КонсультацииСемейные отношения

Моя мать не дает мне нормально жить своим поведением и выходками

22 июн. 2020
Екатериа
Я с родителями с рождения жила в квартире бабушки и дедушки по материнской линии. Мать постоянно категорически отказывалась переезжать жить отдельно. Когда мой папа начинал разговор на эту тему, она закатывала мега- истерику, прибегала бабушка (ее мать) и, разумеется, вставала на ее сторону с аргументом "квартира большая всем места хватит". То, что ее муж не чувствовал себя полноценно в этой квартире, не мог в ней ничего изменить по своему усмотрению, т.к. не был хозяином этой квартиры, то, что я, ее дочь, не имела отдельной комнаты - это ее не волновало. При этом она умудрялась ходить с недовольным видом, показывая, что ее родители ее тоже раздражают, особенно ее отец, как я поняла. И, по сути, вообще своей семье, т.е. моему папе и мне, внимание, как положено, не уделялось. Воспитывали меня тоже, как я сейчас понимаю, отвратительно: никакой самостоятельности не было и в помине, все за мной убирали мать, бабушка и дедушка, в детстве меня ни на минуту не оставляли одну, я постоянно была как под колпаком. На то, что говорил касаемо моего воспитания папа, тут же отвечали, что он не прав. Он всегда оставался в меньшинстве… Хотя сейчас, много лет спустя, понимаю, что, если бы меня воспитывали так, как говорил папа, я бы намного раньше добилась большего в жизни. Так вот шли годы, отношения с матерью были никакие. Был период, в подростковом возрасте, когда скандалили мы с ней ежедневно. Я никогда не чувствовала от нее никакой поддержки, зато постоянное привирание в свою пользу, постоянные пустые обещания, оскорбления меня. И вот я закончила школу, поступила учиться. Но и тут она была недовльна выбранным факультетом и даже этого не скрывала. Следом познакомилась с молодым человеком и мы начали встречаться. Когда она узнала, скандал закатила жуткий, орала, что ей в таком возрасте мальчики не нужны, говорила, что если я забеременею, то я ей тут не нужна и т.д. Ну т.е. представьте, юной, 16-летней девочке, у которой первые отношения, первая любовь, вот такое говорить… И так было во всем. Ее не устаивала работа, которую мне предлагали после окончания учебы, продолжал не устраивать мой молодой человек. Потом, спустя много лет, когда я уже работала и мы с ним собрались на море (я собралась впервые в жизни, в детстве никогда меня никуда не возили), она высказалась «и охота тебе в этом поезде ехать трястись». И все это таким тоном… Т. Е. Опять, вместо слов поддержки, вместо того, чтобы порадоваться за меня, она попыталась испортить мой настрой перед путешествием. А когда молодой человек подарил мне большой телевизор она вообще несколько дней со мной не разговаривала. Надо сказать, что с какого то момента из за таких выходок я начала чувствовать какую то вину за то, что, к примеру, я покупаю себе блузку за 3000 т. , а моя мать какую нибудь дешманскую. Или за то, что я на свои деньги хожу на маникюр, к парикмахеру, а она нет. Но я ведь не просила у нее деньги, я сама заработала и сама потратила. Но чувство какое то присутствовало из за того, что я могу себе позволить, а она нет… Так шло время. Так вышло, что молодым человеком мы расстались. Я продолжала жить с родителями. И тут не стало моей бабушки, ее матери. Надо сказать, что крайние годы до этого они с дедом жили отдельно, в своем доме, который построил мой папа в дачном поселке. Вообще, он хотел строить дом в коттеджном поселке в черте города, но все начали на него давить, что так не надо, и под давлением он пошел у них на поводу. Так вот, когда не стало бабушки, дед переехал жить в квартиру. И вот тут начался дурдом. Представьте, мне 27, родителям 50 и деду под 90. Естественно, никакого комфорта в доме не стало. Мне, честно скажу, вообще домой идти не хотелось и я старалась подольше задержаться на работе. Папа итак много работал и домой всегда приходил поздно. Мать… вот тут вообще. Как она себя вела… Нет, она не говорила с дедом грубо, он все делала. Но! За глаза она его всячески ругала, истерила, и также приходила домой как можно позже. И еще много выходок было от нее. Например, дед идет, извините за подробность, в туалет. И ей вот внезапно тоже туда надо! В любое время! Даже ночью. А там занято. Так она заходила в ванну и долбила со злости кулаком по стене. Это как, нормально? Поведение взрослой женщины… Еще следует упомянуть, что меня она ничему не научила. Ни бытовым вещам типа уборки или готовки, ни каким