КонсультацииОтношения в парах

Запуталась в отношениях, иногда готова расстаться с парнем. Как мне себя вести?

02 июл. 2020
Анна
Мне 22 года. Я встречаюсь с молодым человеком уже 5 лет и он мне сделал предложение. Раньше мне казалось, что у нас идеальные отношения и сейчас я иногда думаю, что все замечательно, а иногда готова расстаться с ним. Он старше меня и когда я поступала в университет, то он мне сказал, что поедет туда, где я буду учиться. Когда я поступила, то он не спешил туда ехать и переехал, только когда я сильно заболела и напомнила ему о его обещании. И теперь он обвиняет меня в этом, говорит, что я таким образом испортила ему карьеру. (У него не было работы до этого, он тогда только закончил университет). Он достаточно депрессивный человек, был очень недоволен местом работы, хотя искать что-то другое не особо стремился. Через 2 года он пошел в армию. Тогда наши отношения испортились. Он мне не звонил даже когда у него было время, говорил, что ему надо отдохнуть. Я старалась поддерживать его, он говорил только, что я вообще его не поддерживаю и не умею его поддерживать. Я очень часто приезжала к нему, всегда привозила продукты, лекарства, подарки, при том что я не работала и у меня деньги только которые давали мне родители на жилье и продукты. Я давала деньги ему. Когда он звонил мне то только жаловался как у них там все плохо, как его все достало. Я потом не смогла выдерживать столько негатива и плакала после этих звонков. Когда я приезжала к нему, то он был совершенно ко мне равнодушен, ругался со мной, обвинил меня в том, что я не привезла ему подарок на 14 февраля, хотя я с пустыми руками как уже говорила никогда не приезжала и на 14 февраля привезла ему огромный пакет с вкусностями. Когда он вернулся после армии, то вроде бы наши отношения наладились. Я ему сказала, чтобы он ехал куда ему надо и искал работу, я не хотела быть виноватой в его несложившейся карьере. Он не мог найти себе работу, много денег надо было отдавать за съем жилья и у него довольно специфическая специальность Мой дедушка живет в достаточно крупном городе и я предложила своему мч пожить у него, разумеется бесплатно. Он нашел работу и остался с ним жить. Зарплата у него низкая 20 тыс, но он не стремится что-то ещё найти или переучиться. Не так давно дедушка заболел, но он может сам себя обслуживать, все о чем я прошу своего мч это сварить суп ему раз в неделю и уборку сделать. Но он возмущается, говорит, что я скинула на него дедушку. В КВ жить бесплатно и брать пенсию дедушки он готов, а немного помочь человеку нет. И вот опять я осталась во всем виновата. Я учусь в другом городе, поэтому только иногда приезжаю к своему мч. Он меня обвиняет, что я учусь постоянно и не живу вместе с ним, что он из за этого страдает, ноя младше него и мне надо получить образование. Но вот я пол года жила вместе с ним. Каждый день он приходил с работы с недовольным лицом, говорил, что в квартире неубрано, что вкусно не приготовлено, что я никакая хозяйка. Я старалась делать домашние дела, но кроме этого я училась на удалёнке, работала в интернете и не всегда успевала все сделать до его прихода. Он возмущался, что я не готовлю ему на работу, не глажу его рубашки. Но он на меня никак не тратится, живёт у меня дома, берет ещё дедушкины деньги спокойно, почему я должна все для него делать? Он сделал мне предложение, но жить нам вдвоем негде, его зарплаты хватает только на него одного. Мы часто ссоримся из-за того, что я плохая хозяйка, что я не могу его поддержать, я всегда извиняюсь первой, плачу. Когда я плачу, то ему всё равно, он просто продолжает на меня гнать и обвинять во всем. Он обвиняет меня в том, что у него нет друзей, что он все делает для меня, старается, а я это не ценю. Он обвиняет меня в том, что например после работы хочет поиграть на компьютере, а я не хочу с ним играть, потому что и так глаза устают за целый день, говорит, что ему скоро станет совсем скучно со мной. Он очень вспыльчивый, если я радуюсь по какому-то поводу, то говорит, что я веду себя как ребенок, смотрю на мир через розовые очки. Я уже запуталась и не понимаю, у нас иногда все отлично, мы понимаем друг друга, а вот вчера опять поругались. Мы с ним скоро должны поехать в другой город по делам. В этом городе очень много заболевших коронавирусом, и я бы не поехала, если бы не дела. Он хотел встретиться там со своим другом, а я сказала, что не хотела бы ни с кем встречаться, чтобы минимизировать контакты и риск заболевания, т.к. у меня дома старенький дедушка. Он взорвался, сказал, что из-за меня у него нет друзей. Я сказала, что когда все закончится мы можем специально поехать к другу в гости. Он сказал, что я все придумываю, истерю и испортила ему всю поездку. Я заплакала, сказала что ему друзья важнее, чем я. Он взорвался ещё больше, сказал что все делает только ради меня, а я вот так "воткнула ему нож в спину". То что я плачу, ему всё равно, я просила чтобы мы не ругались, но он сказал, что я уже все сама сделала. Я пыталась трижды загладить конфликт, извинилась за то что я сказала, но он не останавливался. В общем я не знаю, что делать, я запуталась, или я на самом деле такой плохой человек или что-то ещё, я не знаю как себя вести с ним.
02 июл. 2020

Анна, добрый день! Прочитайте пожалуйста условия консультации.

