КонсультацииЗависимые отношения

Больные отношения. Как отпустить мужчину?

06 июл. 2020
Марина
У меня зависимые отношения с парнем. Мы расстались, я не могу отпустить, вместе были 4 года были, цепляюсь за каждую возможность возобновить отношения.
06 июл. 2020

Здравствуйте, Марина! Расскажите подробнее про Ваши отношения. Как давно Вы знакомы с этим мужчиной? Что именно Вас связывает - вы просто встречались или жили вместе, строили семейные планы? Как давно Вы расстались и по какой причине, кто был инициатором?

06 июл. 2020
Марина

Вместе мы были 4 года, познакомились ему было 16, мне 24. На данный момент мне 29, ему 21. Просто встречались, детей нет, планы были. Переодически мы расставались, потом мирились, можем поругаться и не общаться больше месяца, пока я сама не пойду на встречу, всегда венит во всем меня, на этом фоне, я уже правда думаю что виновата во всех конфликтах. Последняя наша ссора была больше месяца назад, я хотела уйти, потому что это невыносимо, попыталась построить отношения новые, но не могу себя перелома ь, тянет обратно, позвонила, встретились, объяснила ситуацию, но утопила про новые отношения, в итоге узналось все, и оказалась, что я предатель, вместе мы не будем, сейчас он начал общаться с тругой девушкой, и меня коробит, я чувствую вину, что если бы я не ушла, можнл было бы что то сделать. Я жутко ревную, развивается апатия какая то, постоянно хочу плакать, руки сами тянуться писать, контролировать соцсети. Говорит я обижен очень, люблю тебя, плохо без тебя, но всем быть не могу.

06 июл. 2020

Марина, то, что молодой человек начал с кем-то встречаться, ещё ничего не значит. Вы ведь тоже встречались с кем-то, но всё быстро завершилось. Если. Как он говорит. Любит Вас, то вполне возможно. Что ваши отношения восстановятся через какое-то время, когда он почувствует себя "отомщенным" после Вашего предательства, как он это называет.

Если Вам так дорог этот человек, то по какой причине у вас постоянно возникали конфликты? Что Вы с ним не могли поделить, по каким вопросам не могли найти общий язык? Расскажите подробнее о ваших с ним разногласиях, которые не давали жить мирно.

07 июл. 2020
Марина

Причины конфликтов разные, как мне кажется он не уделяет мне достаточно внимания, если сравниватьначало отношений и сейчас, может отодвинуть меня на второй план, когда речь касается друзей, тоесть мы договорились например на субботу, на 10 вечера, он может уехать к друзьям и приехать в 13, а я как хатико его жду, ему можно ходить гулять, встречаться с друзьями, пить и тд, а мне нет, на меня обиды сразу, даже если я выезжаю с родственниками, не может совместить общее время провожление нас и своих друзей, может боиться, что меня отобьют, я как будто стараюсь заслужить любовь его, придумываю что то, как вечер провести, поездки какие то, походы, а он как тюлень, ничего не надо.

08 июл. 2020

Марина, сколько раз Вы расставались за 4 года отношений? Кто был инициатором возобновления отношений? Менялось ли что-то в лучшую сторону поведении мужчины, когда Вы снова сходились? Как долго длились эти положительные изменения?

08 июл. 2020
Марина

3 р расставались серьёзно, не общались полгода, самое большое. В основном я мирюсь, один раз он, ссора бы затяжная, менялись, но не надолго, максимум месяц, потом опять начиналось все по новой, где я была виновата во всех грехах

изменено 08 июл. 2020

Марина, поясните, по какой причине Вы намеренно ищете общества мужчины и хотите жить рядом с человеком, который обвиняет Вас "во всех грехах", не уделяет Вам внимания, жизнь с которым Вас не устраивает? Заметьте, что Вы спокойно обходитесь без него месяцами - живете сама по себе по месяцу - по полгода. И это повторяется неоднократно. То есть для того, чтобы вести нормальную жизнь Вам этот человек не нужен. Заметьте, что он для Вас становится притягательным, только, когда Вы с ним не общаетесь. А когда снова начинаете общаться, то уже через месяц Вы опять им недовольны ("отношения менялись ненадолго, максимум месяц, а потом начиналось все по-новой"). Никакого личного счастья он Вам не приносит, нужной и любимой Вы себя с ним Вы не чувствуете, никак от него не зависите (ни материально не связаны, ни какими-либо обязательствами не связаны). Так с какой целью ВЫ каждый раз пытаетесь возобновить отношения с человеком, про которого уже точно знаете, что он через месяц Вам опять надоест и общаться с ним Вам будет невыносимо, Вы снова поссоритесь и уйдете, чтобы месяцами жить без него и даже строить отношения с другими? Вы же неоднократно убедились, что общих интересов у Вас с ним нет, отношение у него к Вам потребительское, желания угодить Вам или наладить жизнь с Вами вместе у него нет "я как будто стараюсь заслужить любовь его, придумываю что то, как вечер провести, поездки какие то, походы, а он как тюлень, ничего не надо". Так для чего Вы сама напрашиваетесь на общение (" в основном я мирюсь"), постоянно укрепляя мужчину в мысли, что с Вами можно оне считаться и не церемониться, потому что Вы все равно сама прибежите и сама будете опять напрашиваться, зная что мужчина Вами пренебрегает и Ваше общество не ценит?

