КонсультацииОтношения в парах

Болезненно рассталась с мужчиной. Постоянно о нём думаю. Как перестать это делать?

23 июн. 2020
ЕленаМ
Неделю, как я выбита из колеи опять. Около 4х месяцев назад я болезненно рассталась с мужчиной - вернее после ссоры и моих попыток помириться, он отказался, решил отношения наши закончить. Я восстановилась, более-менее стала жить счастливо и заниматься своей жизнью. И вот неделю назад я обнаружила, что он стал заходить в мои соцсети (в инстаграм, по просмотру сторис), параллельно с этим он завел анкету на сайте знакомств, куда выложил фотографии в том числе, которые я ему делала, когда мы были вместе, которые он фотографировал для меня... Мне стало очень больно. Что он опять напомнил мне о себе. Я не спала полночи. И теперь опять о нем думаю. И ревную к возможным его новым знакомствам (вижу теперь по поздним вечерам как он активен в вотсап и понимаю, что идут активные знакомства), вспоминаю, как были вместе... Как справиться с этой непонятной ситуацией. Со стороны это наверное, нелепо звучит. Но я не могу ни о чем другом думать. Гоняю мысли туда-сюда... Дайте пожалуйста, какой-то совет, чтобы остановить эти мысли...
23 июн. 2020

Здравствуйте, Елена.

Около 4х месяцев назад я болезненно рассталась с мужчиной - вернее после ссоры и моих попыток помириться, он отказался, решил отношения наши закончить.

Расскажите об истории отношений более подробно, сколько они продолжались, как развивались, в чем не было взаимопонимания?

23 июн. 2020
ЕленаМ

Здравствуйте, Ольга.

Чуть больше полугода. Отношения серьезные, с планами совместного проживания - искали совместное жилье, долгосрочные перспективы. Расстались, так как в целом разные представления о жизни. Я более эмоциональная, он очень закрытый для меня. Я хотела чего-то большего нежели сухой прагматизм, была часто недовольна, инициировала ссоры. В какой-то момент он устал, сказал, что представлял свою жизнь по-другому, и в эту ссору уже мириться отказался. После расставания, продолжал все еще писать. Были планы встретиться. Помириться, но в день встречи он отказался, сказал, что за встречей последует перемирие, а он таких отношений больше не хочет.

23 июн. 2020

Елена, когда заканчивается период влюбленности мы начинаем видеть не сексуальный объект, а живого человека и часто это оказывается совсем не то, что мы представляли. И если он такой как есть нам не подходит, то лучше расстаться вовремя. Если он закрытый, сухой, рациональный, с таким мужчиной сложно договориться, он будет молчать и копить раздражение, он вряд ли говорит комплименты и дарит подарки, он сам не разрешает себе чувствовать эмоции и не будет разделять Ваши. Поэтому когда мы говорим о том, чтобы перестать гонять мысли о нем, то нужно осознать, что в этом случае память избирательна - когда мы испытываем сожаления о прошлом, то вспоминается хорошее. А если у Вас снижена самооценка, то Вы ещё и берете вину на себя, могла ли я поступить иначе, возможно я вела себя с ним неправильно и слишком много хотела?

Надо вспомнить все - и в том числе реальные проблемы, которые были. И отсутствие эмоциональной связи и взаимопонимания это очень серьезная проблема в отношениях. Вы с ним расстались, прошлое прошло, Вам казалось что Вы стали выздоравливать, но это не так - Вы сами делаете шаг вперёд и два назад - Вы сами следите за ним, и в соцсетях и в Вотсап, и на сайте знакомств. Нужно осознать свои реальные цели, Вы хотите начать новую жизнь?

23 июн. 2020
ЕленаМ

Спасибо.

Да, хочу начать новую жизнь.

Дело в том, что я и не хочу возобновлять с ним отношения. Я это для себя давно поняла, что нет у отношений будущего, и даже если гипотетически он придет и предложит помириться, то мне это было бы очень приятно, но возобновлять я ничего б с ним не стала.

Проблема в другом. В какой-то недосказанности, в отсуствии нормального окончания, мы не попрощались. Я так хотела бы, чтобы он когда-нибудь написал и просто извинился, или объяснил, или сказал как был не прав. Тогда моя бы самооценка пришла бы в норму, я бы простила его и перестала так злиться.

