КонсультацииСемейные отношения

Как объяснить мужу и свекрови, что наша семья должна быть самостоятельной?

15 июл. 2020
Annaa
Мне 23 года мужу 24. У родителей мужа небольшой бизнес. Муж работает у них (и не просто бездельничает, а именно развивает бизнес) получает основную зарплату в нашей семье (60 т. Р. ). Я тоже работаю (20 т. Р. ). Живем в квартире родителей, которая досталась по наследству отцу мужа. Родители нас обеспечивали, так как мы рано женились (детей нет). Этот год мы живем на свою зарплату. Решили взять дом в ипотеку. Подвернулся отличный вариант, но там нужно доделать ремонт и провести газ. Мы оформили все документы и ждём одобрения. Мать мужа стала постоянно говорить, что это они нам покупают дом. И что без них мы не доведём дом до ума (точнее без их денег). Да, с их помощью мы отделаем дом за год, но я говорю мужу, что нам некуда спешить и мы можем потихоньку откладывать деньги и делать ремонт. Нам есть где жить. Но зато это будет именно наше. Муж возмутился сначала словами матери, но как я поняла отказываться от помощи не собирается. Его мать опять сегодня звонила мне и жаловалась, почему ее сын обижается на то, что они хотят свой дом подписать младшему сыну ВЕДЬ они ПОКУПАЮТ нам дом!!! И не важно, что мы берём ипотеку на 2 500 000 рублей! Видимо то что их сын работает у них в фирме означает, что они дают ему деньги просто так. Скажите, как тут быть? Я понимаю, что слова это ерунда, но меня очень цепляет. Жить спокойно не могу. Хочу хоть что-то своё! У нас нет ничего своего! Машину купили родители, квартира тоже, бензин оплачивают они, если едем вместе отдыхать то все оплачивают они... Даже в магазине одежду если присмотрели, то оплачивают они. Да, мне от этого минусов особо никаких, но мне не нравится, что мой муж принимает всё это... Мы становимся автоматически зависимы от родителей. Оно решают, что нам делать. И самое главное! Я не чувствую себя хозяйкой в квартире, и также не буду чувствовать себя в доме. Когда его мать заходит в квартиру мое сердце сжижается... Я понимаю, что не могу вякнуть ни слова против, т. к. я в этой квартире никто и прав не имею... Я еле как уговорила мужа на ипотеку и нашла хороший вариант. Он хотел строиться постепенно (на участке, который ему подарили родители). Брат мужа каждую неделю ночует у нас (и я ничего не могу сказать против его матери)... Я и это не переношу, но приходится терпеть... Мне страшно от себя... Я просто смирилась со всем этим... Но внутри меня раздирают мысли... У меня у самой нет ничего... Родители пенсионеры с дачей и квартирой... Две сестры замужем и у всех есть жильё, которое заработали их мужья... А у меня по сути есть все, но нет и ничего... Если не дай Бог развод, то жить мне негде... Мне нечего делить... А я хочу чувствовать безопасность... Чего нет. Подскажите, как мне поменять отношения со свекровью? Как донести до мужа, что нужно начинать быть самостоятельным? Или мне смириться и спокойно принимать помощь свекрови, может я себя накручиваю спасибо!
16 июл. 2020

Добрый день! Прочитайте пожалуйста условия консультации.

16 июл. 2020
Annaa

Я не обогащалась к психологу по этому вопросу. Наша проблема появилась сразу как мы поженилось. Я не знаю как решить эту ситуацию... Не знаю как правильно сказать мужу, чтобы не давить :. Он очень тяжело реагирует на вопросы про семью. Я жду ответа на свои вопросы.

16 июл. 2020

Как я могу к вам обращаться?

Да, ситуация не очень приятная, в первую очередь для вас, сложно себя чувствовать защищенной и счастливой, когда личные границы нарушаются родственниками и ощущение будто вы вечно кому-то что-то должны за то, что вы даже не просили.

Подскажите, как мне поменять отношения со свекровью? Как донести до мужа, что нужно начинать быть самостоятельным? Или мне смириться и спокойно принимать помощь свекрови, может я себя накручиваю спасибо!

