КонсультацииСемейные отношения

Муж - абьюзер. Если не развод, то как жить дальше?

23 июл. 2020
Евгения
Мы с мужем вместе уже 13 лет (и+ 5 лет до брака), 2 детей. Сложно было всегда, он несколько раз собирался уходить (не к кому-то), зачем-то удерживала его. Любила. В последние годы извёл меня со своей матерью и семьёй брата, которых я обязана почитать. К свекрови не обращаюсь за помощью более 4 лет (младшей дочери 6 лет, старшей 9) Утруждать её нельзя, а почитать обязана. Всегда чувствовала себя камнем в ботинке, плохой, неправильной, виноватой. От этого вечные истерики, в голове каша, пережёвываю всё это по кругу. Работала после рождения детей из дома, но со второй много уже не зарабатывала. Денег вечно не хватает, помощи ни от кого не было. Вместо поддержки "а как ты хотела, обнаглела, считаешь, что тебе все должны, рубь ступня (когда у меня нога болеть начала и еле ходила). Зимой дошла до состояния, что без неадекватной меня всем будет лучше. Но в марте, с началом пандемии, уехали с детьми к моим близким в другой город и были там всё это время. За это время он приезжал туда несколько раз и умудрялся выносить мозг и там. Я решилась развестись, мои меня поддержали. Но тут начался другой цирк. Оказывается, "мы никому ничего не должны, это наша семья, а родственники - родственники", и надписи под окнами и даже предложение венчаться. Или развестись (чтобы закрыть гештальт) а потом венчаться! Венчаться, конечно, отказалась. Держит то, что он хороший отец, с дочками он себя так не ведёт (но моё-то состояние они видят). И работы у меня сейчас постоянной нет. Венчаться отказалась, конечно. После этого он два дня изводил меня нытьем - сам провалился в жертву. Оправдывался, по сути. То на меня вину за всё перекладывал, а раз я себя виноватой больше не чувствую, то виноват он! Виноватых наказывают! Ужас! Успокоила. "виноваты всегда оба". "Каждый хотел как лучше"... Но. Как жить с таким человеком? Он же понимал, что изводит меня. Что мне плохо. Что дети видят. И его это устраивало. Почему он должен измениться? Я знаю, что это созависимость. Но я его отпустила. Не люблю его. В последние месяцы это поняла. Бывает ли, что абьюзеры, осознав ситуацию и перестав получать желаемое от жертвы, меняются? Как вести себя с ним? Я всегда думала, что проблемы со мной, но теперь вижу, что рядом со мной нестабильный маленький мальчик. И мне горько и страшно от этого.
23 июл. 2020

Евгения, здравствуйте! Если Вы разлюбили мужа и поняли, что это были больные отношения абьюзера и жертвы, что Вы долгие годы мучаетесь в отношениях с "нестабильным меленьким мальчиком", то для чего продолжать эти больные отношения?

Вы спрашиваете "Бывает ли, что абьюзеры, осознав ситуацию и перестав получать желаемое от жертвы, меняются? ". Абьюзер всегда, когда понимает, что жертва ускользает от него, меняет свою тактику и становится на время внимательным, заботливым, романтичным и сыплет обещаниями, что теперь он всё осознал и всё будет по-другому - обещает горы счастья и неземную любовь. Но, как только жертва решает остаться с ним, то тут же возвращается прежняя манера поведения абьюзера - это игра кошки с мышкой.

Вы и сама видите, что мужчина ведет себя нестабильно и по-детски и это длится уже 18 лет. Так что ничего не поменяется в Ваших отношениях. Как только Вы перестанете вести себя, как жертва, и начнете проявлять свою волю, муж будет манипулировать Вами и обвинять. Если решите уйти от него, то он будет манипулировать. Чтобы Вы непременно остались. А как только останетесь, то сценарий прежних лет снова возобновиться и Вы снова будете исполнять роль жертвы, Вас будет обвинять во всем и считаться с Вами не будет.

Если хотите что-то поменять в отношениях, то нужно вместе с мужем идти к семейному психологу и вдвоем с мужем работать над изменением отношений. В одиночку Вы ничего не сможете исправить - отношения строятся всегда двумя людьми, каждый из которых вносит 50% своего вклада в отношения. Для того, чтобы отношения поменялись, нужны усилия с обеих сторон и желание меняться должно быть у обоих партнеров.

23 июл. 2020
Евгения

Ирина, спасибо за ответ. Я поняла вас. Подозреваю, что всё именно так и будет, увы. Спасибо вам.

23 июл. 2020

Евгения, желаю Вам найти свое женское счастье и такого спутника жизни, который будет уважать Вас и заботиться о Вас!

23 июл. 2020
Евгения

Спасибо, но я не планирую искать никого кроме себя. Это более ценная находка) И дочери. Я не смогу с чужим человеком, у которого тоже, наверняка, уже был брак и дети. У меня сейчас отец во втором браке - после инсульта за ним ухаживает вторая жена, а он зовёт мою маму. Я не хочу собирать чужих мужиков.

24 июл. 2020

Я понимаю Вас, Евгения. Каждый устраивает жизнь так, как ему удобнее, исходя из своих потребностей и взглядов - единого для всех рецепта счастья нет.

Если Вы получили ответы на вопросы, поднятые в теме, то можете завершить консультацию (справа вверху страницы есть раздел "Действия" и опция "Завершить консультацию") и оставить свой отзыв.

Отзыв о консультации

24 июл. 2020
Евгения

Я получила информацию, это ценно. Прямую, честную и, в принципе, я знала этот ответ. Розовые очки всегда бьются стеклами внутрь. Но, насколько я знаю, психолог не должен давать прямые советы: человек сам принимает решение, а психолог информирует и помогает это решение принять. Пожелание найти другого мужчину удивило. Зачем задавать клиенту векторы, которые я сам себе не задавал? Тем не менее, я благодарна за честный ответ, безусловно это важная для меня информация. Спасибо.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!