И все это плюс ревность дикая. Что он забыл и продолжает строить свою жизнь. Так просто, вычеркнув меня, не извинившись, не объяснившись...

23 июн. 2020

Да, Елена, смотрите как происходит, если бы Вы уже нашли себе нового партнера и стали строить новые отношения, Вы бы уже думать о нем забыли - и не было бы ревности и слежки, Вы были бы заняты своей жизнью, уже были бы переписки, намечались свидания и Вам было бы все равно что в его жизни происходит. Когда мы расстаемся, нам нужно время и мы отвязываемся телесно и эмоционально, родной человек или как мы думали родной - перестает им быть и постепенно становится чужим. С этим мужчиной будет так же. Но нужно дать себе время и полную изоляцию - никакой информации о нем. Полная тишина. И даже возможно завести пару переписок, новые знакомства просто для общения - ничего серьезного, если пока не готовы, просто чтобы отвлечься.

Когда мы расстаемся по инициативе со стороны мужчины, это снижает самооценку, остается чувство, что я для него недостаточно хороша.

Даже если гипотетически он придет и предложит помириться, то мне это было бы очень приятно, но возобновлять я ничего б с ним не стала.

И хотелось бы чтоб он предложил, и получил отказ - это такая сладкая месть за причиненные страдания, за то, что плакали, не спали ночами, но к сожалению это наш выбор и он в этом не виноват. Это наша реакция на ситуацию, которая могла быть другой. Мы сами так раскачиваем свои эмоции, заходим в обиду, в страдание, в боль.

23 июн. 2020
Проблема в другом. В какой-то недосказанности, в отсуствии нормального окончания, мы не попрощались. Я так хотела бы, чтобы он когда-нибудь написал и просто извинился, или объяснил, или сказал как был не прав. Тогда моя бы самооценка пришла бы в норму, я бы простила его и перестала так злиться.
в эту ссору уже мириться отказался. После расставания, продолжал все еще писать. Были планы встретиться. Помириться, но в день встречи он отказался, сказал, что за встречей последует перемирие, а он таких отношений больше не хочет.

Проблема в том, что он такой человек - то хочу-то не хочу, отсутствие стабильности и уверенности в своих решениях. Это не показывает уверенное мужское поведение. Мириться отказался - но при этом зачем-то продолжал писать. Согласился встретиться - в последний момент передумал. Ожидать от него извинений вряд ли стоит - он решил расстаться и это его выбор. А вот перестать злиться - это Ваш выбор. Нужно осознать цепочку формирования эмоций - происходит ситуация, Вы реагируете на эту ситуацию определенными эмоциями, это Ваше отношение - если Вы остановитесь вовремя и подумаете об этом иначе, то этих эмоций - обиды и гнева не будет.

23 июн. 2020

Когда мы любим, то создаем образ любимого в своей голове и какое-то время даже после расставания продолжаем с ним общаться, но это не реальный человек - он может быть совершенно другим, поэтому его поступки не совпадают с Вашими ожиданиями. Вы ожидали нормального поведения, но он повел себя совершенно иначе. Для него это норма, для Вас нет. Поэтому закрывая дверь в прошлое и расставаясь, если отношения не сложились, мы оцениваем это как опыт, очень ценный и даже если что-то из этого опыта рассматриваем как ошибку, мы анализируем это и думаем, как не повторить это в будущих отношениях. Что бы я не стала делать снова?

23 июн. 2020
ЕленаМ

Я практически сразу после расставания с ним - вступила в новые отношения. Вернее возобновились отношения с бывшим мужем, с которым мы больше года не были вместе. Мне на контрасте далась возможность сравнить и оценить важность моего бывшего мужа - какой он заботливый, стабильный, сильный в своей мягкости и устойчивый. Его чувства ко мне были и есть непоколебимы - какой бы я не была резкой где-то, и он не принимал моего поведения, его чувств не становилось меньше и он меня не оставлял. Я смогла пересмотреть свои ошибки в наших с ним отношениях, стать более заботливой и любящей, внимательной, уважительной. У нас все хорошо, и я его очень люблю - не просто родственной любовью, а как жена любит своего мужа. И он меня тоже.

