КонсультацииСемейные отношения

Сложная история отношений с женой. Родные люди, но страсти и секса нет

12 июл. 2020
Алексей
Мне 44 года, жене 40, отношениям 20 лет, женаты 17. Двое детей, 14 и 11 лет. Жена очень умная, красивая, вообще классная женщина. Первые 12 лет жили практически в симбиозе. Вместе работали и работаем сейчас, общие интересы и взгляды на жизнь, вообще очень много общего. Успешно решали вместе житейские сложности (например, ребенок-диабетик). Но любовь по разным причинам понемногу уступила место дружбе. В том числе, у нас не было острого сексуального влечения друг к другу, вообще сексуальный темперамент у обоих неяркий, поэтому считали, что и раз в месяц нормально. Секс почти сошел на нет лет через 10 после начала совместной жизни. Затем "запараллелились", пошли ссоры, пропал общий язык, обоих все не устраивало. Я уже был морально готов к разводу "в никуда", но встретил другую женщину, незамужнюю, на 14 лет младше. Влюбился как в первый раз, а эта другая попросила меня держать все в тайне от всех (были причины). Как результат от жены я по-настоящему не ушел, съехал через несколько месяцев, но разводиться мы при этом не стали. И началась двойная жизнь, которая привела меня к полному психологическому провалу. Жена, как я думал, не знала об измене, но очень изменилась и старалась вернуть меня. А потом вроде как смирилась. С новой любовью дело не пошло, хотя длилось больше двух лет и закончилось, когда моя девушка нашла себе нового друга. К жене вернуться хотел, но не мог, потому что не мог ей рассказать о своей измене. И там сам разорвать не мог, не хватало силы воли, и еще был страх оказаться ненужным никому. В итоге примерно два года назад, когда вторые отношения были полностью закончены, дошел почти до депрессии из-за сознания того, как разрушил свою и еще несколько жизней и потерял право считаться порядочным человеком. Жена в этот период морально поддерживала, но отношения с ней мы не восстановили. Она меня не прогоняла, но и дистанцию мы держали. С лета 2019 года я помногу жил с семьей в одной квартире, но это не было настоящей семейной жизнью, так, что-то вроде семейного общежития. Спали в разных комнатах. А зимой я был в загранкомандировке, и она вдруг сказала мне, что знала о моей измене и двойной жизни почти все время. Для меня был шок сначала, потом как прорвало плотину, мы с ней очень много говорили, все обсуждали и в итоге поняли, что хотим попробовать восстановить нормальную семью. Потому что друг друга любим, несмотря ни на что. Я вернулся из командировки прямо в семейную жизнь на новых основаниях. Был очень рад, и она поначалу тоже. Но ей была нужна романтическая история (чтобы перебить ощущение от моей измены и всей той ситуации), а я хотел просто вернуться в наши хорошие ранние годы, где особой романтики тоже было немного. И, очень важно, совсем не хотел секса с ней, хотя мы стали спать в одной постели. Чисто платонически спали. Ее попытки сближения меня даже раздражали, вызывали отрицательные эмоции. Оказалось, что она мне просто совсем неинтересна как партнер, не вызывает вообще никаких желаний. Воспринимаю как любимую сестру. Отношения очень нежные, она меня даже смогла простить за измену, мы вроде и хотим быть вместе... Но в итоге ситуация сложная, потому что в отношениях нет страсти, а ей без этого плохо, она по природе любит острые эмоции, а я - приглушенные. Из-за того, что нет страсти, не загладить ту историю с изменой, где у меня были эндорфины, страсть и т.п. ("лучше, чем с ней"), то есть ей не убрать до конца это ощущение моего предательства. Возникает взаимное неудовольствие, так как проблема обозначена, а что с ней делать, я не пойму - ведь нельзя изобразить влечение, а если даже один раз удастся, то дальше все равно ничего не выйдет. Выходит, я не оправдал ее ожиданий от своего возвращения. Сам понимаю, что перед нами маячит перспектива жить как пара пенсионеров всю оставшуюся жизнь, без ярких чувств и страсти. Это, конечно, не очень интересно. Жена грустит, а я опять чувствую себя виноватым. Уже несколько раз решили, что надо расходиться, но не получается, больше двух дней не выдерживаем, то я, то она. Иногда думаю, что самый честный путь - все же развод. Потому что страсть "не высидишь". А я трачу ее время, она еще молодая, могла бы найти кого-то для счастья. Да и я не готов уйти в монастырь, да еще и ее насильно с собой утащить. При этом скучаем, если не видимся, вообще друг для друга самые близкие и родные люди. Работаем вместе. Страсти нет, секса нет, а друг без друга не очень представляем как жить. Что же делать?
изменено 12 июл. 2020