то важным жизненным… И чем старше я становилась, тем больше стыда и неуверенности из за этого испытывала. После расставания с молодым человеком несколько лет у меня не было никаких отношений. Честно скажу, сначала и не хотелось. А потом… Потом я чувствовала дикий стыд и дискомфорт. То, что я в свои 28-29 лет живу, мало того что с родителями, так еще и с дедом, заставляло меня чувствовать себя просто лохушкой. Я лишний раз вообще никому об этом не говорила. И, представив ситуацию, вот я знакомлюсь с мужчиной. И что? Мне даже в гости его пригласить некуда!!! А пойти в гости к нему тоже- все на виду, все дома все видят… Ну какая это личная жизнь… Плюсом ко всему меня очень тяготило то, что я ничего не умею толком. Дома готовить и убирать- не вариант. Просто дело в том, что в этой квартире ни ремонта, ничего… Мать вообще уборкой не озабочена, так, полы раз в неделю протереть. А чтобы поддерживать чистоту, генералить- такого вообще не помню. А мне тоже не хотелось, я не была хозяйкой в этой квартире. Мне требовалось СВОЕ. Что поделать, такой уж я человек… Мне важно чувствовать, знать, что это мое. Вот тогда мне комфортно, тогда я внутренне уверена. Так прошло еще некоторое время. Умер дед. Стало немного полегче атмосфера в квартире. Но все равно, мне требовалось свое, своя самостоятельная жизнь. И вот я нашла и сняла квартиру. Сначала сказала папе, он, конечно, немного огорчился, но в целом понял и поддержал. А вот когда сказала матери… Что она устроила… Истерика, вопли, причтания, мольбы не бросать ее. Выла, орала, собирала такую околесицу, разумеется, оскорбляла меня. В день переезда, вместо того, чтобы помочь мне, опять закатила истерику, обвиняла, выла, несла всякую чушь. Папа помог мне перевезти вещи. И вот тут то и возник нюанс. Дело в том, что мой отец раз в три дня и каждую субботу ночует в доме, в котором жили бабушка и дедушка. Ночует для того, чтобы не разморозилась система отопления. В остальные дни не ночует, т.к. в соседнем доме живет его брат, и он за эти следит днем, а вечером папа просто после работы ездит подтопить. Но, когда брать уходит работать на сутки, папе надо там ночевать. А мать закатила истерику и по этому поводу, что она одна не сможет, боится и т.д. Чего боится, неясно. Одна она вообще ни разу в жизни не ночевала, как можно этого бояться… В общем, папа попросил меня в дни, когда он ночует на даче, приходить ночевать дома с матерью. Я согласилась, т.к. знаю, что она ни за что не поедет ночевать в эти дни с ним (т.к. поддержки мужа и дочери от нее не дождешься), а для папы поддерживать отопление там важно, он любит дачу. А еще он сейчас строит дом, в коттеджном поселке, как и хотел. Поэтому, когда придет время, дачу нужно будет продавать, и вся система отопления должна функционировать нормально. Так вот, ради папы я согласилась. И начались эти ночевки… Например, понедельник, пятница, суббота. В общем, через каждые три дня и суббота стабильно. Конечно, в сьемной квартире я расцвела. Наконец то почувствовала свою жизнь, свой быт, стала сама с удовольствием готовить, наводить чистоту и уют. Но вот эти ночевки… Они просто сводят меня с ума. Из за этого я вынуждена ночевать не в своей уютной квартире, а с матерью в квартире, которую ненавижу. И это еще больше способствует тому, что мать я просто ненавижу. Смотреть на нее не могу. Как так можно? Видит, что я уже переехала, ни за чем лишний раз не обращаюсь, все сама. И все равно вынуждает меня приходить и ночевать в ненавистной мне квартире. Я же не против просто прийти к родителям. Посидеть, поговорить. Но не ночевать!!! Ночевать я хочу у себя. А так получается, что все равно, на 100% я не живу самостоятельно. И из за этого сильнейшая обида и злость на мать. Она бы могла понять и меня, и папу. Ездить ночевать с ним, как нормальная жена. Но нет, что вы, на такое она не способна. Сейчас лето, и по субботам ночевать не надо. Но надо через каждые три дня. И это меня просто доводит. Я не хочу!!! Каждый раз, когда я знаю, что мне идти ночевать, я чувствую жуткий дискомфорт. У меня подкатывают слезы, я начинаю думать об этом и все больше и больше ненавижу свою мать!!! Мне ничего от нее не надо, единственное только - чтобы она оставила меня в покое!!! Я уже реально смотреть на нее не могу, мне тошнотворно. Что делать, ума не приложу. Откажусь ходить- подведу папу. Но и так дальше не могу… Мне 30 лет, а я вынуждена ходить караулить взрослую женщину вместо того, чтобы заниматься своей жизнью…
23 июн. 2020