Но вместе с тем, слежка за тем бывшим мужчиной, она осталась. И ревность к нему. Я не понимаю, почему. Откуда это ощущение, что он мне все еще что-то должен. Что он не должен вступать в отношения, и не имеет права быть счастливым, заводить новые отношения. Как будто в моем понимании он не имеет права на счастье, желаю ему мысленно очень много плохих вещей.

Спасибо вам, что вы пишете, что он нестабильный человек, неуверенный в своих решениях. Ведь я и правда, создала в голове какой-то образ о нем непонятный. Его прагматичность и принципиальность я расценила, как наоборот, силу характера, что вот он такой уверенный во всем, и знает, чего хочет. И создав этот образ, я хотела опереться на него. Где-то вела себя инфантильно, в надежде, что он проявит свой характер. Но характер его проявлялся в другом - он просто оградил в конечном итоге себя от источника тех эмоций, которые ему неприятны (т.е. от меня), вместо того, чтобы остаться рядом со мной и вместе преодолеть моих тараканов. Хоть попытки у него и были, но они были и остались лишь попытками.

Ведь я не со всеми такая. Именно он своей нестабильностью раскачал меня на негатив... Наверное так

23 июн. 2020

Елена, это очень хорошо, если у Вас отношения с мужем возобновились и все наладилось. У Вас есть прекрасный шанс исправить ошибки и выйти на новый уровень отношений, когда есть внимание, забота, поддержка и взаимная любовь. Тогда проанализируем ошибки с тем, кто стал бывшим -

Была часто недовольна, инициировала ссоры.

Например, ошибки в коммуникации - конечно если что-то не нравится, нужно говорить об этом, и лучше сразу, не терпеть обиду, не накапливать гнев. Но это должно быть не ссорой, а решением проблемы - когда мы конфликтуем правильно, без агрессии, то у нас гораздо больше возможностей договориться.

. Расстались, так как в целом разные представления о жизни.

Но при этом - хотели создавать семью, и даже сейчас есть ревность и желание обладать им

Отношения серьезные, с планами совместного проживания - искали совместное жилье, долгосрочные перспективы

Хотя наверняка его сухость и закрытость была видна сразу. Мы понимаем - это не он, это не то, что я хочу. Самая большая женская ошибка, когда нам кажется что мы сможем любовью его переделать, он изменится и станет таким как я хочу. Нет, не станет, он такой как есть и никто не меняется, поэтому смотрим внимательно на ранних этапах знакомства и если видим те черты, которые нам не подходят, расстаемся, берем инициативу на себя. Мы уже достаточно взрослые чтобы пытаться растопить холодное сердце и вынимать осколки из глаз Кая, это не то, на что стоит тратить время. Пусть ищет свою Герду, это не Вы.

изменено 23 июн. 2020
Вместо того, чтобы остаться рядом со мной и вместе преодолеть моих тараканов.

Вот, а со своими тараканами разбираемся самостоятельно, надо их пересчитать, пронумеровать и построить в ряд. И понять что делать - если есть внутренние конфликты, детские проблемы, отсутствие каких-то навыков проявления эмоций, коммуникации - работать над этим, если возможно, с психологом. Будете готовы - пишите в личные сообщения, поработаем более глубоко с тем что беспокоит и не дает идти вперед и принимать правильные решения. Наши родители из лучших побуждений передали нам множество неадекватных реальной жизни убеждений, которые путают нам карты. Когда мы ищем и разбираем эти установки, эти стереотипы поведения, становится понятнее что происходит и жить становится легче. Обращайтесь, рада Вам помочь.

изменено 23 июн. 2020

И еще, если в основных убеждениях, в базовых настройках мы подходим друг другу, нам не нужно никого менять - нас и так все устраивает. И даже минусы которые конечно есть и со временем проявляются, для нас приемлимы. Когда мы любим мы очень лояльны и прощаем недостатки, если они не касаются серьезных убеждений. Нам становятся милы эти мелочи, и он так же относится к нашим капризам и проявлению эмоций - с пониманием и любовью. И если в Ваших отношениях с мужем это есть - взаимное уважение и желание понять и поддержать друг друга - это бесценно. Остальные проблемы мы можем решить, если готовы быть вместе, мы идем друг другу навстречу.

