КонсультацииОтношения в парах

Мама парня вмешивается в наши отношения. Сбегаю ни от него, а из-за неё

11 июн. 2020
Ангелина
Мне 23 года. Моего молодого человека зовут Виктор, ему 27. Мы Вместе уже два года. Первый год мы просто встречались, на второй начали жить вместе. Полгода жили вдвоём на съёмной квартире, разумеется были притирки, ругань по поводу грязных носков, но мы все это пережили и отношения стали ещё крепче. Подумав, мы решили накопить на свою квартиру. По прогнозам это около 2-х лет. Витя предложил пока это время пожить с его мамой. Я была не против, у меня были с ней хорошие отношения. А потом случилось... Она относится ко мне как к маленькой неумелой девочке, постоянно что то советует, как лучше, хотя я не просила ее совета. В бытовом плане наши пути расходятся в противоположную сторону. Но я никогда с ней не ругалась, только мило улыбаюсь в ответ. А внутри все кипит. Бытовуха это один момент. Второй -наши отношения с Виктором. Я уже не помню, когда были выходные, которые мы провели вдвоём. «Ой, а давайте туда сходим, давайте то подделаем, ой Витя давай ремонт в квартире сделаем (за его счет)»-постоянно слышу от его мамы. Так мало того, она часто заходит к нам в комнату без стука, что мы попросту не можем уединятся. Я уже не говорю про то, что во время занятий любовью я не могу расслабиться. Я пыталась сказать Вите помягче, что в наших отношениях слишком много его мамы и мне бы хотелось проводить время вдвоём, а не втроём. В ответ я услышала обиду, он меня не понял : «Чем тебе моя мама не нравится? Она так заботится о тебе, старается угодить и тп». Я ведь ничего такого не сказала. Я стала чаще оставаться у друзей, у родственников, потому что находится с его мамой просто невыносимо. Витя стал обижаться на меня. Он скучает по мне, хочет быть со мной, и я тоже хочу, но мне хочется личного пространства. А он не видит проблемы. Он думает, что я сбегаю от него, и мы из-за этого ссоримся. А я сбегаю не от него, а от его мамы. Мы начинаем из-за этого отдаляться. Первые 1,5 года отношений мы были только вдвоём. Да были ссоры, но мы все равно наслаждались совместным времяпровождением. У нас общие цели на будущее и мы любим друг друга. Я очень по нему скучаю, даже когда мы день не вместе. Но я не могу больше находиться на одной кухне с его мамой.
11 июн. 2020

Ангелина, здравствуйте! Готова пообщаться с вами на эту тему. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации. Если все устроит, дайте знать.

Как могу к вам обращаться? Как комфортнее - на ты или на вы?

11 июн. 2020
Ангелина

Ознакомлена)

Можно на ты

11 июн. 2020

Отлично, ко мне также можно на ты.

В твоих словах я слышу много усталости, много напряжения, гнева и растерянности от сложившийся ситуации. Так ли это?

11 июн. 2020
Ангелина

Да, все верно (

12 июн. 2020

Ангелина, я вижу, что у тебя есть две больших темы, которые тебя беспокоят - это отношения с Виктором и отношения с его мамой. Мы не сможем в рамках письменной консультации обсудить обе эти темы. Хочу тебе предложить выбрать одно из направлений и пообщаться о нем. Как тебе?

12 июн. 2020
Ангелина

Давайте поговорим об отношениях с ним.

Как я и писала выше, я пыталась ему помягче выразить своё недовольство. Но в ответ я услышала обиду, как будто я его маму оскорбила или сказала что то плохое.

Витя рос без отца, единственный родной человек это мама. Для него семья всегда на первом месте, я это прекрасно понимаю. Решая другие проблемы мы всегда разговариваем, приходим к компромиссу. А тут я даже тему не могу эту поднять, ведь не дай бог я скажу что то против его мамы -он воспринимает это как оскорбление и очень обижается.

12 июн. 2020
Я пыталась ему помягче выразить своё недовольство.

Тема матери и его родительской семьи в целом для него очень болезненна. Мы не можем понять, что происходит у него в голове и что с этим делать, мы можем понять, что с тобой в эти моменты.

У меня есть гипотеза, ты можешь принять ее или отбросить.

Самый экологичный способ коммуникации - Я послания. Это значит, что мы вносим в контак с партнером свои чувства и состояние и говорим о них. Грубо говоря, мы обсуждаем не то, ЧЕМ мы недовольны, а что МЫ раздосадованы и как.

Моя гипотеза что в момент разговора больший акцент был сделан не на субъекте (тебе), а не объекте (маме). Могло такое быть?

12 июн. 2020
Ангелина

Я сказала ему : «мы слишком часто проводим время втроём. Мне надоело проводить выходные с твоей мамой. Она участвует в нашей личной жизни и не даёт мне побыть с тобой наедите»

12 июн. 2020

А что за чувства стоят за этими словами?

Я вижу здесь много злости. Какие еще?

12 июн. 2020
Ангелина

Усталость, отчаяние, раздражение

12 июн. 2020
Мы слишком часто проводим время втроём. Мне надоело проводить выходные с твоей мамой. Она участвует в нашей личной жизни и не даёт мне побыть с тобой наедите

Давай попробуем перевести вот эти слова на язык Я посланий и рассказать о твоей усталости, отчаянии и раздражении?

Важно объективно описать событие, вызывающее сильные чувства (например, "Когда это происходит"), точно назвать свое чувство в этой ситуации ("Я чувствую. "), объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания ("Потому что мне... ", "Я бы хотела. ").

Как бы твое послание Виктору тогда прозвучало?

12 июн. 2020
Ангелина

«когда я хочу побыть с тобой наедине, твоя мама предлагает провести время втроём. Из-за этого я чувствую себя некомфортно. Я боюсь испортить отношения с твоей мамой, боюсь показаться ей грубой, поэтому я всегда соглашаюсь. Я уважаю твою маму, но я не получаю радости от такого времяпровождения. Мне бы хотелось проводить время с тобой наедине. Потому что когда мы вдвоём я могу полностью расслабиться. Я понимаю, что сейчас нет возможности съехать. Но, пожалуйста, если ты хочешь /мама хочет провести время, то проводите его без меня. Я обещаю, что не буду обижаться, даже если вы проведёте вместе все выходные.

12 июн. 2020

Звучит хорошо!

Здесь есть много про тебя и про твои чувства. Как тебе кажется, выражают ли такие слова твои чувства в большей степени?

12 июн. 2020
Ангелина

Да, я много говорю о себе и своих чувствах. А мои слова не звучат эгоистично?

12 июн. 2020

Эгоизм не имеет ничего общего с грамотным выражением своих чувств)

Если мы не будет говорить про себя, тогда другие просто не поймут наших потребностей. Важно просто это делать грамотно, это навык.

12 июн. 2020

Этому способу коммуникации можно научить окружающих тебя людей и выстроить диалог таким же образом с не только с Виктором, но и с его мамой. Важно рассказать ей о том, что у тебя есть потребность бывать с Виктором наедине, и раз сложилась такая ситуация, в вашем совместном пространстве, где вы чувствовали бы себя в безопасности и достаточно свободно, чтобы уединяться.

Ситуация такова, что люди, к сожалению или к счастью, не умеют читать наших мыслей. И если не заявлять о себе в контакте с ними, они просто не узнают о том, что нас что-то не устраивает и нам хочется как-то по-другому.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!