Екатерина, добрый день!

Ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации. Если все устраивает, то можем продолжить. Как Вам удобно обращаться на Ты или Вы?

23 июн. 2020
Екатериа

Добрый день! Да, все устраивает) обращаться можно на Ты.

изменено 23 июн. 2020

Катя, чтобы ты хотела получить от консультации? Какие ожидания?

Ты достаточно подробно поделилась своей непростой историей про взаимоотношения с семьей и чувствами, которые ты испытываешь. К маме, ты описала, что чувствуешь злость и обиду, из-за того, что не получала от нее чуткой поддержки и внимания, а с отцом, как я поняла, у тебя более теплые отношения, больше понимания и спокойствия в общении с ним.

И вот я нашла и сняла квартиру.

Катя, здОрово, что ты нашла выход из сложившейся ситуации. Я чувствую, что тебе возможно стало намного легче. Что это для тебя? Что ты чувствовала, когда съехала от родителей?

23 июн. 2020
Екатериа
Катя, чтобы ты хотела получить от консультации? Какие ожидания?

Хотелось бы быть услышанной. Понимания моих переживаний, возможно, найти решение сложмвшейся ситуации. Хотя решение то очевидно... Значит, наверно, услышать слова поддержки, что я права и мои ночевки там нужно прекратить

Катя, здОрово, что ты нашла выход из сложившейся ситуации. Я чувствую, что тебе возможно стало намного легче. Что это для тебя? Какие чувства вызывает, когда ты съехала от родителей?

Я счастлива!!! Я наконец то имею свой дом, свой быт, я нактнец то имею свои порялки в доме, все расположено там, где я считаю нужным. У меня пропал внутренний дискосфорт от того, что на работе я чувствовала себя уверенной, взрослой женщиной, а пр ходя домой, когда жила с родителями, испыиывала чувство стыда, чувство, что это не уровень, что это уде просто неприлично в моем возрасте жить с родителями и ничего не делать по дому, не ьыть хозяйкой в доме. Из за этого в какой то степени я испытывала неуверенность в себе. Переехав, это сразу прошло. Я ощутила наконец то внутренний комфорт, пришла именно та учеиенность в себе, которой мне не хваиало. Я стала чувствовать себя полноценным человеком, полноценной женщиной. Появились новые цели, стремления. Я многому научилась в плане быта и перестала испытывать чувство стыда.

изменено 23 июн. 2020

Выходит, что съезд от родителей, сделал тебя более самостоятельной и уверенной в себе. Появилось чувство счастья и ощущение комфорта. Мне кажется, что это отличный результат!

Я верно услышала, что у тебя уже есть решение данной ситуации?

Что я права и мои ночевки там нужно прекратить

Но я так чувствую, что есть и некий внутренний конфликт. С одной стороны:

Откажусь ходить- подведу папу

А с другой стороны:

Я счастлива!!! Я наконец то имею свой дом, свой быт, я нактнец то имею свои порялки в доме, все расположено там, где я считаю нужным

Видишь ли ты такое противоречие?

Если ты подведешь папу, то какой себя будешь чувствовать?

Катя, мама действительно не может оставаться дома одна? Пофантазируй, что будет, если мама все - таки 3 дня в неделю будет одна в квартире? Случиться ли катастрофа или возможно, мама, тоже немного повзрослеет и обретет свою самостоятельность?

23 июн. 2020
Екатериа
Катя, здОрово, что ты нашла выход из сложившейся ситуации. Я чувствую, что тебе возможно стало намного легче. Что это для тебя? Какие чувства вызывает, когда ты съехала от родителей?