10 июл. 2020
Марина

Я не могу ответить на этот вопрос, объяснить не могу, просто тянет обратно и кажется, все равно что будет, главное вместе... Меня тяготит, что он строит щас отношения, мне обидно за то как он ведёт себя с другим человеком, на данный момент лучше, чем было со мной, а у нас отношений 4 года. Мне хочется звонить, писать, узнавать как у него дела, роль"мамы"в отношениях.

изменено 10 июл. 2020

Марина, если Вы осознаете, что Вами движет "роль мамы" в отношениях, то неудивительно, что взрослый парень стремится избавиться от "мамочки" и её опеки. Ему вряд ли нужна вторая мама, да ещё и в его 20+ лет. Согласитесь? Поэтому отношения он строит с теми, с кем может общаться на равных, а не в роли "сынка".

Если у Вас так силен материнский инстинкт и желание заботиться/опекать, то стоит ли его тратить на великовозрастных юношей, которые не нуждаются в этом? Возможно Вам имеет смысл задуматься о своих приоритетах и реализовать свои потребности в материнстве, переключив внимание на малыша, которому действительно Вы будете нужна?

Ведь сейчас Вы тратите свое время, наблюдая за чужой жизнью и чужими отношениями, не живя своей жизнью, не занимаясь устройством своего будущего, а цепляясь за прошлое. Кто вернёт Вам время Вашей молодости, которое Вы теряете, наблюдая за другими, но игнорируя СВОЮ жизнь? Задумайтесь, у молодого человека есть взаимная любовь и он в данный момент строит своё будущее - у него будет семья, дети и тд. А на что ВЫ тратите своё время? Вы уже выкинули 4 года своей жизни на отношения, которые никогда Вас не устраивали и которые Вы неоднократно обрывали из-за этого. И сейчас продолжаете терять годы своей жизни, но теперь уже даже не на неудачные отношения, а на наблюдение за чужими отношениями, на сожаления о прошлом. Не жалко тратить свою молодость на такое занятие? Сколько ещё лет Вы готовы выкинуть из своей жизни, цепляясь за то, что никогда Вас не устраивало? Ведь у Вас сплошные претензии к этому мужчине - и сам он вел себя не так, и Вам нормально жить не давал, и сейчас он ведет себя так, что Вас разочаровывает. Так в чём его ценность для ВАС, зачем он Вам нужен? Для чего ВЫ тратите СВОЮ жизнь на наблюдения за ним? Разве ВАША жизнь не представляет для ВАС ценность и Вы готовы бессмысленно тратить её на то, чтобы стремиться снова заполучить мужчину, никогда не делал Вашу жизнь счастливой?

10 июл. 2020
Марина

У меня к ребёнку совсем другие чувства. Мой разум забит мыслями о нем, мозг работает круглосуточно. Я не жалею о прошедших 4 годах, были и хорошие моменты, я застряла в этом, и не знаю как выбраться

изменено 11 июл. 2020

Марина, если у Вас к ребенку другие чувства, то почему свои мысли о мужчине Вы обозначили, как "роль"мамы"в отношениях"?

Если Вы не жалеете о прошедших 4 годах, то по какой причине разрывали неоднократно отношения в течение этих 4х лет и уходили от того, кем "разум забит мыслями о нём"? Ведь Вы неоднократно сама на несколько месяцев избавлялись от этого человека и обходились без него длительное время. А когда были с ним, то описываете это время. Как малоприятное "всегда винит во всем меня", "он не уделяет мне достаточно внимания", "может отодвинуть меня на второй план, когда речь касается друзей", "ему можно ходить гулять, встречаться с друзьями, пить и тд, а мне нет, даже к родне", "он как тюлень, ничего не надо. ". Вы мечтаете вернуть себе "тюленя", которому ничего не нужно и который не обращает на Вас внимания, уходя пить-гулять с друзьями? Ведь Вы описываете, что даже в те дни, когда Вы были в отношениях с этим мужчиной, Вы по сути были совершенно одна - он от Вас либо к друзьям сбегал и Вы сидели ждали неизвестно чего, либо был обижен на Вас и обвинял во всех грехах. Хороших отношений, как Вы сама описываете, хватало от силы на месяц, а по потом по-новой Вы сидели одна, а он жил своей жизнью отдельно от Вас, игнорировал Вас, обвинял, ругался. Задумайтесь, по сути для Вас ничего не меняется вместе Вы или нет - Вы одиноки, что с ним, что без него. Так зачем Вам человек, в отношениях с которым Вы чувствуете себя ненужной и одинокой?