Здравствуйте, Алексей! Вы пишете, что женой очень нежные братско-сестринские отношения сложились за 20 лет. Страсть в отношениях исчезла и вам обоим не хватает сексуальных наслаждений, а привязанность осталась сильная "больше двух дней друг без друга не выдерживаем". При этом никто из вас не нашел себе любовь на стороне - ни к кому больше чувств нет, и отношений, построенных на влечении и страсти, ни с кем не сложилось ни у Вас, ни у жены. Получается, что развод приведет к тому, что после 20 лет стабильной привязанности и вы оба лишитесь семьи, но ничего другого взамен не обретёте - никаких наслаждений и страсти никто вам не гарантирует после развода и мечты о том, что каждый из вас сможет "найти кого-то для счастья", могут так и остаться мечтами. По сути после развода вы оба остаетесь одинокими людьми - и без семьи, и без любви, и без секса. И будете пытаться заново знакомиться с новыми людьми, искать взаимные чувства и удовлетворение без какой-то гарантии найти всё это. Что Вы думаете на эту тему?

Если Вы с женой так сильно привязаны дуг к другу и всё упирается только в секс, может быть имеет смысл с ходить к сексологу и постараться найти новые краски в интимных отношениях с женой? Может быть стоит попробовать большую свободу и какие-то варианты разнообразить сексуальную жизнь, не ломая семью (свингеры, например)?

12 июл. 2020
Алексей

Спасибо за ответ. Я, может быть, зря поставил такой акцент на секс как таковой. Вопрос именно в том, что у меня к ней чисто платоническая привязанность. Она ожидала, что мы с ней начнем заново историю любви, которая вообще будет, возможно, на иных основаниях, чем когда мы начинали. И тогда все ее усилия, чтобы измениться самой, чтобы дождаться и вернуть меня, будут вознаграждены. И я не оправдал ее ожиданий, так как красивой сказки про большую любовь, которая затмила бы всю историю многолетнего обмана, я ей создать не смог. А не смог - потому что не чувствую в ней человека противоположного пола, если можно так сказать. Она во мне чувствует, а я в ней - нет. У меня нет стремления создавать что-то романтичное, что нужно ей. Мы опять можем начать жить "по дружбе". А страсть не появляется по нашему желанию, особенно если ты с человеком знаком уже двадцать лет. Я надеялся, что этот барьер - то, что я приучил себя не воспринимать ее как женщину - рухнет сам, когда мы выясним правду и все тайное станет явным. Но он, к сожалению, не рухнул, а стоит между нами в полный рост.

изменено 13 июл. 2020

Алексей, Вы пишете, что Ваша жена неудовлетворена - у неё обманутые ожидания начет Вас. Она ожидала, что после Вашей измены Вы вернулись потому что, хотите романтики и возобновления чувств. А на самом деле, что двигало Вами, по какой причине Вы вернулись к жене после любовного приключения? Ведь питать родственные чувства и общаться, как родные, можно было и на расстоянии - для этого нет нужды жить под одной крышей и вести совместно хозяйство. Но, тем не менее, Вы пишете, что не можете друг без друга прожить и пары дней. И это при том, что видитесь на работе каждый день. Так для чего ВАМ нужно жить вместе с женой, раз она Вам в качестве жены не интересна и не нужна? Что мешает встречаться на работе, общаться по телефону, помогать в делах, но при этом не жить вместе, не вести совместный быт?