23 июн. 2020
ЕленаМ
Например, ошибки в коммуникации - конечно если что-то не нравится, нужно говорить об этом, и лучше сразу, не терпеть обиду, не накапливать гнев. Но это должно быть не ссорой, а решением проблемы - когда мы конфликтуем правильно, без агрессии, то у нас гораздо больше возможностей договориться.

Да, я обычно не держу обиду. И говорю, что мне не нравится. Но обычно говорю не в лоб. А например, в переписке подводила к этому. И положа руку на сердце, не вижу за собой сейчас так уж много "косяков" теперь. Его реакция на мои попытки что-то сказать, была непривычна мне. Вместо слов "ну что ты у меня такая глупышка, моя любимая дорогая и пр" (я утрирую, конечно, но когда в ответ на мои огорчения и сомнения, мужчина меня подбадривает добрым словом, я забываю о своих негативных эмоциях и больше к теме не возвращаюсь. Я уверена в нем и в себе, просто начинаю наслаждаться отношениями). Этот же мужчина призывал сразу к ответу, выворачивая даже незначительную проблему, в мою вину. Типа "ты придумала, ты меня огорчила, расстроила, вот мы опять поссорились". Приблизительно такой сценарий. Или делал вид, что не понял о чем я, и просто "замял" мой вопрос.

Но при этом - хотели создавать семью, и даже сейчас есть ревность и желание обладать им

Да, потому что я объективно считала его хорошим спутником жизни. Он благополучен социально, мы из разных "менталитетов", нам было интересно войти в мир друг друга. Но объективно, представления о семьях у нас были разные. По его мнению, женщина должна стоять на ногах устойчиво. Равноправное отношения во взаимоотношениях - партнерство. Не мужчина ухаживает за женщиной, а оба равноценно друг в друга вкладываются. Он хотел иметь детей, для меня это под большим вопросом (уже есть ребенок, и сейчас немного иные приоритеты).

Хотя наверняка его сухость и закрытость была видна сразу. Мы понимаем - это не он, это не то, что я хочу.

Да, сразу. Влюбленность и любовь -я видела. Но как-то сразу было видно, что он четко разграничивает и умеет отрезать "сердце от головы". Если он на работе, или занят, или увлечен общением с другом в совместной компании, для него как само собой разумеющееся, быть там целиком и полностью. Ну и плюс его рассказы о предыдущих отношениях, где его поведение мне было не понятно, хоть мы все и рассказываем о расставаниях с более выгодной для нас позиции, все это навевало на мысли, что он очень непонятный человек. Но да, хотелось быть Гердой, той самой. И была ей хоть и не надолго. В прошлых отношениях и не было таких вложений в женщину как в меня - там он приходил на все готовое...

А с другой стороны... Мучает мысль, что вдруг он только со мной так и не раскрылся, потому что я стала не той самой. А вот сейчас, он нашел, и общается с ней иначе, лучше чем со мной...

23 июн. 2020
ЕленаМ
И если в Ваших отношениях с мужем это есть - взаимное уважение и желание понять и поддержать друг друга - это бесценно.

Да, я это осознала только недавно, что прощать и принимать таким, какой есть, это важно. И раньше в нашем с ним браке - я не принимала. А сейчас и не замечаю того, чего мне бы хотелось изменить.

23 июн. 2020
ЕленаМ

Ольга, спасибо вам большое.

Но вопрос, как побороть сейчас эти навязчивые мысли, ревность жгучую. Они остались. Я могу что-то сделать, чтобы помочь себе?

Как мне реагировать, если он опять придет в соцсети? Зачем он это сделал?

Вдруг он хочет, но опасается что-то мне сказать. Может спросить...

изменено 23 июн. 2020
Мучает мысль, что вдруг он только со мной так и не раскрылся, потому что я стала не той самой. А вот сейчас, он нашел, и общается с ней иначе, лучше чем со мной...

Вы не его психотерапевт, Вы не должны ему помогать раскрываться, он или хочет быть искренним или нет. Все эти разговоры о том, как его ранили другие женщины и как ему теперь трудно раскрыться это миф, потому что пойти в спальню с женщиной ему это не мешает, а вот раскрыться душевно тяжело.