Расскажите, какими способами Вы уже пробовали "выбраться" из прошлого? Что применяли для того, чтобы избавиться от мыслей о нём, заполнить свою жизнь чем-то более полезным для Вас, чем сожаления о прошлом?

Расскажите, какой сейчас образ жизни Вы ведете? Какой круг общения у Вас сейчас? Какой распорядок дня? Чем Вы обычно заняты днём, вечерами и как проводите выходные?

11 июл. 2020
Марина

Я пробовала найти хобби, но на долго меня не хватило, я рисовала, занималась спортом, специально велосипед купила даже, пробовала общаться по дружески с другими людьми, но мне быстро становиться не интересно, что удалось реализовать на данный момент, купить путёвки на отдых, чтобы сменить обстановку. Я работаю, с утра до вечера, потом начинаю делать мелкие дела домашние, и ложусь спать, а выходные, убираюсь, либо просто лежу, могу конечно выйти на улицу, съездить на речку

изменено 11 июл. 2020

Марина, важно понимать, что за 4 года сложных отношений Вы привыкли постоянно думать про мужчину, который создавал Вам много проблем и заставлял чувствовать себя виноватой, неинтересной, неважной и несчастливой. Поэтому, чтобы избавиться от такой деструктивной привычки "грустить о прошлом и сидеть в одиночестве в ожидании мужчины, который неизбежно опять нанесет Вам психологическую травму своим равнодушием и невниманием (как делал предыдущие годы)", должно пройти значительное время - быстрого результата в таких делах не бывает. Чем дольше формируется привычка, тем больше времени требуется на то, чтобы от неё избавиться.

Важно, что начинать с того, чтобы обрубить все связи с этим человеком - заблокировать все его контакты и закрыть доступ к его профилю в соцсетях, убрать из дома всё, что о нём напоминает и тд. Пока Вы сама себе напоминаете постоянно об этом человеке, следя за его жизнью, Вы не сможете избавиться от привычки думать о нём. Вы сама не даете себе забыть о нём, возобновляя каждый раз воспоминания и освежая информацию о нём. Понимаю, что от отказ от этого вызовет дискомфорт, но избавление от любой привычки неизбежно требует отказа от привычных действий. Но важно осознать, что никакой катастрофы не произойдет, потому что мысли об этом человеке и общение с ним не делают Вас счастливой и спокойной. И, если Вы воздержитесь от того, чтобы читать о нём, следить за его жизнью, то качественно Ваша жизнь только улучшится со временем.

Важно не быть в одиночестве в период отвыкания, не вести прежний образ жизни, а наполнить его новыми делами, увлечениями, событиями, людьми. И это неважно, что интерес к новым увлечениям и людям приходит и уходит. Важна именно смена впечатлений и наполненность жизни новыми событиями и людьми. Это позволяет мозгу создать новые нейронные сети (память и условные рефлексы, которые и являются нашими привычками). В результате старые привычки забываются, перекрываясь новыми впечатлениями и эмоциями. Важно, чтобы это были яркие эмоции. Например, в такие периоды, когда нужно дистанцироваться от прошлого, можно кардинально менять образ жизни, свою внешность и воплощать те мечты и идеи, за которые Вы не решались браться раньше (боялись или считали невозможным).

Если Ваша жизнь по-прежнему останется рутиной "Я работаю, с утра до вечера, потом начинаю делать мелкие дела домашние, и ложусь спать, а выходные, убираюсь, либо просто лежу", будет много свободного времени и мало новых впечатлений, то невольно от скуки Вы будете снова возвращаться мыслями к прошлым дням и тому человеку, который создавал Вам эмоциональную встряску, держал Вас в напряжении. Поэтому Ваша задача всеми способами избегать рутины и скуки, и разнообразить свою жизнь по-максимуму, меняя привычный образ жизни, ставя новые цели, пробуя новые занятия, посещая новые места и знакомясь с новыми людьми.

15 июл. 2020
Марина

Не могу заблокировать его, это женская сущность, безумный интерес, посмотреть где он, что, с кем... Понимаю, что каждый раз расстраиваюсь, но... Обидно очень, что то о чем просила Я, сейчас он даёт другому человеку, ему хорошо, он рад, а я места себе найти не могу.

изменено 16 июл. 2020

Марина. Должна уведомить Вас, что срок 3-х дневной бесплатной консультации давно истек) мы начали консультацию 6 июля). Если Вы хотите продолжить консультацию, то доступны платные опции - скайп, телефон, приватная переписка. Расценки можете посмотреть на моей странице. Если есть намерение продолжать консультацию, то пишите мне в личные сообщения. Эту тему закрываю по правилам проекта Псисовет, так как срок бесплатной консультации истёк.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!