13 июл. 2020
Алексей

Это вопрос, на который много ответов, и все они важны. У нас с женой до 2014 года жизнь была "пополам", одна на двоих. Главная сложность всегда была в том, что мы эмоционально не совпадаем, и я не даю ей тех эмоций, которые нужны ей, а сам не могу жить "на нервах", как она. Я, как мне сейчас кажется, и в период острой влюбленности в другого человека подсознательно хотел вернуться, хотя с женой уже за полгода до встречи с новой любовью мне было очень трудно и плохо. Потом я видел, как она изменилась, чтобы исправить наши отношения, и не мог этого не оценить. Ну и если я за столько лет не ушел совсем, как бы меня ни качало, значит, она мне правда очень нужна. То есть ответ первый: я действительно считаю, что моя жена - лучший человек из всех, кого я знаю, и я знаю, что она сделала все, чтобы вернуть нашу семью. Она всегда считала и считает, что наш брак из тех, которые заключают на небесах. Второй ответ - нас с ней многое объединяет, нам интересно вместе. Это ведь очень важно. Для меня, по крайней мере, важнее, чем гормоны. Никто интереснее нее мне в жизни не попадался. Ответ третий: дети, которым я несколько лет уделял меньше внимания, чем нужно было. Они меня очень любят, и я их тоже. Ответ четвертый: один из детей - диабетик, это значит, что внимания ему нужно больше и, когда родитель один, то и сил этот родитель тратит гораздо больше. Плюс сразу немало ограничений. То есть, получается, что я жену оставляю с этой проблемой. Ответ пятый: после того, как я узнал, что она знала про измену и мою двойную жизнь и при этом не выкинула меня к чертям, у меня поднялась такая волна чувств, что мне больше всего захотелось к ней вернуться. Ну и она, собственно, разрешила мне вернуться зимой и решила попробовать меня простить, потому что думала, что мы освежим чувства, приедет влюбленный в нее мужчина, будет легкая история любви, и все будет отлично. Но она максималистка, поэтому для нее это был как раз единственный возможный вариант. А я, как она сказала, вернулся и притащил с собой все проблемы из нашей прошлой (до измены) жизни, и все их сразу перед ней выложил. На самом деле, опять же, все уперлось в то, что нет страсти, я ее люблю, но не влюблен в нее. Зачем нам жить вместе? Я сам часто задаю себе этот вопрос последнее время. Возможно, и мог бы с ней жить "друзьями", но она на это не пойдет. Она говорит, что после всего случившегося она мне другом быть не может (потому что друзей не предают), может быть только любимой и единственной женщиной, или никем. То есть работать вместе можно, но если я не влюблен, то не надо никаких личных отношений, поддержки, разговоров и т.п. И при этом как бы дает мне время "отыграться", показать (или изобразить) чувства... А мне чем дальше, тем труднее. Я вообще склонен загоняться, когда попадаю в сложную ситуацию в личных отношениях.

изменено 13 июл. 2020
Возможно, и мог бы с ней жить "друзьями", но она на это не пойдет. Она говорит, что после всего случившегося она мне другом быть не может (потому что друзей не предают), может быть только любимой и единственной женщиной, или никем. То есть работать вместе можно, но если я не влюблен, то не надо никаких личных отношений, поддержки, разговоров и т.п. получается. Что жена

Алексей, получается, что жена Вам говорит одно, а делает совсем другое. Она знает прекрасно, что никакого влечения и влюбленности у Вас к ней нет и Вы ей изменили и собирались уже несколько раз расстаться. Она знает, что как женщина она Вас не волнует, но при этом продолжает общаться с Вами и не может обойтись без Вас - расстаться даже на пару дней. Она УЖЕ общается с Вами, как с другом и родственником, и делает это по своей воле - никто её не принуждает проводить время с Вами, зная, что у Вас нет к ней чувств и страсти (только родственная привязанность). Ей не хватает романтики от Вас, ухаживаний и тд. Но она по-прежнему общается с Вами и ведет себя по сути, как друг - ведь никаких страстей между вами больше нет.

13 июл. 2020
Алексей

Верно. Но при этом она считает, что другого выхода, кроме развода, уже нет, потому что ей не нужна семья ради семьи, а нужен влюбленный в нее муж, у которого она вызывает самые сильные в его жизни чувства. Без этого она не сможет забыть и простить мою историю на стороне. А разводиться мне не очень хочется, потому что я же не для этого возвращался. Да и ей хотелось другого. Просто мы как-то идем именно к этому финалу.

изменено 14 июл. 2020

Алексей, Вы пишете, что осознаёте, что Ваши с женой представления о семейной жизни кардинально отличаются. Она видит семью исключительно, как союз двух влюбленных романтиков. А Вы не готовы ей это дать - у Вас нет ни влюбленности, ни страсти к ней. При этом Вы хотите сохранить семью, судя по вашим словам "разводиться мне не очень хочется, потому что я же не для этого возвращался" - даже если жить придется с женщиной, которую Вы воспринимаете, как сестру. И готовы к тому. Что ни морально, и сексуально ни Вы, ни жена не будете в этой семье удовлетворены. Так получается?

Как Вы себе представляете совместную личную жизнь, если у Вас с женой абсолютно разные ожидания от семейной жизни, разные потребности, которые в этом союзе никак не будут удовлетворены? Ведь заставить себя влюбиться по заказу невозможно - можно лишь осознанно идти навстречу желаниям женщины, с которой Вы решили продолжить семейную жизнь. Но Вы пишете, что не хотите удовлетворять её ни в плане романтики (комплименты, романтические ужины), ни в сексе (у Вас нет желания к ней, как к женщине, а стараться в постели ради того, чтобы только удовлетворить её, Вы не хотите). Жене такая семейная жизнь однозначно не нужна. А Вам такая семья зачем?

Отзыв о консультации

17 июл. 2020
Алексей

Ирина, спасибо. Вы помогли понять, как жена воспринимает ситуацию, спокойный взгляд со стороны очень важен. Постараюсь изменить свое поведение, надеюсь, ситуация выйдет из тупика.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!