КонсультацииОтношения родителей и детей

Скрытый конфликт с мамой. Она обижает моего гражданского мужа, руководит мной

22 июл. 2020
Ксения
Уже больше года отношения с моей мамой можно назвать холодной войной! Это страшный термин! Все это потому что у меня нет спокойствия во время отношений с ней. С папой все хорошо, он всегда адекватно мыслит. Хотя конечно иногда высказывает такие вещи, которые ему совсем не свойственны (ощущение что мама настроила). Первое что меня заставляет вести холодную войну - это то что она обижает моего мужа. Это проявляется тем что она считает что он спаивает моего папу, но муж не льет ведь в него насильно. Папа сам делает свой выбор пить или не пить и сколько. И Бог знает сколько лет мама папе говорит не пей ты так много, а папа все равно выпивает столько сколько хочет - это его личный выбор. Никто его не просит вообще ставить алкоголь на стол когда мы приходим, хоть муж и выпивает у меня. Так же мама очень интересно умолчала факт когда мы дарили подарок папе (скидывались на планшет мама, сестра и мы, муж еще выбрал хороший планшет папе, он в них хорошо разбирается), сказав, что мы с девочками выбрали тебе подарок. Мужа это очень задело... А не за долго до этого, парой недель назад муж неплохо помог моему папе (он всегда готов помочь если нужна помощь) разметить территорию и подготовить площадь под бассейн к приезду моей сестры. И вот оно благодарное отношение... Еще ситуация, я (или мы) приезжа (-ю) ем в сад на какое-то время, сообщаем сразу до скольки мы сначала может быть терада а что так мало? А потом и вовсе явное или скрытое удерживание нас на даче. Это может например проявляться в том что мама словами может сказать ну что ты не можешь немного задержаться? Ничего ну опоздаешь ты на 20 минут и что? (А у нас договор с мужем чтобы дома я была к его приходу - он голодный, а готовим мы вместе. Если опаздываю и не успеваю к плановому время мы ругаемся сильно - тоже наверно проблема, потому что муж запланировал а меняется время возврата и все рушиться) или как тут было недавно, собирались в 3 часа уехать домой, уехали почти в 6 - мама с сестрой мне устроили лекцию про лишний вес (я сильно поправилась). Муж ругается что у меня самоорганизации ноль и я плюю на него, не приезжая вовремя как мы задумали. Еще одна проблема между нами: мама мной руководит (или нет? ! ). Муж считает что я бесплатная рабсила в саду. Мама зовет меня на прополку, сбор ягод на такие дела (по мнению мужа) которые она и сама может сделать. Я всегда помогала родителям почти беспрекословно. Сейчас же муж считает что родители (мама) мной пользуются. Был случай когда приехала сестра из другого города мама сказала мне помогай мне готовить а ей отдыхай. В последний раз этого не было, там сестра помогала всецело в готовке, садом они не занимались, ягоду только кушали. Но только она уехала мама сразу объявила приезжай мне нужна твоя помощь - работать в саду. Так же пт причине этой "войны" я потеряла маму в ее лице, а будущая свекровь (мы с мужем офицально не женаты) стала роднее мне. Она и поможет и советом и делом, не осуждает, поддерживает и очень любит и уважает. Мама моя советом поможет, делом не всегда (так она мне советовала обратиться к платному врачу, потому что так быстрее, свекровь свела с очень хорошим бесплатным врачем). Мама вроде хочет помогать мне но эта помощь с привкусом припоминания (поможет, а потом припомнит что помогла или скажет, вот я помогла будь добра сделай как я хочу). Так случилось что мама очень хотела чтобы я ходила в фитнес клуб (у меня абонемент, но заканчивался) и хотела дать денег лишь бы купила. Муж сказал что не надо их брать мы сами купим но попозже, мама же сказала что бери щас, зачем ждать. В итоге папа вмешался и сказал хочешь купить абонемент так подари а не спрашивай. На том и порешили. А то у нас скандалы начались на этой почве с мужем. Он не хотел брать эту помощь (не привык) а я не знала как маме отказать. И последний вроде бы факт, мне кажется мама меня больше топит, чем помогает (критика моей внешности, критика что муж не зовет замуж). Я выросла в атмосфере любви, но в школе меня гнобили очень сильно когда я в 14 лет стала полной. Это подорвало мое самооценку. Потом я похудела. А вот сейчас когда мне уже хорошо за 20, 26 если быть точнее, я снова поправилась (из-за разных факторов, но точно не здоровья). Мама с папой (папа в меньшей степени) начали мне указывать на лишний вес, который меня и саму гнетет, но худеть у меня не получается пока от слова совсем, мотива не хватает (да, у меня очень низкая самооценка, я себе совсем не нравлюсь). Мама считает что мужу не нравлюсь я такая толстая в смысле и поэтому он не зовет меня замуж. Муж у меня самый не худой, его семья в целом вся такая кроме отца. Я не говорю что хорошо быть толстым, это не есть хорошо. Но и меня бросать муж не собирается из-за внешности. Возможно поэтому мне не хватает мотивации. Но еще мама меня угнетает тем что я живу в блуде (она верующая) и что это плохо. Я знаю это все, но не могу же я упрашивать мужа ну женись на мне. Он знает что я хочу замуж. Пока не зовет, думаю потому что я не очень кудышняя (пока что, но работаю над этим) хозяйка. Хочет чтоб хорошая была. Брак у нас в планах есть, дети тоже. Просто пока оно висит в воздухе. У нас есть планы на покупку жилья, но об этом никто не знает кроме нас. Мама осуждает что я ни к чему не стремлюсь и вообще пора жениться нам. Но ведь это наше дело когда нам жениться. Я понимаю беспокоятся. Но сейчас имеет место быть ситуация, что свекр со свекровью после двух моих дней рождений где они познакомились позвали моих на ДР свекрови, а мои родители не хотят идти, потому что мы не женаты и у нас ничего не двигается к свадьбе. Я конечно их позицию приму, но наверно это как-то не красиво (мама не хочет, папа вроде не против, верит в нашу свадьбу). Прошу прощения за очень длинный текст. Спасибо заранее!
22 июл. 2020