Я считаю, что решение такое, что она должна тоже идти нам с папой навстречу. А то, получается, либо папа не ездит на дачу и я не хожу ночевать, спокойно мне, но нервничает он, либо я хожу ночевать, а он уездает на дачу, как сейчас. И тогда нервничпю я. Т. Е. Решение должны искать только я и папа. Она говорит, что не сиожет ночевать одна, хотч ни разу в жизни одна не носевала! Т. Е. Даже не знает, как это. Для нее ночевать одной или с папой на даче- нервно. Ну т.е. отлично получается, она свои нервы бережет, а то что от этой ситуации нервничают ее муж и дочь, ей плевать. Но это неправильно. Я считаю, что, либо она должна ночевать одна, либо ездить с папой ночевать на дачу. Просто, в конце концов, быть рядом, как жена. И еще родители должны понимать, что я взрослый человек и у меня своя жизнь.

Есть такое противоречие?

Да, именно так, именно противоречие.

Если ты подведешь папу, то какой себя будешь чувствовать

Да пррсто я сочувствую своемй отцу. Настрящей поддержки от дены ноль. Поэтому я стараюсь его поддерживать. Потому что знаю, как это важно, чувствовать поддержку

Катя, мама действительно не может оставаться дома одна? Пофантазируй, что будет, если мама все - таки 3 дня в неделю будет одна в квартире? Случиться ли катастрофа или возможно, мама, тоже немного повзрослеет и обретет свою самостоятельность?

Да все она может!!! Просто, как я уже написала выше, это очередная ее выдумка, абсолютно ни на чем не основанная. Она соушает всяких своих коллег, слушает и впитывает, если кто то из них сказал, что одной дома страшно. И ей все равно, что потом эта же женщина скажет, как она отдахнула, хорошо провела время дома одна. Но это же уже позитив. И моей матери он не нужен. Она вбивает постоянно в свою голову, что одной плохо, что она одна не сможет. Спрашивпю, ччто она не сможет одна, в кском смысле? Ответа нет. Вот не иогу и все. Т. Е. Конкретно назвпть, почему не может одна, она не в состоянии. А все это потому, что ей просто нечего сказать. Потому что она из тех, кто сам не привык ничего делать и добиваться. Проще же сказать не могу, чем заняться сем то полезным, клгда есть свободное время.

И ткт еще папа... Он тоже прекрасно плнимает, что это не норма, не выход. Но вот нашелся такой выход, за мой счет решается эта проблема. Тн не хочет сейчас ничего менять, потому что знант, что она просто опять закатит истерику и скандал. А кому это приятно? На самом деле просто надо мне и ему собраться и уехать, а она пусть попробует пеиеночевать одна. Но папа из жалости к ней и тз нежелания скагдала так не поступит...

И да, я считаю, что она должна ночевать одна. Или ночевать с мужем на даче. Это будут поступки взрослого человека. Но... Моя мать этого не плнимает...

23 июн. 2020
Либо папа не ездит на дачу и я не хожу ночевать, спокойно мне, но нервничает он, либо я хожу ночевать, а он уездает на дачу, как сейчас.

Катя, получается, что ты, как будто пытаешься разделить (облегчить) с папой его трудные взаимоотношения с женой, в которых им сложно решать бытовые вопросы и договариваться. Поскольку папа тебе ближе и любви к нему больше, ты его поддерживаешь, жертвуя своим комфортом. Как правило, если человек, чем - то жертвует, то он хочет что - то хорошее получить взамен (это желание может быть бессознательным), но взамен ты особо ничего не получаешь, а начинаешь, только больше злиться на маму. Ты с этим согласна?

Да пррсто я сочувствую своемй отцу. Настрящей поддержки от дены ноль. Поэтому я стараюсь его поддерживать. Потому что знаю, как это важно, чувствовать поддержку

Возможно, бессознательно, ты хочешь дать отцу, то, что не может жена - сочувствие, понимание, помощь. Но отцу ты можешь помогать столько, сколько считаешь нужным и возможным, не беря лишнюю на себя ответственность за их трудности в неумении договариваться. Согласна? Как тебе было бы комфортно?

23 июн. 2020
Екатериа
Катя, получается, что ты, как будто пытаешься разделить (облегчить) с папой его трудные взаимоотношения с женой, в которых им сложно решать бытовые вопросы и договариваться. Поскольку папа тебе ближе и любви к нему больше, ты его поддерживаешь, жертвуя своим комфортом. Как правило, если человек, чем - то жертвует, то он хочет что - то хорошее получить взамен (это желание может быть бессознательным), но взамен ты особо ничего не получаешь, а начинаешь, только больше злиться на маму. Ты с этим согласна?

