КонсультацииОтношения в парах

Ребенок моей девушки ревнует меня к своей матери, не могу найти с ним общий язык

20 июл. 2020
Константин
Я живу с девушкой, у нее есть дочь, ей 4 года. Мы вместе живем 3 месяца, по-началу моя женщина уделяла мне очень много тепла и ласки, при этом дочь с первого дня начала ревностно относиться к маме, я в свою очередь с добрыми и теплыми помыслами пытаюсь все это время наладить контакт с ребенком. Вместе они жили 4 года одни, всегда спали вместе, теперь дочь не может отлипнуть от мамы, постоянно истерит если та отвлекается на меня. Ночью часто приходит к нам в кровать и мы не можем провести время вместе, просто насладиться близостью и теплом друг друга. По утрам тоже приходит и всегда ложится между нами ко мне спиной, даже если мы плотно обнимаем друг друга. Со временем я немного стал раздражаться из-за накопительного эффекта, ведь все мои попытки сблизиться с ребенком оставались безрезультатны, она играет со мной, общается, когда настроение хорошее, а когда плохое, игнорирует, не слушается и плохо себя ведет. Я пытаюсь всеми силами сделать так, чтобы мы все были в одной лодке, и чтобы дочь не ревновала маму ко мне, и не пыталась отделить ее от меня и забрать все внимание себе. Меня это очень обижает, я чувствую что становлюсь каким-то фоновым процессом в их жизни. Я говорил девушке об этом, из безобидной беседы тема перетекает в спор и непонимание, я говорю, что тоже хочу тепла и внимания, что раньше она чаще говорила мне теплые слова, а теперь только дочке их говорит, но в ответ все воспринимается в штыки и она говорит, что я делаю ее со своей дочкой, и она всегда выберет ее. Мне так обидно. Я не пытаюсь лишить ребенка внимания мамы, я просто хочу чтобы ребенок не отбирал то маленькое время, которое полагается мне чтобы побыть вместе с моей женщиной, по обниматься, поговорить и сказать друг другу теплые слова, и тп.
20 июл. 2020

Добрый вечер, Константин. Готова обсудить с вами ситуацию. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации. Напишите, если согласны с ними, и мы сможем начать диалог.

20 июл. 2020
Константин

Здравствуйте Любовь, да конечно, согласен.

20 июл. 2020

Константин, прочитала вашу историю. Хорошо понимаю ваши переживания. Иногда сложно адаптироваться к появлению нового участника отношений. Для вас это - дочь девушки. А для ребёнка такой новый человек вы. Похоже, сейчас это привыкание проходит непросто для всех троих участников процесса. Важно понимать, что в нём двое взрослых и один ребёнок, который пока ещё многого не может понять и не все свои реакции может контролировать.

20 июл. 2020
Я в свою очередь с добрыми и теплыми помыслами пытаюсь все это время наладить контакт с ребенком.

Понимаю, что вы и правда можете быть расстроены от того, что приложенные усилия наладить контакт пока не принесли результата. Это может расстраивать и вызывать злость.

Но важно понимать, если вы ощущаете конкуренцию с девочкой за внимание вашей женьщины, то похоже в какой-то момент выходите из роли партнёра и оказываетесь в роли ребёнка. Возможно, этому способствует ваша личная история, когда в детстве не хватало внимания, тепла, любви от самых важных людей - родителей. Были ли у вас браться/сестры? Может быть, приходилось им уступать? Или же родители много времени проводили на работе, а вечером не оставалось на вас ни сил, ни энергии? Или бывает наоборот, если например мама много времени уделяла в детстве, вы привыкли, что всё внимание было направлено на вас, и поэтому сейчас для вас непривычна ситуация, когда любимый человек посвящает себя не только вам.

20 июл. 2020
По-началу моя женщина уделяла мне очень много тепла и ласки

Это было до начала совместного проживания? На чьей территории сейчас вы живёте? (Если вы сейчас в квартире, где девочка жила с мамой до этого, то ваше появление пока может восприниматься как вторжение и нужно время, чтобы она привыкла, что теперь вы - часть их жизни и всегда рядом, чтобы начала доверять и принимать вас. )

Она играет со мной, общается, когда настроение хорошее, а когда плохое, игнорирует, не слушается и плохо себя ведет.

Это нормально для ребёнка такого возраста. Но я понимаю ваше раздражение. Думаю, вы могли много стараться завоевать её симпатию, поэтому сейчас её такие реакции воспринимаете болезненно.

Я чувствую что становлюсь каким-то фоновым процессом в их жизни

А чем или кем вы бы хотели для них быть на самом деле?

