КонсультацииПсихологические пищевые нарушения

Не выхожу из дома потому, что толстая. Не нравлюсь себе

05 июл. 2020
Ангелина
С 8 класса так вышло, что я заинтересовалась похудением и как ни странно не по своей инициативе. Вкратце, передо мной стояла девушка в несколько раз легче меня и говорила, что полная. С того момента я осознала, что должна похудеть любой ценой и у меня вышло, с 55 кг до 45 кг за три-четыре месяца. Мне все нравилось, дальше худеть я не собиралась, но это не одобрила моя семья, откормила меня, позже я уже сама наедала вес, что делаю и по сей день. Сейчас мой вес 58 кг. И вот уже не меняется года три, в 10-11 классах вес ещё варьировал в пределах 53кг. Сейчас же просто пропасть. Из за того, что я не принимаю себя у меня появилось много других проблем. Пропали друзья, потому что мне не хотелось общаться, редко выхожу из дома. Мне проще общаться по сети, когда меня не видят. Но дошло до того, что периодически на несколько дней или даже недель я и от туда сбегаю, там у меня есть несколько знакомых с кем общаюсь на постоянной основе и один друг. Я не понимаю, почему так происходит, мне есть о чём поговорить с людьми, я позитивно настроена, никому себя не навязываю, все хорошо, что заставляет меня так поступать загадка для меня. Как справиться с непринятием себя я тоже не понимаю. Я бы с удовольствием занималась бы спортом хотя бы дома (денег не так много на спорт зал, жа и на психолога), но у меня появилось достаточно проблем со здоровьем после 18 лет, которые я до сих пор не решила, в общих чертах не могу заниматься через мерной активностью. Соблюдение диеты никакой, даже норму воды в день не могу заставить себя выпивать (хотя я водохлеб). Раньше мне было проще голодать, есть очень мало, считать калории напрягает, всегда хочется записать меньше, чем мне нужно для здорового функционирования организма, но это порождает срывы. Так же нужно упомянуть, что в 10-11 классах я страдала компульсивным перееданием, булимией не страдала в полной мере (два пальца и в туалет- не было, простите за выражение)... Я всегда была своего рода интровертом, просто не осознавала этого, всегда было мало друзей (да я и не нуждалась в большом количестве, одного надежного достаточно), ещё заметила, что общаться с девушками у меня нет желания, так что все знакомые это парни, любила фильмы и сериалы, не могла творить в присутствии других людей. Я увлекаюсь рисованием и дома у меня всегда пишеться лучше. Писала рассказы, читала, ещё люблю печь пироги, вафли, кексы (что думаю не удивительно). Сейчас я не в отношениях, замужем не была, всего я имела серьезные отношения с 4 парнями, но совместно проживания не было. Самые долгие отношения 4 месяца. В общих чертах, ем когда хочется, ем когда не хочется, бывает компульсивное переедание. Не с кем кроме семьи никуда не хожу, хотя и с семьей редко выбираюсь. Себе не нравлюсь, да и до похудения, основания, что я хороша по своему не было. На столько каким интровертом я стала в последнее время, я никогда не была. У меня есть желание знакомиться с парнями для создания отношений, но мне не хочется осознать, то, что я не понравилась, это подтвердит, то какого мнения я о себе. Мне намного проще видеть в любом человеке красоту, не обязательно внешнюю, но так сложно заметить хоть что-то хорошее в себе. Всегда чувство, что я делаю, что-то не так. Я впервые обращаюсь за помощью, понимаю, что сама не справлюсь. Прошу прощения, что возможно высказалась не совсем по теме выбранной мной, но я думаю, что это все связанно, но не уверенна, что это все же пусковой механизм всего описанного, все идёт из семьи в первую очередь, в ней как и у всех свои заморочки. Спасибо за прочтение, буду рада, если мне кто то поможет.
05 июл. 2020

Добрый день, Ангелина!

Меня тронул рассказ, я готова поработать над запросом.

Я общаюсь на "ты" с клиентами, для тебя это комфортно?

05 июл. 2020
Ангелина

Здравствуйте Анастасия, да, вполне комфортно. Спасибо за внимание к моим загонам).