02 июл. 2020
Анна

Добрый день! Прочитала, я не обращалась к психологу по этому вопросу. Проблема появилась где-то через год, как мы начали встречаться. В результате консультации я хочу понять, что делать, пытаться исправить ситуацию или лучше расстаться

02 июл. 2020

Анна, действительно ситуация у вас непростая, похоже вы испытываете двоякие чувство по отношению к вашему молодому человеку, возможно поэтому вы и сомневаетесь в принятии решения в отношении замужества.

Я уже запуталась и не понимаю, у нас иногда все отлично, мы понимаем друг друга, а вот вчера опять поругались.

Чтобы лучше понять, из 100 процентов, сколько у вас все отлично, а сколько вы ссоритесь?

02 июл. 2020
Анна

У меня очень двоякие чувства, я бы сказала 50% на 50%. Я бы ещё добавила, что он очень вспыльчивый, может взбеситься из-за того что компьютер или телефон плохо работает или что его в маршрутке задели, а я чувствительный человек и воспринимаю это все слишком близко к себе, прошу его не ругаться и тогда он начинает на меня ругаться, что я воспринимаю все на свой счет

02 июл. 2020
У меня очень двоякие чувства, я бы сказала 50% на 50%. Я бы ещё добавила, что он очень вспыльчивый, может взбеситься из-за того что компьютер или телефон плохо работает или что его в маршрутке задели, а я чувствительный человек и воспринимаю это все слишком близко к себе, прошу его не ругаться и тогда он начинает на меня ругаться, что я воспринимаю все на свой счет

Как вы думаете, какова вероятность, что он изменится и начнет учитывать ваши чувства, хотя бы после вашей просьбы?

Проблема появилась где-то через год, как мы начали встречаться.

Случилось ли что-то через гол после начала отношений?

02 июл. 2020
Анна

Хотелось бы верить в то, что он изменится, но он считает, что и так "все делает для меня, а я эгоистка и думаю только о себе". Ничего не случилось, просто прошел период ухаживаний и начались мелкие ссоры.

изменено 02 июл. 2020
Анна

Он винит меня главным образом, что я живу не с ним и поэтому он несчастен, но когда я с ним, то находятся во мне другие причины для его страданий. Я говорила ему, что если бы он за это время нашел хорошую работу и мог бы жить отдельно, то я бы уже переехала к нему после окончания бакалавра, но это конечно вызвало большой скандал. Я продолжила обучение, чтобы потом можно было найти достойную работу

02 июл. 2020
Анна

Его мама называет меня эгоисткой и карьеристкой, не знаю, может она права, а я просто не вижу этого со стороны...

02 июл. 2020
Его мама называет меня эгоисткой и карьеристкой, не знаю, может она права, а я просто не вижу этого со стороны...

Очень жаль, что его мама так отзывается о вас... Пробовали ли вы выстроить границы? "Со мной так нельзя. "

Он винит меня главным образом, что я живу не с ним и поэтому он несчастен, но когда я с ним, то находятся во мне другие причины для его страданий.

Анна, поведение вашего молодого человека напоминает поведение жертвы (так как из многих ситуаций, о которых вы рассказывали выше, выходите виновной вы, хотя если рационально мыслить, я не вижу вины ни в одной из многочисленных ситуаций), или же он себя как будто наказывает, каждый раз находя что-то плохое. Как вы считаете?

02 июл. 2020
Анна

Да, я пробовала, когда он начинал кричать на меня, я ложила трубку и говорила, что на меня кричать не надо, я же с ним спокойно разговариваю, но это ни к чему хорошему не привело. Он ещё однажды резал себе руку, и когда я хочу оставить его, чтобы он успокоился и мы с ним потом спокойно поговорили, то он говорит "я за свои поступки не отвечаю", я боюсь, что он что-то с собой сделает и не могу оставить его одного в такой момент, я понимаю что это манипуляция, но ведь я опять потом буду ещё виновата в том, что он причинил себе вред.

02 июл. 2020
Анна

Он в порыве злости может бспрерывно мне звонить пока я не возьму трубку, а иначе я боюсь что он что-то сделает плохое

изменено 02 июл. 2020
Анна

Просто он живёт сейчас с моим дедушкой и я стараюсь всегда загладить наши конфликты, чтобы никто их моих родственников ни о чем не узнал, иначе ситуация только усугубится. Я стараюсь успокоить, пока он не завелся, перетерпеть, лишний раз извиниться, но я тоже не всегда так могу и начинаю плакать

02 июл. 2020
Поговорили, то он говорит "я за свои поступки не отвечаю", я боюсь, что он что-то с собой сделает и не могу оставить его одного в такой момент, я понимаю что это манипуляция, но ведь я опять потом буду ещё виновата в том, что он причинил себе вред.

