КонсультацииОтношения в парах

Инициирую ссоры с парнем из-за его друзей. Как поговорить с ним об этом?

12 июл. 2020
Анастасия
Нахожусь сейчас в отношениях с парнем (20 лет), мне 18, уже больше года встречаемся, в последнее время стали часто ссориться, по большей части я выступаю инициатором ссор, считаю, что это связано с одной проблемой, о которой я боюсь сказать напрямую уже 2 недели. Мой молодой человек устроился на работу и стал проводить много времени с друзьями, больше чем раньше, потому как сейчас они не работают и закончили учебу. При этом он проводит время и со мной, помогает, гуляет и тд. Но при этом всегда договаривается на вечер пойти гулять с друзьями, меня провожает домой часов в 10, под предлогом того, что ему на работу, нельзя сбивать режим, он голоден, замерз и тд. (С друзьями он проводит время ночью до поздна, буквально вчера после встречи со мной, он сказал, что уже поздно и он замерзает, после не пошел гулять с друзьями, потому как они уже были в другой компании и ее позвали его). Как мне лучше сообщить ему об этой проблеме, потому как боюсь, что он воспримет ее как желание отбить его от друзей или воспримет за ревность.
12 июл. 2020

Анастасия, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

изменено 12 июл. 2020
Анастасия

Здравствуйте, я согласна с условиями.

12 июл. 2020
Как мне лучше сообщить ему об этой проблеме, потому как боюсь, что он воспримет ее как желание отбить его от друзей или воспримет за ревность.

Вы действительно ревнуете и хотите отбить его от друзей?

12 июл. 2020
Анастасия

На самом деле, я считаю что по-настоящему ревную, но меня не волнует так сильно, что он проводит время с друзьями, потому что это все проходит культурно, они не пью и друзья у него хорошие. Я даже волнуюсь, когда он долго с ними не ходит гулять, а сейчас он наоборот, особенно часто это делает, и порою кажется, что он меня на второй план оставляет, потому что примерно часов в 10-11, каждый день он меня отправляет домой, потому что ему звонят друзья и зовут гулять. Разговаривала с ним об этом, он не видит в этом проблемы, потому что мы и так много времени проводим днем, в друзья гуляют ночью и никак иначе. Мне обидно, потому что он работает днем, вечером пару часов а потом на всю ночь у друзьям. При этом со мной гулять ночью он не хочет, ищет постоянно отговорки, я уже писала.

12 июл. 2020
Ищет постоянно отговорки,

Как думаете почему он это делает?

изменено 12 июл. 2020
Анастасия

Мы проводим довольно много времени вместе, при этом все хорошо, но ему достаточно того времени, что он проводит со мной, ему хочется разнообразия, смены компании. Но прежде чем уйти, ему нужно видимо, чтобы я была не против того, чтобы он пошел домой, поэтому говорит, что у него работа или он устал и тд. Это как причина использования. Мне естественно не хочется, чтобы у него были проблемы со здоровьем или работой и я предлагаю идти по домам, но как только я это озвучиваю, он говорит, что возможно пойдет прогуляется, потому что его зовут. То есть его не беспокоит уже будущий день и любые другие проблемы.

изменено 13 июл. 2020
Но прежде чем уйти, ему нужно видимо, чтобы я была не против того, чтобы он пошел домой, поэтому говорит, что у него работа или он устал и тд

Ему нужно Ваше разрешения, как думаете зачем? И он не скрывает от Вас, куда идет!

То есть его не беспокоит уже будущий день и любые другие проблемы.

Он просто хочет пойти к друзьям, и не хочет испытывать вину за это.

Потому что мы и так много времени проводим днем, в друзья гуляют ночью и никак иначе

Для него это так, и он уделяет внимание и Вам, и друзьями. Отношения с Вами, с друзьями, работа дают ему разное, что ему помогает в жизни чувствовать себя хорошо. У него есть своя работа, есть куда идти и чем заняться, и к Вам он возвращается наполненный общением с друзьями, интересами, работой и готов давать свое внимание, любовь. А как Вы наполняете свою жизнь, когда он не с Вами? Счастливы Вы в той жизни, которую проводите без него, наполняетесь?

