КонсультацииОтношения в парах

Как перестать повторять один и тот же сценарий в отношениях?

23 авг. 2017
Karinako
Добрый день.
Мне 24 года. С детства была папиной дочкой, мать не любила выражать свою любовь прикосновениями, у них не было так принято в семье. Мама практически не обнимала и не целовала. Только папа меня носил на руках. Я его идеализировала. В 13 лет он стал злопупотреблять алкоголем. Мой мир рухнул. Я плакала и обижалась на него. Стала отдаляться. И мне было очень тяжело осознавать, что мой идеальный папа стал пьяницей. Мама злилась, рыдала, ругала его. Это все я видела, когда росла.
Сейчас он лечится и все хорошо.
Первые серьёзные отношения закончились крайне неприятно. Я вела себя, как мама. Ругалась, ревела. И мы расстались. Потом он правда хотел вернуться, потому что между своими истериками я была вполне адекватным человеком.
Вторые серьёзные отношения. Я повторяю тот же самый сценарий: истерики, слезы. Он устает от ссор. И у меня дежавю. Я не хочу больше так себя вести. Определённо, во мне что-то не так. Так как я раз за разом наступаю на одни и те же грабли.
В отношениях я теряю себя, мне интересно общаться с ним, быть с ним, с друзьями могу общаться, но скучаю по нему. Сейчас я практически общаюсь лишь с сестрами и одной подругой и только с ним. Я хочу построить здоровые отношения, а они могут быть лишь между цельными личностями. Помогите мне, пожалуйста, разобраться в себе.
С уважением,
Карина К.
24 авг. 2017
Karinako, добрый вечер. Давайте с Вами пообщаемся. Я задам Вам парочку вопросов, а общение продолжим завтра.
-Что значит для Вас ваша фраза "хочу построить здоровые отношения"? Какие это отношения по вашему, чего у Вас нет и что Вам мешает их построить?
- Какие отношения у Вас сейчас с Вашим молодым человеком? Сколько ему лет? Как долго Вы с ним встречаетесь? Что он о Вас думает и чего хочет?
- Чем Вы занимаетесь? С кем живете? И какое будущее Вы рисуете для себя?

p.s. После нашего консультирования оставьте, пожалуйста, свой отзыв в разделе "Отзывы о психологах".
24 авг. 2017
Karinako
Спасибо большое, что отозвались.
- "Здоровые отношения" - это партнёрство и в первую очередь уважение к личному пространству другого человека. Развиваться самому и не препятствовать его развитию. Доверять. Не ревновать к друзьям, к семье, не ограничивать общение. С последним пунктом у меня проблемы. Я запретила ему общаться со всеми подругами женского пола. Я понимаю, что это неправильно. Но мы строили наши отношения на расстоянии. И при знакомстве с ними я почувствовала ревность и скрытую неприязнь ко мне и решила их вычеркнуть из его жизни.
- Мы с моим молодым человеком встречаемся уже год. Ему 27 лет. У нас серьёзные отношения с перспективой в брак. Он хорошо ко мне относится. Заботлив, добр. Но очень скрытен. Объяснял, что с детства привык все скрывать от семьи. Про меня знают лишь его самые близкие: сестра, двоюродный брат и жена родного брата. Я хотела бы, чтобы его родители знали о наличии у него девушки. И на этой почве у нас конфликт.
- Я будущий врач. Живу одна. В будущем я планирую окончить учёбу, начать работать по специальности и выйти замуж, родить детей. Хочу построить совсем другую модель семьи. Где не будет частых ссор, где будет царить атмосфера любви и понимания.
24 авг. 2017
Karinako, здравствуйте. А как Ваш молодой человек объясняет то, что он не говорит о Вас своим родителям? Ведь его оправдание "всё скрывать от семьи" в данном случае звучит как-то странно. Тем более, из ваших слов, "у Вас серьёзные отношения с перспективой брака".
Чего он боится, рассказав о Вас своей семье? И собирается ли он это делать в будущем?
Вы человек наверно очень ревнивый и недоверчивый, не так ли? И то, что о Вас молодой человек молчит на протяжении целого года, вызывает у Вас бурю эмоций. Вы считаете, что к Вам не относятся серьёзно, если о Вас молчат? Так ли это? Или он Вас стесняется?
Мне кажется из нашего маленького общения, что Вы ему не доверяете. Это так?
24 авг. 2017
Karinako
Здравствуйте.
Он объясняет тем, что он младший сын в семье и в детстве над ним все дружно смеялись, когда он рассказал, что ему нравится одна девочка. И он решил, что будет все скрывать до поры до времени. К тому же у него семья очень консервативная. Дети скрывают наличие отношений. Даже его сестра не делится ни с кем, что у неё есть молодой человек. У меня в семье все иначе. И мне тяжело понять это. Иногда мне кажется, что он боится, того что, возможно, его родители будут лезть в наши отношения.
Он меня знакомил со всеми своими немногочисленными друзьями и все они как один твердят, что он впервые представляет им свою девушку. (Напомню: человеку почти 30лет)
Я не думаю, что он меня стесняется.
Наши отношения на расстоянии и я часто испытывала приступы ревности, которые отравляют жизнь ему и мне. А когда мы вместе, то я не испытываю ревность. И тот факт скрытности молодого человека усугубляет мое состояние.
24 авг. 2017
Karinako, значит дело не в Вас, а в его скрытности? Если он Вас представит родителям Вам станет легче? Или дело в расстоянии? Он работает вдали от вас?
24 авг. 2017
Karinako
Мне кажется, что все в совокупности. Расстояние, его скрытность.
Я буду рада, если он представит меня своим родителям. Он работает вдали от меня.
24 авг. 2017
Он предлагал Вам замуж? Или вы так думаете? И когда он Вас представит, с его слов? "До поры до времени", это можно и через 10 лет. Он знает, что для Вас это очень важно?
24 авг. 2017
Karinako
Мы планируем через два года, после того как я окончу обучение. Так как на данный момент я хочу сосредоточиться на учёбе. И он к тому времени планирует добиться финансовой независимости.
Насчёт когда представит, то он говорит, что перед свадьбой. У них так в семье принято. А мне это не нравится. Он знает, что для меня это так важно. Но придумывает отговорки. Я уже иногда начинаю думать, что он мне врёт.
24 авг. 2017
Karinako, пока Вы ещё не вышли замуж, вы должны сейчас решить для себя. Зная Вашего молодого человека, будете ли Вы мериться с его особенностями и отношениями к семье. Если вы с ним сейчас из-за этого будете ссориться, то что будет дальше! В семье обязательно кто-то должен уступать. И если для Вас это не так важно (разговор с родителями о Вас на данный момент), чем для него, то подождите пока ваш избранник созреет. А если для Вас это принципиально важно, то добивайтесь своего. Если Вас любят, то поймут, что это для Вас очень важно. Ведь когда любят всегда идут на встречу друг другу. Не так ли?
А учеба и семья, ещё никому не мешала. Можно создавать семью и добиваться финансового благополучия вместе и учиться семья не мешает. А потом совместное проживание без детей даст Вам понять ошиблись ли вы в своем выборе или это ваш человек на всю жизнь! Как Вы считаете?
24 авг. 2017
Karinako
Спасибо большое за консультацию.
Я прислушаюсь к Вашему совету.
24 авг. 2017
Karinako, спасибо и Вам.
Я буду очень рада, если помогла Вам. Счастья Вам!

p.s. После нашего консультирования оставьте, пожалуйста, свой отзыв в разделе "Отзывы о психологах".

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!