05 июл. 2020

Ангелина, расскажи мне о том, как ты себя сейчас чувствуешь?

изменено 05 июл. 2020
Ангелина

Удручающее, в последнее время у меня ухудшилось здоровье и я боюсь, что, что-то серьезное. Больницы я не выношу в качестве пациента (учусь на медсестру), поэтому пойти к врачу для меня подвиг, настраиваюсь пойти на будущей недели. Так же в семье проблемы. Сегодня я ходила с мамой по магазинам, поняла, что не могу спокойно относиться к тому, что меня рассматривают. Мне кажется, что у людей в голове мысли о том, что как я могла себя так запустить... Просто у всех такой взгляд будто я им миллион должна, не понимаю почему так. А как твои дела? )

05 июл. 2020

Спасибо, мне приятен твой интерес, у меня все хорошо. Скажи, а из всего, что описываешь, что для тебя важнее всего решить?

05 июл. 2020
Ангелина

Научиться принимать себя, не чувствовать вину за вес, еду, внешний вид. Я понимаю, что даже если я похудею, то есть вероятность, что я и тогда буду себя изводить.

05 июл. 2020

Ангелина, Путь в тысячу ли начинается с первого шага - Лао-Дзы, китайский философ.

Давай, мы с тобой будем последовательно разбирать твой запрос.

Научиться принимать себя

Пожалуйста, расшифруй, что ты понимаешь под этим?

Не чувствовать вину за вес, еду, внешний вид

После этих слов я интересуюсь, а что ты хочешь чувствовать касательно своего веса, еды и внешнего вида?

Я понимаю, что даже если я похудею, то есть вероятность, что я и тогда буду себя изводить.

А над этой фразой поработаем чуть позже.

Напиши мне пока ответы на два верхних вопроса.

05 июл. 2020
Ангелина

Не стесняться своего веса, носить вещи которые мне нравяться, а не те, которые скроют мою полноту. Не думать постоянно о диетах, смотреться в зеркало и любить в себе впервую очередь личность, а не ненавидеть внешний вид. Хочеться просыпаться и искрине говорить себе, что я прекрасна по своему и действительно в это верить. Не думать, сколько калорий я съела за день, не называть себя жирной после каждой конфеты. Я уже забыла какого это жить и не задумываться о худых ногах.

05 июл. 2020

А теперь, напиши весь этот текст, только без "не".

То есть, что нужно делать, чтобы принимать себя

05 июл. 2020
Ангелина

Затрудняюсь в формировании ответа... Я покупаю вещи которые мне нравяться. Уважаю и ценю себя, как личность. Говорю себе комплименты... Не стесняюсь цифр на весах. Не задумываюсь о похудении. Наслаждаюсь едой. Не обвиняю себя в поступках которые мне не нравяться, а принимаю, как должное. Мои ноги- это мои ноги, ни у кого таких нет, тем я и прекрасна.

06 июл. 2020

Ангелина, хочу обратить твое внимание, что это задание далось тебе непросто, но в начале ты справлялась, а потом снова начала употреблять "не".

Расскажи мне, пожалуйста, о себе. Какая ты? Мне важно услышать о твоих качествах личности, а также какой ты себя видишь телесно.

