КонсультацииОтношения родителей и детей

Как жить с мамой? Она меня любит и балует, но отношения не здоровы

20 июн. 2020
Нина
Моя мама меня не любит. Нет, она меня конечно любит и балует, но отношения не здоровы. Мне 28, я единственный ребёнок. Своей семьи пока нет, живу с родителями. Папа занимает нишу свою, мы мало общаемся. С мамой мы близкие, но последнее время много скандалим. Все детство слушала какой папа плохой и никудышний. Сейчас когда говорю это в разговоре маме - она взрывается, что я так говорить не могу. Но ведь она сама это мне внушала, какой реакции она ждала? Я в дурных компаниях не была, училась хорошо. Институт закончила, работаю уже 8 лет. С возрастом стала вести дом, так как мама много работает. С детства самостоятельна, с 6 лет дома одна. Из ярких воспоминаний, помню как меня воспитывала мама за беспорядок - выкидывала мои вещи из окна на улицу, так как они не были убраны (было стыдно перед соседями и обидно за игрушки), или не убиралась дома, приходили гости и она показывала кресло с вещами, рассказывая что это я сделала такой беспорядок, и она это убирать не будет. Папа любил пугать ремнём, и я его боялась. Сейчас выросла и могу за себя перед ним постоять. С возрастом научилась житейским вещам, стараюсь чтобы дома было чисто всегда и приготовлена еда, а мама как нарочно постоянно не убирает за собой, все раскидывает, очень редко готовит. Я уберусь, а через 10 минут уже крошки, пакетики, разбросанные вещи. Мы с папой объясняем, что так нельзя. Но это бесполезно. И на этой почве постоянно скандалы, мой труд мама не уважает. Я не могу пойти гулять, по своим делам пока дома не будет чисто и убрано (считаю это не правильным), мама такой уклад не поддерживает. Замкнутый круг. Мама начинает говорить, что ей моя уборка не нужна, что ее и так все устраивает. При этом сама делает это крайне редко. Она не интересуется делами дома (из последнего робот пылесос съел штору, пищал о поломке - мама не вышла его проверить, мотор сломался), критикует район где мы сейчас живем, соседей, подъезд. Все выходные может провести на кровати. Я пытаюсь ее расшевелить, но это все ей в тягость. При скандалах она даёт оценку моей внешности, что у меня не правильное лицо, взгляд и тд. Издевками говорит, что я люблю себя и поэтому плачу столько много. При этом она хочет внуков, когда ей говорю - что такая атмосфера не здорова для детей, начинает вспоминать своё детство, что я наглая, живу в такой жизни хорошей и ещё не довольна. Она меня балует да, в детстве старалась всегда для меня и сейчас тоже. Но если в детстве была ребёнком, то сейчас этого не прошу. Мне это не нужно, так как при каждой ссоре она это ставит в упрёк, чтобы я ей отдала все вещи. Но я их не прошу даже покупать, и на этой почве тоже скандалы, что я не женственна и не покупаю себе такие вещи как предлагает она. При ссорах она называет меня монстром, что я тиран и не даю нормально жить. Начала говорить, что достроим свой дом и она туда уедет одна, что я ей не нужна. Либо что лишит меня всего. Я начинаю плакать, так как обидно слышать от мамы такое, а она говорит, что так и знала что мне нужно наследство только. От этого ещё более обидно. Она часто спокойно говорит о смерти, о будущем. О памятниках, что и как сделать, кого где похоронить. Что вот будет одна жилплощадь, и ещё будет - все тебе поможет потом в будущем. Мне эти разговоры не нравятся, говорила ей об этом. Но ситуация не меняется, продолжает смаковать и обсуждать. Поэтому в разговоре про строительство дома сказала своё мнение (если я молчу и не обсуждаю, тоже плохо), за что получила скандал - оказывается жду их смерти, чтобы жить одной. Высказалась, что будет сама решать когда мне туда приезжать, а когда уезжать. Разве любящая мама может так говорить? Я не умею кричать о своей любви, не люблю всех трогательных вещей - это не мое. Она от этого делает вывод, что я ее не люблю. Люблю посидеть и помолчать, это тоже плохо. При чем когда ей плохо, она просит меня о помощи, и знает как я переживаю за неё. В больнице лежала, я к ней приезжала и плакала всю дорогу потому что за неё переживаю. Но ей не составило труда сказать мне потом дома (должны были приехать гости) вставай и убирайся, а то я тебе морду разобью. Ну как так, как у неё складывается такая конструкция, что нет доброго, а есть вечные качели эмоциональные? Я плачу через день, устала от этого. Что происходит с мамой? Или я не правильно себя веду?
20 июн. 2020

Здравствуйте, Нина. Жаль, что нет взаимопонимания с мамой. Но это объяснимо, Вы взрослый человек и давно должны жить самостоятельной жизнью. Расскажите, почему не переедете, что Вас останавливает? Вы финансово независимы от родителей?