13 июл. 2020
Анастасия

На данный момент у меня сложная ситуация в семье и проблемы в общении с друзьями, сейчас чувствую себя особенно одиноко, поэтому хочется, чтобы любимый человек уделял времени больше. Свободное время по большей части я провожу дома, потому как закончилась учёба, я не работаю, помимо этого, занимаюсь хобби (вышивка, вязание), ухаживаю за собой. Встречаюсь с подругами. Я чувствую себя счастливой, когда нахожусь в компании, когда занимаюсь активно делом, но мне хочется опять же переключаться между делами, а их оказывается не так много. Получается, что мой день наполнен, я встречаюсь с молодым человеком, отдыхаю, подругами, а вечер, ближе к ночи - провожу одна, потому как вечером в основном подруги и родители заняты, а молодой человек уходит на прогулку с друзьями.

13 июл. 2020
А вечер, ближе к ночи - провожу одна, 

Как Вам быть наедине с собой? Что Вы чувствуете? Какие мысли возникают?

13 июл. 2020
Анастасия

Я стараюсь себя чем то занять в такие вечера, потому что и правда очень много думаю, вспоминаю какие то ситуации, которые мне понравились, и наоборот, которые беспокоят. Когда я уже ложусь, много думаю о том, что будет в будущем, о своих переживаниях относительно профессиональной реализации, о том, как в будущем буду разбираться с проблемой отношений на расстоянии, ведь учусь я в другом городе, но больше всего меня беспокоит, что я испытываю одиночество, когда остаюсь наедине с собой, думаю о том, что возможно я навязываюсь окружающим, потому как у меня не так много друзей и отношения с ними в чем то напоминают формальность в некоторые моменты. Также беспокоит семейная проблема, так как отношения с матерью не лучшие.

13 июл. 2020

Анастасия, у Вас так много переживаний связанных с Вашей значимостью для других. Как будто Вы не интересны для тех с кем общаетесь и Вам нужно подтверждение от них, что Вы важны.

Возможно, это идёт из установок, которые Вы получили от родителей.

Расскажите подробнее об отношениях с мамой сейчас? Как Вы себя ведёте рядом с ней? Что чувствуете? Что хотите получить от нее?

Какие отношения у Вас с папой?

изменено 13 июл. 2020
Анастасия

Сейчас с матерью у меня неоднозначные отношения мы очень много ссорились после того как они с отцом развелись (1. 5 года назад), она обвиняла меня в этом, перестала общаться со всеми кроме меня, это отчасти заставляет меня плохо себя чувствовать, потому что каждый раз уходя из дома на прогулку, я чувствую, что как будто оставляю ее одну, мне знакомо это, поэтому я виню себя.

Однако последние пол года стараюсь больше времени уделять себе, заниматься тем, что мне нравится, наконец уделять время друзьям. Меня также беспокоит как в будущем я буду переезжать от нее, потому как для нее это большой удар, она обижается, что я ее оставляю одну.

Я бы хотела, чтобы от нее исходила какая то поддержка, потому как любую вещь, которой я с ней делюсь, она отвергает и высказывает противоречивое мнение.

С отцом общение не поддерживаю, это также связано с тем, что мать плохо к нему относится и запрещает с ним общаться. Поэтому у нас с ним общение редкое и в основном касается денежных вопросов. Он сам не стремится поддерживать дальнейшие отношения, не звонит, не пишет.

13 июл. 2020

Анастасия, в рамках этой консультации могу только обозначить основные пункты, по которым Вам нужно проработать.

Если Вам нужна будет моя поддержка и помощь, напишите в личные сообщения, и я расскажу об условиях индивидуальной работы.

Во-первых про маму, Вам необходимо пройти этапы сепарации, то есть отделения от мамы.

Для этого Вам нужно осознать и принять, что мама взрослый человек, что все ее поступки и действия - это её ответственность. Вы её дочь, и не несете ответственность за её жизнь.

Это значит разобраться с иерархией, акто главный, кто ребёнок.

Во-вторых, Ваша мама всё, что могла Вам уже дала. Больше она дать не сможет. Пока Вы это не осознаете, Вы будете этого ждать не только от неё, но и от Вашего молодого человека.

В-третьих сейчас Вам нужно самостоятельно научиться себя поддерживать, это связано с повышением самооценки.