07 июл. 2020
Ангелина

Вообще думаю, что со стороны видней какой ты человек. Выполняю обещания которые даю, и не обещаю того, что не сделаю. Очень ответственна в учебе, стараюсь учиться на отлично. Через чур серьезно принимаю ситуации, которые на самом деле пустяковые, у меня это с детства. Ненавязчива, уважаю личное пространство других, потому что сама нуждаюсь в одиночестве периодически. Никогда не обвиняю людей, пока спокойно не поговорю и не выслушаю, следовательно не вступаю в конфликты, не умею и не хочу отвечать на хамство. Не позволяю другим извлекать из себя выгоду, если она не взаимная. В последнее время редко кому то рассказываю о своих проблемах и переживаниях, семья не поймет, а друзей расстраивать не хочется. Из этого исходит, что я всегда стараюсь быть оптимистично настроеной в общении с дорогими для меня людьми. Если у человека проблемы, то стараюсь поддержать, но советов не даю. Я не умею принимать здоровую критику, в отношении себя и своего творчества. Не верю комплиментам в свой адрес, всегда считаю, что могла бы сделать лучше. Чаще говорю правду какой бы она не была. Никогда не обижаюсь, не дуюсь, просто делаю выводы. Вообще стараюсь все ситуации обсуждать, говорить о своих чувствах. В людях ценю, юмор, честность, ответственность, люблю когда человек стремиться к своей мечте, нравиться общаться с творческими людьми. Не выношу сплетни, не завидую человеку, который в чем то лучше меня, наоборот стараюсь научиться у него. Когда на меня повышают голос и обвиняют, встаю в ступор, начинаю делать глупые вещи, полагаю, что это из за того, что подобные ситуации в моей жизни происходят очень редко и я не научилась на них нормально реагировать. Когда я в чем то ошибаюсь, то что бы не расстраиваться и не считать себя хуже всех, вспоминаю, что на ошибках учаться и успокаиваюсь. Расставания с молодыми людьми переживаю тяжело, сколько не из за любви, сколько из за того, что начинаю копаться в себе, что сделала не так, обидно что мы оба не постарались их сохранить. Иногда думаю, что я сделала больше хорошего в отношениях, чем мой партнёр. В будущем мечтаю о семье и детях. Не умею и не хочу общаться с властными, холоднокровными и самовлюбленными людьми. К переменам в жизни отношусь, как к должному. Стараюсь быть лучше, интерисуюсь психологией, черпаю из неё что, как раз таки поможет мне поступать верно. Вообще мне всегда интерсно больше слушать людей, чем рассказывать. Телесно, я себя вижу непривлекательной, полной, что мне нужно совсем не много постараться и быть такой какой я хочу, а я и этого не могу из за этого чувствую себя слабой, никчёмной. Не умею общаться в больших компаниях, легче наедине. Стараюсь находить компромиссы, очень редко чужие высказывания могут поменять моё мнение, но я все равно прислушаюсь, ведь со стороны видней... Сложно себя описывать, особенно, когда не умеешь это делать, надеюсь я тебя не утомила)

07 июл. 2020

Ангелина, получила твой ответ, спасибо, прочла.

Расскажи, какие у тебя взаимоотношения с родителями?

07 июл. 2020
Ангелина

Папа ушёл из семьи очень рано, поэтому я его не помню. Общаться он со мной не хочет и вообще говорит, что я не его дочь. С мамой, отношения нормальные, она содержит меня и мою сводную12-ти лет сестру. Помогает мне ходит по врачам, поддерживает меня в моих увлечениях, но она не вникает в мои психологические и душевные проблемы. Просто слушает и. Ничего. Моя личная жизнь её так же мало волнует. Мы можем говорить с ней о пустяках, смеяться и т. Д, но иногда мне кажеться, что её будто нет со мной, когла мне по настоящему кто то нужен. С отцом моей сестры, мама развелась, он с нами не живет, изредка общается со своей дочкой. В деревне живет бабушка и дедушка. С бабушкой я так же не могу говорить о своих проблемах, да они её и не волнуют, ей важно, что бы мы ездили к ней и помогали им, она довольно сурового нрава, ей свойственно командовать людьми в прямом смысле этого слова, она добивается любыми путями то, что она хочет. Дедушка страдает алкоголизмом, во всем подчиняется бабушке. Он уже устал от жизни с ней и не особо, что то хочет вообще, с ним я вообще почти не говорю, просто не о чем... Я понимаю свою маму и бабушку. Бабушка не научила маму, обнимать своих детей, говорить им приятные вещи, ну, как делают нормальные родители... А бабушку не научила её мама, мою пробабушку, в честь неё мня назвали. Потому что у неё было 6 детей и как ни крути, всем заботу не окажешь. Я их люблю и уважаю, но то, что мне очень было нужно, в трудные времена, мне никто не дал. Так что я привыкла сама, как то себя успокаивать и настраивать на лучшее.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!