КонсультацииСемейные отношения

Муж вечно недоволен. Я в тупике. Что делать?

25 июн. 2020
Ольга
Мы с мужем женаты 5 лет,+ до брака были вместе около 9 лет. Со школы в общем. Мы одноголки по 30, есть ребёнок 3 года. Проблема в том, что ему вечно все не нравится. Он буквально меня пилит. То я готовлю не вкусно, то вкусно, но одно и тоже. То дома бардак и свинарник. Если нахожусь с ребёнком дома, он спрашивает, почему вы не гуляете? Если уходим гулять, чтоб его не тревожить говорит-тебя постоянно нет, я один никому не нужен. Во мне постоянно видит недостатки-то ему не о чем поговорить со мной, то я не мотивирую его к действиям, то не так выгляжу, толстая, не ухоженная. А я стараюсь исправлять в селе все о чем он говорит, но блин я одна, у меня две руки и ребёнок... Я тупо не успеваю все и сразу. А он не помогает, лежит на диване, или где то с друзьями. Нет, в целом все очень даже ок, но периодически на него нападает какая то хандра и начинается. У него вечно плохое настроение, настроение семьи зависит только от его настроения. Все попытки поговорить заканчиваются тем, что он орёт и оскорбляет меня, а я двух слов не могу связать, потому что боюсь его и его реакции. Я очень устала, руки опу тились, я не знаю как быть... Почему всегда во всех конфликтах, даже если я знаю что моей вины нет, чувствую себя виноватой?
изменено 25 июн. 2020

Ольга, здравствуйте! Вы пишете, что с мужем в отношениях уже около 15 лет. Как давно он стал недоволен Вами и стал Вас критиковать за всё?

Если ему не нравится то, как Вы выглядите, как ведёте себя готовите, как ведете хозяйство, ему не о чем с Вами разговаривать и он видит в Вас одни лишь недостатки, то по какой причине вы всё ещё остаетесь вместе? Для чего ВАМ такие отношения, в которых мужчина явно даёт Вам понять, что не любит и не уважает Вас, ни как женщину, ни как друга, ни как хозяйку дома?

25 июн. 2020
Ольга

Здравствуйте, Ирина. Спастбо за внимание к моей проблеме. Недовольства эти случаются периодически, но сейчас как будто обострение какое то. Возможно это связано с тем, что он 3 месяц в поиске работы. И обвиняет меня в том, что его не мотивируют, не могу придумать ему бизнес идею, а на дядю он работать не хочет. Плюс теперь ещё говорит о том, что с рождением ребёнка я перестала обращать на него внимание, я все время якобы занята ребёнком. Хоть у нас семейные отношения построены так, что я даже ухожу с ребёнком гулять, чтобы ему было комфортные. Почему отношения не разорву не знаю, боюсь, кажется что его люблю

25 июн. 2020
Ольга

Да и много хорошего у нас было. Не хочется рушить семью. Когда в ссорах начинает осквюорблчть, спрашиваю его зачем. А он говорит, а за что я должен тебя уважать? Так не всегда конечно, но в последнее время он очень тревожный и все это выливается на меня. Мне вроде и хочется ему помочь, но я не знаю как. Боюсь сделать хуже

изменено 25 июн. 2020

Ольга, как я поняла из Вашего рассказа, проблема в данный момент не в семейных отношениях. А в том, что муж безработный и никак не может найти для себя бизнес-идею и занятие для заработка. Именно поэтому он тревожен, раздражен и обвиняет Вас в том, что Вы ему мало внимания уделяете и не помогаете. Он сейчас в стрессе, растерян, тревожен и нуждается в Вашем особом внимании и помощи. Он ищет в Вас советчика и поддержку, но не получает от Вас того, на что расчитывал, поэтому злится.

Расскажите побольше о том, как муж оказался без работы и по какой причине все свои надежды на мотивацию и идею бизнеса он возлагает на Вас. По какой причине муж бросил работу? Что его не устраивало и что он хотел получить?

