КонсультацииОтношения в парах

Как разобраться в отношениях? Не понимаю, нужен мне парень или нет

10 июн. 2020
Татьяна
Я встречаюсь немного больше года с молодым человеком. Изначально друг другу понравились, тянуло сильно, как это обычно бывает на первых порах. В процессе "изучения" друг друга выяснилось, что он любит пофлиртовать с девушками, непонятно из каких побуждений. Я объясняла ему то, что мне это неприятно. Периодически я все равно с этим сталкиваюсь, хотя значительно реже. Из-за этого у меня сильно упало доверие к нему, особенно когда летом прошлого года я находилась больше месяца в экспедиции. Несмотря на то, что он мне звонил, возникали разные мысли. В итоге это переросло в ревность, которую я пыталась принять и осознать с помощью книг, но сейчас кажется, что это перестало помогать. Более того, после этой поездки у меня был тяжелый моральный период, и мой молодой человек не мог меня поддержать. Он часто судит людей по себе. Если у него хорошее настроение, значит у других иного быть не может. Если у него нет проблем, то и у меня наверняка их нет. Позже у меня начались метания из стороны в сторону. Уйти или остаться. И на данный момент я с трудом понимаю нужен он мне или нет. Люблю я его или нет. Часто происходят ситуации, когда я нуждаюсь в его присутствии, но он едет куда-то с друзьями, кому-то помогает. Я начинаю ревновать его даже к друзьям. Когда я занята своими делами, он жалуется, что я не хочу его видеть, и что мне плевать. И я никак не могу понять плевать мне или нет. У меня часто возникает желание уйти, я часто испытываю дискомфорт в онлайн-разговорах с ним. Живые беседы совершенно иначе воспринимаются, как и совместное времяпровождение. Но он то на работе, то на даче. Из-за его частого в прошлом флирта, мне тяжело ему доверять. Когда он где-то находится в городе без меня, я часто себя накручиваю. Мне хочется порвать этот замкнутый круг, чтобы все это не чувствовать. И я не могу по этим причинам разобраться в своих чувствах. Перестать мучить его или я вовсе никого не мучаю.
10 июн. 2020

Татьяна, добрый день,

Ознакомьтесь с условиями открытой консультации. Постарайтесь сформулировать запрос проще и конкретней. В чем, в рамках этой консультации, Вас нужна первоочередная помощь.

В связи с чем такие негативные мысли вокруг флирта? Как Вы думаете, Вы сами флиртуете с людьми или при разговорах смотрите строго перед собой, лицо серьезное, руки по швам? Дело только в том, что молодой человек легок в общении или есть что-то еще, что Вас беспокоит и расстраивает? Что переживаете в этих отношениях. Как сами относитесь к своей тревожности из-за флирта, о чем думаете, как реагируете.

Как флиртует Ваш молодой человек? В чем это выражается?

Подумайте, проблема недоверия, желание убежать в сложной для Вас ситуации, - как давно у вас эта проблема и в связи с какими обстоятельствами она возникла.

В чём видите мою помощь вам.

10 июн. 2020
Татьяна

Думаю, что негативные мысли по поводу флирта возникают из-за самих обстоятельств нашего знакомства. У молодого человека на тот момент была девушка, я никоим образом не пыталась влезть в их отношения, но он увлекся мной, самыми обычными беседами в соц. Сетях. И отчасти я чувствую себя виноватой в том, что они расстались спустя неделю после знакомства со мной. Вероятно, там были и другие причины между ними. Но какое-то ощущение, что я могла причинить боль той девушке присутствует. И видимо на этой почве мне кажется, что он может начать флиртовать или беседовать и так же к кому-нибудь уйти, увлекшись.

Сам он флиртует таким образом, что пускает странные шутки двусмысленные. Допустим "а ты что со мной встречаться хочешь? " Или же может спокойно на моих глазах целовать в щеку другую девушку. Я себе такое не позволяю. Максимум обняться с друзьями и то с друзьями мужского пола я редко вижусь. То есть для меня эти вещи трудно переносимы. При общении с другими людьми я могу показать, что мне приятно это общение, но я не буду кидаться двусмысленностями. Мне это трудно понять. Мне кажется, что такие истории не совсем про серьезные намерения.

Помимо того, что он легок в общении, меня расстраивает то, что он не слышит мои просьбы, и мне каждый раз приходится говорить, что меня не устраивает. Одно и то же. И мне часто кажется, что он находит время на всех, кроме меня. Ему трудно провести со мной время, кроме как приехать на ночь (даже когда он живет без родителей, на данный момент это так). Также меня смущает некая двойственность в нем, говорю одно, а делаю другое. И меня это огорчает. Я перестаю верить в то, что он говорит. Я просто теряю надежду на то, что это будет сделано.