Когда мы уверены в себе и у нас высокая самооценка, мы любим только тех, кто любит нас. И если он не оценил Вас и Вы не стали той самой, значит это не Ваш мужчина. Ваш останется с Вами. Именно так как Вы описали и будет себя вести - обнимет, успокоит, и поддержит.

Но вопрос, как побороть сейчас эти навязчивые мысли, ревность жгучую. Они остались. Я могу что-то сделать, чтобы помочь себе?

Можете, осознать что теперь у Вас другие отношения и бывший Вас больше не интересует. Удалить все контакты и фото, все что с ним связано - полная изоляция.

Как мне реагировать, если он опять придет в соцсети? Зачем он это сделал?

Когда мы встречаемся с мужчиной и строим долгосрочные планы, мы даем ему огромный кредит доверия, он кажется самым лучшим, самым умным и перспективным, мы уже себе всю картину счастливого будущего с ним нарисовали на 50 лет вперед. Но это неоправданные ожидания, он может быть совсем не таким глубоким как нам казалось. Он мог не оценить Вас по достоинству, просто потому что у него нет такой шкалы, быть может, ему достаточно гораздо меньшего - поверхностных отношений без обязательств. И то что он говорил о планах на долгую совместную и жизнь и детей, это хороший способ завоевать доверие женщины - говорить о серьезных намерениях, но сбежать при первых же разногласиях. Оцениваем мужчину не по словам, а по поступкам.

Вдруг он хочет, но опасается что-то мне сказать. Может спросить...

И если он что-то хочет спросить - то уже спросил бы. Для успешного человека ведущего свое дело и имеющего свою компанию, это странно, такая нерешительность. И опасаться кого, Вас?

Отпустите прошлое и неоправданные ожидания. Идите вперед, живите своей жизнью и это пройдет. Посмотрите на его поведение еще раз - рационально. Чтобы ушла обида и гнев, берем ответственность на себя - это я выбрала этого человека, он такой как есть и не обязан соответствовать моим ожиданиям. Тогда обида и гнев проходит, мы не можем обижаться на себя. Ревность тоже уйдет, когда мы понимаем, что это не такой подарок судьбы который хотелось получить. И если он достанется другой женщине, быть может это и для нее не будет подарком, но к счастью, это уже не Ваша история.

23 июн. 2020
ЕленаМ
Когда мы уверены в себе и у нас высокая самооценка, мы любим только тех, кто любит нас. И если он не оценил Вас и Вы не стали той самой, значит это не Ваш мужчина. Ваш останется с Вами. Именно так как Вы описали и будет себя вести - обнимет, успокоит, и поддержит.

Спасибо! Это такие важные слова. Ведь я не виновата в том, что я и мои чувства не были оценены. Если человек видит только себя, свое эго, и свои желания в отношениях, закрывая глаза на мои вклады и то, как я любила, - это не должно быть моими проблемами. Если меня не оценили, мне не нужно пытаться из кожи вон лезть, исправляя свои, якобы сделанные ошибки.

Говорить о серьезных намерениях, но сбежать при первых же разногласиях. Оцениваем мужчину не по словам, а по поступкам

Как Вы правы. Я много раз размышляла даже над тем, что уступай я, веди себя покладистой, и отношения зашли бы дальше, то потом при каких-то трудностях семейной жизни (ведь у меня опыт этой жизни был, а у него нет. И я знаю, сколько бывает в семье ссор и разногласий, и важно уметь уступать и не копить обиды), он просто уйдет "в закат" со словами, что ему тяжело и он больше не чувствует себя счастливым. Мне ведь не нужен такой человек ненадежный по жизни. А тащить все на себе я никогда не буду.

Ревность тоже уйдет, когда мы понимаем, что это не такой подарок судьбы который хотелось получить. И если он достанется другой женщине, быть может это и для нее не будет подарком, но к счастью, это уже не Ваша история.

Да, я с Вашей помощью осознаю, что до подарка ему далеко, во всяком случае в моем представлении.

Спасибо Вам еще раз!

23 июн. 2020

Елена, я рада поддержать Вас. Цените и берегите себя, Вы все понимаете правильно. Пусть рядом будет только надежный и любящий мужчина. Всего Вам доброго :)

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!