КонсультацииАпатия. Депрессия

Не вижу смысла в жизни, ничего не радует. Хочу быть снова жизнерадостной

15 июл. 2020
Анна
Я чувствую себя пустой, сломанной. Внешне все неплохо, порой даже хорошо. У меня есть друзья, живы родители, здоровы. Крыша над головой, еда и вода. Я спокойно общаюсь с людьми (для этого пришлось работать над собой, потому что одно время мало общалась и было трудновато после этого периода в несколько лет). И от перечисления этих плюсов жизни мне становится чуть светлее. Но ненадолго. Мозг будто зациклен на трудном, плохом, тревожном. Когда говорят - ты просто хочешь думать об этом - не хочу, но будто это перманентное состояние. Оно идет фоном. Я много плачу. Иногда без причины. Иногда от такого своего состояния. Умом знаю, что у меня есть чему радоваться, но я не радуюсь. Я не считаю достижения. Или радости. Бывают случаи, когда я загораюсь, но это от представлений, от иллюзий, как будет хорошо. Потом эта вспышка (пусть она на день, неделю, месяц) проходит и я возвращаюсь в прежнее состояние: либо это скука, либо апатия и боль. Иногда я вспоминаю, что не живу, как хочу. А мотивации к тому, чтобы придумать, как хочу, нет. Вспоминаю, как мне было трудно, и странную фразу у себя в голове "ну и пофиг". Как будто я забила на себя и жила так, жила. И с тех пор это не отпускает. Больно, когда близкий человек говорит, что в детстве я "была жизнерадостным, энергичным ребенком (я и помню себя такой), а потом школьные годы, пропуск своих хобби, медленное схождение всего на "плевать". Но мне все равно, что внешне, я хочу внутренней гармонии. Потому что верю, что так мне будет проще жить. Но в сердце пустота, а в голове боль, рамки и тревога. Я постоянно думаю. Иногда думаю о смерти. Бывали мысли "не умираю только чтобы родители не переживали". А так не вижу смысла в жизни. Даже если и нет глобального смысла - не умею радоваться мелочам, просто жить. Я либо не удовлетворена, либо мне мало. Редко, но смотрю в воду или вниз с крыши и думаю, насколько мне будет больно перед смертью. Не передумаю ли я в самый последний момент и не захочу ли выплыть (в случае с водой). Смерть не пугает меня в таком состоянии, но я не верю, что это путь, избавляющий от боли и тяжести. Просто что-то непонятное. Иногда я работаю над собой и мне становится немного легче, но потом снова кидает в это состояние. Какое-то событие или слово, которым выводят из гипноза. Тут выводят из гармонии. Работа была, но я ушла. Она не отвлекает от таких мыслей, она на меня давит, что я не работаю, чувствую себя не самостоятельной и неспособной к мыслительной деятельности. Или даже скорее нежелание постараться. Словно я какой-то овощ. Я хочу снова быть жизнерадостной, пока у меня есть это желание где-то в глубине я хочу. Но мне больно думать об этом. Ведь раз я об этом думаю, значит сейчас у меня в голове полный бардак. И он давно. И я никак не могу себя успокоить.
15 июл. 2020

Анна, здравствуйте, скажите, а как давно вы стали чувствовать себя вот так? Как давно вы перестали быть жизнерадостным ребенком? Что тогда произошло? Расскажите немного о себе?

15 июл. 2020
Анна

Добрый день. Если от обратного. Сейчас мне 27. Остро понимаю свое такое состояние лет с 24. В 23 рассталась с парнем, отношения с которыми еще на начальном этапе после влюбленности вскрыли старые раны/обиды. Я не осознавала. Но в отношениях поняла, как трудно было доверять. И свою самооценку, и что на самом деле мне все равно не на окружающий мир, а а на себя.

До этого я была со всеми милая и дружелюбная, в университете, на работе. Потому что в школе была замкнутая и необщительная: я перешла с 4го класса в новую школу и меня не то, чтобы не приняли в коллектив. Просто все поделились уже на группы, с одними общение не задалось, с другими было как на качелях-то ты наша подруга, то мы тебя не знаем. С третьими - я была слишком "правильной" и надо мной часто издевались за мои высказывания. Общаться особо было не с кем, приходилось выбирать из того, что было.

Близких друзей не было, юыла только атмосфера какого-то гадюжника. Мне надо было абстрагироваться: на учебу, на знания, на остальное. Я отключала эмоции, не принимала на свой счет и ходила учиться. Но все равно былоощущение как на иголках.

А потом это копилось, но я не осознавала или еще что. И вскрылось видимо и так и идет.

15 июл. 2020
Анна

Сейчас, спустя годы, ситуации, кот имели для меня (возможно) тогда значение кажутся пустяковыми.