В этих отношениях я больше переживаю за то, что они могут развалиться. Иногда кажется, что я сама хочу их развалить. В последнее время часто снятся сны, где я ухожу или он уходит. В наших отношениях, на мой взгляд, много скрытых моментов. Если я открытый человек и говорю вот здесь не нравится и вот тут, то он молчит и его все устраивает. А потом моментами оказывается, что на деле это не так.

Меня беспокоит моя тревожность. Я крайне эмоциональна. Мне даже мешает это работать, и я не считаю это нормой.

Проблема недоверия, скорее всего, возникла на почве флирта. Я не могу доверять в полной мере человеку, если он себе позволяет рассказывать истории по типу вот так можно завоевать девушку. Думаю, что недоверие вызвано и тем, что часто он что-то обещает и не делает. Иногда кажется, что проблема и во мне. Как будто я не могу поверить, что меня искренне можно любить. И, наверное, важную роль сыграла моя поездка, когда не было понимания от окружающих, когда он обещал звонить и не звонил, потому что был занят помощью другим девушкам.

С вашей помощью мне бы хотелось разобраться в чем причина моих метаний уйти или остаться в отношениях, разобраться в себе нужно мне это все продолжать или нет. Причина в том, что во мне накопилось много не разобранных ситуаций, не пережитых, или причина в том, что я ищу поводы для недовольства своим молодым человеком.

10 июн. 2020

Отправила ЛС

10 июн. 2020
У молодого человека на тот момент была девушка, я никоим образом не пыталась влезть в их отношения, но он увлекся мной, самыми обычными беседами в соц. Сетях. И отчасти я чувствую себя виноватой в том, что они расстались спустя неделю после знакомства со мной.

Проанализируйте, в чем заключается Ваша вина. Что побуждает Вас чувствовать вину? Расставание, как и любые отношения в изначальной паре касаются только двоих, не так ли. Какие слова или поступки молодого человека могли стать триггером такого эмоционального стресса?

Я не могу доверять в полной мере человеку, если он себе позволяет рассказывать истории по типу вот так можно завоевать девушку.

Подробней, как доверие может быть связано с техникой знакомства?

Думаю, что недоверие вызвано и тем, что часто он что-то обещает и не делает

Может быть это первопричина недоверия? Тогда почему Вы испытываете чувство вины? Еще раз проанализируйте это чувство. О каких других ситуациях в прошлой или настоящей жизни оно Вам напоминает.

Причина в том, что во мне накопилось много не разобранных ситуаций, не пережитых, или причина в том, что я ищу поводы для недовольства своим молодым человеком.

Понимаю, сочувствую, знаю как и хотела бы помочь. Но это не для одной консультации.

10 июн. 2020
Татьяна

Мне кажется, что я виновата в том, что вообще появилась в его жизни. Не будь меня, он бы сохранил отношения. Триггер: он как-то сказал, что он не понимает почему меня тянет к нему, и было бы неплохо вернуть все обратно и вернуть свои прошлые отношения. Помню, меня это сильно задело.

Доверие с техникой знакомства в данном случае связано так, что он при мне пытался очаровать одну девушку, современным языком говоря склеить. И для меня это было странно.

Я упустила еще один момент при обсуждении недоверия. В прошлых отношениях он изменил своей девушке. И когда я только начала с ним общаться, он рассказал мне об этом. Я не придала этому особого значения, до тех пор пока не начала с ним встречаться. Потому что не знаю, вдруг он захочет это повторить.

Я проанализировала чувство вины. И мне начинает казаться, что она навязана его мнением, а не моим. Потому что я не пыталась разрушить их отношения. Но на момент знакомства он со мной советовался, что ему делать. Так или иначе, не я решила порвать с той девушкой за него. И вот это чувство вины у меня ни с чем не ассоциируется. Я крайне редко себя чувствую виноватой. Стараюсь делать все правильно, даже если ошибочно окажется.

10 июн. 2020
Мне кажется, что я виновата в том, что вообще появилась в его жизни.

Кажется и виновата - несут в себе разное значение и, следовательно, поведение.

В чем Вам кажется, а в чем Вы виноваты?

Триггер: он как-то сказал, что он не понимает почему меня тянет к нему, и было бы неплохо вернуть все обратно и вернуть свои прошлые отношения. Помню, меня это сильно задело.

