КонсультацииОтношения в парах

Как наладить отношения с мужем

26 авг. 2017
Мarina 1980
Здравствуйте, меня зовут Марина. В браке почти 17 лет. Имеется трое детей (17,12,9 лет). Мне 37 мужу Сергею 50. Даже не знаю с чего начать. Замуж вышла не по большой любви. С мужем очень часто ругаемся. Не слышим друг друга. Все разговоры заканчиваются скандалом. Раньше до рукоприкладства доходило (лет пять назад последний раз). У меня бывают срывы (истерика) могу заплакать на ровном месте, могу уйти в ванную и там тихо лить слезы. Могу уйти из дома часов на пять, гулять и тихо плакать потомучто в груди все разрывается от боли и непонимания. Все разговоры только о не хватке денег и детях. Нас самих и не существует будто. Все мои попытки поговорить о нас воспринимаются в штыки, воспринимаются претензией в свой адрес. За столько лет было и в жизни хорошее, но почему-то я его не помню. Мы никогда не гуляем вместе (подразумевается прогулка по улице, лесу, площади просто вдвоём). Говорю мужу что за столько лет я не чувствую себя рядом с тобой ни женой, ни женщиной, а только обслуживающим персоналом. И это очень обидно. Как дальше жить незнаю. Уйти - не вариант т.к.1. Детей одной не поднять с зарплатой в 12 тысяч. 2. Нет жилья. Раньше были мысли о суициде но потом подумала что дети то мои ни в чем не виноваты почему они должны страдать если мама с папой не могут поладить.
26 авг. 2017
Олеся Веревкина
Мarina 1980, Алиса Шакуро ответит, как появится возможность. Спасибо за ожидание.
26 авг. 2017
Здравствуйте, Марина!
Читаю Ваше сообщение, и ощущение в теле откликается, как буд-то сил мало и груз большой, тяжело как-то.

Как дальше жить незнаю.

А чем сейчас наполнена Ваша жизнь? Что есть радостного, вдохновляющего, ресурсного для Вас?

И предлагаю сформулировать запрос, чтоб более прицельно работать - что бы Вы хотели как результат этой консультации, что было бы важно с моей стороны (в чём примерно видите мою помощь)?
29 авг. 2017
Мarina 1980
Здравствуйте Алиса! Обида на мужа за все: в прошлом за то что обижал морально и физически свекр, выгонял из дома с годовалой дочкой, а муж не заступился. Уходила тогда от него, но он вернул. В любых спорах или проблемах никогда сам не решал, а отправлял меня (примеры: ЖКХ, администрация посёлка) по прошествии всех этих лет ничего не изменилось. Да и по мелочи все стало раздражать: поел- посуду не убрал, разделся - одежда валяется... Детей пыталась приучить к порядку сама кручусь как белка, но они смотрят на папу и не очень то желают помогать. Я постоянно срываюсь на детей, кричу на них могу назвать идиотами, придурками, но понимаю что они то не виноваты ни в чем, извиняюсь перед ними потом. Но каждый день - как день сурка (((муж не слышит меня, я прошу помощи допустим выхлопатывал ковры или вынести мусор а он говорит: а дети для чего рождены пусть работают... Как объяснить что он примером должен быть!
Сейчас моя жизнь ничем не наполнена: стирка, готовка, уборка, глажка, работа.
А по поводу формулировки запроса, даже незнаю как. Мне может просто надо с кем то поговорить. Теперь я не плачу мне стало все равно. В какие то моменты появляется злость на себя за то что не могу исправить свою жизнь повернуть Ее в русло где она должна быть.
Результат- хочу стать менее эмоциональной. Хочу понять как обьяснить мужу что нужно конкретно для меня. Обязанности мужа дома- еда и компьютер, общение с сыном по поводу компьютера и ВСЁ.
Да по мимо дома муж ходит в гараж и там проводит все (почти) свободное время.
Может так живут многие женщины но я устала, я хочу любить и быть любимой!
31 авг. 2017
Результат- хочу стать менее эмоциональной.

Марина, понимаете, в чём тут дело: стать менее эмоциональной можно, например, двумя способами. Первый - это попробовать ещё больше абстрагироваться от той боли, которую Вы чувствуете, что частично уже и вышло "Теперь я не плачу мне стало все равно". Но вот у такого способа есть, мягко говоря, очень плохой побочный эффект - невозможно заморозить в себе только неприятные чувства, если замораживаются, то все. И получается такая жизнь, что и правда всё равно - ни грусти, ни радости, и жить такой жизнь, как правило, не хочется. Поэтому это такой, деструктивный способ.
А второй способ - это понять о чём эти эмоции. Ведь они ж не просто так, они сигнализируют настойчиво, что что-то идёт не так, что Вам так не подходит, что какие-то Ваши потребности хронически не удовлетворяются. Это как с обезболивающим - принять-то можно, но причина от этого никуда не денется. Поэтому важно работать с причиной, с потребностью. Смотреть, про что она, и какими способами можно её удовлетворить.
Вы очень хорошо подметили, что детям важны не только слова, но и пример, что когда слова одни, а пример - другой, то как-то не верится. Вот так и в Ваших отношениях с мужем и детьми - Вы хотите, чтоб они ценили то, что Вы делаете, помогали, наверное, заботились в чём-то. Но для того, чтобы это могло реализоваться в отношениях с другими, это должно сначала реализоваться в отношениях с собой же. "Сейчас моя жизнь ничем не наполнена: стирка, готовка, уборка, глажка, работа." - а вот это, похоже, говорит о том, что Вы сами себя сейчас не очень цените, не очень о себе сами заботитесь. Вы многое на себя взяли ради других, но, похоже, себя и свои интересы по приоритетам задвинули. И, кстати, говоря о детях, то для них важен и пример мамы, которая умеет быть счастливой, очень важен.
Для того, чтоб научиться (или вспомнить), как себя любить, ценить, заботиться о себе, о своей жизни и потребностях (и, как результат, этих изменений, чтоб стали меняться отношения и распределения в семье), необходимо некоторое время и целенаправленная работа. Для этого могу Вам предложить скайповое (со звуком и видео) или очное консультирование. Письменный формат в данной ситуации малоэффективен.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!