КонсультацииОтношения с друзьями

Расстались с подругой. Что я сделала не так?

17 июн. 2020
Mirra
Недавно со мной рассталась подруга, и мне просто хочется об этом поговорить... Это не первое мое расставание с другом. До этого была девушка, с которой была сильная связь, я до сих пор иногда по ней вздыхаю, хоть и давно поняла, что наши пути разошлись. Тогда я очень болезненно это переживала. В этот раз душевной боли почти нет, но есть физическое недомогание - слабость, сильная тошнота. У меня так бывает при стрессе и очень меня изводит. Причем я почти не думаю о расставании (стараюсь), общаюсь с другими своими немногочисленными друзьями. Но ее, конечно, никто из них не заменит. Расстались мы неожиданно. Все было хорошо, а потом она мне сказала, что в общении со мной есть негативные точки, которые она не может больше терпеть. И что об этом уже говорила. Тут я ее не поняла - я просто не помню, когда она говорила, и вообще, однозначной отрицательной реакции от нее я не видела. Понимаете, если бы она мне сказала: "мне неприятна эта тема, давай ее больше не поднимать или расстаемся", это было бы понятно, я бы учла и больше на эту тему не говорила. Но она пыталась как-то показать, видимо, каким-то другим способом, и либо она плохо старалась, либо я была невнимательной. Скорее всего и то и другое. Свою вину я признала, все ей объяснила, но она все равно сказала, что дальнейшего общения не получится. Описала мне мои действия, которые ее ранили, и которые я не воспринимала, как ранящие, потому что она опять же не выдавала негативной реакции. Однако я понимаю, что все же виновата, но уже без толку, она закрыла средства связи с собой, трубку не брала, а я не стала навязываться, боясь сделать хуже. Если честно, это стало для меня шоком и я даже не знаю, как реагировать на такое. Есть надежда, что она это сгоряча, но я все же особо не надеюсь. В первый раз со мной расстались таким образом, не поговорив, просто поставив перед фактом. Я не злюсь на нее, все равно отношусь хорошо, только все равно до сих пор в растерянности.
изменено 18 июн. 2020

Здравствуйте, Mirra! Вы пишете, что в обоих случаях Ваши подруги рассказывали Вам, что именно вы делали не так. И Вы свои ошибки увидели и осознали. Признали свою вину. Что именно Вас тогда приводит в состояние растерянности, если ответы на Ваши вопрос "что я сделала не так? " Вы получили уже непосредственно от своих подруг?

18 июн. 2020
Mirra

Доброе утро, Ирина!

В случае с первой подругой было понятно, что, как ни грустно, но общение подходит к завершению и так, потому что наши интересы расходятся, и мои ошибки стали лишь завершающим штрихом. В этом же случае это было совершенно не понятно, потому что мы общались хорошо перед самым расставанием. То есть было так: мы встретились, хорошо провели время, и примерно через день она мне написала, что хочет закончить общение. Мне кажется, логичнее было бы поговорить об этом лично, к тому же, в начале общения у нас был подобный разговор, и там мы разобрались и пошли дальше. Поэтому я в замешательстве и в раздумьях, где и что упустила в общении, почему в этот раз мне это лично не сказали.

Она еще недавно нашла себе пару и говорит, что у нее все хорошо. Исходя из этого можно сделать вывод, что именно я была тем негативом, от которого она захотела избавиться. Только все равно непонятно, почему она продолжала себя вести как подруга. И искренне: фальши я не почувствовала ни разу.

изменено 18 июн. 2020

Mirra, каждый человек обладает определенным запасом терпения и, испытывая недовольство чем-то, продолжает какое-то время ждать и надеяться, что всё наладится - что либо он привыкнет, либо другой человек исправится. Тем более, если подруга уже высказывалась на тему, того, что ей не нравится, но Вы пропустили это и не придали значения её словам "Все было хорошо, а потом она мне сказала, что в общении со мной есть негативные точки, которые она не может больше терпеть. И что об этом уже говорила. Тут я ее не поняла - я просто не помню, когда она говорила". Получается, что для Вашей подруге не было хорошо, но Вы этого совсем не замечали, не чувствовали её переживаний. То есть взаимопонимания не было, каждый в паре был сосредоточен на себе и своих чувствах, не замечая, что происходит с другим.