Я правильно Вас поняла, что он хочет вернуть свои прошлые отношения, Вас это обижает, Вы испытываете стресс и вину и еще и за то, что Вас к нему "тянет"? Означает ли это следующее: все что происходит между Вами не является разделенной ответственностью партнеров, а есть единоваша ответственность? Может в этом причина, что Вы не можете определиться нужны ли Вам эти отношения?

В прошлых отношениях он изменил своей девушке. И когда я только начала с ним общаться, он рассказал мне об этом. Я не придала этому особого значения, до тех пор пока не начала с ним встречаться. Потому что не знаю, вдруг он захочет это повторить.

Я не могу сказать или анализировать его чувства, эмоции и поведение, но я могу помочь Вам разобраться в Ваших. С одной стороны Вы не придали значения измене и спокойно вошли в эти отношения, зная, что такой эпизод имел место быть. А потом через некоторое время встревожились, что он уже будет изменять Вам. И при этом еще испытываете постоянное чувство вины. Где логика?

Чувство вины, которое сопровождает эти отношения - расскажите еще об этом состоянии. Зачем Вы его испытываете. Что это Вам дает? Чем вызвана необходимость все время сомневаться в своих решениях, действиях, чувствах?

И вот это чувство вины у меня ни с чем не ассоциируется. Я крайне редко себя чувствую виноватой. Стараюсь делать все правильно, даже если ошибочно окажется.

Это как? Если Вы стараетесь делать все правильно и все получается, как Вы стараетесь. Что Вы испытываете, какой комплекс чувств?

А если получилось НЕ правильно, ошибочно, что испытываете в этом случае?

И вот это чувство вины у меня ни с чем не ассоциируется

А у меня получилось, что Вы испытываете чувство вины, так как что-то в эти отношениях делаете не правильно. Что именно. И зачем Вам этот эмоциональный круг?

10 июн. 2020
Татьяна

Виновата в том, что был момент, когда его девушка увидела меня лежащей на его плече. Они на тот момент уже расстались, но она не могла принять это. Мне жаль, что так получилось. И в этом я чувствую себя виноватой. Чисто из человеческих побуждений. Получается, что мне кажется, что я каким-то образом вмешалась в его жизнь и что-то там задела. А на деле это не так.

Он хотел их вернуть, когда расставался, но потом этому уже не придавал никакого смысла и был рад, что он расстался. Причина и правда в том, что я не знаю нужны ли мне эти отношения. Я пытаюсь безуспешно долгое время это понять. Мне комфортно с ним, когда нет постоянных конфликтов, недопонимания и тому подобного. Но когда этого становится слишком много, имею в виду негативного, то я как-то теряю ценность его отношения ко мне. Все становится не значимым.

Встревожилась, потому что предположила, что я могу быть не исключением. Могу попасть в такую же ситуацию, когда мне изменят. Чувство вины не то, что бы постоянное. Оно редко выходит изнутри. Кажется, что он мог бы быть счастливее с другой девушкой, не со мной.

Зачем я испытываю чувство вины? Внутренне меня не устраивают эти отношения в последнее время. Вероятно, вина - это один из способов доказать себе, что мне стоит уйти, потому что он достоин другого человека. Более понимающего, менее резкого. И я сомневаюсь в своих действиях и эмоциях, потому что все могло бы быть лучше, если бы не мой характер, принципиальность и т.п. И если бы я действительно чувствовала, что он меня правда любит.

По поводу делать все правильно, я имела ввиду в общем. Руководствоваться здравым смыслом и поступать по совести. И если я все делаю верно, то я чувствую, что все идет по нужному пути. Ощущение стабильности, отсутствие двойственности. А если получилось неверно, то я это анализирую, пытаюсь понять причины своей ошибки. Но меня это не разочаровывает. Принимаю как опыт.

На мой взгляд, я излишне придирчива к партнеру. Иногда хочу побыть одна, его это задевает. А эмоциональный круг вряд ли он мне нужен. Только я не очень понимаю, где его нужно разорвать. На этапе вины? Я начинаю понимать, что зря считаю, что я ему не пара по характеру и действиям. И смысл вины на этом заканчивается.

10 июн. 2020
Причина и правда в том, что я не знаю нужны ли мне эти отношения. Я пытаюсь безуспешно долгое время это понять.

Как обычно. Берете лист бумаги, делите на две части. Перечисляете ЗА и ПРОТИВ, напишете - обсудим.