А сможете ли вы смириться и спокойно принимать помощь? И как?

Пробовали ли вы разговаривать с мужем на эту тему? И какой был результат?

И давайте опишем какие отношения вы бы хотели иметь со свекровью, в идеале?

16 июл. 2020
Annaa

Меня зовут Анна.

Последнее время я решила просто смириться и отпустить ситуацию... Живу и живу. Ничего плохого мне не делают вроде, но отказаться от помощи я не могу. Я думаю, что они сильно обидятся на все это. И уж лучше пусть помощь нежели бойкот. Также я думаю о том что многим людям вообще не помогают, а я с жиру бешусь.

И знаете, мы даже не успели попросить помощи как оне уже сказала, что без них мы ничего не построим и в общем то навязала свою помощь. Это как гиперопека. Мать не даёт моему мужу стать мужчиной. Она пытается контролировать его.

Мы на выходные запланировала с палаткой в с мужем уехать на природу, так свекровь уже мне сказала, что с нами поедет ее младший сын!!! И начала у него спрашивать поедет он или нет! Даже не услышав от меня утвердительный ответ. Вот представляете, мы молодая пара, едем вдвоём! Ночуем в одной палатке! Романтика! Но нам пихают ещё и брата! О какой романтике идёт речь! Это детский сад получается. Своих детей нет, но теперь есть этот брат. А брат по себе оморфный. Ни рыба ни мясо... Как маленькая лялечка... Хотя ему 11... Мама его заласкала... Он как девочка себя ведёт... На улице не гуляет... Только в телефоне. И вот Мама хочет его социализировать с помощью нас! Хотя разница у нас 12 лет!!! Зачем брать с собой 11 летнего ребёнка вечером когда мы едем с друзьями отдыхать? Мать говорит надо!

С мужем разговаривала... Для нас когда я поднимаю эту тему этот разговор подобен передвижению по острию ножа.

Про Длм я сказала - он мне ответил, что ещё не купили Дом, а уже что-то решаем...

Про брата говорила - он на меня взъелся, сказал, что я несу полную чушь. Братик это его любовь. Но! Прикол в том что через неделю он уже говорит что не хочет чтобы брат приезжал на ночёвку, и как его все это задолбало... Но видимо он этого не замечает)

Пока я на работе брат берет ключи от нашей квартиры и играет в приставку. Это тоже бесит но это отдельная история.

Отношения со свекровью в идеале?

Чтобы они не требовали от нас опеки над братом, чтобы не лезли в семью, были подальше!

Пореже их бы видела. И убрать напряг из общения. Она строит из себя барыню. А я крестьянка. Терпеть не могу... Общается по официально деловому... Хотя времени вместе проводим уйму!

И хочу научиться ей отказывать!

16 июл. 2020
Также я думаю о том что многим людям вообще не помогают, а я с жиру бешусь.

То есть вы примате помощь, которая вам не нужна, помощь, которая вызывает у вас негативные эмоции и нарушает ваши личные границы, и как итог, критикуете себя за свои же мысли?

Спасибо за хороший пример с братом. ! Как вы на это отреагировали, что ей сказали вы свекрови, что сказал муж? Сообщили ли вы мужу о том, что вы планировали романтический уикэнд, а не уикэнд с братом?

Про Длм я сказала - он мне ответил, что ещё не купили Дом, а уже что-то решаем...

А почему бы не решать сейчас, если вы хотите решать сейчас?

Как вы отреагировали на эту фразу?

Мать не даёт моему мужу стать мужчиной. Она пытается контролировать его.
Не хочет чтобы брат приезжал на ночёвку, и как его все это задолбало... Но видимо он этого не замечает)

Вы правильно мыслите, Анна, ваш муж еще пока не сепарировался от родителей. Отсюда и могут быть проблемы даже в ваших отношениях.

ЧТо доказывает и его переменчивость, то он мыслит как мама (грубо говоря "мама сказала так, значит это правильно"), то он мысли как хочет ОН ("надоел брат").

