КонсультацииОтношения родителей и детей

Агрессия на сына, когда что-то не по моему. Боюсь, что уже нанесла ему травму

21 июн. 2020
Анастасия
Сильно злюсь, когда сын не делает то, что мне нужно. Перед этим очень терпеливо повторяю много раз, но потом меня срывает с катушек. Сына наказываю. После того как отойду и весь конфликт будет исчерпан - плачу. Сын ловит мое это яростное настроение на раз. Боюсь, что уже нанесла ему травму. И он меня боится.
21 июн. 2020

Анастасия, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

22 июн. 2020
Анастасия

Здравствуйте. Подходят. Спасибо!

Основной запрос: как вести себя при истерике сына (3. 9 года), когда он входит в стадию "абонент недоступен"?

Возможно я переняла паттерн поведения своего отца. Отец мой также излучал ужасные "флюиды" ярости, если мы с сестрой делали что-то не так, как он хотел. Мой отец не применял к нам силу, а вот я могу шлёпнуть сына- страшно становится мне, и чувствую потом стыд и вину. Понимаю, что требую от ребенка взрослого поведения, хотя он не может мне его дать. И также понимаю, что я все хочу держать под контролем, и если сын выходит за рамки моего уже спланиронного шаблона, то я сначала разговоры веду, а потом срывает меня в злость и ярость.

22 июн. 2020

Анастасия, Вы хорошо можете анализировать то, что с Вами происходит.

Чтобы понять как себя вести, нужно рассмотреть причину той реакции, которая возникает при той ситуации, когда сын не делает как нужно.

Когда он входит в стадию "абонент недоступен"

Что это за стадия? Что с ним происходит до того, как она наступает? Что он делает, когда она наступает? У Вас или у кого-то из близких бывали такие стадии?

Если возникает ситуация, что Вам нужно, а он не делает, как думаете почему он не делает?

Понимаю, что требую от ребенка взрослого поведения, хотя он не может мне его дать.

Что он должен делать, чтобы вести себя как взрослый? В момент, когда Вы требуете у него взрослого поведения, что Вы чувствуете? Вы ведёте себя как взрослый?

Страшно становится мне, и чувствую потом стыд и вину

Вы испытываете цепочку эмоции. Это уже закреплённая цепочка. Сначала агрессия за, которой страх и вина.

И возможно, у Вас есть опыт, что испытывать агрессию было опасно и Вам ставили в вину, что Вы ведёте себя агрессивно.

Злость нам также нужна, как и вина. Они помогают нам удовлетворять свои потребности и не причинять вред окружающих. Если злость не имеет выхода (то есть в детстве родителями не были сформированы механизмы принятия и выражения злости, в форме адресного обращения к обидчику, или защите своих границ "мое"-"чужое"), то со временем она копится и выливается в гнев и ярость.

Если слишком много чувства вины, которая "навешивается" взрослыми, то оно приводит к тому, что появляется необходимость контроля своего поведения и попытка контроля окружающих, чтобы не допустить ошибки и чувства вины, стыда. А так как окружающие не поддаются влиянию (у них свои представления, свои границы), возникает раздражение, злость, гнев, агрессия в виде физических проявлений. И это ведёт опять к чувству вины, которого так хотелось избежать, потому что больно, и ноша велика. И тогда снов контроль... Замкнутый круг.

Отец мой также излучал ужасные "флюиды" ярости, если мы с сестрой делали что-то не так, как он хотел.

Мне жаль, что Вы испытали такое в детстве. Это жутко для маленькой девочки испытывать на себе такое воздействие. Как Вы переживали тот момент, когда он излучал эти флюиды?

Что Вы могли делать не так, чтобы он злился на Вас? Что он требовал от Вас?

Вы пытались не допустить такого поведения от него, каким образом?

Что Вам хотелось сделать в ответ на его "флюиды" ярости?

И также понимаю, что я все хочу держать под контролем

Если не будет контроля, то что Вы будете чувствовать?

Чего помогает избежать спланированный шаблон?

22 июн. 2020
Анастасия
Чтобы понять как себя вести, нужно рассмотреть причину той реакции, которая возникает при той ситуации, когда сын не делает как нужно.

Причину выделить не могу, возможно она в боязни "что скажут люди" про меня как мать (т.е. если он кричит, бьёт меня и т.д. , мне кажется что люди вокруг меня осуждают: "плохо воспитывает ребенка"); возможно в том, что меня также подавляли - если я выражала недовольство; возможно в том, что я не боюсь сына, и могу на него накричать, ударить - мне же все равно ничего он не сможет сделать.