Чувство вины не то, что бы постоянное. Оно редко выходит изнутри. Кажется, что он мог бы быть счастливее с другой девушкой, не со мной.

Но он пока счастлив с Вами.

И я сомневаюсь в своих действиях и эмоциях, потому что все могло бы быть лучше, если бы не мой характер, принципиальность и т.п. И если бы я действительно чувствовала, что он меня правда любит.

Все это чувство вины или сомнение в том, что эти отношения надолго? Может ли быть чувство вины связано с тем, что Вы уже решили с ним разойтись, так как уверенны в том, что он Вас не любит, может (по опыту) изменить. Т. Е. Решение Вами принято, но исполнить его страшно. Поэтому и оправдания, что он достоин лучшего, у меня плохой характер. А в реальности - вы разные и хотите разного и по-разному?

Зачем я испытываю чувство вины? Внутренне меня не устраивают эти отношения в последнее время. Вероятно, вина - это один из способов доказать себе, что мне стоит уйти, потому что он достоин другого человека.

Каким образом Ваше чувство вины побуждает Вас закончить отношения. Он Вам говорил, что достоин другого человека? Если нет, то это Ваша спекуляция, которая направлена на поддержание Вашего же чувства вины. Поэтому возвращаемся к нему опять. Что это за чувство, почему и в каких вообще ситуациях его испытываете, является ли это механизмом избегания для Вас. В этом случае, что Вы пытаетесь обойти, с какими еще эмоциями и реакциями (своими) не хотите встречаться открыто, а прячетесь за чувством вины?

По поводу делать все правильно, я имела ввиду в общем. Руководствоваться здравым смыслом и поступать по совести. И если я все делаю верно, то я чувствую, что все идет по нужному пути. Ощущение стабильности, отсутствие двойственности. А если получилось неверно, то я это анализирую, пытаюсь понять причины своей ошибки. Но меня это не разочаровывает. Принимаю как опыт.

Что мешает руководствоваться тем же и в отношениях. Если не складываются, то анализируете, принимаете как опыт и двигаетесь дальше. Так как если бы отношения шли в Вашем понимании, по верному пути, то этой темы бы здесь не было.

А эмоциональный круг вряд ли он мне нужен. Только я не очень понимаю, где его нужно разорвать. На этапе вины? Я начинаю понимать, что зря считаю, что я ему не пара по характеру и действиям. И смысл вины на этом заканчивается.

Это повод задуматься об индивидуальной психотерапии. Чувство вины - сочетание страха, аутоагрессии и защиты от этой внутренней агрессии. Это состояние попорченности после того, как Вы сами себя отругали. Это чувство не врожденное, а социально сформированное. Поэтому я несколько раз просила Вас вспомнить, о ситуациях, когда похожее чувство присутствовало. Так как чувство вины формируется родителями или ближайшим окружением ребенка в детстве - иногда осознанно, иногда нет. Нередко дети формируют себе чувство вины сами, как бы откупаясь от претензий взрослых. Позже чувство вины Вы уже воссоздаете внутри себя, автоматически и неосознанно, в следствие чего это описывается безлико: «появилось чувство вины» или "мне кажется я виновата".

Я читала постулат, что чувство вины порождается совестью человека, но это не совсем так. "Умная" совесть запускает не чувство вины, а принятие нужных решений и достойное поведение в трудной ситуации. Так как Вы и описали, что руководствуетесь здравым смыслом (см.выше). Т. Е. В общем и целом Вы так и действуете, а вот в личных взаимоотношениях, скорее всего из детства, со временем выработалась автоматическая привычка переживать чувство вины во всякой спорной ситуации, и чтобы к Вам не предъявляли претензии, Вы их предъявляете к себе сами, потом от этого страдаете.

Состояние виноватости изначально прививается через наказание. Поэтому следующий вопрос - за что Вас в детстве наказывали родители, либо в каких ситуациях они считали, что Вы не заслужили хорошего (отношения, подарка и т.д.).

Про формирование этого чувства написано очень много, Вы можете найти много статей и информации сами, а вот чтобы его проработать, необходима работа с психологом. Работа с чувством вины не всегда проста, но при здоровой основе личности вполне эффективна.

10 июн. 2020
Татьяна

ЗА: чувствовать себя счастливой, любимой, защищенной, принимать заботу и отдавать заботу, хорошо проводить время вместе, принимать помощь и поддержку

ПРОТИВ: ссоры, безответственное отношение в ряде случаев, ревность

Есть сомнение в том, что эти отношения надолго, но я не исключаю того, что если я разберусь в своих тараканах, то они могут стать лучше и крепче. Иногда считаю, что нам нужно разойтись, потому что мы правда разные, но здесь скорее по интересам, нежели расходимся по взглядам. Расставаться с ним не хочется, потому что он мне дорог.