Пока я на работе брат берет ключи от нашей квартиры и играет в приставку. Это тоже бесит но это отдельная история.

Анна, как вы видите, границы ваши и границы вашей семьи (вас и мужа) грубо нарушаются. И вам необходимо начать выстраивать четкие границы как можно скорее, пока это не повлияло на ваши отношения с мужем.

Пореже их бы видела. И убрать напряг из общения. Она строит из себя барыню. А я крестьянка. Терпеть не могу... Общается по официально деловому... Хотя времени вместе проводим уйму!

И хочу научиться ей отказывать!

Это как раз снова о личных границах. Давайте учиться их выстраивать!

16 июл. 2020
Annaa

1) Да, получается, что я критикую себя за свои же мысли.

2) на фразу свекрови о том, что с нами поедет брат, я мило посмеялась. Ничего не сказав.

Да, я сообщила мужу. Он сказал, что мы все от него чего-то хотим и требуем, все обидчивые. И зачем я это спрашиваю. И сказал, что его мать всегда так говорит так как хочет, чтобы брат не вырос овощем. Ну я так поняла, что муж настроен без брата ехать. Но если мать на него надавит, то он возьмёт его. Также, я не представляю как сказать свекрови о том что я тоже не хочу видеть брата. Я боюсь неадекватной реакции. Просто они помешаны на своём младшем.

Постоянно мужу высказывают, что он мало времени проводит с братом. И типо это его обязанность проводить с ним время.

3) как выстроить границы если я вижу, что муж тоже был бы рад быть свободнее... Я вижу, что он и с братом не особо хочет нянчиться. Да, он любит его. Но быть нянькой не входило в его планы. Но муж видимо очень длится обидеть родителей, тем более он от них зависит.

Как муж может оказаться то их помощи, если он в Дом въедет следующим летом с помощью родителей, а если сам то лет через 7!!!

Он привык!

Ему нравятся Понты... Дорогая машина, хорошая одежда... А излишки дают родители...

Прошлым летом отдохнуть хотели, там родители с нами напросились... Ну а мы подобрало вариант в Турцию - дешевле. У родителей не было заграна... Так отец мужа чуть ли не заплакал от этих слов... Он так хотел поехать всей семьей!!!

Короче они детей просто так не отпустят...

Помогите пожалуйста...

16 июл. 2020
1) Да, получается, что я критикую себя за свои же мысли.

Как вы считаете, эта критика вам помогает как-то?

я мило посмеялась. Ничего не сказав.

Возможно стоило отстоять свои границы, например сказав "у нас планируется поездка вдвоём, мне жаль, что мы не сможем его взять. " Или нечто подобное.

Короче они детей просто так не отпустят.

Да, безусловно эта ситуация сложная, в особенности тем, что родители не хотят отпускать сына. Не видят его отдельной самостоятельной личностью. Сепарция от родителей -это трудный этап для всей семьи, и не только для мужа. Есть разные причины, возможно гиперопека, возможно папа и мама не видят себя без детей и боятся за свой брак, остаться только вдвоём, причин может быть много.

И к сожалению, запрос на сепарацию может быть только у вашего мужа.

Вы в свою очередь можете только его поддерживать в этом нелёгком процессе.

И конечно же строить СВОИ личные границы. Выстроив свои границы, муж тоже подтянется, он начнёт потихоньку отделяться от родителей.

Давайте обсудим ситуацию с уикэндом в палатках, если в не против, на ней обсудим выстраивание личных границ?

16 июл. 2020
Annaa

Да, давайте обсудим на примере палаток.

17 июл. 2020
Мы на выходные запланировала с палаткой в с мужем уехать на природу, так свекровь уже мне сказала, что с нами поедет ее младший сын!!! И начала у него спрашивать поедет он или нет! Даже не услышав от меня утвердительный ответ.

Вот вы запланировали поездку, обговорили с мужем, и приходит свекровь и говорит, что брат едет с вами. Какая мысль у вас возникает? Первое что приходит в голову

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!