Если после того, как подруга высказала свои претензии и подождала изменений с Вашей стороны, но всё шло по-прежнему и никаких изменений с Вашей стороны не было, Вы просто не замечали то, что она говорит и что она чувствует, то в какой-то момент человек для себя делает вывод, что Вам нет дела до его чувств и Вы не обращаете внимания на его слова. От этого возникает разочарование, ощущение отсутствия взаимопонимания, одиночества и ненужности, чувства остывают и отношения прекращаются.

18 июн. 2020
Mirra

Дело в том, что я сама всегда обеими руками и ногами "за" откровенные разговоры о том, что беспокоит. А подруга, наоборот, часто стесняется говорить о таком. Мы друг другу об этом говорили. Конечно, если бы я увидела однозначную негативную реакцию на болезненные для нее темы, то прекратила бы их поднимать. Но такого не было, она обо всем со мной говорила, а потом я узнала, что такие-то темы были ей неприятны.

Очень возможно, что я сама не особо чувствительна к другим. Поэтому и прошу всегда говорить открыто, если что не нравится, и мы найдем выход.

изменено 18 июн. 2020
Дело в том, что я сама всегда обеими руками и ногами "за" откровенные разговоры о том, что беспокоит. А подруга, наоборот, часто стесняется говорить о таком. Мы друг другу об этом говорили.

Mirra, это как раз то, о чем я написала - получается, что Вашей подруге не было хорошо, но Вы этого совсем не замечали, не чувствовали её переживаний и совсем не брали в расчет, что ей тяжело говорить о своих чувствах (хотя Вы знали о том, что она стеснительная и скорее промолчит, чем выскажет наболевшее). То есть взаимопонимания не было, каждый в паре был сосредоточен на себе и своих чувствах, не замечая, что происходит с другим. Общение было поверхностным и личного контакта, доверия и откровенности не сложилось. Вы не слышали, что говорит Вам подруга, не замечали её внутреннего напряжения, а она не готова была к откровенности с Вами и к открытому проявлению своих чувств, к прямым разговорам о том, что её не устраивало. Она, вероятно, общалась с Вами в виде намеков, а Вы от неё ждали открытого выражения недовольства и упреков в Ваш адрес, если ей вдруг что-то не нравится.

Но в целом можно сделать вывод, что общение было поверхностным и взаимопонимания не было. Так случается, если людей объединил когда-то общий интерес или какая-то деятельность, но по сути это два человека, которые слишком сильно отличаются по темпераменту, личностным чертам, привычкам, предпочтениям и потребностям. Поэтому общение активно идет только в предметной сфере (совместное времяпровождение или дела), а на личностном уровне контакта нет (не чувствуют друг друга и не понимают потребностей друг друга).

18 июн. 2020
Mirra
Если людей объединил когда-то общий интерес или какая-то деятельность, но по сути это два человека, которые слишком сильно отличаются по темпераменту, личностным чертам, привычкам, предпочтениям и потребностям.

Согласна с вами, тоже так считаю. Мы правда разные по личностным качествам и прочему, но когда познакомились, почему-то она ко мне потянулась. А потом у нее появились определенные психологические проблемы, не связанные со мной, но я как могла, смогла ей помочь, это она говорила сама. Значит, хоть на каком-то уровне я все же ее чувствую. Но в общем-то это хороший урок мне быть повнимательнее к друзьям.

У нас не было сильной эмоциональной связи, мы не успели ее приобрести, и это, наверное, даже хорошо. Но мне все равно очень жаль, что мне не дали возможность высказаться в ответ.

