КонсультацииАпатия. Депрессия

Депрессивные мысли. Самобичевание. Что делать?

28 июн. 2020
Кириллица
Я не справляюсь со своим мышлением, заметила я такую особенность примерно год назад, но вот уже 6-й месяц я пытаюсь справиться с этим, безуспешно. Постоянный бесконечный поток мыслей крутится в голове, одно умозаключение за другим, одна гипотеза за другой, доказательства, аргументы. Все дошло до такой степени, что я не могу принять какую-то одну сторону касательно всего, из-за этого не могу действовать и что-то делать, так как у выбора разные последствия, я боюсь облажаться так, что самым великим моим достижением будет то, что дано изначально - способность размножаться. Мне кажется, концепция происходящего - усложнение/нахождение во всем смысла/наша сосредоточенность на «минусах», а главное, выбор одного из вариантов, вся эта концепция противоречива. Например, существует лишь «относительность» всего, Всего, допустим, эпитетов/прилагательных: ты можешь быть красив для одного, но для другого - уродлив и т.д.; перестаёшь делить людей на страты, потому что человек не может быть по общепринятым рамкам и плохой, и хороший, нужно всегда выбрать какую-то одну сторону, вот, я не могу принимать решения; не могу делать что-то из-за того, что человечество основано на противоречиях, на запретах, на лжи, и одновременно приписывает эти вещи к «неправильному»; люди в 21 веке до сих пор уважают религию, которая противоречит вере, являющейся лишь предположением... Человечеству в данный момент не дано ответить на главные вопросы, шанс того, что когда-то мы познаем абсолютно все - ничтожен. Меня беспокоит то, что это копание никогда не закончится и приведёт к моему регрессу, ощущение, будто я день за днём схожу с ума, мне хочется крикнуть всем: «люди, очнитесь, почему Вы усложняете себе жизнь с каждой стороны вместо того, чтобы чувствовать настоящее, жить. Я не могу смириться с тем, что люди сами построили эту систему, сами, но при этом они жалуются и винят всех вокруг кроме себя, сами же недовольны своей системой, почему человек взял на себя роль всемогущего и поставил запреты на биологические потребности: изменение своего психоделического состояния, не знаю, как обозначить по-другому, но по своим наблюдениям я уверена, что человек не может жить без этого, ведёт борьбу со своей природой, но это нелогично... Зачем весь этот абсурд, чтобы ошибаться/спотыкаться и тем самым эволюционировать в сознании? По-другому, выходит, невозможно, мы нуждаемся в этом, мы нуждаемся во всех бедах/страданиях/нелогичных действиях/войнах, стремление к чему-то новому/запретному/улучшенному для нас важнее нежели «лучшая» жизнь, которую мы все так хотим. Почему тогда я обязана слышать предположения и верить в них, вместо того, чтобы люди признали свою некомпетентность и малознание с достоинством, почему нельзя двигаться без упрёков/обвинений/оценочных суждений и т д? С одной стороны все в этом мире максимально понятно, как жить, зачем, для чего и т д, но в это же время своими сомнениями усложняешь все и вводишь в бОльшие рамки, конечно же, недовольство растёт одновременно. Так помимо всего этого мир открыт перед тобой, как книга, да, многое зависит от твоего положения в обществе/кошелька, но нельзя отрицать невероятные возможности, которые открыты перед абсолютно каждым (не брать в расчёт проблемы физические/психологические и тд). Столько занятий, столько интересного, нельзя заниматься всем, нужно ограничить себя, ты обязан сделать выбор, но как это вообще возможно??? Неужели на самом деле в этом мире не будет никогда гармонии вечной, тогда зачем мы вообще куда-то идём/движемся, для чего все это, чтобы продолжать качать права за справедливость и одновременно быть источником несправедливости? Я постаралась описать все кратко и конструктивно. Месяца 2 назад я посмотрела на происходящее со стороны человека, страдающего БАР и по сей день я уверена почти на 100 процентов в этом, ведь помимо всей этой каши в голове мания/депрессия сопровождают меня весь период, сначала я была уверена, что у меня просто депрессия, не обращала внимание на свою гиперактивность, у меня просто не было должных знаний, чтобы ставить себе диагнозы, а теперь я вижу все отчетливо, некоторые пазлы сложились в голове: «Так вот почему я делала это? » «Ааааааа» «Что я делала, зачем это, почему я не останавливалась? » значительный мешающий клапан - импульсивные резкие, дерзкие решения, принятые с бухты барахты, которые я с довольно частой периодичностью пытаюсь загладить, сопровождается это все самокопанием/обвинением себя - наказанием, если прямо говорить. Я не справляюсь со всем этим, у меня не осталось сил, чтобы бороться одной, 6 месяцев - будто вечность, и с каждым месяцем ситуация ухудшается. Я прошу, даже молю о помощи, потому что вариант - убить себя кажется наиболее рациональным из всех возможных, это точно крах, потому что я не смогу сделать даже это...

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!