспекты жизни, и я это слышу, сразу же внутренний анализ, ну то есть быстро подумала, как реакция такая"хм... Что то не то", то есть именно ощущение, когда как то некомфортно чтоли, но с другой стороны-это то к тебе лично не относится,

Я что-то не поняла почему Вы пропускаете мимо эти стоп сигналы?
Да, я понимаю, что нужно убедиться, только вот как?

Ну вот как по повелению в различных ситуациях.
Неужели его позиция избегания конфликтов не была видна?
Или Вы просто игнорировали это поведение, предпочитая оставаться в фантазиях о хорошем человеке?
ответственность за свою жизнь и свой выбор-более осознанный, только не знаю как..

Смотреть на поведение и делать выводы.
Просто не совсем понятно если честно-тут дело во мне или в партнерах? То есть субьективно дело во мне-это если я не тех притягиваю, точнее меня к таким тянет, но следовательно дело и в них, ведь если бы они такими не были-я бы не влюблялась, думаю, а дальше закономерный итог-непонимание, борьба, мои слезы, расставание...

Тут речь идет о зависимости в отношениях. Почитайте статью о зависимых отношениях.
21 авг. 2017
Deffchka
А как тогда не открываться и не приближаться слишком быстро? Особенно когда период такого романтизма, парень ухаживает-сюрпризы разные, приезжает часто, постоянно звонит, пишет.. Не знаю.. Больше молчать и слушать, что он говорит о себе?

Да я вот тоже что то не пойму, почему пропускаю эти стоп-сигналы:Dсижу сейчас и думаю что это за дурь такая у меня в голове, это точно не нормально. Да, в основном была видна, но иногда он и поспорить любил, но в основном больше в шутку, ничего серьезного, а вот когда я серьезно обижалась-то он уже мог сказать "я ничего такого не сделал, вины моей нет, твои реакции" и тд, но это было практически в самом начале, а вот позже... Ну мне казалось, что я его раскрывать начала, понимаете, то есть были сдвиги какие то, через мои усилия, но все равно было сложно понять друг друга нам, так как он в какой то обороне вечно находился, чтобы там поговорить нормально и успокоить-такое редко очень было, а под конец видимо его и вовсе достало, так как он вообще к такому не привык и раньше говорил всем "что то не нравится-пока".. Не знаю, видимо меня манят к себе сложные случаи, а поведение получается игнорировала, да, но скорей это не то чтобы одни только фантазии, а было ведь и хорошее

Да, видимо так.. Спасибо за статью, я ее уже читала, и раньше тоже уже читала различного рода статьи о любовной зависимости. Это получается, что я зависимый полюс, а он был контр зависимый? А если бы я свое поведение поменяла-он бы стал наоборот зависимым? Или тогда вообще бы ничего не было
22 авг. 2017
Особенно когда период такого романтизма, парень ухаживает-сюрпризы разные, приезжает часто, постоянно звонит, пишет.

И какую Вам это информацию дает о поведении в сложных ситуациях?
Я не говорю не открыватьс и не приближаться. Он Вам цветы подарил, А Вы уже замуж за него готовы.
Приблидаться стоит адекватно сиуации и действиям.
Романтический период мало говорит о реальной жизни.
Да я вот тоже что то не пойму, почему пропускаю эти стоп-сигналы:D

Потому что удобнее оставаться в розовых фантазиях о человеке и не замечать реальность. Ведь злесь модкт возникнуть разочарование и болт о того, что придуманный образ не соответствует реальному.
Однако, если Вы это поняли вовремя, то сильных страданий не возникнет.
А если бы я свое поведение поменяла-он бы стал наоборот зависимым? Или тогда вообще бы ничего не было

Здоровые отношения это не настроениие в одном из полюсов. И не важно в каком.
Важно то, что необходимо уметь пережиаать чувства, которые фиксируют для того, чтобы иметь возможность свободно двигаться.
22 авг. 2017
Deffchka
Доброе утро вам!)
Ну да, собственно никакой информации не дает, просто создается ощущение большого интереса и постоянного присутствия в жизни, а когда человек изначально нравится-к этому быстро привыкаешь и кажется, что он будет всегда рядом.

Это точно, вы правы, розовые фантазии-про меня, а надо оценивать адекватно и трезво, а я какие то признаки замечаю и по поведению-говорю об этом прямо, и уже тогда заседает червячек сомнений, но видимо из за тяги к человеку даются шансы и авансы, я уже в самом начале при первом же косяке с его стороны думала о расставании, но мне было сложно это сделать.

Мне кажется здоровые отношения-это или не для меня, или совсем уж утопия, по моему у меня ни разу таких и не было
В каком же направлении двигаться?
А вы еще не написали вторую часть статьи? Не нашла в списке
22 авг. 2017
Мне кажется здоровые отношения-это или не для меня, или совсем уж утопия, по моему у меня ни разу таких и не было

Это не утопия. Да, для этого нужна работа над собой по осознанию того, что Вас блокирует и держит в зависимой позиции. Это прежде всего работа с психологом.
В каком же направлении двигаться?

