КонсультацииМежличностные отношения

Раздражаюсь из-за неполучения ответов, не уважаю чужие границы

14 июн. 2020
Эвелина
Мне 21 год и моя проблема в том, что я постоянно пытаюсь вытащить из человека ответы на все интересующие меня вопросы, вне зависимости от того, что мне придется делать: бить/кричать/манипулировать. Мне нужен ответ и я его всегда получу. Иными словами, я не уважаю чужие границы, человека ни во что не ставлю. Когда мне отказывают, говоря: "я не в настроении","не хочу говорить" - мне кажется, что меня саму ни во что не ставят, что я настолько жалкая, что недостойна ответов, на казалось бы интересные для меня вопросы. Я хочу знать ответы, а никто не хочет их мне давать. Почему это вызывает у меня чрезмерную агрессию? Можно ли что-то с этим сделать? В чем основная причина проявления подобного подавления человека? Я понимаю, что кто-то что-то может не говорить, но меня так жутко выводит из себя, что мне что-то не говорят, что я просто схожу с ума.
15 июн. 2020

Эвелина, здравствуйте! Можем пообщаться на эту тему. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации. Если всё устроит, дайте знать.

Как могу к Вам обращаться? На "ты или на "Вы"? Как комфортнее?

15 июн. 2020
Эвелина

Добрый день! Условия принимаю! Обращайтесь на ты, просто Эвелина

15 июн. 2020

Отлично, ко мне также можно на ты.

Я вижу, что желание добиться ответа от окружающих и их возможный отказ вызывает у тебя много чувств, в том числе и злость на себя и на других. Это так?

15 июн. 2020
Эвелина

Все верно

изменено 15 июн. 2020

Эвелина, в твоем основном запросе очень много дополнительных вопросов, ответить в рамках письменной консультации на все будет трудно, поэтому я предлагаю сосредоточиться на одном из аспектов и поговорить о нем, как тебе?

15 июн. 2020
Эвелина

Да, мне очень нужно отыскать причину подобного поведения

изменено 15 июн. 2020

Скажи, а такое поведение тебе было всегда свойственно?

15 июн. 2020
Эвелина

С самого детства, я всегда злилась на то, что меня заставляли делать то, чего я не хочу. Потом всем отвечала тем же, пускай тоже делают, что не хотят, потому что этого хочу я

изменено 15 июн. 2020

Это и правда злит, когда нас что-то заставляют делать против нашей воли.

Хочу обратить твоё внимание вот на такой интересный момент.

Ты пишешь сейчас, что в детстве ты злилась, когда заставляли делать то, чего ты не хочешь. Это был ответ на вопрос, является ли твоё желание добиться того, чего ты хочешь, нормальным для тебя или же ситуативно возникло.

А изначальный запрос был про то, что ты требуешь от людей ответа на твои вопросы, а если они не готовы отвечать, то злишься.

Как тебе?

15 июн. 2020
Эвелина
Ты пишешь сейчас, что в детстве ты злилась, когда заставляли делать то, чего ты не хочешь. Это был ответ на вопрос, является ли твоё желание добиться того, чего ты хочешь, нормальным для тебя или же ситуативно возникло.

Для меня это нормально, потому что я получается мстю за свои обиды в детстве?

А изначальный запрос был про то, что ты требуешь от людей ответа на твои вопросы, а если они не готовы отвечать, то злишься.

Эти люди получаются занимают мою позицию в детстве, а я занимаю роль моего родителя и снова мстю им?

изменено 15 июн. 2020

В рамках письменной консультации, мы по большей части можем строить гипотезы и принимать или или отвергать.

Когда мы имеем дело а каким-то свойственным нам поведением, важно посмотреть глубже, откуда оно взялось и что за этим стоит. Как правило, там какое-то чувства, принимающие обличие потребности, не нашедшие выхода тогда, когда это было необходимо.

Твое замечание про детство навело меня на следующую гипотезу.

Наши границы (а это про то, как мы репрезентуем себя в мир, как с нами можно, а как нельзя) формируется в вольно ранний период. Часто так бывает, что в детстве наши потребности и желания не находят адекватного отклика от взрослых, и мы вынуждены следовать чему-то, что по их мнению хорошо для нас или плохо, а никто не прислушивается, как бы мы хотели, чтобы было. В таком случае у ребенка искажается представление о границах. Ребенок больше не доверяет себе и не знает, что для него лучше и как - значит не чувствует, как с ним можно, а как нельзя. Но есть и оборотная сторона - когда мы не знаем, как можно с нами, мы не знаем, как можно и с другими.