Согласна на 100%!!! Единственное, что я получаю из всей этой ситуации- это всевозрастающую ненависть к ней. И, если какие то моменты из прошлого ладно, я простила, забыла... То все, что происходит сейчас- уже серьезно. Сейчас я взрослый человек, и все вижу с позиции взрослого. И вся эта ситуация довела до того, что мне нечего хорошего сказать о матери. Я все больше вижу и понимаю, что онп мне вообще ничего не давала и не дает. Ничему меня не научила. Не поддердивала. Всячески в тавляла палки в колеса. И сейчас выходит, что да, они не могут понять, что у них пара, семейный союз. Да, взаимлпомощь нужна со мной. Но не решать саои проблемы в паре ща мой счет. Я не должна жертвовать своей жизнью, своим комфортом из за того, что моя мать не внлет себя как жена. А ведет как капризный и безответственный ребенок.

Возможно, бессознательно, ты хочешь дать отцу, то, что не может жена - сочувствие, понимание, помощь. Но отцу ты можешь помогать столько, сколько считаешь нужным и возможным, не беря лишнюю на себя ответственность за их трудности в неумении договариваться. Согласна? Как тебе было бы комфортно?

Мне было бы комфортно, если бы мои родители делали все вместе. Решали бы свли вопросы в отногенмях сами. Да, общение межлу нами, да, помощь, подлержка. Но когда это возможно. А не когда мне приходится помогать, нагося себе ущерб. Они сами должны нести ответственность за свои отношния и дела. А тут получается, что я оттуда бегу, но матерью придумана причина, которая силком меня возвращает в одну с ней квартиру. И все равно, что я до этого момента весь день уже на нервах, там на нервах, после пртхожу к себе и весь день отхожу от этой ночевки...

Я хочу, чтобы каждый нес свою ответсвенность. Как это бывает в нормальных, здоровых вщаимоотношениях между родителями и взрослыми детьми

23 июн. 2020

Катя, что-то прояснилось в твоей ситуации? Немного ясности появилось?

23 июн. 2020
Екатериа

Ольга Першина

Психолог

Катя, что-то прояснилось в твоей ситуации? Немного ясности появилось?

Укрепиласть уверенность в том, что мое видение ситуации верно.

И я знаю, что нужно сделатт, чтобы ситуацию изменить в лучшую сторону. Проблема в том, что, кроме меня, никто ничего менять не хочет. Разговор с родителями ничего не даст. Мать так и будет твердитт свое. Начнет истерить. Всех все устраивает, выезжать в этой ситуации за мой счет. Ведь, еслм бы было понимание, какой мне это доставляет дискомфорт, то и проблемы бы этой вообще не возникло...

изменено 23 июн. 2020
Проблема в том, что, кроме меня, никто ничего менять не хочет.

Как правило, меняет что - то тот, кого больше не устраивает ситуация. Я чувствую, что ты ждешь поддержки, и разочарована, что кроме тебя, никто не хочет ничего менять. Родители пока, через твое участие, пытаются разрешить свои разногласия: невозможность находить общий язык и слышать друг друга. Но поскольку ты взрослый человек, у тебя своя жизнь, и ты имеешь право участвовать в жизни своей родительской семьи столько, сколько посчитаешь нужным.

Ведь, еслм бы было понимание, какой мне это доставляет дискомфорт, то и проблемы бы этой вообще не возникло...

Мне кажется, что если было бы понимание, возможно и ты по-другому реагировала на эту ситуацию, не так остро. И возможно, у тебя возникло бы больше желания откликнуться на помощь.

Катя, как думаешь, папа смог бы тебя понять, насколько тебе дискомфортно и плохо приезжать на 3 дня в квартиру?

23 июн. 2020
Екатериа
Катя, как думаешь, папа смог бы тебя понять, насколько тебе дискомфортно и плохо приезжать на 3 дня в квартиру?

Думаю да. Думаю даже, что он и сейчас понимает, просто не видит другого выхода. Знает, что пока поездки на дачу нужны. Но от жены в этой ситуации толку нет, начни разгрваривать, и опять будет истерика. Поэтому в жертву приносят меня...

24 июн. 2020

Катя, здравствуй!

Ты пишешь, про то, что ощущаешь себя жертвой. Я верно поняла? Что для тебя значит слово жертва? Какие мысли и ощущения приходят на ум?

