КонсультацииСемейные отношения

Как вести себя с дочерью мужа от первого брака? Жду ребёнка, а из-за неё нервничаю

12 июн. 2020
Екатерина
Как вести себя с ребёнком мужа от первого брака если, цитирую: "Просто общаться я не хочу"- это говорит дочь мужа. Приходит только когда её дома заставляют что-то делать, а она не хочет или нужны деньги, просто общаться она не хочет. 10 лет ей. И она сама решает когда придёт, не важно какие планы у нас. Я сейчас на 8 месяце беременности и для меня любые гости в тягость, а здесь я ещё и нервничать начинаю.
12 июн. 2020

Екатерина, здравствуйте!

Поздравляю Вас с прекрасным положением.

Я правильно понимаю, что вы с мужем и его дочкой от первого брака живёте не вместе, но тем не менее поблизости?

Какие отношения между Вашим мужем и его дочерью?

Какого взаимодействия с ней Вам хотелось бы?

12 июн. 2020
Екатерина

Спасибо. Да мы живём поблизости. Дочь живёт с мамой. Муж очень любит дочь, она росла довольно избалованным ребёнком, муж мой сам это упущение признает. Сейчас ей не уделяется столько внимания, сколько было до моей беременности, потому что хлопоты, затраты, она начала капризничать, если не по её что-то она говорит отцу что ей это не нравится, может плакать, он начинает переживать, но и потакать ей тоже не правильно, я так считаю.

Я хорошо к ней отношусь, я понимаю что это ребёнок моего мужчины. Но естественно меня начинает злить когда она манипулирует отцом, а он не может сказать ей нет, чтобы не обидеть. Вот она сказала хочу прийти с ночёвкой в такой-то день и ей надо именно в этот день, а муж мой может работать в ночь, т. Е она останется со мной ночевать, а я считаю что она приходит к своему папе, но никак не ко мне! И естественно я об этом говорю мужу. Что они должны находиться вместе, а у меня нет в этом необходимости. И он может ей пообещать, а со мной не посоветоваться, меня это возмущает. Поэтому я не знаю как мне себя вести, как будто она вносит свои правила в нашу семью.

12 июн. 2020

Ваши переживания мне ясны. Однако, хочется отметить, что дочь мужа сейчас вступает в период подросткового возраста. Это достаточно сенситивная стадия развития. В её возрасте пустяковые проблемы могут казаться трагедиями. Всевозможные манипуляции - это, скорее всего, её призывы вашего с мужем внимания. Сложно по предоставленной информации говорить о проблемах девочки, которые она может сейчас переживать.

Тем не менее сейчас Вы обращаетесь к психологу и я могу вести речь в большей мере о Вас.

Поэтому мне важно, каковы именно Ваши лучшие надежды на изменения после нашего общения или в ходе него? Какие изменения Вы хотите почувствовать?

13 июн. 2020
Екатерина

Я хочу не реагировать на неё так остро. Но не знаю как это сделать, естественно я молчу, иногда скрывая своё недовольство, чтобы не обидеть мужа. Она воспитана так, как совсем не в моих правилах, но я ей никто и судить не могу. И подстраиваться я под ребёнка не хочу, я взрослый человек. Для меня естественно было бы лучше если они общались вдвоём, без меня! Как я должна вести себя с ребёнком? Как это правильно сделать с точки зрения психологии?

изменено 13 июн. 2020

Екатерина, Вы пишите, что хотите не реагировать так остро, не хотите подстраиваться. А что вместо этого Вы хотите? Попробуйте сконцентрироваться на себе и своих чувствах. Какое Ваше поведение для Вас же будет желанным (если мы говорим сейчас о Вашем комфортном состоянии)?

Что касается девочки, попробуйте понять, как ещё можно объяснить её поступки? Давайте придумаем самое немыслимое объяснение этой ситуации. Можно даже очень смешное. И что бы Вы тогда делали по-другому?