Абонент не доступен - когда сын не реагирует на мои просьбы, даже условия, угрозы. До этой стадии он выражает недовольство, говорит "нет, не хочу, не буду". Потом крик, плач, может меня ударить. Потом завожусь я, трачу много сил, чтобы вернуть сына из состояния ступора и истерики. У меня есть нечто похожеев поведении, только с близкими людьми и без слёз, драки и истерик. Я просто ухожу, ничего не слышу, даже не пытаюсь понять то, что говорят вслед. С коллегами и чужими людьми - держу лицо.

Если возникает ситуация, что Вам нужно, а он не делает, как думаете почему он не делает?

Не сошлись в желаниях, отстаивает границы, либо просто балуется.

Поняла о чем вы: я не говорю ему о своих планах, или говорю когда он занят - не слушает меня. И вообще, он же имеет право быть не согласным. Нужен компромисс, условия поставленные на берегу так сказать) Спасибо за инсайт!!!

Что он должен делать, чтобы вести себя как взрослый? В момент, когда Вы требуете у него взрослого поведения, что Вы чувствуете? Вы ведёте себя как взрослый?

Быть ответственным за свои действия - значит быть взрослым. Смешно это требовать от 4 летки. Согласна. Когда он "не взрослый" - мне обидно, что он не слушает, не видит меня, обесценивает, мне нужно что-то повторять тысячу раз (это требует сил и терпения). Я тоже западаю в детское поведение: ты мне - я тебе; обижаюсь...

Если слишком много чувства вины, которая "навешивается" взрослыми, то оно приводит к тому, что появляется необходимость контроля своего поведения и попытка контроля окружающих, чтобы не допустить ошибки и чувства вины, стыда. А так как окружающие не поддаются влиянию (у них свои представления, свои границы), возникает раздражение, злость, гнев, агрессия в виде физических проявлений. И это ведёт опять к чувству вины, которого так хотелось избежать, потому что больно, и ноша велика. И тогда снов контроль... Замкнутый круг.

То есть я контролирую себя и окружающих, чтобы не вызывать в себе злость, раздражение и агрессию - потому что я знаю на уровне подсознания, что будет потом вина и стыд. А я ой как этих чувств боюсь и не хочу. Не могу сама дойти до вывода: как разорвать этот круг?

Что Вы могли делать не так, чтобы он злился на Вас? Что он требовал от Вас? Вы пытались не допустить такого поведения от него, каким образом? Что Вам хотелось сделать в ответ на его "флюиды" ярости? Как Вы переживали тот момент, когда он излучал эти флюиды?

Просить его починить мне игрушку, когда он ремонтирует машину; или показать ему мой рисунок, когда он смотрит телик. Отец ничего не требовал, он игнорировал нас с сестрой. Я старалась меньше "отсвечивать", чтобы не было даже повода для его раздражения.

Когда он был в ярости, мне хотелось чтобы это поскорей закончилось, сердце замирало, сильно хотелось плакать, было страшно и обидно; хотя позже эти реакции сменились на хамство и язвительность с моей стороны (старалась ему сделать больно словами, так как понимала что если ударю его - получу сдачи).

Если не будет контроля, то что Вы будете чувствовать? Чего помогает избежать спланированный шаблон?

Если не будет контроля - мне становится страшно, что случится что-то плохое, несчастный случай или откроется заболевание у сына (очень боюсь любых болячек сына, мне кажется что происходит что-то страшное в его организме, а я сижу и ничего не делаю); если нет контроля - то я плохая мать, жена и коллега (как это я не усмотрела мозоль на пальце сына? ;не уследила закуплены ли продукты домой? ; точно ли снабжение купило нужное количество деталей? И т.д.). Этот шаблон помогает мне быть хорошей девочкой, супер женщиной. Не до конца понимаю зачем мне это, и почему я так боюсь быть плохой и неудобной?

22 июн. 2020

Есть моменты, которые перекликаются с отношениями с отцом

Старалась ему сделать больно словами, так как понимала что если ударю его - получу сдачи

А здесь Вы уже можете дать сдачи

И могу на него накричать, ударить - мне же все равно ничего он не сможет сделать

Дальше

Отец ничего не требовал, он игнорировал нас с сестрой
Когда сын не реагирует на мои просьбы, даже условия, угрозы

Поведение Вашего сына запускает

Мне обидно, что он не слушает, не видит меня, обесценивает,

И тогда Вы боретесь за себя, но не с сыном, а с отцом.