изменено 18 июн. 2020

Mirra, высказываться имеет смысл только тогда, когда собеседник хочет услышать Вас и понять Вас. А Вашей подруге это не было нужно - она не хотела никаких разговоров и пояснений от Вас и это ничего бы для неё не изменило, так что Ваши слова пропали бы впустую. Поэтому они и создала все условия, чтобы никаких разговоров больше не было. Так стоит ли жалеть, что Вы не потратили свое время зря, объясняя что-то тому, кто не настроен слушать Вас и кто не хотел вникать в ситуацию, не собирался её исправлять?

18 июн. 2020
Mirra

Получается тогда, что она держит на меня обиду. Потому что не сказала мне, что меня прощает. Я очень не люблю такое, даже если человек прекратит со мной общение, мне важно, чтобы обиды на меня не было. Это, конечно, только мое дело, и она не обязана прощать только по моему желанию, но это меня все же беспокоит. А сделать я сейчас ничего не могу, если только она сама остынет и выйдет на контакт.

18 июн. 2020

Mirra, человек не обязательно должен быть обижен на Вас, чтобы прекратить общение. Это вовсе не означает. Что Вы провинились перед ним или причинили ему зло, за которое он должен на Вас обижаться. Он может просто уивдеть то, что ему с Вами некомфортно и принять решение, что такие отношения его не устраивают и продолжать их не стоит, так как ему это в тягость. Но при этом никакого зла на Вас держать не будет, потому что различие в темпераментах или характерах не является злым умыслом против кого-то, чтобы обижаться на это. Так ведь? Не все люди друг другу подходят для комфортного общения и не все любят выяснять отношения. Ваша подруга не любит разговоров о том, что её тревожит или что ей не нравится. А Вам такие разговоры необходимы. Вероятнее всего именно поэтому возник дискомфорт и подруга стала тяготиться общением с Вами. Вероятно поэтому она, зная Вашу черту выяснять отношения, вести задушевные разговоры и обсуждать чувства, заблокировала Вас везде, чтобы избежать тех разговоров, которые Вы любите вести, а она нет.

Так что велика вероятность, что она не станет с Вами выходить на подобный разговор - ведь даже, когда вы общались, она не готова была с Вами откровенничать. Подумайте, зачем ей сейчас это делать, когда она уже ничем с Вами не связана и нашла себе другую подругу, с которой она хорошо общается? Для чего ей себя пересиливать и обсуждать какие-то прошлые поступки и чувства с Вами, если она уже заблокировала Вас, лишь бы избежать разговоров и выяснения отношений?

18 июн. 2020
Mirra

А откуда вы взяли про другую подругу? Я этого не говорила, сама этого не знаю.

Нет, я особо не жду. Просто у меня все же есть ощущение некой незавершенности. Потому что у нас были общие планы, которые она сама предлагала. Бывает, конечно, всякое. Но неужели человек стал бы что-то предлагать, если задумал разорвать общение? Насколько знаю подругу, на нее это не похоже.

изменено 18 июн. 2020
А откуда вы взяли про другую подругу? Я этого не говорила, сама этого не знаю.

Вы же сама написали с утра, что "Она еще недавно нашла себе пару и говорит, что у нее все хорошо. Исходя из этого можно сделать вывод, что именно я была тем негативом, от которого она захотела избавиться". Я опираюсь только на Ваши слова - что у неё после расставания с Вами уже другой близкий человек появился, то есть другие отношения, которые её устраивают. У меня сложилось впечатление, что речь шла о новой подруге, которая заменила Вас. А Вы, вероятно, имели ввиду, что подруга нашла себе молодого человека и устроила свою личную жизнь после того, как рассталась с Вами?

Но неужели человек стал бы что-то предлагать, если задумал разорвать общение? Насколько знаю подругу, на нее это не похоже.