Действительно, вы верно говорите, что это манипуляция. Молодой человек выедет себя как типичная жертва. Если вы незнакомы с такими понятиями, может прочитать в интернете о том, как лучше себя вести с таким типом людей. (т. К все символы потрачу, если напишу об этом здесь)

И даже лучше пройти какой-нибудь тренинг. Потому, что связав себя на всю жизнь с таким человеком вы навсегда останетесь в позиции агрессора, а он- в позиции жертвы.

Да, я пробовала, когда он начинал кричать на меня, я ложила трубку и говорила, что на меня кричать не надо, я же с ним спокойно разговариваю, но это ни к чему хорошему не привело.
Он в порыве злости может бспрерывно мне звонить пока я не возьму трубку, а иначе я боюсь что он что-то сделает плохое

Манипуляции вполне ясны. Хорошо, что вы пробуете выстраивать свои границы, я вижу насколько для вас то тяжело, ведь это близкий человек, вы как будто делаете выбор между собой и им. Почему же вы выбираете его, ведь в вашей жизни главный человек - вы?

Просто он живёт сейчас с моим дедушкой и я стараюсь всегда загладить наши конфликты, чтобы никто их моих родственников ни о чем не узнал, иначе ситуация только усугубится. Я стараюсь успокоить, пока он не завелся, перетерпеть, лишний раз извиниться, но я тоже не всегда так могу

Заглаживая конфликты таким образом вы формируете "привычку", и у вас, и у молодого человека, (плюс ко всему поддаетесь на манипуляцию), которую потом с трудом удастся поменять.

Если взглянуть масштабно на проблему, то готовы ли вы много лет переживать проигрывающуюся в разных жизненных ситуациях, ситуацию с жертвой?

В силах ли вы исправить такие отношения? И самое важное, ХОТИТЕ ли вы их исправлять? И, хочет ли он?

02 июл. 2020
Анна

Пожалуйста объясните, почему я нахожусь в позиции агрессора? Это значит что я как-то подавляю его?

02 июл. 2020
Анна

Он мне уже хорошо внушил то, что я эгоистка и думаю только о себе и о своей учебе

02 июл. 2020
Анна

Я читала, что агрессоры наоборот подавляют жертву и хотят, чтобы она всегда так страдала, но я так не хочу, я желаю ему счастья и стараюсь во всем помочь

02 июл. 2020
Анна

Ещё могу сказать, что он всегда хочет знать, где я и что делаю, с кем общаюсь, он очень ревнивый, но говорит, что заботится обо мне и переживает

02 июл. 2020

Анна, в данном случае примем, что вы нейтральны- не жертва и не агрессор. Грубо говоря обычный человек. Но вот вы вступаете в отношения в какой-то ситуации с вашим молодым человеком (он жертва уже много лет, как я предполагаю), и он втягивает вас в отношения под названием "жертва- агрессор". То есть вы всеми способами пытаетесь утешить его, сделать ему комфортно, уладить ссоры, сгладить противоречия, чтобы не входить в роль агрессора. Немножечко понятно, Анна?

Вы как бы нехотя втягиваетесь и выступаете агрессором (слово просто такое грубое, поэтому сложно понять). Если взять простой пример, жертва просто словами "Я себе наврежу если ты не поднимаешь трубку"уже втянула вас в отношения "жертва-агрессор", то есть по сути вас лишили выбора (либо ты берешь трубку как я говорю, либо ты не берешь и будешь виновата).

Такие отношения у нас повсюду в жизни и это нормально, в какой-то ситуации вы агрессор, в какой-то вы жертва, и все хорошо, пока вас то не тревожит, но как видите вас это тревожит и это главный маячек, что нужно что-то менять.

02 июл. 2020
Анна

Спасибо за пояснение, теперь понятно. Возможно ли как это исправить? Или так будет всю жизнь? В начале отношений он не был таким, был весёлым, умел радоваться хоть чему-то, говорил, что кроме меня его никто не понимает (потом это куда-то пропало). Все друзья считают его идеальным, при них он не психует и не взрывается. Я могу сказать, что человек то он хороший, заботливый, готов помочь, говорит, что любит меня, и если не будет со мной то скорее всего не будет ни с кем, он стал близким человеком, но из-за всего того, что я описала выше я уже больше страдаю от этих отношений, чем получаю радость

02 июл. 2020
Анна

Может быть стоит как то с ним побеседовать, чтобы исходя из его ответов, взгляда на ситуацию, уже понять, что все действительно так (он находится хронически в позиции жертвы)?

Отзыв о консультации

03 июл. 2020
Анна

Огромная благодарность Вам, Надежда! Помогли объяснить причину и суть проблемы! Постараюсь учесть все, что Вы сказали! Успехов Вам!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!