Ксения, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

22 июл. 2020
Ксения

Добрый день, да подходит.

22 июл. 2020

Ксения, чтобы Вы хотели для себя получить от данной консультации?

22 июл. 2020
Ксения

Понять как себя вести с мамой. Потому что я ловлю себя на мыслях, что иногда ее поступки вызывают у меня сильное осуждение, как если бы я осуждала и обсуждала какую-то подругу с которой в один миг разругались в хлам по ее вине и теперь мне обидно и я на нее очень злюсь.

22 июл. 2020

Вы злитесь, осуждаете для чего?

Какого поведения Вы хотите добиться от мамы?

22 июл. 2020
Ксения

Это происходит потому что у нас совсем не ладиться общение. Мама лезит с советами слишком сильно.

Мне кажется что не позволяет мне вырасти. Говорит что хочет соломку подложить, помочь. Но суть в том что я ее помощь уже давно стараюсь не просить. Все свои проблемы старвюсь решать сама, либо муж и его мама помогают.

22 июл. 2020
Мне кажется что не позволяет мне вырасти

Получается за то, чтобы расти Вам или нет отвечает мама? А какой Ваш вклад в то, чтобы вырасти? Что значит быть взрослой для Вас?

Это происходит потому что у нас совсем не ладиться общение. Мама лезит с советами слишком сильно.

И злостью и осуждением, чего Вы хотите получить?

Но суть в том что я ее помощь уже давно стараюсь не просить. Все свои проблемы старвюсь решать сама, либо муж и его мама помогают.

То есть они делают то, что должна делать Ваша мама? Это помогает Вам стать взрослой?

22 июл. 2020
Ксения

Она до сих пор счетает меня ребенком, советует очевидные вещи. Мой вклад, он очень скромен еще. Меня очень сильно опекали почти до 25 лет, пока жила с родителями. Даже мнение свое не выработала. Всегда советовалась с родителями и жила их жизнью, потоому ответственности не было на мне. Сейчас стараюсь решения принимать сама и учиться брать за них ответственность.

Сами злость и обида ничего не дадут. Это скорее побочное от того что мне стрвшно общаться с мамой. Иногда нормально разговариваем а иногда как подминяют ее, начинаем ввяснять отношения, мама начинает давать советы, которыми я не воспользуюсь.

Они, например, советом могут помочь или как поступить в той или иной ситуации, с которой я не сталкивалась.

22 июл. 2020
Это скорее побочное от того что мне стрвшно общаться с мамой.

Что Вас пугает?