Это не о мести, это о том, что в каждом из нас есть те потребности и чувства, которые не были услышаны когда-то давно. Но они никуда не пропали, а остались в нас, и даже нашей взрослой жизни продолжают искать способ реализоваться.

Часто в твоем детстве происходило так, что на твои потребности не было адекватного отклика и они оставались не услышанными?

15 июн. 2020
Эвелина
Когда мы не знаем, как можно с нами, мы не знаем, как можно и с другими.

Это близко ко мне, поскольку я постоянно думаю о том "нормально ли то. Нормально ли это? "

Часто в твоем детстве происходило так, что на твои потребности не было адекватного отклика и они оставались не услышанными?

Родители в детстве заставляли меня делиться в садике игрушками и прочим (из-за этого я часто дралась с детьми в садике, потому что забирала их игрушки и свои не отдавала, как только родитель уйдет, я забирала себе все обратно с процентами), в начальной школе заставляли носить конфеты когда я злилась и не хотела их носить туда, однажды я их выкинула в мусорку и отец наорал на меня за это, говорил что в глотку все затолкает мне в следующий раз. У меня нет своей комнаты, все вещи общие, даже живя в общаге университета - снова все общее. Родители постоянно диктовали мне как поступать в той или иной ситуации, всегда. Даже если я злилась, мне запрещали злиться и говорили, что я ДОЛЖНА радоваться и уступать другим. А я все-ровно злилась, и сейчас злюсь на них, в старости тоже через силу буду кормить чтобы кашей давились, уроды

15 июн. 2020

Печально, что у тебя был такой опыт в детстве.

Звучит так, как будто бы агрессия была и остается самым доступным способом заявлять о себе в этом мире.

15 июн. 2020
Эвелина
Звучит так, как будто бы агрессия была и остается самым доступным способом заявлять о себе в этом мире.

Так и есть, когда я спокойно выражаю то, чего я хочу я сталкиваюсь с непониманием и непринятием, что снова выливается в агрессию с моей стороны

изменено 15 июн. 2020

Темы агрессии и границ связаны между собой.

Отвечая на твой вопрос из запроса про то, можно ли что-то сделать, ответ будет - можно. Это достигается в терапии путём того, что мы ищем истоки, переосмысляем прошлый опыт, узнаём вновь, что чувствуем и вырабатываем новый способ реагирования.

Удалось ли тебе внести чуть больше ясности в своё состояние в ходе нашего диалога?

15 июн. 2020
Эвелина
Темы агрессии и границ связаны между собой.

Когда их нарушают человек злиться? Так почему тогда злюсь я, если я их и нарушаю?

Удалось ли тебе внести чуть больше ясности в своё состояние в ходе нашего диалога?

Начали появляться мысли, но я не понимаю причины отчетливо

15 июн. 2020
Начали появляться мысли, но я не понимаю причины отчетливо

Это отлично, что стали появляясь мысли. Если готова ими поделиться, мы можем от них отталкиваться и обсудить твои идет детальнее

изменено 15 июн. 2020
Когда их нарушают человек злиться? Так почему тогда злюсь я, если я их и нарушаю?
Мне кажется, что меня саму ни во что не ставят, что я настолько жалкая, что недостойна ответов, на казалось бы интересные для меня вопросы

В одном из сообщений ты писала о том, что чувствуешь себя отвергнутой и испытываешь злость в те моменты, когда тебе отказывают в важных для тебя вещах. Штука с личными границами прямо пропорциональна и моя гипотеза следущая: если у тебя нет в опыте понимания, что такое твои собственные границы и где они заканчивается, ты также не можешь отследить, где начинаются границы других людей. В момент когда твой собеседник выстраивает свои границы, отказывая тебе в чем-то, т. Е показывая, где проходит черта для него, у тебя возникает чувство злости по отношению к нему. Дай знать, отзывается ли тебе и понятно ли, о чем я

15 июн. 2020
Эвелина

Хочешь сказать, что у меня самой отсутствуют личные границы, и если бы они у меня были я бы уважительно относилась к границам других?

15 июн. 2020

Эвелина, я высказываю свои гипотетические предположения на основе содержания нашего с тобой диалога. Это издержки письменного формата, я лишь могу предполагать и подсветить тебе какие-то места в нашем диалоге. Ты в праве эти гипотезы или принимать или отвергать.

Мое предположение было основано на том, что порой наше представление о наших собственных границах может быть искажено, но об отсутствии границ речи не шло. Границы в том или ином субъективном понимании есть у каждого человека.

Хочешь сказать, что у меня самой отсутствуют личные границы, и если бы они у меня были я бы уважительно относилась к границам других?

А как бы ты сама ответила на этот вопрос?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!