Далее. Вы написали, что иногда скрываете своё недовольство, чтобы не обидеть мужа. По каким признакам Вы понимаете, что он обижен? Вспомните, когда Вы рассказывали ему о чём-то и он не обижался (возможно, тот разговор не касался его дочери). Как происходил тот разговор? Как Вы себя тогда вели, как себя ощущали?

13 июн. 2020
Екатерина

Я хочу спокойствия в своей семье, мне так комфортно. Чтобы ребёнок не был яблоком раздора. У нас свои правила в семье, а ребёнок привык к другим. Любая моя критика по отношению к дочери, огорчает мужа, потому что ему хочется чтобы я её любила так же как и он. А я не могу, она пока для меня чужая, хоть и его дочь. Мы никогда не ругаемся с мужем, все можем обсуждать, разговаривать, но вот касаемо дочери не можем прийти к общему знаменателю. Мне комфортно когда он один с ней проводит время.

Есть же какие-то общие правила для таких ситуаций, я далеко не одна с такими проблемами.

13 июн. 2020
Екатерина

У мужа очень меняется поведение рядом с ней, он не может ей ни в чем отказать. Если у нас какие-то планы уже построены и она звонит и говорит что хочет прийти с ночевкой, то все наши сразу отменяются, а меня это злит. Почему её прихоть выполняется беспрекословно?

13 июн. 2020

В запросе на консультацию Вы писали, что девочка "просто общаться не хочет", но тем не менее может прийти ночевать, когда Вашего мужа нет дома, значит, у неё есть намерения это сделать. За намерениями часто скрыты желания. Может стоит узнать её желания?

Почему её прихоть выполняется беспрекословно?

А как Вы сами считаете, какие объяснения есть у Вашего мужа?

Екатерина, как раз-таки "общих правил не существует", все семьи разные, у всех членов семьи разные темпераменты и характеры, реакция на поведение других людей тоже у всех разная. Именно поэтому существуют психологи, к которым, бывает, сначала обращается один человек, а в итоге на консультацию приходит вся семья.

На данный момент Вы вполне можете изменить своё эмоциональное состояние, обратив внимание на собственные цели. К какому желаемому результату Вы хотите прийти?

13 июн. 2020

Попробуйте, пожалуйста, заполнить табличку, которая позволит Вам легче ориентироваться в том, что Вас беспокоит, и желаемом Вами. В табличке всего две колонки. Слева «проблемы, которые меня беспокоят в настоящий момент. Справа «Что я хочу вместо этого». Постарайтесь сосредоточиться на своих чувствах и мыслях.

14 июн. 2020
Екатерина

Её желание получить новую информацию для мамы, о том как мы живем и что у нас появилось нового в доме. Или же когда мама заставляет что-то делать или ехать на дачу. Поэтому она и приходит, без разницы дома отец или на работе. Когда приходит тоже не особо общается, сидит в телефоне постоянно.

Обратить внимание на собственные цели-не обращать на неё внимания? Просто у меня другие понятия, если дочь приходит к отцу, то они проводят время вместе, общаются, делятся какими-то секретами, не так что пришла и села в телефон играться и общение ей не нужно. А мы должны вести себя сдержано у себя дома, не обниматься, не целоваться, чтобы она папу не ревновала.

А то что муж выполняет её прихоти, любит просто и не хочет потерять контакт с ней.

14 июн. 2020

Екатерина, получается, что в вашей семье поведение и ответные реакции цикличны? Из раза в раз повторяется одинаковая схема? Дочь мужа приходит тогда, когда Вам это неудобно, получает какую-то информацию, а когда домой приходит Ваш муж, она особо с отцом не общается, но при этом манипулирует им? Вас это тревожит, но Вы не говорите об этом мужу, так как не хотите огорчать его? Соответственно, ни Вы ни он на эту тему с дочерью не беседуют и подобная ситуация спустя какое-то время повторяется?

Прошу обратить внимание на собственные цели, так как именно Вы оставили запрос психологу.

В целом, в данной ситуации необходимо общение со всеми, о ком Вы пишете, так как здесь важно мнение каждого и информация о предпочитаемых образах себя в глазах значимых близких людей.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!