КонсультацииТревоги. Страхи. Фобии

Страдаю от перфекционизма. Страх неудачи. Ощущаю неуверенность в своих способностях

10 июн. 2020
Дария
Мне 20 лет. Начну издалека, может, будет более понятно. Я была довольно способным ребёнком. Многое у меня получалось с первого раза и я не привыкла проигрывать. Потом с мамой переехали в Москву. Мы из средней Азии. Встретилась с буллингом в школе. Коверкали имя (в итоге сейчас меняю его, потому что с ним связано слишком много плохих воспоминаний) плохо отзывались о внешности, я сильно отставала по учёбе из-за незнания языка и это тоже служило поводом для насмешек. Я превратилась в невидимку, чтобы отстали, потеряла уверенность в своих способностях. Помню все эти годы поверхностно, в основном только негативное. Маме ни о чём не рассказывала. По её словам, казалось, весь мир лежал на её плечах, что я боялась иногда даже в лишний раз пискнуть. Ни денег, ни внимания не требовала. Так я становилась "хорошей девочкой" для матери. Удобной. Мама не то чтобы упрекала за плохую учёбу, но довольной тоже не была. В глубине души, я всегда знала, что могу лучше. Я всегда хорошо понимала математику, прекрасно писала сочинения знала английский и обладала хорошей памятью. Плохо давались пересказы потому что были проблемы с уверенностью (они меня преследуют до сих пор) Я никогда не задавала вопросов, если непонятно и всегда старалась молчать, потому что боялась выставить себя глупой, боялась, что засмеют. Знать, что ты хороша и умна, но бояться показаться глупой - проблема, наверное, всей моей жизни. Как будто я не имею права на ошибку. Не знаю даже откуда эта установка. Мама вроде не корила за неудачи. Может, потому что боялась насмешек? Оттуда и зародилось, что на мне метод проб и ошибок не работает, не получилось с первого раза - опускаю руки. Это ещё при постоянной прокрастинации. Откладываю до последнего - не успеваю сделать достаточно хорошо или даже не делаю, потому что думаю, что у меня недостаточно времени, чтобы сделать хорошо - в итоге пропадает желание вообще заниматься всем этим. Наверное, для меня очень важна отдача. Похвала. Одобряющий взгляд. Слова о том, что я иду в правильном направлении. Равнодушие заставляет чувствовать, что я сделала не так хорошо. Или заставляет думать, что работа была сделана формально, а я такое не люблю, будто трачу время зря. Критика смущает. Заставляет чувствовать себя глупой. Но в основном, это только по учёбе. Есть вещи в которых я сильна, там я способна постоять за себя и не согласиться с критикой/пропустить мимо ушей. Но я не вижу своей заслуги в приобретении этих навыков (хотя это даже звучит глупо и я понимаю, что это неправда). Мне кажется, я привыкла обесценивать некоторые свои навыки, словно они упали с неба (те навыки, которые мне дались более-менее легко) Но в то же время я знаю, что я могу, если начну и буду трудиться. Я МОГУ. Я ЗНАЮ. Даже сложное. Я знаю, что могу всё, но бесконечно боюсь начать. Нервничаю, если нет быстрых результатов. Не то чтобы у меня проблемы с самооценкой. Мне кажется, как раз наоборот. Я слишком многого жду от себя. Но в то же время боюсь быть осмеянной за результат. Потому что знаю - я не прощу себе этого. Я буду лежать и ночами вспоминать этот момент стыда и смущения за собственное незнание. Будто все ещё стою там у доски в пятом классе, ничего не понимаю и надо мной смеются. Я хочу сделать идеально, а время бежит и бежит. А я ничего не делаю и даже не пытаюсь. Даже не начинаю. Я застряла в прошлом. "А что если бы я тогда сделала так? " "А что, если бы я выучила английский и уехала бы? " "А что если бы я тогда смогла поступить туда? " Кажется, будто тогда бы я не была "здесь". Здесь, где страшно, где сложно, где нужно трудиться и трудиться, ждать-ждать-ждать, чтобы получилось хорошо. Я боюсь что-то делать в настоящем, ощущаю неуверенность в своих способностях. А потом жалею и думаю, что если бы начала учиться раньше, то все бы получилось. Но я не начинаю. Никогда. Я жду от себя быстрых и эффективных результатов. Но так не бывает. Надо трудиться. Я хочу учиться, ошибаться, знать, что это нормально - ошибаться. Я понимаю это. Но как?
18 июн. 2020

Дария, здравствуйте, эта тема ещё актуальна для Вас?

Печально что всё так сложилось в Вашей жизни...

Вы много всего о себе написали и из этого понятно откуда сформировалось такое поведение и такое отношение к себе.

Конечно, тут много всего сразу. Все проблемы в ходе консультации всё равно не удастся решить. С чем бы Вам хотелось сейчас поработать?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!