Судя по тому, что Вы рассказали про отношения с подругой, Вы её плохо знали и не понимали, что она чувствует и что она хочет. Именно это и стало причиной разрыва отношений - Вы считали, что ей хорошо и она довольна отношениями и строит совместные планы, а выяснилось, что она давно была недовольна и говорила об этом Вам, а Вы не слушали и не обращали внимания. Ведь Вы сама пишете, что это сюрприз для Вас и полная неожиданность, что подруга рассталась и заблокировала Вас. У Вас и в мыслях не было, что что-то не так. Поэтому вряд стоит думать, что Вы её хорошо знали и понимали, что в её духе, а что ей не свойственно. Скорее всего Вы замечали только то, что сами хотели видеть, и были сосредоточены на себе и своих чувствах и мыслях. Вполне возможно, что подруга Вам говорила о своих личных намерениях и планах, а Вы решили, что раз она с Вами обсуждает эти планы, то они непременно совместные и без Вас не будут реализованы.

18 июн. 2020
Mirra
Или речь шла о том, что подруга нашла себе молодого человека и устроила свою личную жизнь?

Именно так. Но не думаю, что она рассталась со мной из-за него, потому что это у нее второй уже, на моей памяти. Хотя с предыдущим все было далеко не так шикарно, как с этим.

Вполне возможно, что подруга Вам говорила о своих личных намерениях и планах, а Вы решили, что она с Вами обсуждает совместные планы.

Очень возможно, только она сама предлагала куда-то поехать, что-то сделать именно вместе, меня с собой звала, что-то планировала даже на ближайшее время. Это были не просто мечты, а именно планы. Хотя понимаю, бывает так, что человек планирует, а потом понимает, что никакого совместного будущего быть не может. Иногда понимает довольно быстро.

изменено 18 июн. 2020

Mirra, раз у неё теперь есть молодой человек, вероятно свои планы о поездках она реализует вместе с ним. Ведь, если она приглашала Вас куда-то поехать с ней, значит ей просто нужна была компания, чтобы не ехать одной. А раз Вы говорите, что у неё появился любимый молодой человек, с которым всё хорошо, значит и компания для поездок нашлась. Так что в этом смысле вашу подругу легко понять. Поездки - это не какие-то важные совместные планы на будущее. Это как раз то, что легко меняется в зависимости от обстоятельств, так как не является существенным для жизни (просто развлечения).

18 июн. 2020
Mirra

Да, может и с ним ездит.

Мне все же непонятна одна вещь. Если человека ранят разговоры на какие-то темы, логично, что он не будет эти разговоры поддерживать? Однако все было наоборот, я потому и не заметила ее намеков, что она, намекая, при этом продолжала неприятные ей разговоры, и не просто односложно, а довольно активно. Без явной негативной реакции. А теперь оказалось, что ее это травмировало.

изменено 19 июн. 2020

Mirra, поскольку я не знаю содержания и сути этих разговоров и какой именно позиции придерживалась ваша подруга в этих разговорах, почему они были неприятными для подруги, мне сложно как-то прокомментировать Ваши сомнения. Для этого нужно знать детали и подробности ситуации.

Не все люди одинаково реагируют на то, что им неприятно. Так, например, один будет избегать разговора на ранящую его тему, другой агрессивно защищаться, если его ранят слова, а третий будет стараться объяснить свою позицию или как-то оправдаться. Но при этом и тому, и другому, и третьему тема разговора будет неприятна и будет вызывать негативные эмоции, хотя внешне поведение будет совершенно разным.

19 июн. 2020
Mirra

Значит, хотя в конфликте и виноваты обе стороны, больше вины все же на мне.

Все-таки буду надеяться, что примирение возможно, пусть и не сразу, и общение, скорее всего, станет холоднее.

изменено 20 июн. 2020

Mirra, желаю Вам наладить отношения с подругой и найти взаимопонимание! В то же время обратите внимание на то, что не стоит зацикливаться на одном человеке. Расширяйте круг общения, чтобы не зависеть от настроения и планов какого-то одного человека.

Если Вы разобрались со своим вопросом, то можете закрыть консультацию (справа вверху есть раздел "Действия" и опция "Завершить") и оставить свой отзыв.

Отзыв о консультации

21 июн. 2020
Mirra

Психолог смог найти правильные слова и помог мне взглянуть на ситуацию с разных сторон. Консультацию ведет грамотно и тактично, мне как раз требовалась трезвая оценка моей печальной ситуации. Желаю этому специалисту всяческого процветания!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!