западаю в детское поведение: ты мне - я тебе; обижаюсь

Но обида не дает удовлетворения, и тогда можно дать волю злости и гневу. И появляется чувство вины.

как разорвать этот круг?

Первым шагом является осознание того, что запускает поведение: Вы боретесь не с сыном, а пытаетесь старым способом получить "внимание от отца", чтобы почувствовать себя важной, значимой.

Как по-другому Вы можете построить общение с ребенком, исходя из того, что мы рассмотрели?

Дальше нужно отделить образ отца от образа ребенка.

Поработать с образом отца. Теми установками и ожиданиями, которые до сих пор пытаетесь оправдать.

Смирится с тем, что не все Вы можете контролировать. Как думаете, на что Вы сможете повлиять? А что вне ваших возможностей?

, и почему я так боюсь быть плохой и неудобной?

Страх - это защита от чего-то опасного для жизни, предупреждение. Плохой и неудобной - это значит быть какой? Чем для Вас в детстве грозило быть плохой и неудобной?

22 июн. 2020
Анастасия
Как по-другому Вы можете построить общение с ребенком, исходя из того, что мы рассмотрели?

Я взрослая, сын - ребенок. Ему можно отстаивать свои дела, права, границы. Я для него значимая. Договариваемся о моих планах заранее. Если все таки сын не хочет делать что-то, что надо мне - то дать ему прожить, посочувствовать, но найти компромисс, предложить что-то, отвлечь. Но мне кажется, будут ситуации, когда я не смогу выполнить выше перечисленное... Надо работать над этим ещё, хотя многое становится мне ясно.

Дальше нужно отделить образ отца от образа ребенка.

Поработать с образом отца. Теми установками и ожиданиями, которые до сих пор пытаетесь оправдать.

В рамках этой консультации это возможно?

Как думаете, на что Вы сможете повлиять? А что вне ваших возможностей?

Вот в этом тоже есть проблема, мне кажется я могу и должна контролировать все. Но это надо мозгом осознать, это другой запрос к психологу.

Плохой и неудобной - это значит быть какой? Чем для Вас в детстве грозило быть плохой и неудобной?

Если буду плохой, неудобной - меня не примут друзья, коллеги, может даже родные, я останусь одна. Если я одна, то некому помочь если произойдет что-то непридвиденное. В детстве меня не принимали девочки, я всячески пыталась завоевать авторитет, добивалась чего-то такого, чего не умели они (играть в спорт игры, ездить по соревнованиям, выступать на конференции, публиковать заметки в газете). Таким образом я самоутверждалась. Был в школе буллинг также, он видимо тоже повлиял.

22 июн. 2020
В рамках этой консультации это возможно?

В рамках этой консультации, мы затронем только основные моменты. Для решения проблемы нужна комплексная работа, которая в результате даст понимание Ваших эмоций, формирование нового способа их отреагирования, а не ухода в чувство стыда и вины и последующий контроль.

Если Вы готовы с эти работать, напишите мне в личные сообщения, я напишу условия индивидуальной работы.

Сейчас Вы можете начать изучать свои установки, которые влияют на Вашу самооценку. Я предлагаю сделать следующее упражнение.

Вы пишите три колонки.

Первую называете "Для отца я должна быть", вторая "Я хочу ", третья "Я могу".

В первой колонке пишите то, что по Вашему мнению ждал от Вас отец. Во второй, ставите плюс, если согласны и хотите, ставите минус, если не хотите обладать этими качествами или быть такой.

В третьей колонке, если можете это сделать "+", если не можете "-". Напишите 10 утверждений "Для отца я должна быть", и проставьте плюсы или минус, для каждого утверждения в колонке "Я хочу", "Я могу". Как выполните, напишите мне сюда.

Я всячески пыталась завоевать авторитет, добивалась чего-то такого, чего не умели они (играть в спорт игры, ездить по соревнованиям, выступать на конференции, публиковать заметки в газете)

Хотя это тяжело ждать одобрения со стороны и зависеть от него, но с другой стороны, в этой ситуации Вы выбрали путь, который позволял Вам развиваться. Теперь у Вас есть умения и навыки, и Вы можете их использовать для себя, а не для того, чтобы быть хорошей для других.

Сейчас ситуация изменилась? У Вас есть друзья? Близкие люди?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!