Тестировать реальность. Понять кого Вы хотите видеть рядом с собой, в каком поведении будут проявляться эти качества и выбирать то, что Вам больше всего подходит.
А вы еще не написали вторую часть статьи? Не нашла в списке

Она пока еще не опубликована. К ней готовиться видео.
Думаю, что скоро выйдет в свет. Admin клиенты ждут :)
22 авг. 2017
Deffchka
Работа с психологом-это хорошо конечно, но жаль, что это требует немалых фин затрат, так как я думаю такая терапия довольно долгая? Не несколько сеансов, а лет?
А вот если например сделать какие то шаги по осознанию этой блокировки зависимой позиции, к примеру поговорив с мамой, если это относится именно к раннему самому возрасту, младенчеству, разузнать все детали, ну если ей удастся вспомнить, и если это имеет место быть-то например восполнять именно с ней тактильный контакт? То есть восстанавливать этот базис, чтобы потребность уменьшилась, или это так не работает? Просто вот не знаю, мне например всегда не хватает тактильных именно ощущений-обниманий, просто вот безлемитно нужно это..

Ну буду тестить значит) так, больше наблюдая со стороны)
И если что то не нравится-пока? Или это слишком категорично, сколько можно вообще шансов давать человеку? Может есть какая то грань в этом...

Жаль, да мы ждем) и видео тоже посмотрим)
изменено 30 нояб. 2019
Может есть какая то грань в этом...

Да, и у каждого она своя... Ваша задача понять, что Вы готовы принять в отношениях и подстроиться, а что нет
Рекомендую на эту тему статью про
Психологические границы личности
И если что то не нравится-пока?

А тут, как договоритесь...
А вот если например сделать какие то шаги по осознанию этой блокировки зависимой позиции, к примеру поговорив с мамой, если это относится именно к раннему самому возрасту, младенчеству, разузнать все детали,

Речь идет не только о младенчестве. И воспоминания мамы дадут Вам информацию, но не выход из заблокированного переживания.
восполнять именно с ней тактильный контакт? То есть восстанавливать этот базис, чтобы потребность уменьшилась, или это так не работает?

А вот тактильную поддержку очень даже можно и нужно получать от мамы
Это будет работать на Вас...
Работа с психологом-это хорошо конечно, но жаль, что это требует немалых фин затрат, так как я думаю такая терапия довольно долгая? Не несколько сеансов, а лет?

У каждого по разному. Все очень индивидуально.
И да наше здоровье физическое и психологическое требует инвестиций. Поэтому Вам решать как этим распорядиться. Это тоже Ваша ответственность на что Вы тратите деньги.
23 авг. 2017
Deffchka
Здравствуйте)
Понять-это значит нужно список составить совсем неприемлемых качеств, неприемлевого поведения другого и с чем в принципе готов мириться? Так это сложно все, наверное немногие люди знают точно, чего хотят?

Начала читать статью, но там так много всего, нужно будет более детально разобраться в себе... Я даже не могу точно определить, какие у меня границы... Если по самооценке-то слабые скорей, но я могу говорить"нет", когда мне самой неудобно, так же могу отстаивать себя в момент конфронтации, но вот в отношениях, в которых мне плохо-остаюсь, когда ситуация выходит из под контроля-получается могу притеснять границы другого, то есть использовать активную агрессию-в плане эмоций, начинаю кричать, плакать, но на оскорбления и тд не перехожу, в общем агрессия проявляется в обвинительной позиции, хотя мне это не нравится

А о чем еще идет речь?
24 авг. 2017
Так это сложно все, наверное немногие люди знают точно, чего хотят?

Да, наше счастье зависит о того, насколько мы готовы прилагать усилия для своего развития.
Понять-это значит нужно список составить совсем неприемлемых качеств, неприемлевого поведения другого и с чем в принципе готов мириться?

Ну можно и список для начала. Однако не должен быть очень большим. Иначе сложно будет найти идеального партнера :)
Тут скорее могут быть какие-то принципиальные вещи.
Ну, например, Вы не готовы строить отношения с человеком, у которого при не понятных обстоятельствах умер предыдущий партнер. Или если человек очевидный преступник...
Плюс еще есть индивидуальные особенности. Вы хотите, чтобы мужчина не жил по стратегии избегания конфликта, вот и ищите такого...
Если по самооценке-то слабые скорей, но я могу говорить"нет", когда мне самой неудобно, так же могу отстаивать себя в момент конфронтации, но вот в отношениях, в которых мне плохо-остаюсь, когда ситуация выходит из под контроля-получается могу притеснять границы другого, то есть использовать активную агрессию-в плане эмоций, начинаю кричать, плакать, но на оскорбления и тд не перехожу, в общем агрессия проявляется в обвинительной позиции, хотя мне это не нравится

Если Вы плохо понимаете себя и то чего хотите, то речь идет о нечетких границах.
Да они могут то слабые, то слишком жесткие, а здоровые границы- гибкие.
Человек с гибкими границами умеет оптимальным образом адаптироваться к ситуации.
Вот. Вы хотите список составить, а это первый шаг к формированию границы. Однако с получение некоторые опыта и в разных ситуациях список может меняться.
Тут уже речь идет об управлении границами, а здесь большую роль играют способность к пережить те чувства. Которые описаны в статье.
А о чем еще идет речь?

Вы имеете ввиду про зависимость. В статье об этом много написано. Идет речь о детском травматическом опыте, когда ребенок оказывался не поддержан родителями в сложной ситуации, либо просто ему ее хватало эмоционального тепла.
Кстати, в случае эмоциональной зависимости очень часто возникают проблемы с управление психологической границе личности.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!