В-четвертых отец важен, внутреннее принятие отца влияет на уверенность в себе, на уверенность в будущем, на личные границы, на отношения с мужчиной. Вы имеете права наладить отношения снова, чтобы не действовать как Ваша мама по отношению к нему. Он может и не звонить и не интересоваться, потому что знает какая позиция у мамы по отношению к нему, и что Вы можете её поддерживать.

Опять же помните о том, что Вы ребенок, и не Вам решать как складываются отношения у папы с мамой, занимать чью-то сторону. Это их выбор, их ответственность.

Сепарация может проходить через чувство вины и страха. И тогда можно с помощью агрессии доказывать свое право на свободу. И отношения будут портиться, дистанция от родителей таким образом увеличится.

Второй вариант - это сказать маме спасибо за все, передать ответственность за мамины эмоции маме, перестать ждать от нее больше го, чем она может дать. И продолжить жить для себя, своих будущих отношений и будущих детей.

Какие мысли у Вас возникли? Что откликнулось?

13 июл. 2020
Анастасия

Насчет отношений с мамой я уже давно заметила, что сильно от нее завишу, особенно эмоционально, поэтому мне и правда порою не хватало личного пространства, но сейчас я живу отдельно и это меньше влияет, хотя ее конфликт с родственниками и со мной остался неразрешенным, это чувствуется в отношениях с ней, в разговорах.

Насчет самооценки вы правы, но самой мне с этим справиться довольно сложно.

Но вот про общение с отцом я до конца не могу понять, как мне действовать, потому как отношения с ним во многом испортились благодаря его новой семье, у него ребенок и молодая женщина, раньше, даже после развода, не смотря на то, что мама была против, мы виделись и проводили время вместе как минимум раз в неделю, но со временем он стал говорить, что занят, у него нет возможностей и т. д. Развод был по его инициативе, он долгое время жил на 2 семьи и наконец решился уйти. Он стал более жестко ко мне относиться, разговаривать в грубой форме, возможно, это влияние со стороны той женщины, ведь он тратил целый день на меня. Поэтому, когда я звоню и что-то спрашиваю - он быстро сворачивает диалог. Например, поздравления с днем рождения он воспринял сухо, поинтересовался, как у меня дела и на этом общение закончилось.

14 июл. 2020

Мне видится, что Вы зависите от одобрения и поддержки мамы. Вернее ждёте ее. Раньше она давала Вам ее? Если нет, то Вы живёте надеждой, и поэтому ждёте. Это Вас эмоционально держит. Вам нужно самой себя хвалить за успехи, самой прощать ошибки, баловать. Теперь Вы родитель для себя. Каждый день находите за что себя похвалить, порадовать себя.

А маме скажите спасибо за все, что она сделала и не ждите большего.

Насчет самооценки вы правы, но самой мне с этим справиться довольно сложно.

Если есть желание, нужно справляться. Я могу помочь в индивидуальной терапии.

Поэтому, когда я звоню и что-то спрашиваю - он быстро сворачивает диалог

Чтобы Вы хотели получить от отца?

14 июл. 2020
Анастасия

Я всю жизнь была "папиной дочкой" и с мамой особо много времени не проводила, поэтому у нас с ней никогда не было особо близких отношений и тем для разговоров.

Сейчас я поняла, подумала о разных ситуациях, и вижу, что неосознанно пытаюсь ей угодить все время.

На отца я обижена, это чувствуется, потому как, он уже даже до развода отдалился от меня, тогда мать наоборот была рада, что мы с ним так много времени вместе проводим, ладим. На самом деле, когда я звонила и поздравляла его уже после его дня рождения, потому как чувствую неудобство, за то что он меня продолжает материально обеспечивать, но при этом не поддерживает личные отношения.

Я не чувствую острой необходимости в его обществе.

14 июл. 2020

Вам не хватало внимания отца и Вы выбрали обиду, которая предполагает, что обидчик совершит определенные шаги, чтобы обида прошла. Что Ваш папа мог бы сделать, чтобы обида прошла? Папа знает, что Вы обижены?

Ваше отдаление и ожидания от отца неосознанно перекладываются на молодого человека.

Вы с помощью провокации молодого человека хотите получать искупление той обиды, которая есть на отца. Подумайте в этом направлении. Какие мысли возникают?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!