20 июн. 2020
Нина

Финансово да. Но если я уезжаю из квартиры куда-либо- мама скучает. Но при этом такие вот скандалы. Проблем съехать нет, но тут метраж позволяет, не мешаемся друг другу. Типо «Вместе веселее», но это веселее уже переходит рамки

изменено 20 июн. 2020

Нина, если посмотреть на ситуацию объективно - это не только не веселее, все очень тяжело и печально для Вас.

Постоянно скандалы, мой труд мама не уважает. Я не могу пойти гулять, по своим делам пока дома не будет чисто и убрано (считаю это не правильным)
При скандалах она даёт оценку моей внешности, что у меня не правильное лицо, взгляд и тд. Издевками говорит, что я люблю себя и поэтому плачу столько много. При этом она хочет внуков, когда ей говорю - что такая атмосфера не здорова для детей, начинает вспоминать своё детство, что я наглая, живу в такой жизни хорошей и ещё не довольна.
Мне это не нужно, так как при каждой ссоре она это ставит в упрёк, чтобы я ей отдала все вещи. Но я их не прошу даже покупать, и на этой почве тоже скандалы, что я не женственна и не покупаю себе такие вещи как предлагает она. При ссорах она называет меня монстром, что я тиран и не даю нормально жить. Начала говорить, что достроим свой дом и она туда уедет одна, что я ей не нужна. Либо что лишит меня всего.

Если перечитать то, что Вы говорите о своей жизни - мама Вас критикует, обесценивает, контролирует, манипулирует, унижает и оскорбляет. Вы не живете своей жизнью, Вы все время вынуждены подстраиваться под мамино настроение, угождать и терпеть обиды. От этого у Вас снижается самооценка и уверенность в себе и своих силах, Вы не можете жить той жизнью, какой хотели бы - встречаться с друзьями, заниматься своими делами, даже носить одежду, которая Вам нравится.

Финансово да... Проблем съехать нет, но тут метраж позволяет, не мешаемся друг другу.

И если Вы финансово самостоятельны и проблем съехать нет - вывод напрашивается сам собой. Лучше всего переехать, жить своей взрослой жизнью, а маму и папу навещать когда удобно, если это доставит Вам удовольствие. Сепарация от родителей в норме проходит в возрасте около 20 лет, когда мы заканчиваем школу, получаем специальность, работаем, строим отношения и свою самостоятельную жизнь. У Вас этот процесс не состоялся, Вы не дистанцировались от родителей.

Не мешаемся друг другу

И вы очень мешаете друг другу, дело не в метраже - а в том, что только Вы знаете что лучше для Вас и как Вам прожить свою жизнь. Но пока Вы и мама живете вместе, мама будет вести себя так, как привыкла. Этот стиль общения сформирован за годы. Родители не меняют своего стиля общения и общаются с нами как с детьми. Ваша мама продолжает общаться с Вами так же, как когда Вам было 14. И она будет так себя вести пока Вы не дистанцируетесь и не перестроите с ней общение на взрослом уровне. Когда мы живем самостоятельно, мы общаемся с родителями так, как комфортно нам, не терпим критику и не нуждаемся в их советах и поддержке. Находим поддержку в том кругу, который ближе к нам по возрасту - любимый человек, подруги - они поймут нас гораздо лучше.

изменено 20 июн. 2020
Вечные качели эмоциональные? ... Что происходит с мамой?

Нина, это могут быть гормональные проблемы - по эндокринной системе дисбаланс щитовидной железы, или женских гормонов репродуктивной системы, если она близка к климактерическому периоду. Но это проблемы маминого здоровья и ей возможно нужно пройти медицинское обследование. Кроме того это качества характера, черты личности, которые сформировались под влиянием генетики и воспитания.

Я плачу через день, устала от этого.

Ваша задача начать свою самостоятельную жизнь, если понимаете что качество жизни Вас не устраивает, Вам неприятно жить в постоянных конфликтах и как бы Вы себя не вели, как бы не пытались подстроиться, эта ситуация вряд ли изменится - мама такая как есть и другой не будет. Но на расстоянии Вы сможете со временем выстроить другое общение. Если нужна будет помощь, обращайтесь, рада помочь.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!