Я не пытаюсь лишить ребенка внимания мамы, я просто хочу чтобы ребенок не отбирал то маленькое время, которое полагается мне чтобы побыть вместе с моей женщиной, по обниматься, поговорить и сказать друг другу теплые слова, и тп.

Я понимаю вас. Если вы звучите обижено, возможно, вашей девушке сложно поддерживать конструктивный разговор, ведь разорваться между двумя любимыми людьми непросто. Попробуйте договориться о времени для вас, возможно сделать какой-то ритуал, когда вы проводите время вдвоем. Понимаю, что в начале отношений очень хочется максимум времени проводить вдвоём, но с учетом маленького ребёнка придётся делать определённые поправки. Есть ли у вас друзья, круг общения, свои интересы вне этих отношений? Чтобы какое-то время была возможность восполнять потребность в общении, принятии и тд не только в близких, но и в дружеских отношениях?

21 июл. 2020
Константин
Мама много времени уделяла в детстве, вы привыкли, что всё внимание было направлено на вас, и поэтому сейчас для вас непривычна ситуация, когда любимый человек посвящает себя не только вам.

Скорее так. Но справедливости ради, когда родился брат от отчима, я не ревновал маму к нему, никогда. Всегда чувствовал что мы все одно целое.

Если вы сейчас в квартире, где девочка жила с мамой до этого, то ваше появление пока может восприниматься как вторжение и нужно время, чтобы она привыкла, что теперь вы - часть их жизни и всегда рядом, чтобы начала доверять и принимать вас.

Верно. А сколько времени обычно нужно для этого?

Думаю, вы могли много стараться завоевать её симпатию, поэтому сейчас её такие реакции воспринимаете болезненно.

Да, я считаю себя чутким и внимательным человеком и вижу как мои усилия не приносят должного результата и не понимаю, что мне нужно делать и как себя вести.

А чем или кем вы бы хотели для них быть на самом деле?

Неотъемлемой частью семьи, не меньшей чем остальные два члена этой семьи. Для женщины - любимым человеком и надежной опорой, главой семьи. Для ребенка - другом и наставником.

Есть ли у вас друзья, круг общения, свои интересы вне этих отношений?

Я переехал в другой город, поэтому друзей нет, но я не скажу, что когда нуждался в друзьях, мне всегда и одному было не плохо. С девушкой. Настоящей или бывшей.

21 июл. 2020
Верно. А сколько времени обычно нужно для этого?

По-разному. Пока понятно, что вы ещё не стали для неё частью их семьи.

Кроме того, если я правильно понимаю, вы пока не оформили отношения официально? Если так, то для девушки могут быть некоторые трудности в том, как вас представлять, стоит ли работать над тем, чтобы дочь приняла вас (пока это отношения на "посмотреть, как будет", возможно, не хватает доверия, понимания, что теперь вы семья и стоит уделить внимание тому, чтобы отношения развивались).

Для женщины - любимым человеком и надежной опорой, главой семьи. Для ребенка - другом и наставником.

Вы говорите о том, что хотите, чтобы в вас видели главу семьи. Видит ли сейчас вас так ваша девушка, как вам кажется? Готовы ли вы взять ответственность? Планируете ли официально оформлять отношения?

Да, я считаю себя чутким и внимательным человеком и вижу как мои усилия не приносят должного результата и не понимаю, что мне нужно делать и как себя вести.

Понимаю вас. Думаю, сейчас важно просто быть рядом. Не спешить, закатав рукава, что-то налаживать, а дать событиям развиваться естественным путем, с той скоростью, которая возможна.

Откликаться, если девочка проявляет интерес поиграть или как-то повзаимодействовать с вами. Но пока не настаивать, не ждать, что она будет проявлять к вам большую любовь. Оставаясь рядом, вы сможете друг друга узнать лучше и дать сформироваться доверию.

Я переехал в другой город, поэтому друзей нет, но я не скажу, что когда нуждался в друзьях, мне всегда и одному было не плохо. С девушкой. Настоящей или бывшей.

В этом есть один момент. Если мы надеемся, что все наши потребности будут удовлетворены в отношениях с человеком, и ничего помимо отношений не нужно, то на партнёра направлены большие ожидания. В норме у каждого из нас есть помимо потребности в близости и любви, в другом, ещё и потребность в развитии (личные цели, представления об образе жизни, личных задачах на определенный период), в признании (обычно на работе и среди друзей реализуется). Если со всем этим мы идем к любимому человеку, то иногда в этом есть глубокое детское желание об идеальном родителе, который и примет, и развеселит, и похвалит, и посочувствует и тд. И когда у партнера появляются его потребности (например, как сейчас у вашей девушки - уход за её ребенком), то это может вызывать ревность и злость, что человек занят не только вами, но и собой, и своими делами.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!