24 июн. 2020
Екатериа

Катя, здравствуй!

Ты пишешь, про то, что ощущаешь себя жертвой. Я верно поняла? Что для тебя значит слово жертва? Какие мысли и ощущения приходят на ум?

Добрый день!

Дело в том, что жертва- это все к тому же, к поведению и отношению моей матери к своим близким. Кто то из нас, когда то ее родители, сейчас я или папа, должны жертвовать своими интересами, целями, временем и прочим ради ее блага. И ей абсолютно все равно, что ее близким она таким образом причиняет неудобства, обиды, а, возможно, иногда и боль. Ее родители ей это позволяли, муж тоже, потому что любые его попытки сделать по своему приводили к ее истерикам. Но у меня по другому. Я не хочу жертвовать ради ее прихотей своими интересами и прочим. А получается, когда хожу туда ночевать, жертвую... У меня срываются мои дела, иногда я откащывабсь от каких то интересных мероприятий. Меня просто поражает, как она любит садиться всем на шею, как она своим поведением становится обузой. И доя нее это норма. Т. Е. Еслм другие люди, даже, к примеру, заболев, борются, собираются с силами и живут самостоятельно, то моя мать, здоровый и вполне трудоспособный человек, всячески пытается навязать себя мне. Несколько лет назад случился скандал, в ходе которого она прокричала, что в старости со мной жить не будет. Естественно, это именно так. Пусть забудет даже об этом, о совместном проживании со мной и моей семьей. Но поразило меня то, что, значит, она уже об этом думает и считант само собой ращумеющимся, что в пожилом влзрасте они переедут жить ко мне. Т. Е. Она уже опять заранее думает о том, чтоьы сесть мне на шею в старости...

Я не поотив помощи родителям. Но проживание должно быть разлельным. А вот моя мать считает, что будет потом жить со мной и моей семьей. Т е. Опять я должна буду подертвовать комфортом, только уже не толтко своим, но и своего мужа, а, может быть и детей, котлрые к тому времени будут уже взрослые, юные, у которых будут свои интересы. Но ей, как обычно, на все плевать...

изменено 24 июн. 2020

Катя, услышала тебя. Мама своим поведением, заставляет тебя и папу чем - то жертвовать. И это вызывает чувство раздражения и глубокого несогласия. Изменить маму, к сожалению не можем, но у тебя есть возможность менять свое поведение и свои шаги.

У тебя остались ещё вопросы? Что бы ты хотела прояснить?

24 июн. 2020
Екатериа

В общем то мне все понятно. Ваша консультация помогла, дала возможность высказаться и быть услышанной. Огорчает, что вот так я не могу поговорить с матерью, так, чтобы она признала свою неправоту и прекратила вести себя так, как она это делает.

24 июн. 2020

Катя, из письма я поняла, что ты стараешься быть внимательной и понимающей, например к отцу. Но также, ты сама нуждаешься в понимании и возможности быть услышанной. Действительно, очень огорчает, когда родители-самые близкие люди, не способны на это. Для любого ребенка - большая тратегия. То что мама себя ведёт где-то неразумно, капризничает и истерит, тоже не спроста. Возможно, ее мама (твоя бабушка), также не способна была услышать свою дочь. Когла так происходит, то человек как бы замыкается и может слышать только себя и свою боль.

Поэтому попробуй сместить акцент на свои действия и шаги, я не на "исправление" мамы.

Если будут возникать вопросы, можешь обращаться ко мне. Рада была тебе помочь. Заверши пожалуйста консультацию, нажав директорию завершить.

24 июн. 2020

Катя, из письма я поняла, что ты стараешься быть внимательной и понимающей, например к отцу. Но также, ты сама нуждаешься в понимании и возможности быть услышанной. Действительно, очень огорчает, когда родители-самые близкие люди, не способны на это. Для любого ребенка - большая тратегия. То что мама себя ведёт где-то неразумно, капризничает и истерит, тоже не спроста. Возможно, ее мама (твоя бабушка), также не способна была услышать свою дочь. Когла так происходит, то человек как бы замыкается и может слышать только себя и свою боль.

Поэтому попробуй сместить акцент на свои действия и шаги, я не на "исправление" мамы.

Если будут возникать вопросы, можешь обращаться ко мне. Рада была тебе помочь. Заверши пожалуйста консультацию, нажав директорию завершить.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!