Как мое чувство вины побуждает закончить отношения? Он говорил, что мне нужен другой, что он сам не достоин. А в остальном, пожалуй, вы правы, потому что это моя спекуляция на эту тему. Как Вы написали ниже, вина – это страхи в том числе и агрессия. Думаю, что страхи являются ключевыми при избегании различных ситуаций. Например, банальный поход в магазин. Может быть это не совсем чувство вины, но если я делаю что-то не так, допустим, вместо карты одной даю другую, мне становится дискомфортно, и я в какой-то степени чувствую страх, что меня сочтут за глупую, а сама я себя буду корить за невнимательность. Думаю, что в действительности я ничего не обхожу, а загоняю себя в угол. Потому что если бы мои страхи можно было задавить чувством вины, то это одно. Но ведь в действительности это совсем не так.

Мешает в отношениях то, что есть ощущение, что партнер не слышит меня, когда я озвучиваю проанализированные проблемы. Он говорит, что все и так в порядке.

Меня наказывали за «плохое поведение». Не разрешали мне гулять с друзьями, потому что якобы учеба – это самое главное. Когда я гуляла, у меня успеваемость становилась хуже. И я много раз срывалась и родители меня искали по всему городу, в общем я уходила гулять. И всегда за этим следовало наказание. Пару раз били даже ремнем. Чувство вины в детстве испытывала при ссорах с бабушкой. Моментами она не разговаривала несколько дней и нужно было извиниться за то, в чем вины и не было в действительности. Меня в детстве избыточно оберегали от всего и вся. Я у матери спрашивала как-то в чем была причина того, что изначально я была общительным ребенком, а потом забилась. Но, к сожалению, она не знает, что произошло. А я не помню, это было, когда мне было лет 6. Видимо тогда были какие-то причины чувствовать вину.

10 июн. 2020
ЗА: чувствовать себя счастливой, любимой, защищенной, принимать заботу и отдавать заботу, хорошо проводить время вместе, принимать помощь и поддержку

В настоящих отношениях это есть?

10 июн. 2020
Татьяна

Есть, если не акцентировать внимание на негативных моментах.

10 июн. 2020

Но вы не пишите, что чувствую себя счастливой, любимой и т.д.

Попробуйте написать, это и взгляните на сколько Ваши чувства и эмоции равнозначны написанному.

10 июн. 2020
Татьяна

Не очень понимаю, что именно с чем нужно сравнить

10 июн. 2020
Татьяна

Я поняла, что Вы имели в виду. Какова разница между "я чувствую себя любимой, защищенной, счастливой" и как я написала с намеком на то, что я хочу. Но здесь я имела в виду зачем мне отношения? Для чего? Тогда думаю мой ответ соответствует для того, чтобы чувствовать себя... И т.д.

10 июн. 2020

Хорошо, а что Вы в этих отношениях получаете?

11 июн. 2020
Татьяна

Получаю заботу, тепло, доброту, помощь.

11 июн. 2020

Как можно получать заботу, теплоту, доброту и помощь, при этом не доверяя дающему?

Мешает в отношениях то, что есть ощущение, что партнер не слышит меня, когда я озвучиваю проанализированные проблемы. Он говорит, что все и так в порядке.

Если он Вас не слышит, то каким образом возможно получать от него заботу, теплоту и …?

Означает, что он не слушает или действует не так как Вы бы одобрили?

11 июн. 2020
Татьяна

Скорее я не доверяю в плане обещаний, но доверяю в остальном. И не слышит в случаях, когда я пытаюсь донести что-то важное для меня. Но старается, как я вижу, услышать. Не всегда получается.

Это означает полагаю все же не действует как мне хотелось бы.

11 июн. 2020
Это означает полагаю все же не действует как мне хотелось бы.

И что это означает для Вас?

11 июн. 2020
Татьяна

Означает, что то, что я ожидаю от него не всегда соответствует его взглядам на проблемы.

Отзыв о консультации

11 июн. 2020
Татьяна

Огромное спасибо Оксане за квалифицированную помощь. Я разобралась в тех проблемах, которые долгое время мне не давали нормально жить. Кроме того, мне порекомендовали методики, которые помогут в дальнейшем проработать ситуации. Это именно та помощь, которую я хотела получить.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!