Но мне часто снились кошмары в университете. Хотя я не знала, что такое стресс. Такой, как испытываю сейчас. В 25 попала в аварию. Небольшая, но тоже было трудно из-за проблем со здоровьем. Но тогда я чувствовала волю к жизни, восстановилась. Только жизнь не радует. Не знаю, чего хочу. Хочу найти, но нет сил. После всего хочется какой-то сюрприз на пару ступеней вперед-чтобы не с самых глубин начинать. Не с 1го уровня, а с 5го, когда уже состояние нормализовано, есть опора, есть что-то, что радует и тд

Я никогда не стрессовала и не была неудовлетворена, как в последние годы жизни. У меня всегда хоть была какая-то да надежда.

15 июл. 2020

Ох... Знаете, похоже, что в стрессе вы живёте очень давно, с 4 класса школы. Похоже, там и началась депрессия, маленькими капельками, страхами, отвержением, унижением, так и накопилась к 24 годам.

Возможно, придётся обратиться за медикпмнтозной помощью.

Но это потом.

Вы пишите о стрессе, который испытываете сейчас, а с чем это связано? Что сейчас происходит? Что происходит такого страшного, что легче отказаться от жизни, чем справиться...

16 июл. 2020
Анна

Я не чувствую в себе силы бороться дальше.

16 июл. 2020
Анна

Это наверное волнует меня больше всего.

Понятно, что у меня были и падения и взлеты. Но неудачи я преживаю глубже, больше. Ярче, может. Достижения тоже, но они как доолжное, чтобы покрыть пустоту.

Я будто сама себе что-то доказываю, чтобы самой себе дать понять - вот я так могу. И вот это делает меня увереннее (условно получение высшего).

А так отучилась и отучилась, мне через год от этоо было не горячо не холодно.

16 июл. 2020
Анна

Иногда чувствую себя еще ребенком, ощущение, что двигаюсь от одного родителя к другому (к партнеру с проекцией родителя, может). Не знаю, что сделать, чтобы освободиться от всяких страхов и тревог и с чего вообще начать.

_ Видимо давно (про стресс), но я раньше не замечала. Или не понимала.

А позже оглянулась, ужаснулась, понимаю, что жизнь сейчас-результат прошлых дейсвтий или бездействий.

Не могу до конца отпустить и начать снова жить.

Всегда присутсвует фон какой-то, может боюсь жить или выходить в мир.

16 июл. 2020
Анна

Такого страшного - не знаю - много происходит

Просто моя реакция очень острая на какине-то плохте вещи.

Я очень хочу радоваться времени в одиночестве также, как радуюсь времени проведенном с друзьями/людьми. Хотя это тоже при долгом общении сменяется скукой.

В компании себя я либо испытываю скуку, какую-то апатию. А оттого, что я такая сама с собой, что я не рада жизни-я начинаю грустить. Начинаются плохие мысли, слезы. Не хочу быть веселой и классной только в компании кого-то, хочу быть веселой в компании себя. Но не могу. Или не до конца хочу) но как я начинаю работать с этим--у меня идет прогресс, но потом всю мою мотивацию как от перенапряжения смахивает рукой.

Я редко радуюсь своему обществу, хотя бывает и такое. И такое состояние я очень люблю. Но оно редко. Скорее как проблески.

16 июл. 2020
Анна

Пишу это и больно, потому что что-то случалось в жизни, что привело к такому, но больнее, что не знаю, как с этим справиться.

16 июл. 2020

Да... Вы очень глубокий и тонкий человек, то, что с вами происходило, не могло не ранить вас, тогда, когда вы были маленькой девочкой, вас никто не защитил, не позаботился о том, что бы вам было хорошо жить, потом, когда вы повзрослели, тоже как то не особо о себе заботились... Вы словно сама себя бросили, отошли от себя, настоящей, далеко, и конечно, когда вот так, без себя, всегда холодно и одиноко... Но раз вы обратились сюда, значит, все таки верите, что выбраться из леса и встретить себя, найти себя возможно.

Наверно, сейчас нужен проводник, который выведет вас на дорогу и дальше уже сама. Но пока вот так... Холодно, одиноко, пусто... И я могу вам помочь встретиться с собой. Обрести утерянный смысл.

И, знаете, вы прекрасно пишите, очень образно и ярко.

23 июл. 2020
Анна

Я долго отвечала, извините.

-И, знаете, вы прекрасно пишите, очень образно и ярко.

Спасибо!

Ну да, без себя трудно. Никак не найти.

23 июл. 2020

Аня, справиться в одиночку с этим всем невозможно. Если есть возможность, лучше идти на терапию и не ждать, когда совсем прижмет.

Скажите, вы часто упоминаете работу с этим, это о чем идёт речь? Что вы делаете?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!