Мой вклад, он очень скромен еще.

Что Вы делаете как самостоятельный человек? Что могли бы ещё сделать?

Сами злость и обида ничего не дадут. Это скорее побочное от того что мне стрвшно общаться с мамой.

Обида и злость- это способ переложить ответственность на обидчика, чтобы он изменился и стал таким как хочется обиженному. Так реагирует ребёнок, так как не может иначе. При обиде обидчика можно делать виноватым, предъявлять претензии, через это оказывать влияние.

При взрослом поведении можно выбирать обижаться или нет.

Ваша мама даёт советы, потому что может. Но Вам, чтобы быть взрослой хочется показать, что Вам не нужны ее советы. Так у Вас происходит сепарация, но она болезненная и ведет к потере отношений.

Можно сделать её мягче, приняв маму такой какая она есть, ее право быть такой мамой, не ждать от нее больше, чем она может дать.

Она дала Вам все и больше ничего не должна. Каждый раз, когда она даёт совет, говорите ей "спасибо за заботу, но дальше я сама".

Вы сможете принять маму и сказать "да" ее поведению, ее праву давать советы? И сказать "нет" тому, что Вам не подходит?

23 июл. 2020
Ксения

Пугает что мама снова начнет тему какую-нибудь где снова придется защищаться мне. Я не конфликтный человек, не люблю ссоры.

Самостоятельно выбрала своего мужчину. В свое время многие счетали что он мне не пара. Возможно и сейчас счетают, но мы уже очень долго вместе и как-то все подутихло. Моя мама не одобрила мой выбор, сейчас спустя годы она кажется все равно принижает его. О чем я и писала в главном текте, история про планшет. Когда выбрал его муж по характеристикам а подарок выбрали мы с девочками.

23 июл. 2020

Ксения, Вы хотите чтобы мама стала другой и по-другому относилась к Вам, потому что, Вы так хотите. Это детская позиция. Этого уже не произойдёт.

Не мама должна сделать Вас взрослой, а Вы, преодолевая неприятные моменты, научаясь новому восприятию и поведению. Принимая то, что когда Вы обвиняете другого, Вы избегаете смотреть на свои проблемы.

И повзрослеть - это не значит выиграть у мамы, получить у нее одобрение, отстоять себя.

Это значит принять, что мама другой человек, такая какая она есть, что она может говорить то, что считает нужным и чувствовать тоже.

Я не конфликтный человек, не люблю ссоры.

Конфликт есть там, где есть столкновение интересов. В жизни такое происходит, потребности участников конфликта могут не совпадать.

То что Вы избегаете конфликта, может говорить о том, что Вы выбираете (возможно неосознанно) отказаться о своих интересов, так как способ получения, того что Вы хотите угрожает Вам потерять близкие отношения.

Получается замкнутый круг: хотите что-то получить надо поссориться, но ссориться не хотите - не получаете удовлетворения потребностей. Накапливается напряжения, возникает обида, формируется претензия, появляется злость, нужен выход, и в какой-то момент происходит конфликт.

Что думаете об этом?

Вы можете построить границы. Не нужно ссориться, чтобы сказать маме "нет". Это можно сказать тихо спокойно, из позиции взрослого.

"Мама, когда ты так говоришь, мне больно (Ваш вариант) и мне хочется замолчать и уйти (Ваш вариант), но я не хочу перестать общаться с тобой, поэтому давай говорить спокойно". Если разговор не складывается, то Вы встаете и уходите. У нее могут быть обида, злость, но это ее эмоции и они остаются у нее.

Вы можете принять маму такой какая она есть, не переделывая, ничего не ожидая?

Сейчас спустя годы она кажется все равно принижает его

Ваш муж - это не часть Вас, его родители не должны принимать. Желание заслужить благодарность, признание, делает Вас зависимой от родителей.

Как бы Вы ни старались, но лучше относиться они не будут.

Вы выросли, они дали Вам все!!!

Пока Вы надеетесь на это, Вы будете обижаться, избегать конфликтов, находиться в конфликтах, бояться огорчить, рассердить.

Ваши родители любят Вас как умеют, как любили их.

Поблагодарить их за всё, что они хорошего сделали. И начинайте жить сами, с принятием родителей, и каждый шаг сверяйте не с тем, как оценивают они, а как хотите Вы, для себя.

За что Вы можете их поблагодарить?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!