Почему муж требует, чтобы именно Вы мотивировали его и придумали ему бизнес, выбрали, чем ему заниматься и как зарабатывать? Он полагает, что Вы в бизнесе лучше разбираетесь, чем он сам или его коллеги/начальство/друзья/родня? Почему муж не обращается к бизнес-консультантам, специалистам по созданию и раскрутке бизнеса, к карьерному коучу, например, чтобы они помогли ему выбрать прибыльное занятие, дело для заработка?

25 июн. 2020
Ольга

Мой муж обычно на любой работе держится максимум 2 месяца. Ему быстро надоедает, начинает злиться от ежедневного однообразия. В последний год работал (самое долгое место работы) в бизнесе родителей, но там он легко мог не выйти, если не хотел. Ушёл потому что его стало все бесить клиенты, обстановка, стал диктовать руководству как им работать. У нас есть совместная подработка. Вернее этой деятельностью я, начинала работать сама на дядю, а потом муж вложил деньги и теперь мы ни от кого не зависим. Но в то же время это всего лишь подработка. Ну вот он говорит мне-ты меня не поддерживаешь, не мотивирует, ни одной идеи не предложила, а мои отвергает. Но его бизнес идеи обычно бредовые и нереетабельные, поэтому я так и говорю и объясняю почему. Он считает, что раз он мне придумал занятие а от меня ни одной идеи. А я и правда не знаю что ему предложить. Я ему сказала, что считаю что ему стоит выйти на работу, а в это время искать бизнес идеи и откладывать на неё деньги, а без вложений открыть что то нереально. Но в ответ я слышу что на дядю он работать не хочет. Он и говорит что не чувствует поддержки, а я не знаю чего именно он хочет от меня. Когда поддерживаю словами, говорит-это все просто слова. Мне кажется что я его поддерживаю всегда, я всегда с ним рядом. Но ему все не то. Возможно я просто не могу дать ему то, что ему нужно...

изменено 25 июн. 2020

Ольга, из того, что Вы написали, получается, что Ваш муж недоволен не только Вами - он недоволен всеми вокруг, ни с кем не может ужиться и сработаться, постоянно критикует и ругает окружающих. Хотя сам он никакими достижениями не может похвалиться, так как за 2 месяца работы на каждом месте просто невозможно что-то создать или стать профессионалом - даже испытательный срок при приеме на работу 3 месяца (гораздо дольше, чем способен выдержать Ваш муж на работе). То есть на основании Ваших слов получается, что у Вашего мужа есть серьезные личностные проблемы и неадекватная самооценка, потребительское отношение к другим людям, за счет которых он живет, раз сам работает лишь от случая к случаю.

Решить личностные проблемы Вашего мужа вместо него самого Вы не сможете. И, если муж считает всех вокруг неумными и виноватыми в том, что у него всё неладится, а собой доволен, то меняться он не будет - ведь проблему он видит не в себе, а в окружающих. Поэтому угодить ему не получится. Вы можете лишь выбирать - нужен ли Вам такой спутник жизни, который не ценит и не уважает Вас и которого Вы сама не уважаете?

26 июн. 2020
Ольга

Спасибо большое.

изменено 26 июн. 2020

Ольга, если Вы хотите наладить отношения с мужем и разобраться в том, возможно ли построить с ним конструктивное общение, то имеет смысл Вам вместе с мужем обратиться к семейному психологу. Семейный психолог поможет каждому в вашей паре увидеть свое поведение со стороны, осознать свои потребности, услышать друг друга и разобраться, что можно поменять, чтобы вам с мужем обоим было комфортно общаться в семье.

В одиночку наладить отношения и создать благоприятный климат в семье невозможно. Построение отношений - это всегда усилия обоих партнеров, желание идти на взаимные уступки и искать компромиссы, которые устроят обоих, готовность меняться самому (а не только лишь пытаться изменить партнера). Так что здесь важно, чтобы муж тоже хотел меняться ради Вас, хотел угодить Вам и наладить с Вами отношения и прилагал к этому усилия. Если у него нет такого желания, то одни лишь Ваши усилия и уступки мужу не изменят его отношения к Вам в лучшую сторону.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!